Too late to turn back now

Почему ты не рядом. Почему ты не мой. Почему все так невзаимно.

И каждый день повторять как мантру - все проходит и это пройдет. Все пройдет.

Твое молчание останавливает мое дыхание

Это "скучание" переходит все мыслимые и немыслимые границы. Во что я превращаюсь? Во что я себя превращаю? Во что ты меня превращаешь? Откуда такая власть надо мной? Почему я позволила и продолжаю позволять тебе управлять мной? Как меня угораздило влипнуть в такую авантюру.

Я упорно пытаюсь отогнать от себя мысли о тебе. Но мать вашу я везде натыкаюсь на то, что с тобой связано. Я захожу в магазин и мой мозг начинает складывать пазл из воспоминаний, а сердце начинает ныть.

По истине любовь могли придумать только темные силы.

Мы все так или иначе осуждаем других людей. Обсуждаем и бьем себя пяткой в грудь "Я бы так да ни за что! Как некрасиво/некультурно/подло/мерзкое". Нужное подчеркнуть. Я тоже сидела в этом кругу осуждающих и готова была первая похвастаться тем, что "меня воспитали приличным человеком с устоями цивилизованного общества". Были ли в моих словах и мыслях нотки осуждения? Возможно, но больше я задавалась вопросом "как так можно?неужели нельзя себя контролировать, оценивать ситуацию?". Да, да, можно конечно все оценить, пока тебя не касается это.

Как бы затерто не звучало, а карма все-таки "битч". Теперь я стою, а на моем месте сидит человек с "устоями института благородных членов общества" и обсуждает меня с другими, как это раньше делала я.

Я влюбилась в тебя. Влюбилась как это бывает с полным отключением тормозов и здравого смысла. Ты женат. Счастливая семья, которая проводит выходные вместе. И все так благородно и идеально.

Нет. Между нами не было ничего и быть не может. Хотя не скрою, что мне бы хотелось этого. И пусть меня проклянут за это мне так все равно. Только легкий флирт. Просто флирт и обеды вместе по работе. Ты звонишь каждый день. Потом не звонишь неделями. Ты то узнаешь "как ты, что без шапки", то делаешь вид, будто я стажер, а ты директор. Я очередная монетка в твою копилку приключений под названием "эй, бурная молодость". Ты для меня - человек заменивший мне все на какой-то n-ый период времени. Ничто не вечно и скоро весь сопливо-эмоциональный бред пройдет. Все проходит. Всему свое время.

Но что мне делать сейчас, когда время не то что не прошло, оно не собирается никуда. Ты все прекрасно понимаешь и мастерки пользуешься этим. Ты не даешь мне надежд, но знаешь как парой фраз и одним взглядом снова покорно идти к тебе, иногда с понуро опущенной головой, а иногда спотыкаясь в припрыжку от счастья. И меня в такие моменты не остановить.

Я знаю, что скоро ты уйдешь. Я знаю, что как только прекратятся "обеды", прекратится тот сценарий, который был проигран со мной, со мной не первой и не последней. И ты это тоже знаешь. А я все также буду ждать звонка, сообщения, хотя бы по работе, ну пожалуйста. Но ни звонка, не сообщения не будет. Как нет их и сейчас. Я хочу тебе сказать "прощай", но ты сделаешь это раньше. Просто ты всегда был готов к этому.

Почему мы сами уничтожаем себя? Почему мы сами рвемся туда, куда нас не звали и отдаем заботу тому, кто этого не просил?

Как так можно..разумом понимать очевидное, а сердцем еще надеятся на что-то. Как так можно..

Я невыносимо скучаю. Не вы но си мо.

И самое ужасное, что я ничего не смогу изменить.

главное в жизни, чтобы рядом был человек понимающий
которому важно, что ты живешь здесь и сейчас и то, что ты рядом

Когда очень долго смеешься над фразой "любовь с первого взгляда"

И в голове одна мысль на повторе: что в тебе такого? что же в тебе такого?

Ты ничего не делаешь грандиозного для меня. Поддержка? Нет. Внимание? Нет. Забота? Нет. Ласки (прости Господи) ? Нет. Помощь? Нет. И так можно перечислять без конца. Твое поведение из серии "я воспитанный мальчик, а ты же девочка".

Влюбленность ли это? Привязанность? Любовь? Я не знаю. Знаю только одно - это чуство поглотило меня полностью и будет мучить меня очень долго.

Мне иногда кажется, что самое главное успокоение для нашей души - понимание того, что мы значим для близких для нас людей.

Я не знаю, что я значу для тебя по-настоящему. Я не знаю кто я для тебя.

Я не нравлюсь тебе как девушка. Это очевидно. Я не друг/лучший друг. Мне ты доверяешь и рассказываешь не более чем другим. Я не коллега по работе. С коллегами беседуют обычно о работе и в рабочее время.

Хотя..кого я обманываю? Только саму себя. Я для тебя никто. Пустой звук. И терпишь ты меня и общаешься только потому что нас в данный промежуток времени связала работа. Как только порвется эта ниточка и мы покинем общий баркас под громким названием "мы дружный рабочий коллектив", ты проявишь свое истинное безразличное отношение.

И этот порох взорвется скоро (с)

И снова я с разбегу бьюсь в закрытые двери. С грандиозным размахом. С оглушительным треском.

No one could save me from you

Где и как ты ударишь в следующий раз? Как мне отразить твой удар? Как мне на него не реагировать?
Надо прекратить все. Остановить. Остановиться

Ты ведь даже не представляешь насколько ты стал важен и нужен. Насколько мне необходимо видеть и слышать тебя каждый день. Сколько у меня эмоций внутри. Сколько во мне желания заботиться о тебе. Сколько желания быть рядом

И это все не надо. Как это грустно осознавать. Как все-таки быстро можно найти ко мне подход и управлять мной как куклой. И ты нашёл. И ты управляешь. Догадываешься ли ты как мне неприятно это? Уверена, что ты все прекрасно понимаешь.

Все что я раньше считала искренними поступками и словами теперь объясняется одним - палочка-выручалочка по работе. И «искренность» прямо пропорциональна «жопой» на работе.

Доверять людям снова? Доверять тебе?
Нет. Нет. Нет.
Теперь ты такой же как все. Я справлюсь. Я смогу.

И я прошу лишь об одном: пусть все дороги не ведут к тебе

Каждый раз слыша о совершенном предательстве, некрасивом поступке человека по отношению к другим или сталкиваясь с этим лично, я пребываю в некотором ступоре, а потом, если дело касается меня, я сильно переживаю, грущу и довожу себя до крайней эмоциональной грани. И всегда, всегда у меня из головы не выходит вопрос «зачем?». Зачем делать неприятно и больно. Зачем говорить гадости. Зачем вообще совершать то, что ранит человека, для которого ты был близким? Почему нельзя просто сказать и поговорить? Мы все так любим правду, но все так не любим ее говорить и слышать. Парадокс.

Тысяча «зачем?» теперь опять летает в моей голове. Зачем ты так поступаешь? Ты же все видишь и знаешь. Ты же все понимаешь. Ты же можешь просто сказать..но нет. Ты выбрал другую политику. И она называется «похуизм».
Мне давно не было так больно, мерзко от самой себя. Мне давно не было так обидно за все, что я сделала впустую и зря.

Я отдавала, отдавала и отдавала, а в итоге даже не заслужила пары честных слов.

Это такой провал. Такой провал

Я поднимаю свой брошенный по ошибке и глупости якорь..