• такое •

Сейчас бы отрезать самой себе 20 см волос. Ок ? Ок.

Восстановила связь с одним человеком, который в моей жизни уже долгое время. И только ему могу написать, как ни в чем не бывало. Просто, откровенно, как есть. И все обоюдно. Другие же, с кем общалась и дружила - сильно изменились. Это не плохо, нет, все же меняются. Но они стали теми, кем никогда быть не хотели. Они делают то, над чем смеялись раньше. Репост за еду, лайк за носки. Серьезно ?

Увы, но сейчас не могу так просто написать им, обсудить ту или другую тему. Каждое сообщение скользкое, написано через силу. Ну не буду же я так мучить бедных людей, чтоб они мне писали. Обойдусь.

Сегодня опять вспомнила парня, которому торчу кофе уже пару лет. Который мне нравился, но нравился как человек. Хотелось встретиться с ним, но боялась. А сейчас я уже перестала быть интересным собеседником. Мои сообщения сводятся к "ясно", "наверно" или смайлами желтомордыми. Но почему я столько времени думаю о нем ? Мечтаю однажды встретить на улице взглядом, чтоб увидел меня, посмотрел в глаза. И пройти мимо. Ха ! Представить не можете, как я об этом мечтаю. Оставлю только шлейф черной ванили и аромат кофе, пускай думает об этом вечность, как я о нем.

Очень холодно. Невыносимо. Постоянно дрожу от холода, руки как льдинки, мурашки по телу. Единственное состояние в котором можно чувствовать себя хоть как-то уютно - лежа под одеялом. И то, это нужно ещё закрутится в кокон и не забыть обмотать голову. Во.

С понедельника начинаются хард дни и мыльные дела. Я так рада, честно. Мне уже надоело это полуотмороженное состояние рыбки. Пора на сушу.

Пересматривая свои фото я задумываюсь о макияже. А стоит мне его делать каждый день, при этом тратя неплохую сумму ? Вроде на фото без макияжа я себе очень нравлюсь (я имею введу минимум-минимум). А с ним ну уже как-то не так. Не я. Просто эта тема с большим количеством грима сейчас очень актуальна: бронзер, хайлайтер, румяна, праймер, консилер…и тд. А раньше подвела брови, сделала стрелки и подкрасила ресницы - и красавица. Как-то сильно я увлеклась этим всем, и только сейчас понимаю, что и без этого себе нравлюсь. Глупый человек, влезла не в свое. Нет, мне нравиться макияж, но чисто на выход или на фото, но не для повседневной жизни. И вообще, хочу отвести эту тему на самый последний уровень важности.

♥

Как же я не люблю весну. Постоянно холодно, на улице ветер и дождь, совсем не уютно, город в серых и голубых тонах. Хочу тепла солнца и ярких зеленых красок, а не это все.

У меня в комнате весит фото с выпускного 9 класса. Там у меня розово-красные волосы, я в обнимку с тогда ещё подругой, на фоне другие одноклассники. Казалось, что мы вместе навсегда. А вот спустя 4 года мы даже не общаемся. Строк не большой, микроскопический даже, а сколько всего изменилось.

А вот проходя вчера мимо школы мне казалось, что я направляюсь на уроки. Сейчас открою двери, зайду в аудиторию и буду слушать этих нудных учителей. И вроде не прошло 2 года, это был сон. Но нет. Я не скучаю за школой, просто удивляюсь насколько быстро время летит. Как же его удержать ? Мне бы хотелось научиться не бояться его, а максимально использовать, каждую минуточку и секундочку. Чтоб спустя ещё 4 года у меня была масса воспоминаний, а не комната и компьютер. И слезы.

День за днем я угасаю. Болезнь за болезнью, проблема на проблеме. Опять день и ночь смешались, и стало все как-то серо и тускло. Нет, я не жалуюсь. Знаете, мне вот страшно … Я так боюсь угаснуть насовсем. Когда была маленькая, нашла на даче большую книгу со стихами. Вообще все книги на даче - память о маминой подружке, которая умерла. Их там миллион. Так вот, нашла я эту книгу и выбрала самый красивый стих, как казалось мне. Написала его у себя на полке, и каждый день читала.

Знаете, странный выбор для ребенка.

О, как мне будет трудно умирать,
На полном вдохе оборвать дыханье!
Не уходить жалею -
Покидать,
Боюсь не встреч возможных -
Расставанья.
Несжатым клином жизнь лежит у ног.
Мне никогда земля не будет пухом:
Ничьей любви до срока не сберег
И на страданья отзывался глухо.
Сбылось ли что?
Куда себя девать
От желчи сожалений и упреков?
О, как мне будет трудно умирать!
И никаких
нельзя
извлечь уроков.

1968

В последнее время очень часто впадаю в депрессию. Раньше я думала что депрессия это когда тебе грустно или немного меланхоличное настроение. На на деле глубины этого ужаса постигли меня только сейчас. Когда очень страшно от этого всего. Ты очень маленький человек, почти никто, чувствуешь свою непотребность в этом мире. Я была бы счастлива, если бы не думал и не размышляла глобально, но не могу. И вот хочу сказать, что слушая некоторую музыку моя душа рвется и я чувствую себя каким-то нереальном потоком ВСЕГО. Не знаю как описать это чувство, чтоб это не читалось каким-то глупым всплеском. Но думаю вы меня понимаете, да ? И вот у вас жуткая депрессия, страх, безысходность. Включите громко свою музыку, ту музыку от который у вас сносит крышу и вы хотите бежать. Включайте на всю громкость. Бегите.

Знаете… Не важно где вы сейчас и чего вы достигли на данный момент, сколько вам лет и какой у вас статус. Вы - безграничный ресурс для исполнения любых целей в этом мире и в это время.

Вот мой маленький playlist музыки от которой мне хочется бежать. Гоу ?

(всё с ссылками на музыку)

Alan Walker – Sing Me to Sleep (Marshmello Remix)
Unlike Pluto – Worst In Me (Official Lyric Video)
Imagine Dragons – Believer
Benny Benassi – Love Is Gonna Save As (Zastavnyy feat. Jast)
TV Rock, Rudy – In The Air (Grum Remix)
Zedd – Papercut (feat. Troye Sivan) [Grey Remix]
P R Â D A – Lost
Alphaville – Forever Young
Tame Impala – Let It Happen (Soulwax Remix)

♥

♥

Скачала несколько альбомов Lana Del Rey и наслаждаюсь уже второй месяц. Это тот случай, когда сначала тебе полюбилась внешность артиста, а спустя годы ты взахлеб слушаешь каждую вышедшую песню и получаешь неимоверное наслаждения.

Недавно искала работу, нашла, но проработав день в не лучших условиях я точно для себя закрыла эту тему. Не хочу работать на кого-то, мне не нравиться это чувство подчинения. Лучше сама построю свою карьеру с нуля, чем буду вот так вот… Родители были рады, что их дочь наконец-то начала вливаться в серую массу, так и сказали. Но нет, простите, ваша дочь все та же бездарная (как вы считаете) немощь. Да, мне самой сейчас не особо приятно сидеть день в день перед монитором, ничего не делать. Допустим у меня период такой. Но никто меня понять не хочет, да и не нужно.

Чувствую себя человеком, у которого перед глазами жизнь вокруг протекает с замедлением. И вот я сижу у себя в комнате и смотрю так - то в окно, то на родных. Бегают все, орут, ссорятся, жрут, спят. А я жду. Жду переезда, своей жизни.

Кстати, начала в этом году читать книгу, но осилила только половину - Стивен Кинг "История Лизи". Не могу сказать, что мне совсем не нравиться, но и дальше читать тоже не в силах. Вроде интересно, а вроде и нудно чертовски. Бросила я её и взяла Ремарка, вот он мне точно понравился. Вчера ночью страниц 50 прочла и хочу-хочу ещё. Книга "Три товарища". Знаю, что классика классикой, но на полке у меня она пылилась года три.

Пишу все, что в голову полезло. Хочу как-то регулярно сюда заходить и писать, но это так трудно.

♥

В нашем городе решили снять с проката фильм "La La Land". Видать посчитали, что людям будет не интересно, или мы не достойны, или черт знает что. Но не смотря на все трудности сегодня я его посмотрела. Мы нашли единственное место, где фильм был в прокате всего один день и в одно время. Это был старый кинотеатр, в который мы обычно ходили с школой на фильмы, а так туда никто особо не заглядывает. Само помещение было очень холодным, у меня в прямом смысле весь сеанс дрожали коленки от холода. Людей было мало, где-то 10 человек.

Не знаю как описать весь свой восторг от фильма, от музыки, красивых кадров и прекрасной игры актеров. Фильм до глубины души тронул. Это не очередная кинолента о том, как важно идти за мечтой и бла-бла-бла. Это история жизни, только не с привычной для всех нас стороны.

Меня фильм правда согрел. Тот холод, неизвестность, размен мечты на что-то повседневное кололи меня очень долго. La La Land стал для меня таким теплым светом на нужную дверь, вы же понимаете ? Не важно где ты сейчас, на какой работе, сколько ты потерпел неудач, и сколько неудач впереди. Не важно это. Важно верить в себя и свою мечту. Банальщина, но черт возьми… Этот фильм совсем все с другой стороны преподнес. Я советую всем посмотреть этот фильм, особенно творческим людям. А я тем временем буду ждать следующей недели, вдруг фильм еще раз решат показать. Пойду.

Почему бы не вернуться ? Вчера лежала на кровати, и смотря в потолок опять начала вспоминать прошлое. Но, знаете… Пора бы мне его отпустить.

В новом году хочу полностью освободить место для нового. Ага. Я из тех людей, для кого Новый год - новая страничка в жизни. Лучше так, чем никак. Почему не сейчас ? Думаю потому, что сейчас я наслаждаюсь последними днями в своем доме, наслаждаюсь обществом родных стен. Ведь такого больше не будет никогда, и спешить нет смысла. Зачем ?

В новом году хочу: обрезать свои длинные волосы, переехать, сделать ремонт своими руками, снимать видео, снять офис и создать студию дизайна, поехать на море, рисовать каждый день, прочитать 100 книг, выучить английский, сделать татуировку, сбросить 10 кг. И главное - не бояться и творить.

Больше не могу. Блин. Очень сильно скучаю за прошлым. Так сильно хочу вернуться и жить там постоянно. Глупо возможно, но как же я скучаю. За людьми, событиями, за всем. Боже, ну почему время так быстро летит ? Не хочу будущее, хочу прошлое… У меня реально сдвиг. Хочу поговорить.

Я благодарна за все, что у меня сейчас есть, честно. Но каждый день в моей голове всплывают моменты из прошлого. Каждый день скучаю. Особенно за людьми, которые были рядом и той атмосфере. И после этих моментальных воспоминаний наступает боль и пустота. Никогда бы не подумала, что буду так сильно скучать за временем.

Возможно именно так люди сходят с ума ?

Вот как же интересно изучать свои сны. По сути - это набор картинок из нашего подсознания, только по-своему переплетены. Но сон, который я увидела сегодня - немного меня встряхнул.

Мне приснилось две стороны моей жизни. С одной - новые предпочтения, то чем я сейчас живу. Хотя во сне это выглядело так, будто я пытаюсь выдать себя за кого-то другого. И вроде мне это нравиться, но это всё не настоящее. Другая сторона показывала то, что было раньше. Не сами события, а именно атмосфера и все наполняющие. Будто меня укутали мягким пледом, дали большую кружку ароматного кофе и посадили в уютную комнату. И мне это нравилось до безумия.

Вот тем уютом была посылка. Совершенно нежданная. Мне иногда приходили письма, но не посылки. Запомнила только две вещи из коробки - маленькую камеру и старую потертую книгу Стивена Кинга (какая именно не видела). Сама книга была вся в пометках, рисунках, а между страниц часто попадались записки. Я хотела увидеть, что же там написано, но первая сторона мне помешал и сон закончился.

Когда проснулась - начала вспоминать тёплую атмосферу прошлых годов. А именно август и целую осень 2013 и 2014 года. Эти периоды для меня самые теплые, самые ценные. Не могу сказать, что сейчас этого нету. Случается, но очень-очень редко. Я была девочкой с полу красными волосами, жила в комнате, где стены были в постерах и картинках, слушала любимую музыку. Мне было очень уютно с собой. А сейчас я пытаюсь стать тем человеком, которым не являюсь внутри. И почему ? Взрослею ? Нет, не хочу…

После долгих и нервных месяцев наступило ленивое лето. Смотреть фильмы до глубокой ночи, спать до обеда. Именно. Хочется отдохнуть на сто процентов и только где-то в августе вернуться к важным делам. Но я не круглосуточно ленюсь, честно.

Забрала документы с университета, радовалась. А теперь не знаю куда податься… Конечно, есть много планов, идей и путей. Но я справлюсь ? Конечно справлюсь, ведь другого варианта у меня нет. Хочется опровергнуть тот миф, что человек без диплома ничего не стоит. А пока что не буду обращать внимание на осуждающие взгляды.

Никогда бы не подумала, что буду жить так, как сейчас. Поэтому глупо строить планы, это уж точно.

Парам-пам ! А я до сих пор не собрала вещи и никуда не сбежала. Хотя бывают дни, когда уже край. Вчера состоялся такой себе срыв, ссора, но в итоге всё очень хорошо повернулось ко мне передом, а не задом, как обычно ! Все дело в том, что я больше не хожу в универ, вообще. А они это сильно негативно воспринимают. Мол, без бумажки ты никто и ты вообще ненормальный человек. Ага. Но почему я должна тратить свое время на то, что считаю совершенно глупым и ненужным для меня ?! У меня есть планы на будущее, я зарабатываю и сама учусь. Зачем мне универ ? Я действительно спокойно могу зайти в интернет и выучить любую тему, практиковаться в иллюстраторе и фотошопе. А рисование это, простите, детский сад. Поэтому плюнула я на это всё и делаю как считаю нужным. Вот так вот.

Ищу работу на сайтах. Думаю, как мне собрать вещи, что взять с собой, а с чем придется расстаться. Ка быть, что делать, куда бежать… Мне сейчас действительно слишком плохо дома. Просто край. Я не хочу сидеть дома и слушать самые колючие оскорбления от своих "родных". Пускай они частично меня содержат, но я бы от всего этого отказалась, только что бы они меня любили. Всё. Мне уже 18, есть полно право.Только вот страшновато… Думаю пойти к парню домой, но не хочу навязываться его родным. А комнату снимать особо денег нет. Поэтому не знаю.