Что то в этой вселенной сегодня пошло не так.Ко мне подошёл парень на остановке, предложил познакомиться и отдал свою пачку жвачек.Потом подруга рассказала, что мой бывший целовал моё фото в телефоне(wtf). А вечером бариста сделал мне кофе с сердечком и сказал что очень ждёт меня завтра. .

Не проходите мимо колодца, не напившись.

Я люблю тебя. Хочется говорить тебе это каждый день

Есть самое приятное ощущение - это сейчас. Это не потому что полвечера "острила" в компании или вовремя сдала полную домашку. Есть что-то более прекрасное через огромное время почувствовать и открыть саму себя. Снова находить идеалы, черпать силы и понимать организацию наших ценностей. Сети. Жертвы. Достоинства. Любовь в себе. Находить в темных коридорах близких, которые обнимали в самые безрадостные дни. Слышать свой смех - в последнее время он был только нервным. Смотреть людям в глаза, вспоминать о них и немного с тоской думать об их грубости, смешанной с какой-то однобокой глупостью. Писать, когда это ценнее сна.

Еще многое в жизни стоит понять, через многое пройти, чтобы схватывать на лету, развить и перетерпеть.

И даже твои колючки ранят роднее

Когда взаимная нежность постепенно превращается во взаимное желание наебать, а соревнование по упрекам и колкостям не уступают в драматизме и жестокости рыцарским турнирам..знай, не смотря ни на что я не предам.

Что то я очень давно не писала о том, что я чувствую внутри себя. Как понять, хочет ли человек отношений, и хочет ли вообще тебя рядом видеть, если он всячески отмазывается и идет на попятную?

Как бы я не старалась, Максим не хочет дать мне четкого ответа на мои вопросы о нашем будущем. Что, блять, сложного? Вот эти ваши "не знаю, может быть", заебали, честное слово. Почему нельзя просто не морочить голову мне, а дать четкий, вразумительный ответ? Почему блять? Нет, мы будем как индейцы ходить вокруг костра, прыгать через него, ебать себе голову, но только не отвечать как следует.

После суточного и продолжительного, развернутого разговора с моей тезкой Катериной, девушкой брата Макса, у меня складывается впечатление, что пора завязывать со всей этой хуйней. Ибо не одна я не понимаю, что происходит между мной и Максом. Тратить свое время впустую, чтобы мне потом сказали "а, это ж было не серьезно, так, потрахались и разбежались" ну извините, как то нет. Почему я так не могу? Привязать к себе человека, а потом хуяк, и давай до свидания? Почему я несу ответственность за то, какие чувства человек ощутил ко мне? Ей богу, иногда проще быть железной, похуистичной тварью, чем заботливым и добрым человеком.

Как же я люблю жить весной. Сама погода исцеляет твою душу. Я бы даже влюбился, но ненадолго, до середины мая, любить в жару - выше моих сил.

Если вдруг наболит — приходи ко мне, жалуйся. можешь даже кричать или бить посуду. Только не забывай моё имя, пожалуйста. Я твоё никогда не забуду.

последние месяца 4 не курила точно, а до этого в последний раз вообще покупала себе пачку… где-то весной. и вот на днях чё-то решила вспомнить эти учебные "перекуры", когда стоишь на снегу в лёгких кедах, не застегнувшись, слушаешь какую-то дичь, сплетни-интриги, шуточки (ох, кризис среднего возраста в 21? но в любом случае есть своя романтика в этой будничной детали студенчества) ну и короче потом эти вот вопросики типа "так, а ты бросила или не бросила, не курила же вроде?" короче, по-моему типичная ситуация, но как-то меня это стало раздражать. потому что.. ну типа… это странно. курить- это так буднично. курят поголовно. сигареты, вэйпы, и даже кто вроде не курит- не прочь посидеть в кальянке с друзьями (не все конечно). это как часы надеть. хотя "курю только когда выпью" вроде частое явление, социальное курение, все дела, но до сих пор в голове у людей, что курить- это что-то капитальное. ты либо куришь, либо не куришь, либо бросил. либо сорвался. господи, не всем нужно кодироваться от курения. вот многие не пьют. на праздник, "по случаю", что скорее просто сопутсвующий атрибут, а не самоцель. но кода ты выпил бокал шампанского под бой курантов, тебя же потом с тревожными лицами не спрашивают друзья- "а ты пить-то не бросил ещё?"

Это просто кабздец.

Даже и не верится, что наша зимовка в ЮВА подходит к концу постепенно. Через 1.5 месяца уже будем дома.

Вся зимовка займет у нас почти 6 месяцев!

суки ожидают, что когда-то я расслаблюсь

Кажется, существует теория, что страдания облагораживают людей, делают их сильнее и, чтобы шагнуть вперед, мы должны пройти искус огнем. Этого нам досталось с лихвой, как ни иронически звучат мои слова. Оба мы узнали, что такое страх, и одиночество, и душевная мука. Я думаю, в жизни каждого человека рано или поздно наступает испытание. У всех нас есть собственный дьявол-мучитель, который ездит на нас верхом и с которым в конце концов мы вынуждены сразиться. Своих дьяволов мы одолели, во всяком случае, так мы полагаем.

Дьяволы больше на нас не ездят. Мы выиграли битву, хотя и покрылись шрамами от ран.

Мы никогда туда не вернемся, это бесспорно. Прошлое все еще слишком близко к нам. Все, что мы пытались забыть, оставить позади, может вновь пробудиться, и страх, тайное беспокойство, перерастающее постепенно в слепую, не поддающуюся доводам рассудка панику — сейчас, слава богу, утихшую, — может непостижимым образом вновь стать нашим постоянным спутником.

Дафна Дюморье. Ребекка

наруто замечательная история, пока не начинаешь думать

Я обещаю тебе, что как только ты научишься себя уважать, ты неожиданно перестанешь видеть себя сквозь призму людей, которые тебя не ценят. Вы научитесь, как постоять за себя и жалеть тех, кто не может видеть свет, который вы привносите в этот мир. Вы будете знать, что вы выше того, как они заставляют вас себя чувствовать и осознание этого просто факта придаст вам куда больше сил, чем общение с ними.

Моя маленькая история. Наверное, хватит и листочка, чтобы написать её.

Это ещё не любовь, но и уже не стадия "мне нравится".

Я просто аккуратно наблюдаю за ним со стороны. Переживаю и горжусь тихонько, даже он не знает. А если бы знал, то подумал, что я сумасшедшая. Это моя история с ним, но он не в курсе.

Но знаете, где-то внутри я знаю, именно знаю и чувствую, что это ОН. Ведь бабы всё чувствуют) Мне кажется, Боженька смеется надо мной в такие моменты, но кто знает…

С первого же взгляда она нагло поселилась в моей голове и начала наводить там свои порядки…

Я был не в себе потому, что во мне крепко сидела она: загадочная, утонченная, непокорная девочка, постоянно играющая со мной в какие-то игры.

Взрывала мне мозг своим жутким характером, то игривая, то бесконечно нежная, то неприступно молчаливая и холодная…но когда мы мирились, то я любил её ещё сильнее, больше жизни!

Её появление разрушило всю мою устоявшуюся жизнь…

Таким девочкам по ночам не пишут их бывшие потому, что с первого же смс они идут нахер или получают игнор, о чём прекрасно догадываются. Такие девочки из любой конфликтной ситуации всегда выходят чистыми в противном случае ты будешь " сожжён на костре"! Такие девочки попадаются лишь раз в десятки лет, и если ты не готов, недостаточно повзрослел, или не научился ценить и заботиться, не умеешь правильно её любить, терпеть…то ты разрушишь всё своими руками, она исчезнет, оставив тебе годовой запас депрессии и невероятный запах тела, который еще много лет просто не позволит тебе влюбиться в другую…Одинокая душевная остановка, на которой ты просидишь "помеченный" несколько лет, как стареющий пёс, поочерёдно заглядывающий в глаза проносящихся мимо "бесполезных" женщин. И сколько тебя "не корми" этими женщинами - всё будет не то..

Просто в этом и была вся Она, её порода, её тайна, сама суть игры - либо всё, либо ничего. И если вдруг ты ставил её перед выбором…любым унизительным выбором - она выбирала "ничего", и за тебя, и за себя, и из гордости, и из здравого смысла…

Она просто ненавидя замолкала, чтобы ты больше не смог причинить ей никакой боли, и нестерпимо больно становилось уже тебе…

Занавес!

Я решалась обрезать волосы еще с лета. Останавливало одно: он. Его возможное возвращение. И я откладывала, продолжала ждать и поливать зерна надежды. Каждый новый день доказывал, что он и не собирается появляться вновь в моей жизни. Вместо того, чтобы взращивать в себе веру, я ее убивала. В первый день весны я наблюдаю за тем, как длинные пряди волос покрывают пол салона. На фоне, будто специально, играет "Крила", а я, не специально, плачу.

Все началось звонком. Все им же закончилось. Этой ночью.

"Забери меня. Я в центре. Лежу", - выпаливает он. Я уже устала вестись на подобное. Одно хорошо: за год я смогла выстроить иммунитет. Спустя полчаса он приезжает к моему дому. Меня нешуточно трясет, никак не удается унять дрожь - застегиваю куртку с пятой попытки. Он здесь, в моем дворе. Будто картинка из желаемого будущего. "Я тебя боюсь", - говорю вместо приветствия. Он долго на меня смотрит, будто мы не виделись 10 лет. А мне кажется, что этой разлуки, длинною в 9 месяцев не было вовсе.

Берет меня за руку и отказывается отпускать пока я его веду по знакомым с детства дорогам. Прямо, всегда прямо. Несвязные истории, признания о других, непонимание происходящего в этот момент. "Почему ты не смотришь на меня?". Я не готова впускать обратно то, что раньше было целым миром для меня, который уничтожили. Странно осознавать, что я смогла измениться: стать холоднее и не подпускать близко. Установки действуют. Он пачкает деньги кровью, а я ищу аптеку.

За пару часов я отказывала ему больше, чем за все время, что мы знакомы.

— Ты уже дважды победила, теперь моя очередь!
— Нет.

Он, видимо, ожидал, что все будет легко. И уж точно не ждал, что я смогу ему противостоять. "Мне сейчас очень стыдно", - признается он. А единственное, что я чувствую на протяжении всей этой прогулки - спокойствие. Я вновь обрела целостность и все вокруг кажется таким простым и правильным. Больше всего я скучала по его запаху: смесь духов и сигаретного дыма.

— Я вспомнила, как ровно год назад мы шли этой же дорогой, так же держались за руки. Я тогда не понимала, что происходит, не понимаю и сейчас.

Он зачитывает свои стихи, а я ищу звезды, но они решили спрятаться. Отдаю ему крохотного бумажного самолетика на прощание, неловко обнимаю, сжимая в руке второй самолет. "Не играй со мной", - повторяю про себя всю дорогу обратно домой.

Он звонит в 3 часа. Организм, предатель, будто знает, когда просыпаться - и никакой ночной режим на телефоне не помогает.

— Прости.
— За что?
— За ту историю, первую.

Но извиняться стоит совсем не за это.

Привет!

Следующая, кто был мне близок и кого я потеряла - ты. Я долго не знала, что хотела бы тебе вообще сказать, потому что всё сказала в последнем диалоге, на который ты не ответила.

В одно время ты была моей лучшей подругой. Я знала тебя с детства и от лютой ненависти я смогла полюбить тебя и ты стала моим ближайшим другом. Я всегда хотела, чтоб ты была рядом. Я везде брала тебя с собой. Ты знала всех, кого знаю я. Ты была на моем выпускном. Ты была на каждой встрече, на которой была я. Ты была в моих планах на всю жизнь.

А потом ты исполнила мои мечты без меня и даже не сказала.

А потом ты вернулась и все уже катилось к чертям. Между нами не было доверия, я перестала доверять тебе. Ты не доверяла мне. За моей спиной ты виделась с нашими общими друзьями, а потом врала мне в лицо.

Ты никогда не любила меня и никогда не поддерживала. Ты цеплялась за меня и тянула меня вниз. И я кадждый раз, думая что ты слабая, тащила тебя вверх, пыталась помочь советом и никогда не отмахивалась. Я воспринимала все твои проблемы всерьез. Я тащила тебя ко всем своим друзьям, даже если они тебя не понимали. Я пыталась всем доказать, что ты не такая скучная, не такая странная, не такая, какой все тебя видят.

Но теперь я понимаю, что ты именно такой и была, и только я держалась за тебя потому, что я к тебе привязалась и привыкла. Несмотря на то, что от тебя всегда можно было ожидать подлости и удара в спину.

У тебя всегда была я. И я всегда была готова помочь всем, что тебе нужно. Но ты никода меня не ценила. С тобой никогда нельзя было поговорить по душам, ты просто не понимала сказанного. Я много в чем была не права в отношении тебя, но я успела это исправить. Да и ты сделала мне столько всего, что было гораздо хуже всего, что я делала. Ты всегда все делала за спиной. Подло. Мерзко. Ты никогда не становилась на мою сторону. Никогда меня не защищала, как это годами делала я.

И после нашей последней ссоры я больше по тебе не скучала. Я чувтвовала только освобождение от того, что тащило меня на дно и тяготило.

И если бы я встретила тебя сейчас - я не знаю, что было бы. Я не знаю, изменилась ли ты, извинилась ли бы. Не знаю, улыбнулась ли я бы тебе и захотела ли я бы поговорить о нашем прошлом или о том, почему так сложилось.

Но сейчас я точно знаю, что тебя я отпустила. Я не чувствую обиды, как раньше, не чувствую, что мне тебя не хватает. Ты просто человек из прошлого. Очень близкий человек из прошлого, которого никто не заменит, но который мне больше не нужен.

Прощай, А.

Spider-Man 2 (2004) // Spider-Man: Homecoming (2017) // Spider-Man: Into The Spider-Verse (2018)

Привет, бывший друг. Я не уверена в том, скучаю ли я по тебе.

Я решила написать то, что уже не скажу тем, кто ушел из моей жизни. Наверное, только так можно окончательно кого-то отпустить: сказать ему всё лично или написать вникуда, лишь бы это все вылить куда-нибудь и не держать больше в себе. И поэтому, я начинаю с тебя. Ты был серьезной потерей и я долго по тебе скучала. Долго ждала, что ты снова вернешься и все будет как раньше.

Иногда мне не хватает тебя в моей жизни, когда я пересматриваю совместные фотографии, видео, где мы танцевали и веселились.

Иногда мне тебя не хватает, когда я вспоминаю, что тебя почти всегда можно было вытащить погулять или позвонить тебе и рассказать о чем-то неважном. Или о том, что меня возмутило и потревожило.

Иногда мне не хватает наших длинных переписок.

Иногда я скучаю по твоим дурацким шуткам.

Но я тебя отпустила. Я больше не думаю, что мы могли бы так дружить. Мы выросли и наши дороги разошлись и пересекаться им незачем.

Я обижалась на тебя, да. Мне было так обидно, когда с появлением девушки ты отдалился, перестал писать и мы виделись раз в три месяца и то, по моей инициативе. Мне было так долго обидно, когда ты сказал "мне хватает женского внимания и вы мне больше не нужны". Я то думала мы друзья, а не перевалочный пункт, который сойдет только для одиночества. Я оправдывала тебя тем, что это все не твои слова, не твои мысли, это все тебя настроили. Но я больше не сваливаю вину на других. Ты сделал свой выбор сам. Ты не решился и не захотел постоять за нашу дружбу.

Я тоже была не права, я резко тогда отозвалась о том, что если бы не она, так бы не случилось. Но, честно говоря, это правда. Повода для ее бешенной ревности я не видела. Я не была одинокой девочкой, которая вешалась к тебе на шею или пыталась испортить жизнь твоей девушке. Я была в счастливых отношениях с парнем, которого любила и люблю. И я звала вас гулять парами, и я приняла ее в свою компанию. И тем не менее, при каждой встрече вы уходили куда-то вперед, не общаясь с нами и в таких встречах не было смысла. До сих пор помню, как мы встречались вшестером, всемером, а она цеплялась за тебя и уводила вперед. Как ты стал постоянно молчать и перестал быть собой. Как сидя где-то в кафе вы общались только вдвоем. Как ты перестал видеться с нами, со своими лучшими тремя подругами только потому, что мы девушки и тебе н позволена такая роскошь) Знаешь, сейчас я замужем и живу вместе с любимым человеком 6-й год, но за все 6 лет у нас к друг другу не было таких требований. Я вольна встретиться с другом любого пола, как и он волен встречаться с подругами. И для меня дико, что тебя не отпускали. Но ты сам выбрал такие отношения и тотальный контроль. В моем мире друзья остаются друзьями даже после того, как у них появилась пара. И гулять можно компнией, парами и просто вдвоем с другом. И это нормально. И ревновать к людям, с которыми дружил 10 лет и между вами не завязались ведь отношения, почему ревновать сейчас? Дружить это вообще вполне нормально. А вот ревновать к каждому столбу и изолировать любимого человека (или только общаться при тебе, как при надзирателе) не нормально. Для меня это тюрьма.

И раз ты несмотря на мои объяснения все равно не решил помириться - это был просто повод, чтобы выкинуть нас из жизни окончательно, еще и успокоить совесть тем, что я сама виновата)

Ты всегда говорил, что когда у тебя будет девушка - это ничего не изменит. Но это изменило всё. Больше не стало нашей дружбы, наших посиделок и общения как друзей. А если нет возможности общаться с другом обо всем, без скрытностей и один на один - это не дружба.

И сейчас, когда я тебя изредка вспоминаю, я вижу, что все было не так радужно, как я себе рисовала в воображении. Мы были лучшими друзьями, но это была дружба, которая сгодилась только пока мы не выросли. Она не имела шансов. Потому что сейчас, если бы я тебя встретила - мне бы было нечего тебе сказать. И уже совершенно незачем. Поэтому, я тебя прощаю, Р.

До завтра, и спокойной ночи…

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head, I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kinda funny, I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you, I find it hard to take
When people run in circles it's a very very
Mad world, mad world

Салат.

Вариант 1. Базовый

• Капуста белокочанная.
• Морковь.
• Грудка куриная.
• Масло растительное.
• Горчица (это самое важное, если не любите - дальше даже не читайте)

Грудку термически обработать - сварить, запечь, на пару, без разницы. Остудить. Порвать (прям по волокнам). Капусту нашинковать, морковь натереть, всё перемешать. Готово!

Вариант 2. Изысканный.

• Капуста белокочанная.
• Морковь.
• Яблоко зеленое.
• Сельдерей.
• Грудка куриная.
• Масло оливковое.
• Горчица.
• Пара капель бальзамического уксуса или лимонного сока.

Алгоритм тот же.

Если овощи нарезать, смешать, не солить и хранить отдельно от всего - то в холодильнике спокойно простоит дня 3.

Получается как то подозрительно вкусно, полезно, низкокалорийно и дешево. Хорошо заходит когда жарко или когда надоедает вкус всей еды (вот бывает и такое). Когда первый раз сделала в том году, то наверное недели 2 кроме него почти ниче не ела. И похудела случайно.

Правда потом в мою жизнь вернулись хачапури и алкаши ((

But love isn’t about grand gestures, or the moon and the stars. It’s just dumb luck.

Sex Education (2019 &mdash ;)

Замётано)

Я тоже обратил внимания, что ты в машине загруженная такая сидишь… Хочешь развкяться пожалуйста пошли за шоколадкой

…Безответная любовь, в конце концов, превращается в ярость и хаос, нервы и внутренности, вывернутые наружу, как собачьи кишки. <…> Иногда тот, кто любит безответно, должен потребовать возмещения, что любовь может быть злым и подлым делом, что иногда из-за любви можно потерять терпение. И когда нервы и кишки убраны внутрь, кожа зашита, а кровь смыта, чтобы ни в чем не виноватые зеваки не испытывали чувства неловкости, в том, кто носит эту любовь, начинает тяжелеть ядовитая опухоль, которая растет медленно и неуклонно, превращаясь в бешеный сгусток обезображенной ткани. Этот сгусток расположен на два ребра ниже сердца и называется ненавистью.

Иби Каслик, «Худышка»

Я, когда не люблю, — не я… Я так давно — не я…

Марина Цветаева

Иногда ей просто хотелось остановить кого-то на улице, кого-то хорошего, доброго с виду, и сказать: "Мне плохо".

Вирджиния Вулф "Миссис Дэллоуэй"

Что-то опять такое состояние, что сдохнуть хочется

Подъеду в 11/40 или 11:50 подождёшь?

В южном масло покупаю в жвигатель

У меня пара в 11.30 закончится, а ты очень далеко?

Минут 40 подождешь?

Ты меня сейчас не подкинешь домой из 10?

А я наконец то увиделась с Олегом, очень душевно пообщались и так тепло стало, что в моей жизни есть этот человек… И сказал опять поможет с экзаменом

Можно и не просто общаться, ты ей нравишься, это видно. Все складывается и ещё есть общие интересы

Нормально пассажиры удивляються, но всем нравиться салярку он жрёт любую по этому я у военных с танков беру по 35 рублей за литр да и расход у него на удивление меньше чем у крауна

Хочется красок, ночных прогулок и очароваться. А еще вина, глубоких разговоров и обнажить душу.