Too late to turn back now

Время от времени представляя наш серьёзный разговор о дальнейшем нашем общении (или моральном извращении) я даже не догадывалась, что могу услышать именно такие слова. «Ты - знакомая среднего звена». О как мастерски ты мне сказал, что тебе на меня похуй. А я даже не нашла что тебе сказать на это. Да и стоило ли говорить что-то человеку, который искренне считает, что ничего обидного не сказал и вообще это мне с барского плеча снисхождение. Скажи спасибо, что не на ступени «низшее звено» Как я могла тебя полюбить? И как я могла не заметить твоего безразличия? Как я могла взять и предать саму себя?

Твоя псевдозабота оставила в моей душе пустоту

За два дня с тех пор как я прилетела от тебя нет ни одного сообщения, ни одного звонка. Тебе абсолютно все равно как я долетела, как я и другие вопросы, которые время от времени задают друг другу близкие люди, находящиеся далеко друг от друга. Посвящая меня в свою личную жизнь, проблемы, делясь радостью и рассказывая истории своей семьи, ты преследовал две цели - найти свободные уши и желательно чтобы эти самые уши ещё могли помочь. Как мне мерзко. Как мне больно. Как мне неприятно. Тобой двигала только выгода.

Вот и две долгожданные недели отпуска, одну из которых я проведу в объятиях северной, но по-своему уютной, столице. Этот город врачеватель душ, не иначе. Отгоняю от себя мечты как ты провожаешь меня в аэропорту, а я пытаюсь прижаться щекой к твоему плечу, но из-за разницы в росте единственное, что у меня получается - это на носочках толкать тебя лбом чуть ниже плеча. Как ты встречаешь меня, стоишь ждёшь, я вижу тебя, мгновение и твоё дыхание обжигает мне волосы, а я целую твои руки. Прочь, прочь наивные желания, которым никогда не суждено сбыться. Добро пожаловать в реальность, где ты даже не пожелал мне хорошего отдыха, не говоря о волнении как же я долечу. Я не знаю за какие грехи или за какие подвиги ты послан. Если судьба решила показать мне, что я не такой бесчувственный пень как я пыталась из себя строить, то спасибо, урок прошёл успешно, я усвоила что я на самом деле сгусток эмоций и умею любить до одури. А что дальше? Если это демо-версия я готова купить курс полностью и наконец выгнать свою любовь искать кого-нибудь другого с обязательной пометкой «взаимность». Без тени сомнения моя любовь помчит стрелой к тебе. Стеной разлука до самых звёзд летит за мной (с)

Как это интересно. Уже практически ровно как год большинство моих мыслей и желаний, связанны с тобой. Все мои попытки сблизиться были восприняты тобой как лишний повод повысить своё эго и словить немного халявы. И вот спустя год я понимаю как ты въелся в мою голову и сердце. Я готова отпустить тебя. Пожелать удачи и счастья и больше не появляться в твоей жизни. Не мелькать вблизи твоего поля зрения, ведь для тебя не существует обязательств и ты живешь по жизни с девизом «никто никому ничего не должен», поэтому проблемы из ряда «мне ее так не хватает» тебе не грозят. Я приняла решение и как же мне нужны силы сделать первый шаг.

Я не виню судьбу, злой рок и все прочее, на что люди пытаются скинуть свои неудачи и невезние в жизни. Я осознаю, что вся эмоциональная мясорубка, в которую я попала и которая с каждым оборотом ломает и ломает меня, произошла исключительно по моей вине. По моей наивности, глупости, нерешительности, страха..а может быть чего-то еще.

Невозможность принять себя такой какая есть, полное отрицание того, что я личность, привели к тому, что я так зацепилась за тебя. Все мое поведение словно кричало тебе "да скажи в конце концов, что я нужна, что я интересная, что я человек, скажи, скажи и я в это поверю". Но слов и заветного толчка я не дождалась, а только пинка под зад. И связь между "Я" и нормальным психическим состоянием оборвалась окончательно.

Где то видела пост со словами "твой близкий человек был просто эгоистом и манипулятором". А может твоя манипуляция - это ответ на мои попытки силой, лаской или жалостью вытащить из тебя те эмоции, которые ты не должен был испытывать?

Сейчас в моей жизни право трех не: 1) НЕ трогать; 2) НЕ предпринимать попытки к любому контакту; 3) НЕ проявлять эмоций. И все это с Тобой, моя любовь.

И для тебя не имеет значения сколько человек был рядом с тобой, сколько вы пережили и испытали вместе. Для тебя вообще нет ничего важного. Мне не обидно и не больно. Ты просто часть моей жизни, которую стоит отпустить навсегда

И хочется сказать «блядь, неужели все по второму кругу, меня же практически отпустило». Это как будто ты бежишь с резиновой верёвкой, привязанной к ноге. Чем ближе финиш, тем сильнее натяжение и тебе кажется, что силы на исходе и…щелчок и ты чувствуешь прилив сил, видишь черту, ускоряешь бег и, сука, спотыкаешься. Грандиозный провал и вот тебя обратно тянет веревка, а ты сначала прочесываешь своим лицом дорогу, а потом грустно смотришь в горизонт, где тебя раньше ждала финишная прямая под названием «больше не влюблена». И снова, и снова переживать счастье, ревность, боль, практически оргазм от твоих прикосновений, рыдать, смеяться из-за тебя. Я не готова.

Я хочу быть любима, но не Вами

Ты так смотрел на меня. Так держал за руку. Я чуть не сдалась и не сказала, что я люблю тебя. Более интимного момента и не было в моей жизни. И всё-таки я сдержалась.

И несомненно все отболит

Сегодня последний день, когда я наступила на грабли под названием «ты». На секунду мне показалось, что я ошибалась насчёт тебя. На секунду мне показалось, что промелькнула взаимность. Нам свойственно преувеличивать и приукрашивать происходящие с нами события, а насколько сильно мы любим делать выводы о поведении других людей. Теперь сомнений нет. В тебе и в твой неискренности я, черт возьми, не ошиблась. Ты бы мог стать для меня одним из самых близких людей, а стал моим палачом.

Вскрываю себе психу мыслями о тебе. Насквозь.

Не понимаю зачем. Зачем. Зачем ты так поступил. Неужели нечем было развлечь себя? Неужели больше не было никого, кто мог бы потешить твое самолюбие?

Я ведь не делала тебе ничего плохого…Я же была твоей поддержкой, опорой, другом. Я была готова быть рядом всю жизнь. Идти рука об руку не отпуская. Ты же все видел, ты все знал, понимаешь и осознаешь в самый настоящий момент. Осознаешь насколько все, что между нами происходило и происходит важно для меня.

Почему ты не нашел хотя бы пары слов…почему нельзя было проявить хоть немного уважения. Да к черту уважение..хотя бы каплю жалости.

Я совершенно не знаю как дальше себя вести. Нет, я понимаю, что нужно жить дальше, все проходит и это пройдет. Я сначала буду плакать каждую ночь, потом полночи, потом пару часов и медленно, но решительно мысли о тебе покинут мою голову, а сердце перестанет так биться от твоего имени.

Но вот что мне делать дальше с людьми, которых я буду встречать? Как им доверять? Как дальше общаться, когда вот так вот могут спокойно пройти мимо тебя, будто ничего вас и не связывало. Как теперь не ожидать ото всех предательства?