Too late to turn back now

В очередной раз пропуская прямые намеки, я бы сказала кричащую реальность, и окунаясь в мир фантазий и наивности..сегодня я серьёзно первый раз задумалась. Задумалась о том, что происходит. А не происходит толком ничего. Мне намекают, намекают, а я стою и моргаю с широченной глупой улыбкой, думая, что делаю что-то важное, приятное и самое нужное

Почему мы видим правду, только когда она становится прям перед нами или больно бьет в..а вот кому как повезёт куда она нанесёт удар

Я вот правду увидела, только сейчас. Я была слепа, глуха, нема. В полной отключке

Может лучше я была бы в полной отключке, чем мучилась? Хотя я в любом случае мучилась..раньше мучила себя надеждами, потом наоборот мучила себя невозможностью и несбыточностью желаний. Теперь я не мучаюсь, почему я раньше не замечала очевидных вещей, мне просто гадко и мерзко

Но урок я усвоила хорошо. Спасибо.

Когда настанет покой в моей душе?Когда я смогу отпустить тебя?Когда исчезнут мои чувства?Когда же?Я так устала…тяжесть внутри давит так, будто ко мне привязали камень. Я не могу справиться с этим. Я не понимаю ничего, а главное я не понимаю тебя. Хотя..все же я понимаю, где-то в глубине возникают разумные мысли «стой, не надо, это слишком», «ну посмотри же, ты что не видишь очевидного?», «тебе не рады, ты не к месту». Но эти мысли отгоняются настойчивым желанием быть немножко рядом. И самое противное то, что мой разум прав. Ты тоже так считаешь, но не говоришь прямо. Не говоришь прямо, но твоя интонация и ответы иногда говорят больше чем ты думаешь. Тебе же все равно. Я не прошу взаимности. Я понимаю что это глупо и невозможно. Я хочу только честности.

Я не прикоснусь к тебе. Я не напишу. Я не позвоню. Я вычеркну тебя. Дай мне время. Я все прекращу.

Сегодня осознание огромной пропасти наверное ударило сильней, чем когда-либо. Это была словно пощёчина, но не со зла, а отрезвляющая. Такую пощёчину обычно получают люди, впадающие в истерику и не осознающие своего психического состояния. Или как щелчок по носу. Что-то вроде «знай своё место».
Знаешь, я узнала своё место. И я все поняла.

Больше не..

И лишь безумец был способен так влюбиться..(с) Наутилус Помпилиус

Будучи человеком, в котором всегда здравый смысл и самообладание борятся с желанием спустить все с тормозов и жить в мире иллюзий и вечного эмоционального подъёма как не в себя, я начинаю опять включать разум. Почему-то «включение» серого вещества всегда сопровождается у меня с жёсткостью и отрицанием любого проявления эмоций как извне, так и в мою сторону. С чем это связано? Я не могу ответить на этот вопрос. Единственно, что я знаю сейчас точно - это то, что я снова контролирую эмоции, рвущиеся наружу, снова перестаю делиться с тем, что меня беспокоит и снова пытаюсь закрыться ото всех. Это последствия моей глупой влюблённости и аукнутся они мне ещё не раз.

Весь идиотизм ситуации в том, что ты все понимаешь и все знаешь. Сплошной сумрачный театр. А у меня главная роль. Главная роль шута.

Может оно и к лучшему? Может это шанс изменить свою жизнь? Сижу на чемодане и понимаю, что смогу уехать только тогда, когда смогу сама все отпустить. Поднять якорь, опущенный мной же по глупости.

Только время обмануть невозможно.

И это одно из самых острых и прямых утверждений в жизни. А для меня сейчас и самое верное. Я не чувствую злости или разочарования. Пропало то чувство ожидания, а потом обиды. Обиды какой-то по-детски наивной и простой, не со зла.
Сейчас во мне лидирует чувство опустошения с маленькой каплей грусти.

Меня отпускает. Меня отпускает от прекрасного нежного чувства, которое так неожиданно и необъяснимо овладело мной. Отпускает так постепенно, спокойно, маленький шаг за шагом. Я знаю, что это будет долгий процесс, но ничего не поделать, увы

Мне грустно, что мне не удалось стать немного счастливей и нужней кому-то. Грустно, что все снова не туда и не тому. Грустно, что не смотря на твёрдое обещание самой себе не поддаваться и быть осторожней, я нарушила его сама же. И расплачиваюсь за это сама же.

И все же. Столько произошло между нами, по-настоящему важного для меня, что хочется сказать тебе «спасибо».
Невозможно отделить негативные эмоции, воспоминания, связанные с человеком, который также наградил тёплыми эмоциями и радостными воспоминаниями. Да и глупо это. Сам выбираешь человека. Так и принимай его со всеми его «больно»/«приятно». И я приняла. И отпускаю

Что же ты чувствуешь? Что же мне делать?

И ты забудешь мой последний взгляд, Но через сотни лет должна узнатьмой голос… (с) А. Васильев

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
Интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться: «Там сквозняк!
Надевай-ка тапочки скорее».

Человеку нужен человек,
Позвонить ему, послушать голос:
«А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!»

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко… (с) М. Бойкова

Надо просто сделать шаг назад. Успокоиться и сойти с этой дороги.

Это не мой путь.

Это не моя судьба.

Все с частицей "не"

Неужели твои прикосновения были неискренними? Неужели так можно? Неужели моя наивность не знает границ?
Неужели я настолько была слепа?

Осознаёшь, что ты проигрываешь в части опыта, когда завуалировано тебя посылают через иные обстоятельства в виде работы или других людей, а ты ещё переживаешь за этого человека. Как красиво. И не подкопаешься

Знаешь. Я не ждала громких слов, серенад под окнами или посиделок до утра. Можно было просто не быть жестоким. Можно было просто остановить все, до того, как мое отношение стало таким очевидным для тебя. Но зачем останавливать, если можно понаблюдать, поразвлекаться, когда это позволяют делать. Остановиться же можно в любой момент без последствий. А эта пусть сама разберётся

Неужели это та самая любовь с первого взгляда? Настоящая и на всю жизнь? Только не это, пожалуйста. Жаль, но я тебя люблю и никогда никогда никогда не дождусь взаимности.

Взять за правило не беспокоить тебя. Подготовиться к тому, что меня вычёркивают заранее

Больше ничего не просить. Больше не прикасаться. Больше не навязываться. Больше не ждать. Больше не звонить. Больше не писать.
Нельзя. Нельзя. Нельзя.

Я не имею права винить тебя, я не имею права судить тебя. Я же сама первая затеяла это.