Хочется лета. Больше солнца и тепла. Хочется сочного и сладкого арбуза. Хочется гулять допоздна и много смеяться.
Почему я опять разочаровываюсь? Я уже так устала надеяться на то, что наконец-таки все хорошо, а потом обратно быть затянутой в этот жизненный ил. Я устала притворятся, что у меня все хорошо. Нет. Все очень плохо и уже давно. И что мне нравится больше всего - я не могу сама выйти из этого состояния. С месяца января уже.
Скучаю настолько сильно, что волки и то вселей на луну воют.
Как мне тебя понять? Как все расставить по своим местам? Как мне вести себя с тобой? У меня миллион вопросов в голове и ни одного (ни одного!) ответа. Координация мыслей нарушена.
Не твое это. Даже это твой человек, он уже не твой.
Нечто странное со мной происходит.
В пятницу Влад работал. Братаны собирались гулять, позвали меня. Я позвонила Владу, спросила, могу ли ненадолго сходить. Разумеется, он не был против (его новая политика..). Поехала, потусила. Не скажу, что хотела этого искренне. На утро, в субботу, я проснулась с очень тяжёлым чувством. Полдня я размышляла, пыталась разобраться в себе. Меня аж разывало от самой себя. По итогу я написала Владу сообщение. Он снова был на работе. Через какое-то время он мне позвонил, вк не заходил и я решила сказать лично. И вот, в чём суть.
Я поняла, что хожу гулять потому, что во мне кроется внутренняя обида за все прошлые тусовки Влада, за его обман. Что я снова боюсь остаться одна и пытаюсь восполнить то, что упустила, когда сидела много вечеров в одиночестве. Но, главное, что я поняла другое. Я, конечно, люблю братанов, по-дружески, разумеется, но раз мы решили с Владом вновь сойтись и более никогда не врать друг другу, он устроился на работу, с моей стороны некрасиво, что я хожу гулять, когда он работает. Я решила, что более такого не будет. Влад, конечно, уверял, что не обижается, но я-то знаю..
Такие дела.
Привет милая, я тут задумался и понял, всё что я делал в своей жизни, было ради момента, одного момента, приятного или не очень и сейчас, что я задумал, даже не знаю, кажется это всё тоже ради необыкновенного момента, я конечно думал, что дальше делать, но сомневаюсь, что до этого дойдет, но я надеюсь, вдруг получится. Скоро ты узнаешь и моя мечта сбудется. Люблю тебя
Очень часто слышала фразу, мол, "я пью столько кофе, что уже наполовину из него состою". Так вот, кофе я не пью, но уже определенно на процентов этак 60 состою из зеленого консервированного горошка. Не слишком романтично, зато правда. Подумала и решила, что это теперь моё второе любимое блюдо. После шоколадного бананового мороженого, конечно.
Люблю читать противоречивые книги. То есть те, которых читатели такими сделали. Когда они разделились на два лагеря и первые буквально боготворят автора и его творение, а вторые на него почти что плюются и критикуют всеми правдами и неправдами. Начала тут читать "Дом, в котором" Мариам Петросян, о которой много наслышана. Давно хотела добраться до нее, но меня немного отпугивал большой объём. Решилась наконец. Ознакомилась с отзывами и длиннющими рецензиями, люблю себя так помучить. Они настолько противоречивые, что прямо интригует, какой же эта книга станет для меня. Пока всё нравится, но это лишь начало, дальше будет виднее.
Ехала домой, мимо дома Д. И аккурат у моего окна в автобусе проезжает он… Спасибо, жизнь, очень приятно. А потом, уже ночью, звоню НЧ и он мне голосом Д. "Мааш, алло"… Я даже испугалась и сбросила, а кому я вообще звоню?! Нет, очнулась, голос НЧ, все норм… Вот только таких глюков мне не хватало.
Меня убивает и делает резкой,
И делает твёрдой до мозга костей,
Большая, как солнце с искрящимся блеском,
Безумная, страшная вера в людей!
Я верю в слова, что, как правило, мало
Несут за собой, забываясь за день.
И делает сердце безумно усталым
Людская, никчёмная, глупая лень!
Я верю в поступки, что Вам — непривычны!
В простой, бескорыстный мотив Ваших дел.
Я верю, что каждый внутри — безграничен,
Но в каждом, увы, я встречаю предел!
Куда только мысли меня не носили,
Пока я молчала, о слабых скорбя;
Меня убивает, но делает сильной
Безумная, страшная вера в тебя.
#АхАстахова, 2013 год
Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, – только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась..
Сурожский Антоний
у него вдруг появляется новая кровь, новое сердце, более ясные мысли. он дышит только тобой. потому что ты освободила его от него самого. он испытывает голод по твоей коже, твоим губам, запаху твоих волос. отныне именно у тебя находяться ключи. от врат рая. и ада.
«да мне вообще похуй!» - почему-то всегда ответ человека, которому далеко не похуй
Время 23:34.
На столе горячий чай, свечка с запахом жасмина, любимая музыка и никого рядом.
Атмосфера, как раньше, когда я писала посты у себя дома.
Не знаю, что сподвигло меня написать этот пост, я вообще спать уже собиралась. Хотелось бы писать о том, как все хорошо и замечательно, но это не так. Главная новость этого поста-академ Лии. Моя подруга не сдала комиссию по истории России. Она попросила еще одну комиссию, но спустя неделю она взяла академ. С сентября она снова будет учиться, и снова на втором курсе. Вообще, у нас еще несколько человек взяли академ, и теперь у нас в группе 15 человек. А на первом курсе было 28. Лия сейчас работает в баре, где мы когда-то частенько зависали с друзьями.
В скором времени, а именно в июне, из-за универсиады, всех, кто живет на 4 площадке на госе, будут переселять в другие общаги или давать материальную помощь, чтобы студенты могли снять квартиры. Мы с Элей поговорили и пришли к тому, что хотели бы жить в 24 общаге, где жили с января по июнь 2017 года.
В субботу будет проходить студенческая весна танцевальных коллективов от нескольких универов. Мы тоже участвуем в студ весне. Никто не надеется, что мы займем какое-то место, возьмем лаурятсво. Нам главное показать себя.
Наверное, это все, о чем я хотела поделиться. Мне хотелось бы писать сюда чаще, но мне просто не о чем писать. Высасывать что-то из пальца я не хочу. Плюс ко всему, пропало какое-то волшебство этого места: с
Меня очень забавляет и при этом очень пугает тот факт, что мои родители, люди так-то не пожилого возраста, на сто процентов верят телевидению. Самое милое то, что они не верят мне - человеку, который учится по направлению "телевидение" и, соответственно, общается с преподавателями, большинство из которых имеет колоссальную практику в сфере ТВ и СМИ в целом.
И вот, что я скажу: правды от мира не дождешься, вещь слишком ценная, которую еще и перекосоебить любят (а еще она имеет элемент субъективности). Но знаете, я лучше поверю простому человеку, который напрямую связан с событием, чем тому, что скажут мне по ТВ (и скажут ли) или интернет-СМИ.
Это давно не средства массовой информации, а шоу из информации.
А тут думала над тем, что такое любовь и как вообще понять.
Не знаю, это достаточно тяжёлое чувство, для всех. Но проявляется это по-разному. И любят все по-разному. Для кого-то это лёгкость, для кого-то спокойствие, для кого-то стабильность, для кого-то мотивация, для кого-то постоянная боль.
Мы любим не один раз. А влюбляемся тем более. И всех людей в своей жизни мы любим совершенно по-разному.
Для этого чувства нет стандартов, принципов каких-то общих и правил.
Это очень тяжело, безумно тяжело
"Да да да ты красива, но таких как ты дохуя"
Я весь этот год (как учебный, а не тот, которому без году три месяца) живу очень странно, не будем зацикливаться, у меня здесь об этом полотна выплаканы.
Но соль еще и в том, что я не фотографирую и не снимаю. Это то, что раньше я очень любила делать. Любила запечатлевать день, в который впервые надела весеннее пальто, в который впервые обула туфли, или когда скучала над книжками, любила подмечать всякие спорно красивые мелочи, обращать на них внимание, додумывать им историю. Мне это правда нравилось.
Но я перестала. Сначала стало тошно редактировать эти фотографии, пропуская через увеличение контраста и света, добавляя резкости и пр. Потом стало противно эти фотографии делать, копить, хранить, разбирать.
Не так давно я наткнулась в инстаграме на фото, из двух частей, на обеих девушка стоит боком - слева все обычно, худенькая, ни попы, ни груди, треники; справа - вооу, такая фигура, и ноги, и грудь, и все остальное.
И меня передернуло. Я подумала, что это ужасно, по улице ходит вот эта худышка без особых форм, а в соц.сети она богиня с прессом, это обман же. Для чего это?
И я все свалила в кучу, решила, что не хочу этим заниматься, потому что подмечать ежедневную рутинную красоту может каждый, и у каждого она будет своя; что делиться своей жизнью я никогда особо не горела желанием, а сейчас и подавно, плохое показывать не захочешь, а показывать только хорошее иногда нет никаких сил (что, к слову, тоже в некотором роде обман); что мне нечего рассказывать и отдавать, я не понимаю, зачем все это.
Свалила все на лицемерие и подлость.
А сейчас ностальгировала, пересматривая фото и видео в профиле (вместо написания диссертации-то, святое), смеялась как дурочка от того, как было классно и как классно сейчас все это увидеть и вспомнить, как от этого становится хорошо.
В сотый раз обещаю себе снова начать, фиксировать и запоминать больше и больше, а то ведь так можно растерять и все важное, ценное, памятное. Все ведь изменится, утечет, исчезнет, кроме крупиц, которые ты зажмешь в ладошках, рассуешь по карманам, вырисуешь на полях.
Воспоминания - это всегда тепло, хорошо, близко. Все это было, все это прошло, но все это правда.
P.S. возможно, на меня так влияет сериал, которым я сачкую от диссертации, замечательный просто - "Это мы". Он вот обо всем этом; о жизни. А мне так приятно знать, что любые трудности - всего лишь часть жизненного пути, которая сплавляет родных и близких. Семья и жизнь - это трудно, но именно по этой причине так ценно.
Шел 2018 - ый и я находилась в поисках пространства для размышлений. Попытка - нормер два.
"вы так привыкли к своим чертам, что не знаете, как красиво вы выглядите для незнакомца "
Меня вроде сегодня отпустило маленько, но вчера весь день не выходили мысли из головы о случившемся. Решила я сейчас маме позвонить, давно не звонила, думаю, спрошу как дела..а мама расплакалась в трубку, ну и я вместе с ней. опять
я не выкладывала скорбные посты/фотки в сеть (можно скорбить и без этого, а некоторые еще и пиариться пытаются это вообще ааа), и сюда ничего не хотела писать, это всё из-за мамы
но черт возьми, то что произошло-это ужасно. а еще ужасно то, что некоторые люди остаются равнодушными, мол их это не касается. где человечность, где она?
А ведь и правда, идеальных отношений не бывает, просто у каждого они свои. Для меня идеально, когда я могу разговаривать с ним 24/7, он уже будет засыпать, но все равно слушать мою болтовню, мне не надоест болтать, а он не устанет слушать. А в моменты когда обижаемся, мы просто молчим, наше молчание может длиться часами, но мы научились молчать зная, что все равно любим и никуда не денемся друг от друга. Я уже легко определяю когда он обижается или злится, хмурый вид и так смешно сопит себе под нос. Как можно его не любить? Мы понимаем друг друга без слов, все чаще и чаще мы стали думать одинаково, говорить одну и ту же фразу одновременно, а потом смеяться с этого и говорить как же сильно любим. Я не могу засыпать без него, мне снятся кошмары, по этому каждый раз он меня убаюкивает и говорит кучу приятных слов, или просто рассказывает о том, какое будущее нас ждет. Может как то странно, но раньше он легко засыпал один, а сейчас уже не может заснуть, если меня нет рядом. Мы с ним об одном мечтаем, планируем наше будущее. Может для кого то идеальное будущее с мужчиной - это переехать в уютный домик/квартирку, завести ребенка, но не в нашем случае. Мы о другом мечтаем, у нас свои понятия о идеальном будущем. Идеальных отношений не бывает, просто у каждого они свои.
Расскажите о ваших отношениях? Что для вас главное в мужчине?
У меня большая маленькая радость. Мне сегодня дали второе имя. И оно кайфовое. Вот и все, собственно.
Проснулся, из-за осадка от сна написал бывшей с предложением встретиться через пару месяцков, повидать друг друга, узнать как жизнь сложилась. Спустя секунд 30 передумал, написал, мол так и так, глупость сморозил. Бывает. Стыдненько, стрёмненько. Хе-хе, хе-хе-хе. 4 месяца мне потребовалось, чтоб сходить и поменять паспорт, из-за военкомата, болезни и в принципе из-за своей несерьезности, НООО, фраза "не договор, сразу в штат оформляем" - мне понравилась и еще как, пришлось менять паспорт :D. Еще раз поражаюсь некомпетентности людей, которые работают в гос.учреждениях.. Все, я в штате, дело за малым, поступить на вышку и там уже с "бумажкой о зачислении" - я широкой походкой направляюсь в Ростелеком и "кодю" там, все, наконец-то в жизни белющая полоса. Хотя, не, не белющая. Миша в армии и зима затянулась, наверное и затянулась по причине Мишиного ухода в армейку, п@др.
Part 2. Я так часто чувствую себя потерянной, не находящей правды, вкуса к жизни в последний год. Самые простые вещи и события стали происходить со скрипом ржавого железа, отчаянно сопротивляющегося, как и все мое нутро против моментов работы и отношений. Забываю о том, что я - это не только грусть и злость от всего, чего не умею, слишком часто, даже постоянно не помню. Хотя я на самом деле - это моменты в памяти, отмеченные радостью и надеждой, ассоциируемые с тем или иным периодом. Таких моментов в жизни моей насчитать можно предостаточно. Разве что безмерно жаль, что сейчас я не могу их генерировать.
— Приготовьтесь к боли, жалкие людишки. Я уничтожу все, что вы любите и…
- ЛОКИ ЗДЕСЬ? ТЫ ОБЕЩАЛ НАМ НЕ ВОЗВРАЩАТЬ ЕГО ОБРАТНО!
- Перестаньте избивать дядю тора!
- Простите!!
- ЭЙ. Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ. ЛЮДИ!! ПОСЛУШАЙТЕ МЕНЯ.
Как перестать писать говно и начать писать годный контент?
Я просто пересказываю литературу. Меня пошлют в писю.
Уровень моего английского: Свинка Пеппа в оригинале.
Любовь — это и есть жизнь.
Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?». Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.
Интересно, каково это - любить себя.
Просыпаться и радоваться, что ты жив.
Смотреть в зеркало и не желать, чтобы ты был кем-то другим чтобы был кто то, кто обнимет тебя, когда ты плачешь.
Есть и не волноваться насчет своего веса.
Улыбаться по-настоящему.
Иметь друзей и семью, кто понимает тебя.
Не знаю.
Интересно, каково это - не иметь депрессии.
Никто не умрет, не прожив то, что осуждал.
Я не знаю какая я на самом деле. Я добрая, но иногда злость меня одурманивает. Я молчаливая, но бывают моменты, когда я не могу замолчать. Я ранимая, но порой моей жестокости нет границ. Я умею любить, но я не в силах показывать этого. Я гордая. Я не забываю обиды.
я опять рыдал, пьянея от невозможного прошлого.
Владимир Набоков
« Лолита », 1955
Я пытаюсь убедить себя, что все хорошо, что скоро все наладится. Пытаюсь обмануть себя. Но в глубине души я прекрасно понимаю, что на самом деле все очень плохо. Я просто не понимаю откуда во мне столько сил.
Третьесортное кино.
«Холодный ветер с дождем усилился стократно» - нет, ты не споешь сегодня со мной эту песню. И даже не потому, что «я не твой Андрейка»…
…хотя бы потому, что я не Андрей. Да и ты никогда не узнаешь, как меня зовут.
И вообще, важны ли имена? Подумай хорошенько: нужно ли тебе мое имя, а мне твое? Нужна ли какая-то персональная идентификация в этом забитом технологиями мире?
Для начала, вспомни любой третьесортный старинный фильм, где герои в последние секунды своей жизни кричат имя любимого, хотя в это время могли сделать что-то более правильное: покричать, к примеру, о помощи ну или огласить, что «завещание на все мое состояние лежит в левом нижнем шкафчике письменного стола». И для сюжета, и для зрителя это было бы намного продуктивнее: кассовых сборов было бы больше, как и нервных клеток у тех, кто доброю половину фильма кричал «Да Антонио убийца, ты, беспросветный идиот!»
И тут начинается шквал критики в мою сторону: «Как ты можешь, ты не понимаешь, что такое настоящая любовь?», «Любил ли ты вообще?» и тому подобное. Любовь тут приплетать не нужно, о ней разговор пойдет несколькими мыслями позже.
Не спорю, есть действительно хорошие фильмы, на которые не жалко потратить полтора-два часа своей жизни (ну и полпачки бумажных салфеток). Однако, подобные фильмы, как и «археологические эталоны нудного ничего вперемешку с романтикой» вышли задолго до ловли покемонов, синего кита и «снэпчатовских» собак.
Самое стремное – это получить опыт замены на одну из этих псин. Культурные, необычные и сообразительные уже «за бортом» – встречайте на подиуме штампованных первоклассных проституток с лексиконом родного языка в пять страниц листа А4! А тем, кто сделал такой выбор, и имена не важны: их же всех, черт возьми, не различишь. Так какая разница – иметь что-то отличительное или нет.
Если тебе это жуть как знакомо – плачь, кричи! Хотя нет, не кричи. Лучше найди подобного тебе и успокой его: скажи ему, что он ценен для этого мира, что он представляет собой чистую, неразбавленную индивидуальность. А имя его храни у себя в сердечке, да не показывай никому, все равно это уже не важно! Лучше придумайте друг другу «свои имена», ведь:
Хоть назовешь «принцессой»,
Хоть заклеймишь «дерьмом»,
Если друг я, останусь, конечно
Со стаканами и коньяком.
Мне казалось, что вот я перекрашу волосы в цвет, который ему нравится - и он непременно меня полюбит. Похудею. Стану лучше. Полюблю его любимые фильмы и музыку. Буду жить его жизнью. Ради него. Построю карьеру, чтобы он видел что я достойна быть с ним.
А если не полюбит - я буду всюду. Буду общаться с теми же с кем и он. Видеться с его друзьями. Заебу нытьем всех вокруг. Положу всю свою жизнь и время чтобы он понял ЧТО ПОТЕРЯЛ (и перекрестившись поблагодарил за это бога). Потом, когда пятисотый товарный поезд увёз вдаль очередной состав наломанных тобой дров, ты понимаешь, что у него наверное уже нервный тик от упоминания твоего имени и твоим тёзкам очень не повезло. Потом оказывается, что Любовь это не когда плохо тебе и другому от этой твоей "любви", которая висит затянутой петлей. Да и никакая не Любовь это была, а желание обладать этой игрушкой. И ты как четырехлетка устраивал истерики на полу в магазине не понимая, какого хуя вы мне не купите эту игрушку.
Потом вдруг оказывается что тебе хорошо, когда тебе плохо и надо что-то с этим делать, но ты не делаешь с этим ничего и кормишь своих демонов алкоголем и всяким там.
Проблемка в том, милая, что в этом мире тебе никто ничем не обязан. Тем более объект твоей "симпатии" не обязан отвечать тебе взаимностью просто потому что ты этого хочешь. Это насилие над волей другого человека.
Но это ты поймёшь потом.
И потом среди старой ветоши ты находишь его фотографию, разорванную когда-то в порыве ненависти, почему-то не выкинутую до сих пор. Пишешь это в надежде, что эти буковки успокоят кого-том, кому это так сейчас нужно. Ведь когда тебе была нужна поддержка - рядом был только номер барыги. Ты выкидываешь фото потому что эти бесполезные бумажки-пылесборники просто мусор, который нужно выкинуть. Да и на того самого уже как-то, ну вы поняли. И вообще времени нет. Одна работа, вторая. Командировка в Германию до сих пор не расписана.
А пока тебе 19 иди, упивайся собственным горем и помни, как стыдно тебе будет за себя и за потраченное впустую время потом. И помни, что это "потом" наступает очень быстро. А вагоны с наломанными дровами уходят в депо и там стоят всю твою жизнь.
Даже если весь мусор уже выкинут
@sonyagrese
All those little times you said that I'm your girl
You make me feel like your whole worldI'll wait for you, babe, that's all I do, babe
Don't come through, babe, you never do
Ты маленький воришка, тихо крадешься как ночь, откуда у тебя всё мои ключи, зачем тебе мои чувства. Заберешь всё и уйдешь с закатом, оставив звёзды, до которых мне никак не добраться.
Day 18
- Ваши убеждения.
1. Чай-это хороший повод встретиться.
2. Считаю, что сигареты действительно успокаивают.
3. Не обязательно видеться каждый день, звонить и переписываться днями напролет со своими лучшими друзьями. Ведь если вы лучшие друзья, то при встрече вы будете так же хорошо общаться, как и раньше.
4. Воспоминания очень важны. Самый лучший способ сохранить их в памяти, это записывать их и прикреплять фотографии.
5. Время лечит. Как бы это банально не звучало, но это так.
6. Мысли материальны. Думайте о чем-то, мечтайте. И делайте хоть что-нибудь, чтобы быть ближе к тому, чего вы хотите.
Честно говоря, нет уже сил читать эти страшные новости и вникать в них. Да, бесспорно, это ужасная трагедия, о которой известно уже нетолько на территории всей нашей страны, но и за пределами.
Но я уже не могу. Мне страшно каждый раз, когда я ложусь спать. Особенно имея в запасе такую привычку, как пропускать все через себя: а как бы я была там? что бы я делала? смогла бы я спастись?
А оказавшись запертой в горящем кинозале, думаю, до последнего не смогла бы осознать, что с минуту на минуту уже не буду дышать, что это конец.
У меня нет желания заходить в соцсети, потому что все такие все в соболезнованиях, от которых пострадавшим ровно ничего не делается. Возможно они даже не видят этих соболезнований, т.к.просто сейчас не до этого. Нет желания заходить и потому, что я хочу оградить себя и постараться как можно меньше думать об этом. Я хочу вернуть свой сон. Потому как ложиться спать в каком-то тревожном состоянии - этого мне хватило еще в детстве (но тогда причин-то и не было тревожиться).
Только появилось немного лишних денег (хаха), как рвется линза (всегда надеваю линзы с правого глаза, сегодня утром как ни в чем не бывало надела одну, берусь за вторую, а она порвана чуть ли не пополам, хотя в последний раз когда я её снимала она была цела, вселенная как это понимать вообще мм), заканчивается тушь, духи и проч.проч. Мне уже скоро можно будет становиться админом какого-нибудь паблика "выжить на сотку", да только боюсь, что все сдохнут в скором времени, если будут слушать мои советы
Лампочка.
Привет, я пришел поговорить с тобой. Если не хочешь меня видеть – прогони, мне как бы все равно, я не имею к тебе никакого отношения. Я не буду смиренно ждать тот шанс, когда я смогу взглянуть в твои глаза и распознать в них готовность хотя бы реагировать на мою речь – я попросту могу ослепнуть.
Как бы отвратительно это не звучало, но мне просто понравилась твоя отрешенность. Увидев тебя, я понял, что ты играешь с публикой, показывая «насколько тебе наплевать на себя и других». Да, ты усмехаешься, периодически потухая и загораясь, пытаешься строить из себя нечто уравновешенное и независимое, а на деле – лишь никчемное подобие последних минут психической гармонии.
Как же интересно тебя разглядывать. Отрешенность твоя мнимая, а окружающим тебя она на руку: это делает тебя невидимым для них, и ты попадаешь в собственную ловушку. Начинаешь всем своим видом говорить: «Кто-нибудь, пожалейте меня, обратите на меня хоть каплю своего чертового внимания», откровенно опаляя взглядом по несколько минут то одного, то другого. Бедняга, тебя только тронь, позови по имени – и ты перегоришь, взорвешься, последний раз ослепительно блеснув, и потухнешь насовсем. Как же тебе не противно от себя такого – разыгрываешь пьесу не хуже шекспировской, художественно шмыгая носом и изображая истощение десятый раз на дню.
Ты же такой прозрачный, твое нутро видно насквозь – ничто не мешает мне разглядеть все ненастоящее в тебе. Пара проволок подскажет мне, на что надвить и как сломать тебя окончательно, не позволив тебе даже возмутиться.
Ах да, когда ты возмущаешься, ты позволяешь своим внутренностям нагреваться, пылаешь изнутри и ослепляешь свое окружение. Они же используют твою энергию для своих нужд, охлаждая твой пыл словами «все хорошо», «не переживай». Но срок у тебя будет недолгим, если ты будешь продолжать гореть. Научись экономить себя.
Ведь тогда, когда ты окончательно перестанешь светиться, тебя заменит утреннее солнце, которому будут радоваться, больше чем тебе, ибо солнце не нужно будет выкручивать из своей жизни, постанывая от боли в руках и напрягая спину.
Не позволяй другим поменять лампочку.
подобрал музон для видео))) ) 0 взял его из этого видео (https://youtu.be/FCnHreKVaPI) только я бы его туда весь вставил ибо очень красиво НО ВСЕГО 15-20 СЕК ПОЛУЧИТСЯ
отправляюсь в плавание нахуй вылетаю из дома бегу блять в пираты
МНЕ НАДО БЫЛО КУРСАЧ ПОД НЕГО ПИСАТЬ (ТАМ ПРО ЭЛЬДОРАДО, ПУСТЬ И ТЕХНИКУ, НО Я ДЕЛАЮ ДИЗАЙН В СТИЛЕ ПИРАТОВ И СТАРЫХ КАРТ)
Я ГЕНИЙ БЛЯТЬ
всё ещё пишу… 18 страниц есть… Осталось описать раскадровку и ролик. А потом приступить к озвучке ролика.
Я бы тебя на руки взял,
Я бы тебя взял и унес,
Тихо смеясь на твои «нельзя»,
Вдыхая запах твоих волос.
И, не насытившись трепетом тел,
Стуком в груди нарушая тишь,
Всё просыпался бы и глядел,
Плача от радости, как ты спишь.
Я бы к тебе, как к ручью, приник,
Как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
К бездонной мысли, что ты моя.
Если бы не было разных «бы»,
О которые мы расшибаем лбы.
сегодня Нинке сказал фразу "я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям", она мне сказала "тогда до свидания".
Блять что?! реально смешно, вы бабы рил думаете что вся ЖИЗНЬ мужчины должна крутиться вокруг вас? ХА ХА ХА
про личность, личное, желания вы успешно забываете когда они не ваши.
—--
теперь она во мне видите-ли "не уверена". Пхахпхпххп
Есть страница жизни моей, которую я хотела б выбросить, забыть, случайно потерять и никогда больше не находить. Жить и радоваться весне.
Мне можно уже проводить курсы на темы: "Как спрятать второй подбородок на фотке", "Как скрыть на фото живот при помощи сисек", ну и семинар для продвинутых - КОМБО: "Как положить свои окорока на диване так, чтобы на фото получились длинные стройные ноги, живота не было видно и подбородка тоже"
Не, ну а чё? Все хотят быть красотками. Хотя бы на фотках)
