и что с того, что я тебя не знаю, я знаю, что я чувствую к тебе прекрасное и пока это есть, можешь просто быть рядом, молча или крича от счастья, улыбаться или грустить, бить меня или обнимать. пока это есть, я хочу видеть твою улыбку

Из записок прошлых годов.

.

Февраль '15.

Внутри себя я часто чувствую одно порочное чувство — потребность выделиться посредством заимствования мысли, подменой собственного мнения чужим. В такие моменты у меня возникает неистовое желание бежать сломя голову куда-то в неизвестность завтрашнего дня. Я каждый раз так наивно надеюсь, что это поможет.

.

Июнь '16.

Никто не смеет винить меня за то, что сидит в моей голове. Мои мысли и чувства принадлежат мне. Долгие годы люди хотели привить мне уверенность в том, что я не имею на это всё никакого права. Не получилось. Фантазии мои, мечты мои, эмоции мои. Вам ничего не достанется.

.

Ноябрь '16.

Помните сказку? О, так это сущая правда. Они действительно приходят, встают рядом с кроватью, столом, стулом, смотрят куда-то в пустоту, сквозь всё материальное, качаются, либо сидят без движений и бездыханно, делая вид, что их здесь нет. Знают ли они что-то? Наверное. Этого я пока не знаю.

.

Ноябрь '16.

Ветер воет за окном заунывную песнь, но я её не слышу. Мне так тоскливо. Я опять осталась дома одна. В пустоте и тишине, которую нарушает монотонное тиканье часов. Тик-так. Тик. Так. Я неосознанно вслушиваюсь в этот звук, он постепенно раздражает. Тик-так. А если никто не вернётся?

.

Даты нет.

Как было бы здорово, если бы все вокруг понимали друг друга с полуслова. Мне так хочется, чтобы все вокруг ясно и чётко воображали себе то, что вижу я. Но это невозможно. Они не могут смотреть моими глазами, ровно как и я — их.

.

Декабрь '17.

Писала, страдала, смотрела на луну, как ещё волком не завыла — не знаю. Откуда-то идёт запах гнили. Такой резкий и отвратительный, словно за моей батареей десять лет разлагается и всё никак не может разложиться соседская кошка. Почему она? Не задавайте мне такой сложный вопрос. Я не знаю. Я совсем ничего не знаю, понимаете? Ничего. В моей голове пусто. Вокруг пусто. Только комнату наполняет этот противный запах. Кажется, ком подступает к горлу. Ничего.

.

Апрель '18.

Интересно, правда, смотреть, как у того молодого человека из перерезанной глотки вытекает кровь? Несомненно, очень. Умирание выглядит завораживающе. Мне кажется, что я хочу так же. Кажется, я схожу с ума.

.

Декабрь '18.

Я всю жизнь являла собой пса на привязи, вечную жертву, которая только и ждала: что будет дальше? Ударят или простят?
Такая вот она, реальность. Грубая, жестокая, беспощадная, с чёрной душой, вывернутой наизнанку.
Мне всегда хотелось видеть в людях исключительно лучшие их качества, пороков не замечать, да вот только так не бывает. Веру мою не сломали — я её уничтожила сама.

Меня всегда поражала, удивляла и обескураживала твоя способность притворятся «дурачком». Причём ты делал и продолжаешь это делать с таким завидным постоянством и с такой искренностью, что нет-нет да закрадываются в голову мысли из серии «а может это я чего-то не понимаю и я и есть тот самый дурачок?». Отгоняю эти мысли и вспоминаю наш крайний разговор, а в особенности твои слова «То, что я обещал и не приезжаю не повод обижаться на меня. Для обиды есть вещи и посерьезней». Серьёзно? Хотя ты прав. Обида слишком сильное чувство по отношению к тебе. Я обещала себе жить по принципу 3 «не»: не писать тебе, не звонить тебе, не проявлять к тебе эмоции

ругаюсь со всей семьей, потому что у них всех есть только "я хочу/не хочу", но нет "я должен/не должен", а у меня наоборот. а потом они срутся между собой, потому что их хотелки в отношении друг друга не совпадают, у каждого поочередная истерика, а я понятия не имею, почему НИКТО не хочет и не собирается сделать ни малейшего усилия для равновесия и взаимного удовольствия. и тут бегаю я, сука, дипломат, которому есть дело до всегобщего блага. почему тупо все, кроме меня, унаследовали либо непробиваемый похуизм, либо способность скандалить на пустом месте так, что проще отдать, чем заткнуть? у меня нет ничего этого, поэтому, когда дипломат во мне заканчивается, я всем пистон вставляю. а потом мама плачет, что у нее дочь жестокая такая. пиздец.

Из-за того, что завтра мы отправляемся в наш, уже традиционный, мини-трип нам пришлось отдать кота в гостиницу для животных. И я не могу перестать думать о нем и волноваться. Постоянно ловлю себя на мысли «почему кота не слышно? где кот?» и после осознания, что он не с нами наступает тоска. Со мной такого никогда не было. За 1,5 года он стал для нас настоящим членом семьи (не люблю когда называют своих животных сыночками и доченьками), которого мы всегда будем любить, заботиться о нем и делать все, чтобы ему было комфортно с нами жить. Надеюсь, что для него эти три дня пролетят очень быстро.

Я благодарна этому дню, за то, что он был прекрасен. Я была в месте, которое люблю. Я пела мои любимые песни в машине и меня ничего не беспокоило. Я хочу, чтобы так было всегда.

А еще я стала думать, что свято место пусто не бывает. На место одного человека приходит другой. Надолго или нет только время покажет, но может к лучшему.

Я не могу сюда нормально писать, меня начинает невольно колотить и автоматом идет река слёз.

Первый признак отдаления, отвечать дежурное "все нормально" на вопрос "как у тебя дела?", а не правду, как раньше.

Жизнь слишком многогранна, но как же часто мы становимся несчастными из-за того, что видим лишь одну ее сторону (читай: закрываем глаза на остальные). Для кого-то лишние килограммы повод для страданий, для кого-то - смерть самого близкого человека. Несоизмеримые вещи становятся соизмеримы в масштабе личной трагедии. Сегодняшний день становится окрашен в краски наиболее значимых по нашему мнению событий, но такой ли он на самом деле?

Не знаю, как вам, но мне кажется, что большая часть фандома псов коллективно обоссалась на моменте, когда Чуя и Дазай взялись за руки в 3 серии 3 сезона

Пытаюсь кое-как бороться с депрессией и вечным чувством безграничного одиночества и уныния, впереди третий месяц весны и ого как быстро пролетело время, казалось бы только вчера я наряжала с сестрой елку, ездила кататься на коньках и смотрела рождественские фильмы, как уже вокруг цветет сирень, воздух наполняется ароматами разных цветов и трав, а птицы наперебой распеваются, и это так по весеннему волшебно, мне хочется прожить этот месяц, воплощать свои мечты, а не просто наблюдать чужие истории как это обычно бывает. Впереди очень много планов, но порой нужно признавать, что есть вещи, которые зависят не только от тебя и твоего желания, как например поездка в Крым, грустно что в итоге я осталась дома, но я понимаю, что бабушке сейчас необходима поддержка близких и родных, а летом я сто процентов увижу маму с сестрой и тогда уж точно устрою настоящую программу путешествий. Я так и не помирилась с Настей, а она сегодня уже уезжает на учебу, и наверное так даже будет лучше, этот человек был моим другом с детства, но не потому что у нас схожие интересы, привычки, а просто потому что мы росли вместе, мы абсолютно разные, и порой я понимала что мне не о чем с ней поговорить, как впрочем и ей, я человек который больше предпочитает домашний уютный и покой, она же за любой движ, для меня важно уметь сохранять отношения, а она меняет парней как перчатки, а друзья для нее вообще отдельный разговор, поэтому, да, так будет лучше и для нее, и для меня. Пускай по сути я остаюсь практически одна, но я привыкла к тому, что дружба это что-то за гранью фантастики, я могу допускать встречи со знакомыми, посиделки с коллегами, но дружба это настолько сокровенное и святое, и мне больше не хочется раскидываться громкими словами, пускай жизнь идет своим чередом. А пока я буду наслаждаться последнем месяцем весны, надеяться что с бабушкой все будет хорошо и строить планы на будущее, реализовывать задуманное и идти только вперед.

плейлист : The 1975 - Somebody; Else Grimes - Flesh Without; Blood Unfound - Home; Electric Youth - The Best Thing; CHVRCHES feat. Matt Berninger- My Enemy; Kalax feat. Player One - Not Alone; Grimes - Realiti Still; Corners- Horses At Night

29.04.2019

У каждого из нас есть свои демоны, те вещи, которые нас бесят в себе. У меня это неуверенность в себе, нулевая терпимость, агрессивность и нервозность. И я замечаю, что есть два пути по которому могут идти люди. Первый - довольно печальный, но его выбирают большинство, осознанно и неосознанно - это когда мы принимаем решение подкармливать своих демонов: находим плюсы их присутствия в нашей жизни, находим им оправдания, принимаем их как данность. Тем самым мы тих настолько взращиваем, что сами превращаемся в демонов. Я заметила это по себе. Раньше я была очень спокойной, неконфликтной, не замечала негатива вокруг. Постепенно, в моем окружении, причем в самом близком окружении, появились люди, которые неуверенны в своих силах, которые постоянно осуждают, постоянно недовольны чем-то, и не сложно догадаться что произошло со мной. Это было как семя посаженное в плодородной земле. Оно настолько проросло, что теперь мне стоит большого усилия не осуждать, не негативить. Вчера мне посчастливилось побывать на классном семинаре на тему "Keep your energy high", это актуальная для меня тема, потому что в последнее время я конкретно сдулась. Нет, я выполняю свои каждодневные цели, но я стала такой пассивной, мне даже лень встретиться с друзьями. Я поняла, что окружила себя негативом. На этом семинаре было сказано о том, что важно оставаться позитивным, не окружать себя негативом и еще одна главная вещь - это нетворкинг, которая у меня как раз стоит на самом последнем месте. И вчера я приняла решение, что я буду всячески отторгать негатив из своей жизни. Сегодня я проснулась раньше будильника и хотела было соскочить с постели, но потом заставила себя лечь обратно и подумать, что хорошего меня ждёт в этом дне. Договорились с подругой, что в сентябре примем участие в марафоне на 10 км. Я думаю, это будет хорошее время подготовки и новая крутая цель. Второй путь, который выбирают меньшее количество людей - это путь работы над собой. Когда ты учишься контролировать себя и делаешь это до тех пор, пока это не станет частью тебя. Главное закрепить эту мысль в своем сознании и продолжить путь по намеченному пути.