Too late to turn back now

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твоё существование, не стало
моё существование для тебя (с) И. А. Бродский

Разумом я нашла выход. Впрочем выход только один, потому что итог один. Но как больно мне даётся этот выход, хотя итог я знала наперёд, но только неслась со своим несчастным шариком. Делай, не делай ничего-итог один. Все зависит не от меня. Мое дело сейчас просто ждать и готовиться к краху.

Но как же я опустошена. Как же опустошена.

Все дело в эмоциях, правда? Ведь разумом я уже нашла выход - не делать ничего. Ведь разумом я уже поняла - от меня не нужно ничего. Ведь разумом я поняла, что я - лишний элемент в этом празднике жизни. Это как если найти воздушный шарик, надуть его и повесить на елку. Вроде необычно, такого точно нигде нет и вообще никто не отменял этакий перфоманс. Но разумное то должно восторжествовать и как-то нехорошо так поступать с ёлкой, поэтому старые привычные игрушки возвращаются на своё законное место, а шарик (попутно лопнувший то ли от соприкосновения с жестокой колючей реальностью или от слишком нетерпеливого прикосновения) отправляется в свободный полет. Полет ли? Это хороший вопрос, только он уже волнует только одного шарика, который либо шмякнется на дорогу через 5 секунд, либо полетает немного и шмякнется чуть позже. Но итог один и итог для шарика довольно плачевный - его уже не надуть.

У меня не осталось больше шариков. Мне нечего предложить. Лимит шариков исчерпан и не подлежит пополнению ни через терминал, пластиковую карту и даже систему PayPal. Я так слепо бегала предлагая свои шарики в ответ на малейшее тепло в мою сторону, что напрочь забывала остановиться и подумать - «а стоит ли?может повременить?может не надо, гляди там уже много всего, куда ты глупая со своим проклятым шаром». И каждый раз вместо этого сломя голову бежала, бежала, бежала…а шарики лопались, лопались, лопались.

Почему последний хлопок был так оглушителен и болезнен? Именно на этот вопрос я пытаюсь ответить и не нахожу объяснения. Не нахожу и не найду.

Я как разумный и здравомыслящий человек который день пытаюсь проанализировать ситуацию и у меня ничего не выходит. Кроме как гениальнейшей фразы братьев пилотов - «ничего не понимаю». Я правда первый раз (ну ладно не первый, но первый такой глобальный) поставлена в тупик.

Как же мне страшно. Как же я боюсь. Боюсь, что это чувство будет жить во мне долго, превращая меня день ото дня в тень, из которой я, конечно же, выберусь. Но кто выберется из этой тени? Человек, который напрочь закроет для себя сам возможность разделить свою жизнь с другим человеком не просто потому что так надо, удобно, сроки горят и время идёт, а на тонком прекрасном эмоциональном уровне, чтобы прям до дрожи.

Я смотрю на тебя понимаю - люблю. Люблю настолько, что сама от себя не ожидала. Мне тяжело это признавать. Я все время отгоняла от себя эти мысли и упорно твердила «нет, этого не может быть». Но долго скрывать от самой себя очевидные вещи, увы, не получилось. И эта правда и реальность больно ударили. Это непохоже на то, что было ранее в моей жизни. Что было раньше - маленькая капля, а сейчас у меня океан. Как так получилось? Для меня останется загадкой на всю мою жизнь…

Я пытаюсь отвлечься. Я честно пытаюсь отвлечься..но не могу. Я физически чувствую как будто у меня все горит внутри. Я ничего не могу поделать с собой. Где мне брать эти силы..

Ты ничего не обещал мне, но я надумав все сама, попала в капкан. Хочу ли я выбраться из него? Хватит ли мне сил? Я не знаю.

Когда ты не нужен, ты пытаешься решать свои проблемы сам. Конечно сначала ты похож на зверя, бегущего по лесу и попадающего в каждый капкан. Потом к тебе наконец приходит осознание многих вещей и капканы остаются позади. Ты уже начеку. Ты уже сильный. Тебя уже так просто не проведёшь. И начинается вполне обыкновенная жизнь. Конечно, ты иной раз смотришь вокруг, и внутри что-то больно йокает, но ты мастерски успокаиваешь себя тем, что «ещё не твоё время». Правда когда придёт оно, «твоё время», остаётся самой большой загадкой.

Ты мне так необходим. Я за свою короткую жизнь ещё ни в ком так отчаянно и до кома в горле не нуждалась ни в ком.

У меня ощущение, что я была просто салфеткой, на которой записывали важные и неважные вещи. Некрасиво так, размашисто, небрежно, неаккуратно разрывая края и середину, и не придавая этому значения. Это же черновик. Просто бумажка. Все записи, конечно же, потом переносят и в дальнейшем продолжать переносить в красивый кожаный блокнот, с металическими вставками. Красивым, разборчивым почерком, вкладывая всю любовь в каждую букву. А потом блокнот закроется до следующего раза. А вот салфетку ждёт не такой утешительный конец, зато ожидает веселое путешествие в урну. Кто может похвастаться таким, да?

Когда я стану красивым блокнотом?

Эта любовь затянет меня в ещё большую депрессию. Я ещё больше закроюсь ото всех. Повторяю каждый раз, что ты ничего мне не должен. И каждый раз это ранит меня до глубины души…

Мне тяжелее день ото дня. Мне тяжело, когда я не вижу тебя, не слышу тебя, не прикасаюсь к тебе. Я физически ощущаю тоску. Ты бы знал как я радуюсь твоим звонкам. Как я жду их. Как я жду твоей заботы. Я понимаю, что это просто твоё воспитание и ничего больше, но мне так хочется думать, что это что-то большее…

Ну что, депрессия, давно не виделись? :)

Спустя 4 года все снова повторилось. Только с еще большей силой. Оно и понятно, наши эмоции тоже "взрослеют".

Совершенно новые эмоции и ощущения. Только вот итог один.

Когда я закрываю глаза, я вижу тебя. Только тебя.

Для тебя я поддержка и опора, человек, которому можно высказаться и обратиться, когда плохо. Я всегда готова поломать голову, но помочь тебе, хотя бы словами. Сказать, как все хорошо, что ты люби себя, ты же на самом деле чудесный человек, цени себя. Ты конечно же слушаешь меня. Веришь ли в эти слова? Возможно, но тебе хватает их, чтобы успокоится и уйти к друзьям, к другим людям. А я остаюсь позади. Ради меня ты не сделаешь ничего. Абсолютно. Тебе хорошо и весело, ты общаешься и смеешься. А я остаюсь и жду, когда мне как собаке кинуть кость в виде твоих нескольких фраз. А потом ты, конечно же, вернешься, чтобы тебя снова успокоили. Не приходи больше