• такое •

Моя первая в жизни кошечка. Совсем малышка… Вчера забрала, мама ещё не видела. Волнуюсь.

Собираю силы в кулак и заканчиваю этот первый курс. А дальше перевожусь на свободное посещение. И я спокойна. Не хочу больше чувствовать себя подавлено, неуютно. Осталось 7 недель ! Это ровно столько же, сколько я "проучилась" в этом семестре. И всё, мать его, свобода ! Перееду с парнем на съемную квартиру, чтоб жить отдельно от своих семей. Буду изучать что хочу, читать много книг, смотреть фильмы и сериалы параллельно рисуя и делая роботу на дому, которая будет приносить мне радость, удовольствие и деньги ! Ни в коем случае это не розовые очки. У меня есть желание и четкие цели на ближайшее будущее.

У меня были мысли покончить с собой, или собрать вещи и убежать подальше… Но как же хорошо, что мой разум не позволил этого сделать. Ведь зачем убегать от таких маленьких проблем ? Я просто расправлюсь с этим и не буду ломать свою жизнь.

Висит у тебя на стене фото, висит… А там ты и твоя одноклассница, на выпускном с 9 класса. В обнимочку, такие подружки "навсегда". Идут года, ты смотришь на это фото, вспоминаешь какая классная была у нас компания. Как круто проводили перемены, дни рождения, школьные интриги. И вот одним утром ты видишь, что эта твоя "навсегда" подружка убрала тебя из друзей. А других оставила. А тебя удалила. Пойду выброшу это фото.

Ходила вчера вместо пар в парк. Мне сделали ошибочно справку на эту неделю, поэтому прогуливаю почти законно. Вот. Но мама дома, а два дня подряд не выходить на улицу я не могу. Так как это вызовет подозрение с её стороны.

По пути туда купила себе большую куриную шаурму. Не могу описать, насколько я люблю эту еду. Согрешила, да, но зато это подняло моё настроение и прибавило сил ( а они мне нужны были, как оказалось потом ). Слопала её на остановке, пока 30 минут ждала транспорт. Парк выбрала тот, который расположен возле леса: сосны, птички, травка зеленая, никаких людей ( ну, почти ). А чтоб не скучно было - взяла с собой книгу Кинга "Сияние". Читала я около трёх часов и получала от этого наслаждение. Правда, было холодно, да и ветер сильный. Но это мне сильно не помешало.

А ещё, когда читала, то видела белочку. Она прям под моими ногами туда-сюда прыгала. А красивая какая: з

Я сейчас в сомнениях. С одной стороны мой разум говорит, что нужно уже добить этот чертов год мучений и не жалеть о деньгах, которые были выброшены на обучения. Ведь, подумаешь, осталось каких-то два месяца. И практика. Всё. Но нервы и дергающейся глаз соблазняют меня на отваженный поступок. Ворваться к декану и крикнуть ему смелым голосом "давай лист а4 и ручку, я ухожу !". Написать заявку об исключении, со спокойной душей пойти домой и заниматься тем, от чего меня не будет тошнит. Вот. Каждый день мечтаю собрать вещи в чемодан и убежать. И плевать на вопросы "а что дальше ? куда дальше ?". Мне плевать ! Как же хочу взять и убежать…

Постараюсь через силу сделать все задания. Не хочу больше вкладывать в это душу. Просто сделаю, чтоб выполнить задание. Абы как. Плевать на критику преподавателей. Мне вообще плевать на их мнение. Я не хочу заниматься этим ебаным академическим рисунком и анатомией.

За лето открою свое дело, начну заниматься тем, что люблю. И не нужно мне это образование. В интернете полно книг, информации, уроков. Да все здесь есть ! Главное желание.А желание у меня есть.

Такая жесть вчера была. Меня чуть не выгнали из универа, я даже не могла говорить, боялась разревется. Но пока все менее критично. Один просмотр сдала, один предмет позади. Осталась ещё немного потрудиться и я навсегда распрощаюсь с этим грузом. Вот. Ещё бегала с корпуса в корпус, искала преподавателей, договаривалась. После всего этого еле-еле добралась домой. Только зашла, выпила воды, посидела минутку на кухне. Взяла яблоко и пошла к себе в комнату, чтоб полежать и посмотреть видео. Слышу взрыв. Потом ещё один. Бьется стекло. Бегу на кухню посмотреть в окно, что же там происходит. Вижу некоторых соседей и небольшое облако дыма. Думала, что это опять соседи шумят, ведь на днях они делали ремонт. Но тут опять взрыв и уже начинает конкретно валить дым, а через несколько минут ничего не было видно из окна, всё в черном тумане. Боже мой, я так перепугалась, но паники не было. В квартире начало вонять, появился дым тоже. Мы с братом намочили тряпок и обложили все щели в дверях и окнах, которые выходили во двор. А сами спрятались в другом конце квартиры и сидели там. Я уже думала нам крышка. Ведь кто его знает, а вдруг взорвёт газовую трубу, тогда никак не спастись. Я давай писать парню, уже и прощаюсь с ним. Другим пишу. Мне стало страшно. Но всё прошло. Спустя два часа мы смогли выбраться с квартиры. Меня забрал парень и мы пошли к нему на роботу. Мне, конечно, было плохо, но сейчас я в норме. Не смотря на то, что внутри меня ещё есть осадки того вонючего дыма и копоти.

А подъезд наш совсем не узнать… Горела квартирка на первом этаже. Там девушка уже лет 5 держала маленький салон красоты. Огонь уничтожил всё внутри, у нас в подъезде погорело всё, что было из пластмассы или железа, сплавились панели на балконах, у кого двери. Жесть.

Самое страшное было чувство, что ты задохнешься в родных же стенах. И бежать некуда, 5 этаж.

Лежу под открытым окном, слушаю как поют эти весенние птички. До чего же красиво… Вот бы ещё выбросить этих громких детей со двора, чтоб никто не перебивал это прекрасное пение птиц.

Завтра сдавать один из тех многих, не сданных в том году, предмет. Скорее бы избавиться от этого груза. Фу, какая я дурочка ! Ладно, не буду себя ругать. Поскольку за последние месяцы я раз 20 планировала своё самоубийство, и раз 50 побег из дому. Но, из дому я скоро и правда уйду. В конце месяца переезд на новую квартиру. Съёмную, но отдельную ! А это самое главное.

Зачем я хожу в тот универ… Мне сегодня преподаватель с рисунка говорит, что я должна знать все нюансы построение черепа и всей прочей требухи человека. Ибо я должна уметь ЭТО рисовать. БРЕД ! Я совершенно не согласна. Я шла на графического дизайнера. Дайте мне леттеринг, дайте мне уроки фотошопа, илюстратора и 3-де макса !!! Идите в жопу со своими академическими рисунками. Фу.

Осталось всего лишь немного. Даже смешно. Год назад я рвалась убежать из школы и своего дома. Прошел год. Ничего не изменилось. Зря не уехала.

В общем. Записалась. Нашла очень хорошего мастера, но у него свободные записи только на июнь. Долго ждать, но я готова. В цене тоже многовато, но с учетом, что это на всю жизнь то вполне адекватно (около 400 грн). Буду делать три фазы луны - полу луна-полная луна-полу луна. Ещё думаю сделать акварельный фон, но боюсь, чтоб не выглядело грязно. Я довольна. Теперь моя любимая луна будет вместе со мной. На будущее хочу продолжить эту татуировку, сделаю солнечную систему (ибо это же я) и несколько созвездий. А ещё безумно хочу енотика. Так вот.

Сижу и думаю… а не сделать ли мне тату ? Это обязательно должен быть символ луны, но красиво оформленный. Вот. Думаю сейчас нарисовать несколько эскизов и завтра пойти к мастеру. Ещё проблема найти человека с руками не из задницы. Партак не очень хочу.
У кого есть тату ? Расскажите мне свою историю, очень хочу почитать: з

С 25 марта мне 18 лет. Я теперь полностью совершеннолетняя. Хотя, если честно, я бы хотела, чтоб мне всегда было 16. Ходишь себе в 10 класс, ни о чём не беспокоишься, есть друзья, есть забавные проблемы, ты подросток который хочет изменить весь мир. А сейчас мне 18, я заливаюсь вином, слушаю музыку и наедине разговариваю сама с собой. Но я ни в коем случае не хочу сказать, что мне плохо. Нет. Мне даже хорошо, более чем.
Я даже уверенна, что 18 - моё счастливое число . Ведь 18 ноября я познакомилась с любовью всей моей жизни. И с тех пор каждое 18 число для меня всегда хороший знак. Всегда. Я верю в волшебство своего 18: з
Праздновать не праздновала, но день провела очень хорошо. Парень пришёл ко мне домой с красивым букетом больших белых роз и красиво упакованным подарком (в котором были книги, ведь это лучший подарок для меня). Сначала мы пошли в кино на Бэтмена против Супермена . Фильм понравился, особенно эпизоды с Wonderful Woman и Лексом Лютером, а так же качество съемки. Но вот в целом могу оценить фильм на 7 из 10. Только из-за очевидности концовки. Ну блин, очевидно же, что он не умер, ведь в фильмах о Лиге справедливости Супермен обязательно должен присутствовать. Это даже не спойлер. Так то. После фильма купили вино, забрали заказ суши и отправились домой. Посидели, покушали, смотрели сериалы и видюхи. Всё как надо.
А ещё меня поздравили две мои подружки. Увы, я с ними вообще сейчас не близка, но раньше они обе были моими лучшими подружками. Да и сейчас я их очень люблю, но время прошло много. А время убивает все. Так вот. Они меня поздравили, и мне очень-очень приятно. А дата в вк у меня левая, поэтому больше никто и не поздравил. Просто не люблю чужие поздравления. Не спрашивайте даже.
Вот так. Хочу в свои 18 обрести новых друзей. Это, наверное главное желание. Ещё переехать летом в новую квартиру, освоить иллюстратор, съездить летом автостопом и купить кота. Вот. Удачи мне :)

Возле моего дома есть больница. Недавно там перекрасили забор в чёрный цвет, но только возле дороги, чтоб был вид якобы хорошего состояния ограды. А там дальше всё тот же старый и ржавый забор . Так вот. Когда я иду домой, то прохожу мимо больницы. Услышала как одна бабка шла и возмущалась своему мужу " что, не могли покрасить в синий или зеленый ? черный выбрали, как на кладбище ". Простите, что ? Почему у людей черный означает кладбище ? Я просто в шоке. Ведь для меня черный - один из самых красивых цветов. И я совсем не считаю его плохим цветом, даже наоборот.

Недавно я увидела одного парня, совсем мне незнакомого. Случилось это на турнире одной игры, в которую я часто играю. Вот. Без понятия почему, но сейчас он буквально каждый день странным образом появляется в моей жизни. Когда впервые его увидела - он мне немного понравился . Я тогда подумала, что очень бы хотела его ещё раз увидеть, просто увидеть. Без понятия почему такое желание, ведь у меня есть парень, причём я люблю его. Так вот. Когда я ехала в универ на автобусе, то видела парня, очень на него похожего. Хотя, не уверенна что это был именно он, но в голове говорила себе "да, блин, это тот парень !". Прошла неделя. Вчера у меня должна была быть одна пара. Обычно я не еду ради одной пары в универ, но что-то меня туда потянуло. Села в этот раз на маршрутку. Захожу. Плачу за проезд. Смотрю в салон - все места заняты, кроме одного. Свободно одно место, и оно возле этого же парня ! Всю дорогу моё сердце билось очень сильно. Ведь это же он ! Быть того не может… Я не знаю почему, ведь он ничем не особенный, просто парень. Но я думаю о нём, я хочу с ним познакомится, я хочу с ним поговорить. Совсем на меня не похоже. Возможно просто весна ? Ведь можно сбросить все свои грешки на это время года ? Надеюсь.
А, и совсем смешная история. Когда ехала домой, то меня пытался склеить очень странный парень. Стою на остановке, ищу в своей сумке карточку, совершенно углубленная в свои мыслишки. И чувствую взгляд. Кто-то явно смотрит на меня в упор. Я, не желая заводить никаких бесед, отхожу меееедленно в сторону. Но нет, я проиграла. Тот странный парень начал задавать мне нелепые вопросы, что-то вроде "сколько было пар ?", "во сколько закончились пары?", "на каком факультете ?" . Я совершенно не была настроена с ним даже говорить. И, когда увидела свою маршрутку, то с облегчением влетела в транспорт как пуля. Слава богу он за мной не погнался. Фух. И почему ТОТ, кто мне нужен не смотрит даже на меня. А вот такие маньяки с радостью каждый день. Спасибо.
Ничего. Скоро будет очередной турнир и я хочу его там видеть. Я даже хочу проиграть ему. Хоть что-то.
Пускай простит меня мой парень. Ведь я чувствую себя неблагодарной, мне жаль… Но мне так не хватало тех чувств, которые я сейчас испытываю. Что-то нереальное, о чём можно помечтать перед сном.