Too late to turn back now

Я знаю, что просто должно пройти время. Неделя, месяц, год - не важно. Осталось это только пережить и станет легче. А после обязательно наступит пустота и рукой подать до полной реабилитации. Должно только пройти время и меня не будут цеплять твои слова, не будет тянуть обнять и поцеловать тебя, набрать твой номер, чтобы услышать голос, который моему звонку совсем не рад. Должен же быть предел этой боли.

С каждым днём мне тяжелее. И я не знаю, что тяжелее: видеть тебя практически каждый день или не видеть тебя совсем. Я не знаю, что тяжелее: сходить с ума не слыша твоего голоса или слышать его и также сходить с ума. Не знаю как можно отвлечься, когда от одного случайного прикосновения, хочется улыбаться, рыдать и заняться любовью одновременно. / Если ты ничего не обещал, почему же так больно?

Прости за любовь

Кем заменить тебя. Чем заменить мысли о тебе. Я сбилась с пути, повернула не туда…одним словом я пошла не по той дороге. И что убивает меня все сильнее - я изначально понимала, что иду не туда, но продолжала своё шествие вприпрыжку. Я в итоге пришла. Пришла туда, куда не звали и где никто не ждёт. Более того, не просто не ждали, а даже не хотели видеть. И вот я стою..назад уже дороги нет. Ничего не будет как прежде. Не смогу я взять и выкинуть тебя из головы и из сердца. Не смогу я не сравнивать тебя с другими, других с тобой. Не смогу я забыть то, что было между нами. Точнее больше между мной, моими чувствами и твоим любопытством и желанием «поиграть». И все же мне есть что вспомнить. И эта память не даёт повернуть назад. «Хорошо я ошиблась, а можно переиграть я теперь знаю как надо» не прокатит. И вот я стою..а вперед дороги тоже нет. Хотя я в очередной раз обманываю саму себя. Нет дороги рядом с тобой. Ничего не связывает нас. И не связывало никогда. Я пришла и не знаю зачем. Я не знаю куда теперь бежать. И убежать от тебя мне не хватает сил. И каждую ночь я молю, чтобы меня поскорее отпустило от тебя. Каждую ночь. Каждую ночь я умоляю вселенную дать мне вздохнуть спокойно и больше не пытаться даже в мыслях связать себя с тобой. Вселенная меня не слышит.

Я люблю тебя. До отправной точки осталось 2 недели и я боюсь этой даты как огня. Боюсь столкнуться с правдой, от которой каждый раз пыталась отмахнуться, но она уже терпеливо ждёт на пороге. Ждёт своего часа. Мальчик не/мой зачем все это, скажи? Словно я срослась с тобой. Словно больше ничего не осталось в моей жизни не связанного с тобой. Я знаю как я буду без тебя, но я не готова к этому. Я никогда не буду к этому готова. Надеюсь вспомнишь меня добрым словом мы ведь столько смеялись. Я очень сильно люблю тебя

Самое страшное, что благодаря тебе я больше не хочу никому доверять.

Не впускать никого в свою жизнь и пресекать все попытки сблизиться со мной.

/Ты даже не догадываешься какой отпечаток ты оставил в моей жизни. Отпечаток сроди рубцу/

Не прощу себя за то, что так доверилась тебе и позволила стать частью своей жизни

Надеюсь тебе хватит твоих игрищ надолго. Ведь игра удалась на славу. Какие театральные постановки. Тут и мнимая забота, и наигранная ласка, и замаскированная заинтересованность о событиях в жизни, псевдо-увлечение..можно продолжать без конца. И в голове крутится один вопрос. Один простой, но такой раздирающий вопрос: интересно, за что?

Осуждать твой выбор и резкое отвращение ко мне я не вправе. Я не вправе выбирать за тебя. Я вообще не вправе лезть в твою жизнь со своими советами, упреками и претензиями. Я не вправе задавать вопросы, ведь мне ничего не обещали. Я сама надумала и сама ошиблась. Моя вина, что когда ты записывал мое имя в свой послужной список, я робко забыла спросить "а какая я по счету и как скоро место марионетки снова станет вакантным?". А место стало вакатным через продолжительный промежуток времени и настолько быстро, что осознание до сих пор не может найти дорогу в мою голову, поселиться там и успокоить всю мою нервную систему.

Неужели я не заслужила хотя бы пары честных слов? Просто пары слов. Зачем так гадить в душу после всего? Зачем всем своим видом показывать, что тебе противно и ты пытаешься отмахнуться как от назойливой мухи. Особенно, когда новая марионетка уже на пороге..да что говорить..уже зашла и наслаждается своей победой.

Я так доверяла тебе. Я так старалась стать тебе опорой. Я так хотела тебе помочь во всем.

Нет, я не жду от тебя оправдательных лживых слов. Я жду от тебя того, чего не дождусь никогда - честности.

Ты мне никто. Ты не мой человек. Я тебе никто. Я не твой человек. Вполне очевидные вещи, которые ты мне рассказал словом и показал делом. И правда говорят, что от надежды люди сходят с ума, проводя долгие часы в слепых раздумьях, но самое страшное, когда эту "надежду" каждый раз подкармливают и смотрят со стороны "клюнет ли?". И я клюнула. По-глупости. По-дурости.

Скажи, куда теперь бежать?

Вознести до небес и опустить так, чтобы пробило самое глубое дно.

Пройдет время и ты даже не вспомнишь меня.

До отправной точки осталось совсем чуть-чуть и сердце мое рвется на части. Рвется от злости на саму себя. На себя, позволившую раствориться в своих иллюзиях и мечтах на твой счет. Мне ничего больше не остается, как отгонять свои паршивые мысли, губящие и терзающие душу.

Неужели ты меня не вспомнишь? Неужели забудешь мой взгляд и голос? Неужели ты просто так вычеркнешь все?

И спустя столь долгое время с нашего знакомства я все думаю: а что дальше? К чему все это приведет? Что я значу для тебя?

И главный вопрос: когда остынут мои чувства к тебе, когда же.

Я не знаю что хуже: встретить тебя так поздно, когда твоё сердце принадлежит другому человеку и даже в твоих мыслях нет места для меня, или вообще встретить тебя. Что хуже я ещё не решила, но уже сейчас понимаю, что ты - моя фатальная ошибка, а впустмть тебя в мою жизнь - грандиозный провал. Нет, ты меня не ранил и не убил, ты опустошил. Ты сделал все, чтобы я радовалась твоему присутствию, чтобы потом наслаждаться от вида как я мучаюсь из-за твоего отсутствия.

Скучаю настолько сильно, что волки и то вселей на луну воют.

Как мне тебя понять? Как все расставить по своим местам? Как мне вести себя с тобой? У меня миллион вопросов в голове и ни одного (ни одного!) ответа. Координация мыслей нарушена.

Не твое это. Даже это твой человек, он уже не твой.

Вот и подходит все к своему логическому и вполне очевидному завершению. Ты показал своё истинное отношение ко мне, а я только сейчас осознала, что зря доверяла тебе и зря позволила развиться своему чувству. Я отвечала своими искренними заботой и лаской на твои лживые слова. И ничего предъявить тебе - ты же ничего не обещал. Ты просто разыгрывал небольшую сценку в течение нескольких месяцев и забыл предупредить, что это все игра. Остаться честным человеком и признаться мне во всем тебе так и не удалось. Думала, что осознание твоей неискренности оттолкнёт меня и даст мне сил лёгче перенести долгую (скорей всего на всю жизнь) разлуку с тобой, но я ошиблась. Мне все равно не хватает тебя, но я справлюсь.

Предатель.

Паршивый лживый трусливый предатель.

Не можешь сказать в глаза и делаешь все тихо и незаметно, в надежде что я сама все пойму в конце концов? Да, я все поняла. Я поняла насколько сильно я ошибалась в твоей честности и искренности. А еще в том, что ты Мужчина с большой буквы. Ты просто жалкий трус, не нашедший в себе силы и хотя бы капельки уважения к человеку, который все-таки поддерживал и помогал тебе. Не сумешвий сказать все в глаза или хотя бы простым сообщением в whatsapp.

Спасибо за подаренный столь важный жизненный урок.

__

Так долго строить храм и сжечь за миг лишь может тот, кто этот храм воздвиг (с)

Сжигать. Сжигать. Сжигать все что связано с тобой.