Все чаще задумываюсь, а любовь ли это была? Мне всегда вписывали то, что девушка должна быть скромна, любить семью, детей, быть прилежной женой и матерью. В итоге у меня появился молодой человек, для которого эти все пункты были привычным делом, просто потому что он парень с гор. Ну да, конечно же я стала одомашненной. Казалось, что моя жизнь лишилась ярких оттенков: платья стали покупаться реже, яркие помады уменьшались с еще большей быстротой чем платья, никаких каблуков, друзей парней, отдыха после 10 вечера. Теперь я сижу с полным осознанием того, что я не брошена, а наконец-то свободна. Я снова стала самой собой.

Безумство, я всегда вводил его в ранг самых сильных форм привыкания. Когда вас вытаскивают за уши/шкирку из рутины серых будней. Так просто, звонок посреди ночи: "Я на крыше твоего дома, выходи, пойдем дышать звездами", "Пакуй соломенную шляпку, поедем в Крым/ Канны/ на Бали..", "У меня два билета в театр, а после пойдем пить вино на фабрику сладостей". И даже самая серая ночь начинает играет красками, а спертый воздух от серых будней вдруг, приобретает аромат феерии которую вы уже готовы вкусить. И вы уже забыв обо всем забираетесь по лестнице на крышу дома, греете пятые точки в авто добираясь автостопом или в самолете над 10 тысячами метров над землей. А после театра, с улыбкой и хохотом, бежите на самый сладкий в вашей жизни десерт. Кто сказал, что зону комфорта покидают только по причине катапульта? Чушь! Мы ее покидаем когда у нас есть самые яркие поводы, которые нам дарят другие люди, ведь в одиночку вы - псих, а если вас пара - это уже тандем. А значит, жить уже слаще и веселее. Ищите своих безумцев и чаще катапультируйтесь в самые красочные эмоции с серой, и затхлой жизни каменных джунглей.

Никогда бы не подумала, что уехав так далеко от дома буду чувствовать себя настолько спокойно и хорошо.Я понимаю, что все мои проблемы всё еще ждут меня в моем городе, но сейчас мне хорошо.Я не думаю о том, что идя домой с работы я встречу того или инного человека, и мне будет не приятно.Я не думаю о том, что обо мне говорят, как на меня смотрят, ведь здесь тебя никто не знает, у каждого своя жизнь, свои квесты, этим людям некогда думать что либо о тебе.
Здесь жизнь бурлит так быстро, все чем то заняты, у каждого есть свои дела и ты их не интересуешь.
Я знаю, что должна вернуться домой, но уверенна что вернусь ненадолго, больше дома меня ничего не держит.Я должна двигаться дальше, и лучше будет когда меня не будет окружать всё это гнилье живущее вокруг меня.

— Моя дорогая Элли.. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял - между нами всё кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что всё было по-настоящему. Если когда-нибудь в далёком будущем мы всё-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась друг у друга зрелости и любви. Самая лучшая любовь - это та, что пробуждает душу и заставляет нас достигать большего, которая зажигает огонь в наших сердцах и устанавливает мир в наших умах, и это то, что ты дала мне. Это то, что я надеюсь оставить тебе навсегда. Я люблю тебя. Я буду всегда искать тебя. Ной.

«Дневник памяти»

Я на автомате шла по его улице, потому что привыкла идти туда. Сама того не понимая и не осознавая что происходит. Захожу к Вове домой, а он на кухне стоит. Увидев меня, он пошел меня обнять. Я только тогда осознала что пришла к нему.Как бы во сне я понимала, если это произойдет, то я останусь там. И испугалась. Я побежала от него со всех ног обратно по улице. Волнение, что вообще происходит, где Максим? А он идет по улице и улыбается. Я его обняла и мне стало спокойно.

—--То есть сон то со смыслом. Я сделала правильный выбор и я в этом убеждаюсь каждый раз.

Пару дней назад поссорилась с Колей. Ему нужен был на обед суп, а я, плохая такая, после работы не приготовила ему его заранее.
Привык, что я ему и завтрак, и обед, и ужин готовлю. А тут обеда нет, а накануне мне телефон подарил, значит все уже, рабыня я его?
Мне так обидно стало, как он мог сказать, что я ничего не делаю, и после работы лежу в инстаграмчике сижу, что и слова не могла сказать. Оправдываться не буду, делать из себя супер хозяйку тоже не буду, но я делаю очень много, какой бы там уставшей не была. Но прыгать из трусов, когда мне реально херово, я не собираюсь.
Вчера извинился, помирились, а меня это ранило слишком глубоко. Сегодя пришла с работы, он сидит дальше в компьютере, не встретил. А потом набросился с поцелуями, обнимашками, а мне все равно. Прям вообще.

Э-э-э-э-э-э-эксперименты!

Иногда я не особо думаю, прежде чем сделать что-то серьезное. Купить билеты в другой город на время сессии? Пф, раз плюнуть! Отхерачить волосы по плечи? Да не вопрос. Сегодня я пошла на сложное окрашивание.

Халява - это моя любимая тема. В одной из групп нашего города девушка искала моделей на цветные окрашивания, потому что раньше она, по большей части, занималась мужскими волосами, а теперь берется и за женские - нужно портфолио для инстаграма. Оплата нужна только за материал. А где халява, повторюсь, там и я. Я с ней связалась, отправила фото своих волос и приблизительное фото того, что хочу. Цена меня порадовала (в салонах в несколько раз дороже), и я записалась. Признаюсь, было немного страшно. Я пришла к десяти, мы сели смывать цвет моих волос (я несколько лет крашусь в "какао"), и… цвет смылся не до конца. Как ни странно, структура волос не изменилась, хоть оксид был 9 (максимальный 12). Краска у девочки тоже профессиональная. Мы решили, что сегодня продолжать не будем, дадим волосам отдохнуть и встретимся через неделю. Так непривычно, конечно, ходить, но цвет получился неплохим. Могло быть хуже. Смывали не полностью, потому что, во-первых, она делает плавные переходы, а во-вторых, мои корни за несколько месяцев прилично отросли, и я не знаю вообще, хочу ли их трогать краской. Забавно, но у меня есть неделя, чтобы определиться, в какой яркий цвет покрасить свои волосы. :) Никому из близких не сказала, потому что знаю, что получу. Ну и что, ведь могу я хоть что-то в своей жизни решать

Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он - её часть. Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно - его суть.

С 20 на 21 ночевала у Максима. Как обычно уснули сразу, потому что это так удобно нам с друг другом спать. Мне даже не приходится лежать по 20-30 минут чтобы уснуть и не приходится переворачиваться с одного бока на другой.

утром 21 Максим пошел на пары, а я к маме на работу. В итоге поехала обратно домой, тк с 21 дают рассрочку. Переписка с Максимом, он заболел. Я ему купила лекарства, на что он ответил что не нужно было, но все равно приятно.

Играл на гитаре. В конце песни, он рассказал мне про своих родителей. немного совсем.но этого хватило.

Сегодня Максим снова охххх :) "не нужно было мне тебе массаж делать"))) )

История течет быстро, бежит медленно. История никогда не отвлекается, не прерывается, не анализирует; история не делится на "до" и "после" - она просто есть, была и будет точно такой же, как и раньше. В истории нет периодов, нет характерных черт, нет сомнений и предубеждений. История никогда не заканчивается, потому что она никогда и не начиналась.

Я ошиблась. Сегодня просто восхитительный день)

Несмотря на то, что я отсидела 4 пары, после чего забежала на работу и потом ещё часа 3 шаталась по магазинам и жутко устала - день для меня просто замечательный!!
Сегодня моя очень близкая подруга родила сына - Дмитрий Александрович. Теперь у меня есть ещё один мой любимый пиздюкевич. Мы его очень-очень долго ждали) Уже хочется его увидеть, понянькаться и зацеловать.

Дмитрий - всегда нравилось это имя, сама бы хотела назвать так сына, но…я даже замуж не планирую, да что там замуж - отношения! Так что это просто мечты) Но я надеюсь этот малыш будет счастлив, здоров и всегда будет радовать своих родителей и конечно же МЕНЯ, ахах, да. Пусть я не стала крёстной, но это всё равно будет мой любимый пиздюшёнок.

На самом деле пока даже не верится, что моя девочка так быстро выросла и стала мамочкой. Как же быстро летит время.

В этом году у меня такие сложные пары! По крайней мере для меня. "Создание веб-сайта" - вот после чего у меня кипит мозг. Коды коды коды, я такой ноль в этом всем, а мы еще и на Маке работаем, я с виндоус-то на Вы, а с Маком вообще без комментариев. Но интересно, конечно. На другой паре информатики мы открываем для себя (ну, я открываю для себя) Adоbe InDesign, Illustrator, фотошоп. Я могу, конечно подкорректировать свои фото в фотошопе, но не на профессиональном уровне явно. С ИнДизайн и прочим вообще не работала никогда.

Почему у нас в Москве пары информатики - это ворд и эксель, а здесь это.

В общем, пар много, сложно, но интересно. И пары все разной длительности, сначала сложно было привыкнуть, что есть пары по 1,5 часа, а есть пары по 3 часа. Когда я в первый раз увидела, что нам поставили пару длительностью в 6 часов, я была уверена, что это ошибка. Какая пара может идти шесть часов, зачем?? Но это не было ошибкой :) У нас правда был предмет, где одна пара шла 6 часов. С паузами на туалет/кофе, ясное дело, но всё-таки. 6 часов! Я до сих пор удивляюсь.

Наконец-то я поняла, что меня терзает.
Давление.
Я чувствую, что меня хотят видеть не той, кем я являюсь, навязывая какие-то клише. И, самое неприятное - я пытаюсь быть той, кем я себя не чувствую.
Зачем?
Наверно, чтобы угодить. Чтобы не чувствовать себя "неправильной".
Я всегда любила ветер. Я сама чувствую себя ветром.
Когда-то Рома сказал: "Она втайне мечтает о тихой гавани "
Так и было.
Я создала эту гавань. Так в чем же дело?

.


Наверно, это все она же - привычка пытаться всем угодить.

И теперь я не знаю, какой мне надо быть. И какая я на самом деле. Чего от меня хотят окружающие и что представляю я из себя сама…
С появлением подобных вопросов появляются ощущения потерянности и собственной никчёмности, ведь все, что я делаю - это не то, это либо не нужно, либо этого недостаточно. Уходит почва из под ног и вот, ты уже чувствуешь себя, как оказалось, не до конца сформированной личностью, которая потеряла жизненные ориентиры. И даже больше.


Потеряла себя.

Депрессушка накатила. Зато на работе весело- "50 оттенков серого" продолжаются. Спрашиваю:

-Пошли вечером тусанём.

-Вдвоём?

-Без разницы. Можешь позвать кого.

-Нет, третий лишний, нам никто не нужен.

-Как хочешь. Так что?

-Пойдём лучше в ординаторсую, я даже останусь после смены, - девушки, для которых пожахаться, "не имея ничего личного" обзавидывались бы. Но не я. Принципы, принципы.

До сих пор не верится, что работаю учителем. Такое ощущение, что часть меня работает учителем, а часть охуевает от этого и сидит дома. Дети не учатся, а я хз как их мотивировать, пляшу у доски чуть ли не ламбаду, но оказывается что они и алгебру не знают, приходится восполнять и этот пробел. Мне плевать на их оценки, я хочу их заинтересовать физикой, даже не так, заинтересовать желанием добывать информацию. Я уже даже как-то привязалась к ним, хотя они пиздюки ещё те. Говорю, что не пожалею себя и заставлю их на проверку писать конспект, а потом опять до 3 ночи проверять тетради буду, а они мне «вы не высыпаетесь, вам надо больше спать». Для них я очередной учитель, а для меня они самые первые мои классы. Короче, выпив вина я плачу, потому что хочу спасти утопающего суицидника. Во мне горит желание разжечь их энтузиазм и в некоторых это получается, но они гаснут, если не уделять внимание каждому. Порой мне кажется они подсознательно страдают от невнимания родителей или сверстников. Иначе как объяснить их эмоции от похвалы. Бедные дети, в них виден маленький огонёк от того, что в них верят, хотя некоторые действительно пропащие. Не могу на них злиться. Сегодня меня вывели до чертиков, но вот вечер и мне их так жалко, наверное потому что я пьяна. Может мне бухать перед уроками? Не… так себе вариант. Короче я и так ебанутая, а тут ещё и пьяная. Хочу чтобы у них все получилось в учебе и жизни и зп больше, аванс меня сильно напугал. Мне кажется, я буду жить только школой, это пугает.

Отношения хуйня! Мой молодой человек уже 3 недели не отвечает на мои смс, звонки. Единственное оправдание которое у него есть, это то, что его отправили работать в забытый богом район, где нет связи. НО в вк и вотсапе он редко, но появляется же. Вопрос! Можно ли уже искать нового парня? Можно

Боюсь признаться самой себе, что постепенно угасают чувства.

Из других более приятных новостей. Уже 3 недели я готовлю форум, я руководитель. У нас в команде есть оооочень красивый парень куратор и ясен хер весь остальной бабский коллектив по нему тащится. Удивительно, но каждая считает нужным пожаловаться на то, что он не обращает на нее внимание. А еще все в тайне надеятся, что на время форума он именно с ней будет жить в номере. Интересный выходит вопрос: почему этот парень всех игнорит?

Ответ: Девочки, он забронировал номер со мной. Расписал уже, как будет нести мне утром кофе в постель и делать массажики, когда я буду уставать.

Честно, скучала по таким людям, которые заставляют краснеть и чувствовать себя глупой девочкой. Устала держать отношения и постоянно этим загонятся. Банально я соскучилась по ухаживаниям, флирту, переписыванию до 2х ночи и тайных взглядов в толпе.

Давайте назовем меня изменщицей, а?

Никогда не думала, что столкнусь с таким глаза в глаза.

Капец. мне дико везёт. Правда. Я не знаю, за что мне такой подарок, но многие люди правда спасают меня тем, что уходят. Добровольно уходят, уходят по-доброму. Уходят, хотя сами не хотят уходить..

Наверное, это высшее проявление заботы - не мешать человеку, если знаешь, что подаришь только боль. Спасибо.

День предвещает беду. Утро выдалось не из добрых, но хоть ночью я спала, как младенец. Миссия на сегодня выстроить план поездки в Петербург.

Скоро нужно будет сдавать курсовые, контрольные работы, а я гоню на фестиваль в Питер по работе. С одной стороны неудобно, что пропускаю неделю учебы, а с другой хочется наконец там побывать.

Еще одна причина, по которой я ненавижу ходить по врачам - это потеря контроля над собственным телом.

Думаю, ситуация знакома каждой, у кого тоже есть пунктик на контроле всего на свете, но прежде всего - контроле себя самой.

В общем, я дико раздражаюсь, когда врачи трогают меня, осматривают, давят на живот или куда-то еще, разглядывают под лупой. Особенно это тяжело на приеме у гинеколога. У меня вообще заеб был - я не могла без отвращения прикасаться к себе самой после осмотра. Да, это тупо и глупо, но избавиться от чувства отвращения, чего-то "не своего" я не могла несколько часов. Пожалуй, я "гружусь" и до сих пор. Я уже молчу про наркоз (не бывала под ним). Это вообще будет стрессовый стресс.

Именно по этой причине я не пристрастилась к алкоголю. Я ненавижу терять контроль над собой, над своим телом и мозгами. Нет, спасибо! Именно поэтому я никогда не пью в неизвестном месте, предпочитаю обязательно знакомую компанию и желательно свой собственный дом (или дом друзей/родственников). Потерять контроль для меня очень большой страх.

У кого-то есть похожее ощущение?

главное всегда соображать и не допускать глупеньких ошибок. успокаивать себя и знать, что ты не один и любим. что день неудачный а не жизнь, что сердце у тебя доброе, а остальное и не важно

сли всё хорошо наслаждацтесь потому что это пройдет, если всё плохо потерпите, потому что и это не вечно и взойдёт солнце

знаете ли к своим 21 годам я пришла к выводу, что всё то, что гнетёт нужно со смелостью отпускать. уходить оттуда где плохо и всё будет хорошо.

Я обещала себе, что как только у меня появится свободное время на работе, я сразу сяду готовиться к своему тесту, который будет в воскресенье, а потом и к экзаменам, которые начнутся через неделю. Но нет. Слишком много хочу. Надо сначала чекануть видео в Ютубе, посмотреть сторис в Инстаграме, написать на Вьюи, попить кофе, помечтать, составить план на ближайший месяц, год, два, пятьдесят лет.

Привет! А я счастлива. Почему? Сегодня я уволилась (последний день отработала) из гимназии. Не смогла я себя перебороть. А ломать зачем? Мне еще жизнь большую жить, зачем нервов себя лишать. И я решила, что сейчас я доучиваюсь последний год, переезжаю в конце лета в город своей мечты; и в школах я больше никогда не буду работать! Не мое это.

И отбили охоту современные дети и администрация, и не могу я стоять и унижаться перед ними. Я не для этого старалась, училась на красный диплом. Может, я созрею для репетиторства, но пока я не готова к педагогической деятельности. Мне не нравится вести уроки, постоянно говорить (я вообще человек, который любит слушать), оценивать детей, каждый день проверять тетради (не одного класса, а 100500), готовить уроки. Работа должна быть на работе.

Я ни капли не сожалею. Не переживаю, как некоторые дети сегодня (до слез), я просто чувствую облегчение. То, что я забыла за прошлый год: легкость и наслаждение от жизни.

Моя тетушка со своим женихом уехали отдыхать куда-то в теплые края. И там попали в аварию на автобусе. Она цела, а он в реанимации. Такого страшного периода в моей жизни ещё не было

"Тебе меня мало. Мне наоборот" Значит я сделаю так, чтобы меня стало по минимуму. Я в полной растерянности сейчас, если честно. Мне так нужна поддержка. А самый близкий человек задушен моим присутствием, моим общением с ним. Сначала нам обоим нужны были только мы и все. Теперь я ему не нужна. По крайней мере так, как нужна была раньше. Вот и все. Мы все также вместе. Засыпаем в обнимку. И говорим друг другу "Я тебя люблю". Только я знаю, что говорю это искренне. А вот он. Может уже просто по привычке? Если честно, я ни разу не видела, чтобы человек устал от своего партнёра, а потом такой "О, я отдохнул, все збс, теперь давай всё будет как прежде". Я боюсь, что скоро конец.

Столько всего произошло. Почему писать хочется лишь тогда, когда ты сконфужен, стоишь на перепутье, либо ты грустен, либо невероятно зол? Ответ прост: держать это в себе просто невыносимо. В одной из книг, которые я так люблю читать, мне посчастливилось прочитать про Зрелость. "Зрелость интересная вещь. Никогда не замечаешь, в какой момент она приходит. Большинство людей просто достигают зрелости шаг за шагом, идя по жизни. Они и не замечают этого, пока не обнаруживают, что говорят и ведут себя, также как и их родители. Страшный момент. Что же касается меня, то зрелость просто подошла сзади и стукнула меня по плечу."

У каждого есть город в который хочется вернуться, эти знакомые места, приятные воспоминания. Утро, когда мы потеряли друг друга, было именно здесь.

мы иногда сталкиваемся с людьми, даже совершенно незнакомыми, которые начинают нас интересовать с первого взгляда, как-то внезапно, все сразу, до того, как было произнесено слово

каждый раз, когда твои губы искажает гримаса боли, строчка твоего терпения надрывается. но слезам не затопить его, тем самым вверив поверхности. его не выдавить, как гной.

ты схватился за своего дорогого друга.

слёзы делят лицо, а сердце делится на две развязки.

терпение.

ты схватился за своего дорогого врага.

А ваши друзья едут к "вам", но вы не видите их месяцами?
- Прикрой меня. Я сказала, что с тобой.
- Лучше бы реально приехала. Одна или с бухлом.

Это пиздец. Я скучаю и смахиваю воображаемые слезки.

Растет чертовка.


Если вы учитесь в школе и думаете, что вам в жизни никогда не пригодится английский, то просто представьте как вам уже 21 год, вы приехали в Москву и заселились в хостел, где к вам подкатывает невероятно симпатичный американец, а вы не можете вымолвить ничего кроме «сорри, ай донт спик инглишь». Победитель, блять.