И все-таки тебе удалось оставить след в моей душе. Так называемый отпечаток на долгую память, чтобы было что вспоминать долгими ночами.
Я очень сильно верила тебе. Я очень сильно тянулась к тебе. Я очень сильно хотела помочь тебе и быть нужной. За нашими долгими разговорами я не смогла прочуствовать и увидеть твоего истинного отношения ко мне. Я не смогла понять самого главного - это был сценарий. Твой созданный, продуманный до мелочей и сыгранный ни один раз. Только теперь роль олуха досталась мне. Главная роль.
С каждым разом и с каждым годом мне становится очень тяжело найти контакт с незнакомыми людьми и дотянуть его до приятельских отношений. Чего уж там говорить..я и с друзьями не могу поддерживать дружеские отношения, поэтому остается только череда постоянных "просто знакомых".
Но с тобой мне удалось так быстро найти контакт..найти общие точки соприкосновения, общие темы, общие взгляды на одни и те же вещи, жизненные принципы..можно продолжать список очень долго. Конечно, куда без различий: я - вечный романтик, утопающий в книгах; ты - прагматик с механизмом вместо мозга. Я цитировала "Фауста", а ты рисовал двигатель внутреннего сгорания, попутно объясняя мне принцип его работы. Совершенно разные и одновременно такие похожие.
С тобой мне было ничего не страшно. Особенно после твоей фразы "звони мне в любое время". Я не звонила в любое время. Я понимала, что это неправильно. Все-таки ты мягко говоря совсем не свободен.
Но звонил ты. Звонил после работы, на выходных, когда выходил в магазин, ехал на работу, отвозил родных и ехал обратно. Разговоры длились часами.
И вот это все оказалось прикрытием ради помощи по работе. Занавес. Нахуй не нужны были мое мнение, моя жизнь, мои чувства. Помощь по работе уже нужна не так сильно, как раньше. И разговоры стали короче и реже, фразы острее. Потом ты даже перестал скрывать, что тебе похуй. Конечно были минуты "просветления". Я называю это эффект лассо. Каждый раз, когда в ответ на твое отдаление и я сквозь боль принимала решение отдалится также, ты вновь проявлял "нежные чувства" и вновь возле тебя. Такая глупость, но как же мне в те минуты было хорошо. Я была счастлива. Это сейчас я осознаю, что это было моей ошибкой. Самой надо было ставить эту точку. Рвать эту связь. Но я не смогла.
Даже вчера. Ваш переезд в новый офис. Я роняю фразу, что это грустно и вообще последний раз, когда мы будем ездить вместе..точнее я с тобой. А ты просто переводишь тему и разгововариваешь сам с собой о какой-то ерунде. Даже вчера ты не нашел смелости сказать мне пары слов. Даже вчера ты так ничего и не понял.
Никогда не пойму, почему нельзя было просто попросить помощи по работе. Зачем был этот спектакль. Зачем. Помощь по работе отняла бы мое рабочее время, возможно часть премии и небольшой выговор. Но ты видимо решил, что лучше сломанная нервная система.
Каждый раз и каждый год мне тяжелее найти контакт с незнакомыми людьми. После тебя любой контакт для меня - проклятие и потенциальная угроза.