Привет, бывший друг. Я не уверена в том, скучаю ли я по тебе.

Я решила написать то, что уже не скажу тем, кто ушел из моей жизни. Наверное, только так можно окончательно кого-то отпустить: сказать ему всё лично или написать вникуда, лишь бы это все вылить куда-нибудь и не держать больше в себе. И поэтому, я начинаю с тебя. Ты был серьезной потерей и я долго по тебе скучала. Долго ждала, что ты снова вернешься и все будет как раньше.

Иногда мне не хватает тебя в моей жизни, когда я пересматриваю совместные фотографии, видео, где мы танцевали и веселились.

Иногда мне тебя не хватает, когда я вспоминаю, что тебя почти всегда можно было вытащить погулять или позвонить тебе и рассказать о чем-то неважном. Или о том, что меня возмутило и потревожило.

Иногда мне не хватает наших длинных переписок.

Иногда я скучаю по твоим дурацким шуткам.

Но я тебя отпустила. Я больше не думаю, что мы могли бы так дружить. Мы выросли и наши дороги разошлись и пересекаться им незачем.

Я обижалась на тебя, да. Мне было так обидно, когда с появлением девушки ты отдалился, перестал писать и мы виделись раз в три месяца и то, по моей инициативе. Мне было так долго обидно, когда ты сказал "мне хватает женского внимания и вы мне больше не нужны". Я то думала мы друзья, а не перевалочный пункт, который сойдет только для одиночества. Я оправдывала тебя тем, что это все не твои слова, не твои мысли, это все тебя настроили. Но я больше не сваливаю вину на других. Ты сделал свой выбор сам. Ты не решился и не захотел постоять за нашу дружбу.

Я тоже была не права, я резко тогда отозвалась о том, что если бы не она, так бы не случилось. Но, честно говоря, это правда. Повода для ее бешенной ревности я не видела. Я не была одинокой девочкой, которая вешалась к тебе на шею или пыталась испортить жизнь твоей девушке. Я была в счастливых отношениях с парнем, которого любила и люблю. И я звала вас гулять парами, и я приняла ее в свою компанию. И тем не менее, при каждой встрече вы уходили куда-то вперед, не общаясь с нами и в таких встречах не было смысла. До сих пор помню, как мы встречались вшестером, всемером, а она цеплялась за тебя и уводила вперед. Как ты стал постоянно молчать и перестал быть собой. Как сидя где-то в кафе вы общались только вдвоем. Как ты перестал видеться с нами, со своими лучшими тремя подругами только потому, что мы девушки и тебе н позволена такая роскошь) Знаешь, сейчас я замужем и живу вместе с любимым человеком 6-й год, но за все 6 лет у нас к друг другу не было таких требований. Я вольна встретиться с другом любого пола, как и он волен встречаться с подругами. И для меня дико, что тебя не отпускали. Но ты сам выбрал такие отношения и тотальный контроль. В моем мире друзья остаются друзьями даже после того, как у них появилась пара. И гулять можно компнией, парами и просто вдвоем с другом. И это нормально. И ревновать к людям, с которыми дружил 10 лет и между вами не завязались ведь отношения, почему ревновать сейчас? Дружить это вообще вполне нормально. А вот ревновать к каждому столбу и изолировать любимого человека (или только общаться при тебе, как при надзирателе) не нормально. Для меня это тюрьма.

И раз ты несмотря на мои объяснения все равно не решил помириться - это был просто повод, чтобы выкинуть нас из жизни окончательно, еще и успокоить совесть тем, что я сама виновата)

Ты всегда говорил, что когда у тебя будет девушка - это ничего не изменит. Но это изменило всё. Больше не стало нашей дружбы, наших посиделок и общения как друзей. А если нет возможности общаться с другом обо всем, без скрытностей и один на один - это не дружба.

И сейчас, когда я тебя изредка вспоминаю, я вижу, что все было не так радужно, как я себе рисовала в воображении. Мы были лучшими друзьями, но это была дружба, которая сгодилась только пока мы не выросли. Она не имела шансов. Потому что сейчас, если бы я тебя встретила - мне бы было нечего тебе сказать. И уже совершенно незачем. Поэтому, я тебя прощаю, Р.