• такое •

Когда в популярном 0 постов…

Опять отрезала волосы. Вообще не было на это настроения, одни мысли, но в итоге за 10 минут я решилась и сделала. Мои волосы очень быстро отрастают, поэтому мне не жаль их резать :) Хотелось сильно коротко, но боюсь такая длинна не подойдет мне именно с темным цветом, а осветлять пока не в планах. Длинные волосы это красиво, но они у меня всегда путаются, а кончики выгорают в рыжий цвет. Приятнее когда вся длинна одного цвета и кончики не похожи на сосульки.

И ОМГ, посмотрев на старые фото я поняла, что отрезала почти до плеч. Явно длинна сама короткая, которая когда-либо у меня была.

Настроение - красить волосы в темный, пить много чая и читать что-то мрачное или в духе ноября. Я вполне отказалась от кофе по утрам, а особенно от кофе с молоком. Ну совсем не мое уже, только больше спать хочу. Другое дело черный крепкий чай !

Вчера купила краску для волос и собралась краситься, но с ужасом увидела то, что мои волосы сильно отросли. К слову, не красилась я уже целый год ! А я такой человек, которого хлебом не корми дай как-то поиздеваться над собой. Еще есть вспышка сделать себе тату, которое я иду делать уже 4 года, но так и не дошла :D В планах бить пентаграмму на ребрах. Но это же адовая боль ! Я не полноценно верующая, не склоняюсь к идеалам Сатаны, и прочего. Но для меня пентаграмма что-то родное, что всегда меня сопутствует по жизни. Для меня этот знак - удача.

Недавно на работе было задание сделать пару баннеров в фотошопе и написать некоторый текст. И когда я исполняла эту роботу - время пролетело незаметно и с удовольствием. С каждым днем, приходя в магазин я все больше и больше стремлюсь к тому, чтоб никогда ни на кого не работать. Это не связано с моим работодателем, ведь он очень хороший, а сама работа легчайшая и неплохая как для первого опыта. Тут дело в том, что я могу больше делать, расти в своем деле и зарабатывать больше. Целый год сидела дома, вообще без денег и без занятий, возвращаться к такому образу жизни ни за что не хочу !

Очень обидно, что мой друг совершенно не хочет поддерживать связь со мной. А когда пишет - это картинка, насмешка надо мной, или смайлик. Нет больше этих длинных переписок, рассказов о жизни и своих чувствах. Закрыт вход, пока. Часто сижу вечером в комнате, пью алкоголь и слушаю громко-громко музыку. Иногда кажется что я глубокое черное море, накрываю всех волнами и стираю из своей жизни навсегда.

Хотела сделать сегодня выходной, а в итоге меня носило по всему городу, и устала до чертиков. Плевать, что у меня есть деньги на проезд - буду идти пешком. Думала купить себе новые штаны, поскольку мои все почти до дыр истрепаны. Но боже, как мне не нравиться ходить по магазинам и торговым центрам ! В итоге зашла в книжный и прикупила парочку книг. Удивительно, сколько много хлама в этом мире, переизбыток товара, полно ненужной мелочи. С каждым годом этих магазинов и торговых центров все больше и больше. А кому оно надо ? Странно это все.

А еще сегодня почувствовала себя одинокой, как это было раньше. Нет кому позвонить, нет кому написать, тотальное одиночество. В мире так много людей, разве никто не хочет со мной дружить ? Я настолько одичала. Нет, правда, будто в прошлое вернулась.

Так много вижу молодых девушек с тонной грима на лице. Этот культ косметики, накладного всего и прочее меня пугает. Разве это красиво ? Искренне не понимаю. Как же приятно смотреть на девушек без тоналки, пускай и с изъянами на коже, без этих трафаретных бровей и кукольных ресниц.

Ходишь по улице, и будто у половины одно лицо. Ку-ку !

Все никак не могла написать пост о работе. Вот раньше запросто писала каждый день, это было просто и нравилось мне. Ой.

Работа мне очень нравиться. Самое главное - идти туда минут 10, и сама дорога красивая. Работаю я в магазине с одеждой и прочим для военных и охотников (весело, да). Главные покупатели - мужчины. Сначала мне было страшно с ними даже говорить, но сейчас отношусь спокойно. Вообще до этого я боялась даже говорить с незнакомыми, ведь просидела дома почти год. А сейчас настолько разговорилась и иду на контакт, что даже в магазинах со мной не против завести беседу незнакомые люди, нонсенс !

Основная работа - быть в магазине. Как бы странно это не звучало. В день заходит около 10 посетителей, поэтому все остальное свободное время я сижу в интернете, читаю книги и смотрю сериал. Помимо этого мне еще нужно следить за заказами в сети, отправлять товар на почту и заниматься таблицами. Но это проще простого ! Почта находиться в соседнем офисе, идти не долго :D А еще я могу заниматься своим любимым делом - фотошоп. Надеюсь сфотографирую вам свой первый баннер, который будет висеть в центре города. Это вам не менюшки создавать, и не визитки!

Зарплата по общим меркам маленькая, но для меня большая. Ведь платить по счетам мне не нужно, и все деньги трачу на свои цели. Свой первый аванс я потратила на то, что купила себе все то, что давно хотела. Вплоть до манящего немецкого десерта в супермаркете. Для меня такой кайф покупать себе все за свои деньги, и понимать что я это заработала сама ! Кто бы знал, насколько это приятно.

Раньше я презирала такой выбор работы. Мне казалось, что люди глупые, раз тратят свою жизнь на такую рутину. Если честно, то и сейчас это немного не понимаю, но отношусь более прохладно. Главное не сидеть на месте. Есть движение - есть прогресс :)

У меня теперь есть первая, настоящая работа ! Поверить не могу, что все получилось и меня (вроде как) взяли. Получилось так, что работодатель знакомый моего Димы, в итоге на собеседование ходили вместе. Работа не сложная, в уютном месте, людей практически нет, в соседнем помещении кофе и чай. Должность - помощник владельца магазина. Я очень счастлива ! И это то, что я бы хотела найти и нашла: нет людей, уютное место, рядом возле дома. Да и почитать книгу на рабочем месте будет время… А что ?

Все хорошо. Правда. С последних постов прошло достаточно много дней, и удивительно, как все контрастно отличается. Дима не бросил меня одну с проблемами, а помог в них разобраться, решить и забыть всю эту ерунду. Я два раза напилась, и обе затеи получились не очень. Все перемешалось, мои чувства непонятно скомкались. Мне жутко не нравиться поддаваться плохому настроению, депрессии (а это у меня очень больная тема). Гораздо проще, когда ты не тратишь свою энергию и мысли на что-то плохое и ненужное.

Что-то странное происходит с моим организмом. Постоянно температура, постоянно сплю днем, либо днем и ночью. Вот вчера заснула в 4 дня и проснулась сегодня в 3 ночи. Вот такие последствия затяжной депрессии. Но все обошлось, ведь самое главное осознать проблему и решать ее самостоятельно. Мне сейчас хочется заниматься своим развитием, много гулять на свежем воздухе, заниматься своим телом и здоровьем. И самое главное - закончить ремонт и переехать в свой дом.

Я сейчас сильно пьяная. Написала парню что влюбилась в друга, он простил. Друг пишет что любит меня. А я вообще своему первому пишу что до сих пор помню его. Чтоооо бляя ? Почему я такая пьяная и тупая ? Ой, завтра будет стыдно: (

Дайте остановочку, я запуталась.

Утопиться хочется.

Подозреваю, что ему тоже больно, он тоже устал и во мне нашел приют, как и я в нем. А сердце колотит, мне так хорошо и плохо, стыдно, страшно. Он пишет мне ночами, я отныне люблю ночь еще больше. Как все это пережить ? Чувствую себя предателем, но не могу остановить чувства.

Купила вчера бутылку вина, сухое красное. Не понимаю, почему люди не любят сухое вино, я вот сладкое не люблю. На закуску была икра мойвы с креветкой и крекер, без понятия что брала, но получилось вкусно. Вдруг кому надо будет :)

Пришла домой, охладила вино, включила музыку. И понеслось. По своей глупости некоторые моменты снимала в инсту, что меня на утро огорчило. Не хочу, чтоб старые знакомые видели, особенно парень в которого я была влюблена. Но ладно, плевать. Мы не общаемся. Да и не это меня волнует весь день.

Выпила я всю бутылку, очень сильно опьянела, чего давно не было, года два точно. Нашла сигареты, курила на подоконнике. К слову, я вообще не курю, но очень люблю под действием алкоголя покурить. Ревела и слала голосовые парню своему, как мне хочется чтоб он принимал меня и понимал, как мне важно не ссориться с ним. Но он сказал что это для него невозможно, принимать мои мрачные шутки, мои предпочтения, интересы.

Но еще я писала своему другу. Единственному, которого давно знаю, с которым я вместе переживала многое, но наша дружба только в интернете. Он меня понимает, все мои мысли, предпочтения. Любит стихи, вино, мрак, понимает все мои слова, мечтает как я, поддерживает. К нему зародилась симпатия, и я не могу подавить в себе это. Жду его сообщений, перечитываю его слова. Друг. Только и писала как он мне дорог, как я хочу его обнять и увидеть. Он зовет меня к себе, я его к себе. Но, стоит это делать ? А если все станет только хуже ? Весь день думаю об этом, каждый день. Он сказал что я ему нравлюсь, но не понимаю как. А развивать эту тему я не хочу, ведь для меня важно не потерять его.

Я люблю Диму, так зовут моего парня. Мне с ним хорошо, но эти постоянные ссоры, недопонимания, слезы. Это все настолько быстро убивает всю магию этой чертовой любви. Но как смотреть ему в глаза, когда втайне думаю о другом ? Будет плохо влюбиться в друга.

Хочется громко слушать музыку, сидеть в углу и пить холодное красное вино и курить. Надеюсь вечером смогу себе такое устроить, ведь буду одна. Как бы затопить все свои душевные боли внутри ? Хотелось бы поговорить с парнем о своих проблемах. Но он посмотрит вновь на меня, как на дурочку, и будет задвигать тему "зачем грустить". Либо опять поссоримся, ведь он не хочет принять мою темную сторону, только радость и улыбки подавай.

Глубоко в душе я знаю, что вместе мы не сможем быть навсегда. И уйти не могу, просто вот не могу. Мне некуда идти сейчас, нет куда падать. А может быть все наладиться, ведь все было так хорошо ? Мы просто очень мало бываем вместе, может это сказывается ? Ужасно много вопросов в голове, и ответа сам себе дать не можешь.

И стыдно, боже как мне стыдно, перед всеми. Мне кажется я живу чужую жизнь. Душа хочет собрать вещи и уехать от всех, убежать. А голова говорит "нет", ведь я сделаю всем больно. Пускай будет больно только мне, пока только так.

Вот в инсте есть истории, и там видно кто смотрел. Ну я сделала парочку, просто так, особо таким не занималась. Мне больше нравился снэпчат, но не об этом. И какой ужас, их смотрел парень который мне так сильно нравился. Там было парочку других старых знакомых (и не только), но меня интересует именно ОН. Почему ? И зачем меня это волнует, если я в отношениях уж давно ? Люблю придумать себе что-то и от этого ходить страдать, вот честно ! А я дура, посмотрела его историю, ну вот зачем ? Такие мелочи, скажете вы, но БЛЯ. Почему, вот почему все мои чувства подросткового возраста преследуют из года в год мою душу ? Это вообще лечится ?

Знаю, мой парень меня сильно любит. И я его люблю. Но нет ебаной страсти и романтики, нет ничего такого. Есть только ссоры, постоянные споры, меня все в нем бесит и раздражает. Но иногда прям хочу прижать его голову к себе, облизать, обнять, утонуть в нем. Аааааа. А.

И куда я пропала, сейчас попытаюсь объяснить. Дело в том, что нам купили квартиру и мы сейчас делаем ремонт. Я даже не подозревала, насколько страшно делать этот сраный ремонт. Куча мешков, ведра, ручки, двери, пол, окна. Как это дорого, и почему люди хотят тратить на это деньги а не на книги, путешествия и еду. И очень все спонтанно получилось с покупкой. А что если у нас не получиться совместная жизнь ? Мне так страшно, ведь я не хочу привязывать себя к определенным рамкам и сидеть так. Сложно предугадать будущее, но мне тревожно.

Постараюсь писать больше, точнее вообще писать.

Училась в нашей школе девочка, ничем особо не примечательная, самая простая и милая девочка. Она с параллели, мы особо не знакомы и никогда не общались, но все друг друга знают. Так вот, после окончания школы, буквально спустя год мне говорят, что она родила ребенка и вышла замуж. Но это меня сильно не смутило, вполне себе обычное дело. Отец есть, семья есть, все как полагается.

Сегодня мой парень пересылает в вк переписку со своим другом. Тот в шоке и в чувствах делиться с ним, что познакомился с девочкой, которая ну просто нереальная. Они сделали ЭТО за вечер пару раз по всему городу.Но знаете, вполне обычное дело, все мы молодые и любим делать разное. Окей. Но вот проблема, очень даже большая проблема…Эта девушка замужем и у неё ребенок.

Вот тебе и милые девочки.