Too late to turn back now

Если бы мне дали пощёчину, это было бы намного легче и даже милосердней с твоей стороны, чем..как будто мое женское естество, которое только только начало зарождаться, унизили и опустили попросив залезть обратно откуда вот это все вылезло. Особенно, когда ты сам отвечал на все мои эмоции и движения. Когда ты сам заводил.

Хотя я сама обманула себя. Сама во всем виновата. Чего я ждала? Эй, непутёвая, чего ты ждала? Любви? Ласки? Ну получила и как, понравилось осознание, что тебя проверяли, шутили и прикалывались? Хотела эмоций? Ну так получи. Ты же сама дала из себя их вытянуть. Тебя просили об этом? Нет? А чего ты тогда лезешь, куда не просят? Ну а раз залезла, то получай сполна.

Я наивно предполагала, что отношение ко мне немного другого уровня. Я не друг, не враг, не коллега, да и про любовь молчу. Может мы приятели? Знакомые люди? Или это какой-то новый вид близости, когда ты доверяешь человеку многое, а он доверяет тебе в ответ, и..все.

Мне приятно было думать и видеть твою заботу. И я по глупости списывала все на тёплое отношение ко мне, ко мне как к девушке, как к женщине. Господи, почему я не сопоставляла факты? Почему я не видела очевидного? Я же тебе никто. Я такая же как и все, что окружают тебя рядом по работе. Такая же.

С чего это мне выделять тебя среди других скажешь ты. И будешь бесконечно прав. Просто эмоциональная разрядка. Пошутили, пофлиртовали и..все.
Стоп. Я наигрался, а теперь будь добра выйди из моей жизни и закрой дверь с другой стороны, наивно думающая о том что ты взрослая, а на самом деле пятилетний ребёнок.

Несмотря на всю мою пустоту от разочарования несмотря на то, что мне больно и неприятно от всей этой ситуации..правдивой ситуации, от чего ещё тяжелее..несмотря на все, я жду твоего звонка. Я его невыносимо как жду. Я с невероятной тоской жду твоего голоса. Я отвлекаюсь, я занимаюсь чем угодно, начиная от тупого пролистывая новостной ленты и заканчивая изучением юридических статей. Я отвлекаюсь, но все равно думаю о тебе. Я все равно, мать вашу, жду. Я жду того, чего никогда не дождусь. Никогда. Никогда. И мне от этого так невыносимо.

Я словно упала в пропасть. Сижу на дне, понимаю что выбраться одна не смогу. Самое ужасное, что физически мне хорошо, а вот морально я уже сдалась. Моя самооценка никогда не была такой низкой как сейчас. Я не чувствую себя женщиной, я не чувствую себя привлекательной, сексуальной, красивой. Все что касается дядюшки Фрейда - с частицей «не». Как одно слово может изменить жизнь. Одно движение, взгляд и ты уже разбит. И ты уже ничто

Как же я скучаю. До слез. До истерики. Мне нужно, жизненно необходимо заменить тебя другими людьми, занятиями, да чем угодно, иначе я сойду с ума.
Я пытаюсь, но все не то. Я сравниваю других людей с тобой. Я все время натыкаюсь на что-то, связанное с тобой. И мне хочется просто выть от этой тяжести на душе.
Меня никто не понимает. Все считают, что я сама все надумала и просто люблю пострадать. О..если бы хоть кто-нибудь догадался, что я испытываю к тебе. Насколько мне хочется быть рядом.

Моя первая любовь. Моя последняя любовь.

Но в одном лишь не отступай,
На разрыв иди, на разлуку,
Только подлости не прощай
И предательства не прощай
Никому: ни любимой, ни другу!

Эдуард Асадов

Все равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Как странно вторгаться в молчанье (с) И.А.Бродский

На самом деле мне просто одиноко. Мне очень пусто. Мне очень больно.
А завтра новый день и очередная новая искусственная улыбка.
Кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял. А да, забыла. Кто бы тут не подходит. Мне нужен ты. Какая досада. Очередное фиаско. Осознаю всю бедственность положения и закапываю сама себя поглубже, чтоб уж не выбраться наверняка.
Бессонные длинные ночи вы когда-нибудь закончитесь. Как и все закончится. Только когда. Только когда…

Я хочу все отпустить. Я хочу отпустить тебя прям оттуда, из глубины моего сердца, моей головы и послать все химические и физические реакции, которые у меня вызываешь ты. Подумать только физические реакции даже при малейшем тактильном контакте.

Раньше я была просто рукожоп. Рукожоп, надеявшийся что дела любовные уж точно не должны подвести. Звук грабель о лоб уже не то чтобы не удивляет, а как бы становится родным и близким. Я пишу весь этот бред, потому что его слишком много в моей голове и я не выдерживаю. Я на грани. Если бы ты только знал как я скучаю. Как я невыносимо скучаю. Как я безумно скучаю. Скучаю по тому, чего никогда то и быть не может. Никогда. Никогда. Никогда. Когда-то я молила о любви. Теперь я молю о том, чтобы не быть однолюбом. Только не сейчас. Только не сейчас. Только не с ним.

Зачем это произошло со мной. Зачем. Зачем. Зачем. Почему именно ты. Что есть в тебе, что меня так зацепило. Почему для меня все так серьёзно, а для тебя игра. Зачем ты так со мной. Отпусти меня. Вали из моей головы очень срочно. Мне же так больно. Все летит в какую-то бездну и пропасть, а на ее дне я. Я со своим маленьким и никому не нужным миром. Со своими эмоциями и мать ее влюблённостью. Мне просто нужны силы. Мне просто нужен ты. До смешного осознавая всю безнадёжность положения, даже не мечтая и не строя волшебных замков и смирившись с невозможностью хэппи энда, я все равно продолжаю рыдать в подушку и не спать ночами.

Смотри без суеты вперед.
Назад без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
Раздроблен изнутри, на ощупь тверд (с) И. А. Бродский

Раскол. И вывод сделан за 30 секунд. Страшнее не ошибаться в людях. Страшнее ошибаться в самом себе. Страшнее осознавать что ты в который раз ошибся. С оглушительным треском. И вроде бы ты - взрослый человек и должен ко всему привыкнуть и понять наконец, что всё и все вокруг- не то, чем кажется. Мы сами заложники своих иллюзий. Никто никому ничего не должен. Но ты в который раз ошибаясь думаешь, что в следующий раз тебя не проведёшь, ты все изучил, сделал выводы и…и снова упал камнем на дно. Может если ты упал камнем, то лучше и не всплывать больше? Это лучше, чем наивно продолжать верить и доверять.

Вы встречаете людей, которые преображают вашу жизнь, сами того не зная, а потом спокойненько предают вас, и вы видите, как они объединяются с вашими врагами, а потом смотрите, как они удаляются, точно армия победителей, разграбившая город, на фоне развалин и багрового заката.

Фредерик Бегбедер, "99 франков"

…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи (с) И.А. Бродский