ты хочешь дружить со мной? спасибо, не надо. с мужчинами нужно упоительно трахаться и пить вино в рестиках, а не играть в своего братана. ты не готов к отношениям, но непрочь попиздеть? спасибо, не надо. я не твой личный психолог, чуви, и я не заинтересована в том, чтобы тратить свою энергию и личное время на чужого мужчину без каких-либо перспектив.

моя самая главная ошибка в том, что я позволила тебе приблизиться к себе. я не позволила зайти дальше, проникнуть в свои голову, сердце, душу и тело, но я предоставила возможность оправдать себя в моих глазах, и, как видимо, зря. не знаю, на что я тогда надеялась. наверное на то, что моя циничная точка зрения изменится, если ты проявишь себя немного иначе, подойдёшь к этому творчески. я возжелала лицезреть грандиозное представление, но в итоге получила вялый театр одного актёра. август - мой бич и мой крест. в который раз я внутренне отказываюсь от пустого человека. осталось только заблокировать его во всех соцсетях, со всех возможных страниц, и покончить с этим раз и навсегда во имя моего светлого будущего.

Я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
При этом раскладе цена моим чувствам — грош.
Какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
Какое мне дело, что ты никого не ждешь?

Не будет ничьей вины, что среди всех прочих
Из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
Какая мне разница, где ты проводишь ночи,
Бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

Так вот, я готова сдаться: так будет проще.
С таким недостатком чувств — далеко не уйдешь.
Какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
Какое мне дело, что ты никого не ждешь?

Возьмите себе в привычку никогда и ни при каких обстоятельствах не винить никого и ничего, просто по одной простой причине - вам никто ничего не должен.
Люди не обязаны вас любить - им просто с вами хорошо в конкретный миг,
а если будет плохо, они имеют полное право уйти. Вас никто не обязан уважать.
Вам никто ничего не должен.
Когда вы избавитесь от ожиданий — вы по-настоящему станете счастливыми,
потому что ничто и никто вас не сможет разочаровать.

Сегодня я решилась на еще одно изменение, я давно хотела это сделать, но мне не хватало решительности. Я подстриглась, коротко, каре. Я всю жизнь ходила с длинными волосами и никогда не стриглась таааак коротко, но мне всегда было очень любопытно попробовать. Сегодня я наконец-то решилась и очень этому рада, мне нравится. Интересно, какие еще изменения ждут меня впереди?!

Ребятки, я хочу попросить вас присоединится к кое-чему необычному для меня. Я впервые решилась и создала такой инстаграм-флешмоб по хэштегу и он очень для меня важен. Я знаю, что среди вас много людей, который взяли котов, собак с улиц и приютов к себе домой. И я хочу, чтобы вы рассказали эти истории! Я верю, что они помогут многим решиться на такой шаг и стать добрее. Присоединитесь пожалуйста к моему хэштегу! У кого есть мой инст, посмотрите :) Просто делитесь фотками или историями с этим тегом) Это мега-мега важная для меня тема и я долго ее не поднимала, ибо мне казалось, что кто-то воспримет это как хваствоство или позерство. А потом я поняла, что хорошими делами нужно гордиться и нужно о них говорить! В мире и так слишком много зла. В общем, очень жду вас. Обнимаю.

Знаете, у меня такая шикарная фантазия. Вот я однажды шла по улице, слушала песню и придумала, как я строю свою карьеру, занимаюсь любимым делом, вышла замуж за шикарного, образованного, сексуального мужчину, родила от него сына, и вот мы живём в просторном светлом доме с огромными окнами, вот он снимает меня и сына на видео и в нашей семье царит атмосфера любви, счастья и уважения. А потом мы решили развестись я а я решила уехать. И все, блять. Расплакалась. Делитесь своими загонами, друзья))

Мне сложно брать себя в руки, потому что мои истерики входят в привычку по вечерам. И мне плохо от того что я не могу ничего зделать, не могу внести гармонию в наши отношения, потому что я вбила в голову что все, ты меня больше не любишь

знаете, мне в принципе все равно, читают меня тут или нет. скорее, этот фрирайтинг мне помогает выбросить хлам из головы ибо жевать одну и ту же жвачку со вкусом страданий как-то не ок

Если в жизни где-то не прёт - делайте уборку. Мойте полы, вытирайте пыль, выбрасывате мусор. Разбирайте ненужные вещи, одежду. Выбрасывайте то, чем не пользуетесь, к чертям. Доделывайте незавершенные дела. Разберите закладки, почту, рассылки. Удалите ненужные приложения.

Одним словом, освободите пространство для перемен.

P.S. кому пост про то, как я ревновала бывшего как ебанушка? ахахаха

а еще, я ничего не значу
ни для кого в этом мире
все бы смогли обойтись без меня, и обходятся. мне так хотелось бы навсегда пропасть

в общем теперь отец будет перечислять 9 000 конкретно мне, а не матери. мы почти поругались с ней по этому поводу, но теперь я должен покупать себе еду сам и мобилу оплачивать. она уверена, что мне не хватит этих денег, а я вот думаю, что хватит. мб что-то оставаться будет, я не много ем.

проблемно будет не делиться ни с кем едой - холодильник как бы общий, у меня будет отдельная еда, а у них своя. и если вдруг у них не будет еды, я НЕ ДОЛЖЕН ДЕЛИТЬСЯ. эм…как? и они тож не поделятся, если у меня закончатся деньги. прикол

ездил в гости к некому сергею. падла, он вообще не затыкался, 34 года мужику, а лялякает. и ладно, если б с интонацией приятной слуху, но у него интонация размусолевания, нудяяяяяяяяяяяяяяяяяяятина такая, когда ты уже просто мечешься, не знаешь че делать, лишь бы он заткнулся, хоть уши оторвите.

мои друзья иногда спрашивают "тебе со мной не скучно?", и нет, конечно мне не скучно. их всегда приятно слушать, даже если я слушаю одну историю несколько раз подряд. а тут ну блять) че за индивид) и вот все вынуждены слушать эти размышления с "ммм", паузами, и вообще ни о чем аааа. а что если я со стороны так же нудно говорю?? я обычно молчу, но ВДРУГ, если начинаю говорить, у всех такая же реакция хд надеюсь нет…..

Вот думаю чего же мне не хватало на новой работе? Да конечно же самоуверенного(но не симпатишного) соседа из офиса рядом, который будет оказывать весьма странные знаки внимания. Прям я ждала тебя всю свою жизнь, чувак! А кольцо обручальное этт так, для красоты ношу. Мамадарагая. Новости, блять, хреновости.

Рубрика "моиадекватныесны".
Приснилось, будто мне дали роль в каком-то сериале. Я прихожу на съемки, и вижу весь основной каст за столом с алкоголем. Они приглашают меня тоже выпить, но я пью только воду, и каким-то образом пьянею. Понимаю это в тот момент, когда говорю уже явно не трезвым голосом:
- Ну так, а какой сезон вы снимаете?
Актеры начинают смеяться, и отвечают, что они сами не знают. Мне тоже становится очень смешно, и я спрашиваю, почему от простой воды такой странный эффект. Они отвечают, что это не простая вода, а вода, разбавленная коньяком.
В итоге до съемок дело так и не дошло, потому что все были слишком пьяны и любые попытки выучить текст и отрепетировать заканчивались только смехом.
История о том, как даже во сне мне не суждено стать актером.

Почему-то вспомнилось, как после фотосета мне прислали фотки. И на них была не я. Ну, то есть, я, конечно, но отфотошопленная видимо под эстетические предпочтения фотографа. Так странно было. Человек без спроса сделал мне пластику) Девушка просто решила, что мне пойдёт узкий малюсенький нос, другая форма губ и большие глаза. И странная улыбка, которая меня даже пугает, ибо она стремная и вообще не моя)) Растянутые такие губы) Самое грустное, что исходников она мне не скинула и у меня теперь много фоток, где я выгляжу, будто мне переделали лицо. И это были сами по себе отличные кадры, с выгодным ракурсом и светом. Но эта пластика будет заметна любому человеку, который даже меня просто на фотках видел. Вроде бы она как лучше хотела, но как бы этим она показала, как ей было бы приятно видеть меня. Что ее стандарты другие. И вот тут нужно убрать, тут подправить, тут замазать. И плевать ей, вдруг я любила себя такой, как есть?)) Ну или если бы я хотела чет исправить я бы ей сообщила может?)) П. С. На вопрос "зачем" она сказала, что ничего не делала а где-то совсем "чуть-чуть". Ну конечно.

сегодня 18 августа. день рождения моего бывшего. помню, как год назад писала ему тут поздравительное письмо, полное нытья) что-то вроде ты мне самый близкий и тд. было дело, даа. но сейчас же совсем иные ощущения. и, наверное, это правильно.
главна мысль поста о том, что всё течёт, всё меняется. и как бы я не хотела удержаться за воспоминания- они были и уже не вернуть того времени.
за этот год много чего изменилось, мне стал родным другой человек, но и он уже ушёл от меня в свободное плавание.
пора мне уже научиться отпускать людей, которым со мной не по пути :)

Среда

В 3 часа ночи сидела с братаном на лавочке, с которой открывался вид на проспект. Положила ему голову на плечо, смотрели наши старые фото, видео, безмятежно смеялись со всего. Дружба есть.

Четверг

У меня был какой-то супер прилив сил. На тренировке выросла выносливасть. Когда бежала, в голове начали всплывать некоторые фразы с другом накануне, которые я забыла. После того, как он мне кое-что рассказал:

-Пф. Посмотрела на неё, на себя и поняла, что ей до меня.., - алкоголь поднял самооценку..)) Друг так заулыбался, загордился моими словами:

-Красотка! Так и надо!

Вспомнила это всё, , заулыбалась и побежала ещё быстрее.)

Пятница

Сначала один друг кальян мэна угостил меня мороженым, потом два хотели угостить кофе в кофейне.)

Сегодня

На работе один вет кормит виноградиком.)


Фильмы с каким-нибудь главным героем, который справился со всей тонной проблем, победил всех и вся и в итоге под финал самый счастливый человек никак не свяжутся с реальностью.

Да, такое вдохновляет и может быть учит упорству.
Но фильмы не учат одной вещи: слишком быть упертым тоже плохо.

Вот я вся такая начитанная и насмотренная про эти великие истории успешных людей тоже решила поупорствовать в одном деле и шла до конца. Только не учла того, чего нет в книгах и фильмах: хитрости и понимания мотивов человека, а так же не знала насколько может быть грязная и продажная человеческая душа (спишем это на отсутствие опыта). Что произошло? Я не выиграла, хотя чуть ли не в каждой истории, которую мы наблюдаем по ту сторона экрана нам твердят, что мы всегда победим и ничего нас не сломит. Хочется показать средний палец руки авторам и сценаристам всей этой мотивационной хрени.

Когда ты идешь на риск, когда хочешь доказать что-то, показать, сделать - тысячу раз продумай все схемы твоих действий и главное чем они тебе обернутся. Тысячу раз подумай над тем, какого будет реакция и в случае чего как ты из этого дерьма выйдешь сухим. Иногда упорство - вред, а бездействие - золото. Иногда промолчать лучше, чем громко сказать то, что не профильтровано. Иногда стоит подумать над тем, какие люди тебя окружают и что будет, если ты останешься в проигрыше.

И все-таки тебе удалось оставить след в моей душе. Так называемый отпечаток на долгую память, чтобы было что вспоминать долгими ночами.

Я очень сильно верила тебе. Я очень сильно тянулась к тебе. Я очень сильно хотела помочь тебе и быть нужной. За нашими долгими разговорами я не смогла прочуствовать и увидеть твоего истинного отношения ко мне. Я не смогла понять самого главного - это был сценарий. Твой созданный, продуманный до мелочей и сыгранный ни один раз. Только теперь роль олуха досталась мне. Главная роль.

С каждым разом и с каждым годом мне становится очень тяжело найти контакт с незнакомыми людьми и дотянуть его до приятельских отношений. Чего уж там говорить..я и с друзьями не могу поддерживать дружеские отношения, поэтому остается только череда постоянных "просто знакомых".

Но с тобой мне удалось так быстро найти контакт..найти общие точки соприкосновения, общие темы, общие взгляды на одни и те же вещи, жизненные принципы..можно продолжать список очень долго. Конечно, куда без различий: я - вечный романтик, утопающий в книгах; ты - прагматик с механизмом вместо мозга. Я цитировала "Фауста", а ты рисовал двигатель внутреннего сгорания, попутно объясняя мне принцип его работы. Совершенно разные и одновременно такие похожие.

С тобой мне было ничего не страшно. Особенно после твоей фразы "звони мне в любое время". Я не звонила в любое время. Я понимала, что это неправильно. Все-таки ты мягко говоря совсем не свободен.

Но звонил ты. Звонил после работы, на выходных, когда выходил в магазин, ехал на работу, отвозил родных и ехал обратно. Разговоры длились часами.

И вот это все оказалось прикрытием ради помощи по работе. Занавес. Нахуй не нужны были мое мнение, моя жизнь, мои чувства. Помощь по работе уже нужна не так сильно, как раньше. И разговоры стали короче и реже, фразы острее. Потом ты даже перестал скрывать, что тебе похуй. Конечно были минуты "просветления". Я называю это эффект лассо. Каждый раз, когда в ответ на твое отдаление и я сквозь боль принимала решение отдалится также, ты вновь проявлял "нежные чувства" и вновь возле тебя. Такая глупость, но как же мне в те минуты было хорошо. Я была счастлива. Это сейчас я осознаю, что это было моей ошибкой. Самой надо было ставить эту точку. Рвать эту связь. Но я не смогла.

Даже вчера. Ваш переезд в новый офис. Я роняю фразу, что это грустно и вообще последний раз, когда мы будем ездить вместе..точнее я с тобой. А ты просто переводишь тему и разгововариваешь сам с собой о какой-то ерунде. Даже вчера ты не нашел смелости сказать мне пары слов. Даже вчера ты так ничего и не понял.

Никогда не пойму, почему нельзя было просто попросить помощи по работе. Зачем был этот спектакль. Зачем. Помощь по работе отняла бы мое рабочее время, возможно часть премии и небольшой выговор. Но ты видимо решил, что лучше сломанная нервная система.

Каждый раз и каждый год мне тяжелее найти контакт с незнакомыми людьми. После тебя любой контакт для меня - проклятие и потенциальная угроза.

***

В начале было слово, потом дело. Те, кто не хотел быть вторым, научились красиво говорить.

Между человеком слова и человеком дела женщина методом проб и ошибок выбирает второго. Человек дела - это тот самый человек, о котором мечтает женщина.

#РинатВалиуллин

#ДевушкапоимениМосква

Два дня назад в город приезжала моя племянница на свадьбу. На свадьбу той самой парочки, которая просила занять денег им на свадьбу. Нехорошо, конечно, считать чужие деньги, но все-таки стремно, когда двое взрослых, работающих людей с высшим образованием не могут сами себе устроить свадьбу. Но суть не в этом)

В общем, племянницей моей 16 лет и у нас с ней нет барьера. Безусловно, какие-то вещи еще ей непонятны, что-то я не смогу ей ну никак объяснить. До этого нужно просто дорасти. Я была точно такой же. За меня всегда все делали родители. Я многого не знала и не понимала. И это абсолютно нормально. Порой очень скучаю по времени, когда моей главной проблемой были уроки и школьные мероприятия.

Мы смотрели кино, играли в GTA, слушали музыку, гуляли. Даже в университет ездили. Кстати, это еще одна новость: мой парень поступил в Сибирский Федеральный Университет на специальность "Технологические машины и оборудование". Это безумно круто! Я очень рада, что у него получилось. По правде говоря, поступить для него было, как говорят американцы, изи. С не самыми лучшими результатами за экзамены, он был 1-2 во всех рейтингах. Моему счастью нет предела. А уж как рады его родители.

Мы втроем гуляли в парке. И я поняла, что это безумно неинтересно. Нет, в парке приятно посидеть, поесть сладкую вату и покачаться на качелях, но не более того. Аттракционы - полная хрень, да еще и стоят неоправданно дорого. Взрослому человеку там делать нечего, да и подросткам скучновато. Только дети довольны)

А еще моя старшая сестра беременна. Я узнала об этой новости накануне смерти бабушки (перед третьим июля). Даже промелькнула мысль в голове, типа одна жизнь закончилась и зародилась другая.

Как-то много новостей за последние дни)

АД.

Круг первый.

Я влюбился в твои глаза.
Почуял неладное, но вместе с тем ощутил азарт.

Круг второй.

Я целую пальцы твоей руки.
Мы близки,
но в то же время чудовищно далеки.

Круг третий.

Просыпаюсь в твоей кровати
с мыслью о том,
что, пожалуй, хватит.

Круг четвёртый.

Ухожу через чёрный ход.
Снова чую неладное,
но считаю, что скоро пройдёт.

Круг пятый.

Ты приходишь ко мне во сне,
чтобы я не забыл
о своей пред тобой вине.

Круг шестой.

Палец на ощупь нашёл курок.
Я люблю тебя.
И пускаю пулю себе в висок.

Круг седьмой.

Снова твои глаза.
Я в аду уже год.

Куда-то делся былой азарт.

Я почти привык.
Временами подводят нервы.
Заглушаю крик.
Закрываю глаза.
Круг первый.

Я тут вспомнила, как однажды мне одна дама закатила в магазине скандал из-за того, что ценник на товар висел не под самим товаром, а чуть дальше… Возмущалась так, что пыль поднималась. Потом она пошла в другой магазин по соседству с моим и продолжила орать уже на хозяина того магазина. Нет, я полностью согласна, что ценники это важно. Их размещение и актуальность, все такое. Но вывод напрашивается сам собой: ей просто хотелось поскандалить!

Интересно, неужели людям так скучно живется?

Вот пару дней назад ходила с сестрой в Спортмастер и там на целом стенде с кроссовками не было ценников. И как-то знаете, орать не хотелось. Мне не сложно подойти к продавцу и спросить цену, если что-то нужно и непонятно.

Иногда поражаюсь, насколько человека может взбесить, например, отсутствие копеечного крема для рук или шампуни, что они готовы разнести все вокруг: хлопают дверьми, кричат, угрожают.

Я просто мечтаю, чтобы все люди в мире были проще.

Черное, Азовское, Каспийское, Мраморное, Эгейское, Средиземное (на пути). Это моря, на которых я была этим летом, и это офигенно крутое лето.