Но, как известно, именно в минуту
Отчаянья и начинает дуть
Попутный ветер.

Наверное, за то время, которое я не писала, несколько раз собиралась это сделать, но никак не получалось.
Но это не значит, что в это время у меня ничего не происходило в жизни. Я начала снова гореть. Как-то раз я прочитала цитату:

Ричард Бах
Человек привыкает к тому, что он одинок, но нарушьте это одиночество хотя бы на день, и вам придется привыкать к нему снова.

И сейчас я в этом полностью уверена. Заобщалась я с одним человеком, ему 24 года, с другого города вообще, он серьезный, приятный парень. Мы общались всего 10 дней, но за эти дни я превратилась в "светящегося" человечка. Когда тебя ничего не раздражает, и ты постоянно улыбаешься. Это не влюбленность. (надеюсь) Но в это время мне было очень хорошо. Я не видела этого человека даже на фото. Мы общались целыми днями напролет, разговаривали по телефону часами. И его голос стал для меня каким-то родным. Единсвтенное, что меня немного смутило, что он меня немного обманул в начале нашего общений. И, как правило, 100 % доверие превратилось в доверие 60 %. Я знаю, что это мелочи, но понятия не имею, почему меня так это задело. Так вот, он уехал на денек к родителям и сказал, что у него там очень много дел. В этот вечер мы почти не общались, и я сослала все это на его дела. К вечеру я написала ему сухое "спокойной ночи", а на утро обнаружила, что сообщение прочитано и не отвечено. Почему так произошло, я не поняла и отправила ему следующую смску. Она была так же прочитана, но так же ничего не приходило. Я очень испугалась, что что-то случилось, сделав на этот раз звонок, который он скинул. Вечером, позвонив еще раз, я сидела уже в недоумении. Я вспомнила, что один знакомый с ним хорошо общается, и решила спросить у него. В полном ауте я оказалась тогда, когда мне сказали, что у него есть ЖЕНА И РЕБЕНОК. Вы представьте мое состояние?! Господи, как же это все противно. Противен этот обман в мою сторону, сторону жены, противно, что он даже не смог объяснить мне ничего, так еще и воспринимает это все как "нормальное"!! Мне сказали, мол напиши ему, что ты все знаешь. Ну и напишу я, что изменится? Я никого здесь не обманывала, была искренней. А что натворил он - на его же совести. В конце концов тот парень, который мне это рассказал, сам же ему и написал, что я все знаю, что мне обидно и что лучше извиниться передо мной. Но, доверяя своей чуйке, мне кажется, что он не напишет)
Вот такая интересная история.

К чему я это все вела? Что сейчас я дико хочу ВЗАИМНЫХ честных чувств. Я хочу своего человека. Который будет понимать меня, который будет честен со мной и который будет меня любить. На что я обещаю, что я буду отдавать себя полностью, хоть и звучит это глупо)

Главное - люби других как себя, вот что главное, и это все, больше ровно ничего не надо: тотчас найдешь как устроиться. Федор Михайлович Достоевский «Сон смешного человека»

Отношения с мужем. «Повезло». И так далее. Последние пару дней сталкиваюсь с этой темой и хочу поделиться некоторыми мыслями по этлму поводу. Первое, что мне попалось на глаза, после чего я задумалась - пост недавно родившей девочки о том, что она похудела после родов, привела себя в порядок, готовит/убирает и с ребенком возится целыми днями, а не работающий муж сидит дома и вообще не уделяет внимание ей или ребенку, и никак не помогает. Ну вот как так ? У ребенка есть два родителя!!! Папа должен по мере возможностей (все таки работа и тд) уделять время и внимание. Это же очень важно для ребенка. И для мамы, мама тоже человек и имеет право на отдых. И, кстати, история из жизни. (У нас с мужем есть возможность быть с ребенком вдвоем, поэтому «обязанности» поделены и есть договоренности, типа я гуляю утром, он вечером и тд) Так вот. Гуляет значит вечером мой муж с коляской, а бабуля во дворе его спрашивает «а чего это мама не гуляет с ребенком ?» Люди, вы серьезно ??? Вот такие бабушки и ростят своих сыновей, что те жопы с дивана не поднимут, потому что баба все должна на себе тащить как крест. Теперь второе, что я сегодня прочитала и от чего тоже была в шоке. Девочка написала что поругалась с мужем, ревет 3 часа и не может успокоиться, серашивает совет. В коментариях ответ - «помириться с мужем. я всегда мирюсь, а потом ему мщу за обиду». МЕСТЬ ? Мужу? Серьезно? Девушки, вы выбрали себе мужа, вышли за него замуж, а потом после ссор из-под тишка ему мстите ? Я надеюсь, что таких не много. Потому что как при таком раскладе построить нормальные отношения, не говоря уже о семье. А потом и вытекает, что с ребенком не помогает и такой сякой. Отношения - это работа! Работа двоих людей!! ДВОИХ. Мне очень помогло, когда я к этому пришла. Я стралась для него будучи просто девушкой. И не потому что надо, а потому что мне хотелось как-то порадовать, приятно сделать и тд. И видела как он это ценит и как тоже старается для меня. Мы до сих пор этому следуем. Нам в кайф делать приятно друг другу. Каждый из нас ценит действия другого. Мы разговариваем, если есть проблемы и приходим к чему-то. Да, не все идеально, так не бывает. Просто хотелось донести, что не бывает «повезло» в этом плане. Отношения - результат вашей совместной работы. Если при любой ссоре вы покрываете матами друг друга, еще и всем говорите какой он там козел, то чего тут ждать. В общем, получилось много букв. Просто мысли, если я вдруг в своих отношениях сойду с дорожки, то хочу перечитать и вернуться. Любить, понимать, стараться, разговаривать.

Я бы хотела жить у моря. Я, честно сказать, не люблю вообще тварей божьих - ни в человеческом обличии, ни в жуковском, ни в рыбном, ни в каком. Я люблю безопасность и не необходимость в наблюдении за каким-либо ползающим-летающим-плавающим существом. Но я бы хотела жить у моря. Я начала замечать, что уют у меня ассоциируется с коричневым цветом и маленькими пространствами. Так что лестница, ведущая в домик, - маленькая, всего 3-4 ступеньки, - коричневая, из добротного дерева. Перила у нее толстые, такие, чтобы нельзя было обхватить ладонью - всегда бы оставалось немного пространства. Веранда с крышей. Слева на ней стоят садовые качели. Домик одно- или двухэтажный, маленький, уютный. С небольшими окнами и плотными занавесками, чтобы можно было укрыться от яркого солнца. На кухне барная стойка, на ней кувшин с прохладной водой. Неизменная гигантская книжная полка во всю стену с кучей разных книг на любой вкус. Это моя слабость. Полотенце, лежащее на песке не так далеко от кромки воды. Пальцы, зарываюшиеся в песок. Шум волн. Подъем в 4 утра, сон жарким днём и наблюдение за дрожащим отражением луны в зеркальной поверхности моря. Страх во время особенно сильных волн. Сила. Простор. Восхищение. Свобода.

— Баки? - Эй, салага

— Мистер Старк, я вернулся.

— Что с лицом, брат? Я ведь говорил, что солнце вновь засияет над нами.

_____________________

Простые зарисовки. Как теперь остановить слезы?

И если мы не сможем защитить Землю, то вы, черт возьми, можете быть уверены - мы отомстим за нее.

редко, когда это говорю, но "по собственному опыту!" - чем разговорчивее человек, тем он поверхностнее, тем меньше его этим разговорам можно верить. доступнее, говоруны - пиздаболы

Но я так отчаянно искал в ней то самое утешение.

Позволял себе убогий юмор, который в принципе стараюсь никогда и никому не показывать. И всё это ради утешения. С одной единственной мыслью: "Лишь бы всё прошло".

Там, где есть гнев, всегда скрывается боль.

Экхарт Толле

Родители не выбирают детей, а дети родителей. Часто думаю о том, как быстро прошли 20 лет и я выросла. Из маленькой годовалой девочки, которая так нуждалась в папе и маме, выросла в 21 летнюю, самостоятельную девушку, которая уже не так то и нуждается в родителях. Да, мы можем ругаться, обижаться и обижать друг друга, не слышать и не понимать, но мы останемся теми, кто мы есть. Ролителями и детьми. И даже сейчас, когда я вся такая взрослая и всезнающая, родители так же беспокоятся обо мне, когда поздно прихожу с работы, готовят ужин к моему приходу, дают выспаться и даже немного удивляют. Ни за какие деньги не купить те впечатления, что они дарят. Сегодня я впервые в жизни держала в руках новорождённого поросёнка. Я навсегда запомню этот момент. И если бы не мама с папой, этого бы не произошло. Пройдёт время, и я стану мамой. И я так же трепетно буду относиться к своему ребёнку, сколько бы лет ему не было,

Есть ситуации, которые нельзя распутать. Можно только уйти.

Айрис Мёрдок

Прошёл месяц. Ещё, сука, два месяца. Сука два!!!!

таки решилась попробовать засесть на тамблере. не знаю зачем оно мне надо, но решила.

кому интересно, то найти меня можно вот тут my-obliviate

Что может быть лучше, чем сидеть субботним вечером за чашкой чая и пытаться играть на гитаре? Проводить это время с близким человеком.

Открыть окно, позволив свежему воздуху заполнить комнату, уставленную инструментами. Достать старую папку с нотами и постараться вспомнить, что умела раньше играть на клавишах.

А он стоит сзади с двумя горячими чашками черного чая и любуется этим. Просит и его научить, сыграть в четыре руки. Мало ему барабанов и гитары…

…и наших бесконечных разговоров.

А после ошеломляет букетом белой сирени. "Тебе идут цветы", - и пристально смотрит нежным взглядом. Провожает и через некоторое время пишет:

"Ты для меня всё: настоящее, будущее. Без тебя я не вижу этого. Ты для меня всё самое радостное и волнующее".

Пусть каждая девушка на планете услышит эти слова.

И снова пустой лист. И снова я в пустоте. Заполнять буквами пустоту, если честно, мое любое занятие. Мне иногда кажется, что кроме слов у меня ничего нет. И я ничего не умею - только писать. Цветаева писала много писем. Письма вообще были ее любимым способом общения - как и сны.

В Москве дивная весна. Парк Горького живет, живут все улицы, и хочется по ним ходить, хочется их смаковать, как рассыпчатое печенье, посыпанное сахарной пудрой. Москва-река живет. И вместе с городом я.

Вот теперь в точности могу сказать: я люблю Москву. Долго мне казалось, что этот город меня не принимает. Но этой весной все изменилось. Отчего?

Есть задумка. Писать тексты по улицам. Начну с Воронцова поля, как раз завтра будет время прогуляться перед электричкой.

Он сидел с какой-то юной божьей тварью в блудливых лисах.

Когда у женщины красивые зубы, она все находит смешным.

Ты бросил меня, но зачем надо со мной после этого здороваться, зачем улыбаться мне? Я тебя не отпускаю, но и не держу. Я унизилась как могла. Ты выпотрошил мне всю душу, и не надо меня совсем замечать, не надо давать мне этим надежду.…А я сегодня ходила по тем местам в городе, и вспоминала, как мы бывали там зимой. Вспоминала каждый взгляд и обоюдное ощущение счастья. Как ты смог оставить это в прошлом? Ты мне после расставания говорил, что жалеешь, что ушел. Что любишь и скучаешь. Так зачем страдать, если можно не страдать. Я не понимаю мужчин. Я никогда не предам того, кого люблю.

вчера мой друг сказал такую вещь:

"хватит помогать всем, пора жить для себя"

и вот я проснулась с мыслью, что действительно, пора

Я никогда особо не замечал эти цветы. Ну, розы и розы, что с них взять, слишком мелкие, чтобы привлечь моё внимание, слишком ванильные, чтобы я посчитал их красивыми. Ровно до того момента, пока ты мне об этом не сказал. Почему-то тумблер в моей голове щелкнул в другом направлении, и теперь я повсюду их замечаю, вижу в них красоту и чувственность, нежность и трепет в каждом лепестке. Это забавно, то, как одним словом кто-то может изменить полностью человеческое восприятие и повернуть его вспять.

А мелкие розы.. а мелкие розы теперь растут на моём нашем окне.

Меня зовут Юлия, мне 25 лет. Недавно переехала в Питер.

Тружусь в театральной компании.

Я знаю, что я достойна хорошей жизни, и иду к этому.

В будущем настроена иметь свое дело, возможно в сфере экологии, кинологии. В общем, бизнес с пользой для человечества.

Саморазвитие приносит мне и выгоду и удовольствие. Читаю разную литературу, обучаюсь грамотной речи и постороению диалогов с потенциальными клиентами. Настроена повысить свою квалификацию до управляющего театральной компании.

Увлекаюсь пленочной фотографией, прогулками по горам, но фонари большого города дарят мне не меньше восхищения.

Я могу смело заявить, что уверенно иду к своей цели, хотя иногда, конечно же, грущу.

Стараюсь на все смотреть с благодарностью и пониманием того, что все к лучшему для меня.

Окончила высшее на бесплатной основе, уделила значимое внимание воспитанию ребенка, чем весьма довольна, и поняла, какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Сейчас я начинающий специалист, и мало что умею. Но я легко обучаема и готова работать. Потому что я уверенно иду к своей цели :)

Евровидение персонально для меня - возможность забиться с кем-то из знакомых, кто по-глупому не верит в мою силу предсказаний, и получить нечто приятное. Как в этот раз, например, когда жалкий человечишка будет вынужден кормить меня бесплатно целый месяц в своём кафе, потому что не поверил, что милая пампушечка с замашками на Адель и забавной курочкой сможет выиграть сей песенный конкурс.

P.S.

Дико обидно за Болгарию, меня впервые так очаровала и загипнотизировала музыка, надеялся минимум на топ-3, но что поделать, если в Евро куда реальнее выиграть, потешно кукарекая.

Насмотришься вдохновляющих фотографий, наслушаешься мотивационных речей и готов закопаться поглубже.

Именно благодаря друзьям мне удаётся держаться на плаву, как бы невыносимо не было.

настоящую красоту невозможно запечатлеть при помощи фотографического объектива; она слишком жива и неправильна, слишком переменчива. А может быть, всё дело в том, что настоящую красоту воспринимаешь не глазами, а как-то иначе»

Ты: Постоянно работаешь над собой, чтоб не быть ревнивым, борешься с внутренними демонами, не выходя из постоянного круга рефлексии, как мантру повторяешь себе, что едкая ревность питается твоей неуверенностью и она лишь рушит все.
Она: Ебать ты равнодушный, тебе просто плевать на меня.

Почему-то в моей жизни параллельно не могли сосуществовать любовь и дружба. Начались серьёзные отношения- потеряла друзей. Закончились отношения, вновь в моей жизни появилась дружба. Крепкая. Вот такая грустная правда…

В четверг был очень тяжёлый день. Я шла на работу и плакала. Затем меня довели на работе до истерики, дрожащих рук. Не могла нормально писать. Параллельно окончательно убила сложная переписка с Владом. Меня разрывало, не знала, куда себя деть. Слёзы текли прямо перед клиентами. Я мечтала, чтобы этот день быстрее закончился. Приехала домой и просто лежала, смотрела в потолок от безысходности и пустоты. В часов 9 написал братан, он был на свадьбе с родителями. Спросил, пойду ли я гулять. Я спросила, когда. Поледовал ответ- сейчас, что меня, конечно, удивило. Однако, решила не убиваться дома и согласилась. Он попросил забрать его со свадьбы, иначе он оттуда не уедет. И я поехала. По дороге ещё и давнего бывшего встретила, который спросил, куда я..) Забрала братана и пошли мы гулять по ночному городу, вызвания третьего братана. Прогулка по ночному городу- это то, о чём я давно мечтала. Именно мечтала! Получилсь так, что у нас вышла одинаковая зарплата (очень маленькая). Мы прикалывались, что можем разочек как лакшери сходить в дорогой рэсторан и отужинать.) Мы убегали от какого-то насекомого мутанта с дикими криками, танцевали на набережной. Потом пошли в парк, где ждали братана. Братан отдал мне свой пиджак, так как я замерзала. Болтали, слушали музыку, пили винишко, которое вечно разливалось.)) Братан пытался спасти меня от очередного чудовища-паука, убрал его, вот только забыл, куда и по итогу потерял.)) Так себе спасатель.) На последнем метро я уехала домой.

Лёгкость. Беззаботность.

Именно о такой дружбе я всегда мечтала.

иногда нужна такая ночь, когда ты просто плачешь так сильно, как только можешь. не ненавидишь себя за этот момент слабости и тяжелого груза воспоминаний, а просто плачешь в надежде, что вот сейчас это все из тебя выйдет и дальше все снова наладится. твое спокойствие вернется к тебе, а ночь будет забыта, как самый плохой сон.

Сегодня проснулась с диким желанием не пойми чего, а по пути на работу поняла: в моей жизни давно не было коньяка с вишневым соком

Пусть и приятно, но я крайне удивлена вчерашним диалогом с совсем незнакомой мне девочкой.

Я накосячила.

Меня полюбил мужчина и я нашла а нем все, что когда-то искала. Он делал все ради меня…а я его так тупо оттолкнула. Я променяла человека, котрого успела полюбить на час одиночества.

Просто, повидав столько дерьма, тебе трудно иногда поверить, что бывает иначе. Тебе страшно, что все повторится, страшно довериться кому-то. Страшно снова привязаться к кому-то.

И вот сижу одна, смотрю на полную кружку очень сладкого чая, которую он вчера оставил, сделав всего пару глотков. Оставил и ушел.

За сутки от меня куча звонков и смс, на которые он не ответил.Отправила последнее сообщение, что буду ждать его дома.Вот, сижу и жду. Если вернется - предложу съехаться, если нет - будет мне уроком на всю жизнь.

Nottheend.

Утро началось с улбыки. Каждый раз просыпаясь видеть маленького ангелочка, и как оно не может начаться с улыбки?!

Я все чаще думаю о семье и детях. И понимаю что ради человека которого люблю я готова бросить все..Знаю что это самая бесполезная черта характера, потому что утопать в м ире любви должны двое. У меня не выходит из головы фраза которую мне сказал один человек "один любит, а другой позволяет себя любить ". Это от части правда. Мы познакомились случайно, иза 2 дня мне впервые за долгое время казалось что я знаю человека пол жизни. . .но как и в сказке есть злые драконы так и жизнь преподносит сюрпризы на золотой каемочке. Не все будет так гладко, у меня сотни вопросов но я не могу их задать…это роздражает. Незнание, почему ?зачем и как так?….я не буду писать тут о чуствах.Утро 13.я встретила в больнице с болью в голове. и розбитой губой, я даже не поняла как попала в аварию.Но проснувшись, я очень захотела его рядом

….

я понимаю что мы два разных человека. это сотни километров, две страны которые враждуют.

Но меня греет мысль о том что в жизни нет ничему помех, главное желание.

Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье. Синие глаза - луна, Вальса белое молчанье, Ежедневная стена Неизбежного прощанья. Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета. Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных. Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.

вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. но кто-то пьет каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в нее. кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент. никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

via ( red-river luffy anakin -mrs-nobody )

А ведь, ребятки, всё предельно просто, на самом-то деле

Когда тебе комфортно с человеком, ты ощущаешь защищенный тыл, поддержку и тепло, то человек тебя любит

А когда триггерит от одного лишь сообщения, чувство вины твоя мягкая игрушка в кровати под боком, то не нужно подставлять свою распоротую грудь и бить в неё же кулаком. Лезть на ножи, доказывать кому-то свою любовь. Спасать человека, давать десяток купонов на вторые шансы etc.

Нет

Нахуй слать нужно

Я бы хотела жить в лесу. Дело в том, что проблема во мне. Куда бы я не поехала, в какую бы страну не сбежала, на каком бы курорте не отдыхала, я все равно всегда беру себя с собой. И это главная трудность. Мне неуютно с собой, я ограничиваю себя рамками - предел комнаты, предел квартиры, предел дома, - в то время как пределов не должно существовать, а домом должен быть весь мир. Я искренне радуюсь, когда у меня получается не маяться дурью, когда я обдумываю возникшую панику с точки зрения разумности, и не творю всякой херни. Я бы хотела жить в лесу. Я не люблю насекомых. Люблю интернет и городские туалеты. Но я люблю спокойствие и непотребность в беге куда-то, в тороплении, отсутствие обязанностей. Маленький уютный домик на окраине леса. В коричневых цветах. В доме не жарко и не холодно. Нормально. Нет телевизора, нет компьютера, нет интернета. Есть огромные книжные полки с огромным количеством книг на любой вкус. Очень много книг стоят по сериям, в одинаковых обложках, что безумно меня радует. Есть огромное мягкое кресло. И огромный очень мягкий, не на пружинах, матрас на полу со множеством подушек. Есть огромное окно, в которое можно вылезать из дома и влезать обратно. Нет видимых насекомых. Днем поют птички. В сумерках стрекочат кузнечики. Спокойствие. А еще неспешное течение жизни и любимое занятие. Я думаю, я бы сварилась в первый же день без какого-либо занятия. Может быть, я бы изучала растения. Шила одежду. Спокойствие. Умиротворение. Безмятежность.

Н. продолжает следить за мной, сидя в обоих моих Инста аккаунтах. С ним я рассталась в декабре после пятилетних отношений.

А. продолжает добиваться того, чтобы мы снова сошлись. Мы расстались в конце апреля после 4 месяцев отношений.

Сейчас я одна. Внимание и того и другого с одной стороны приятно, а с другой дико раздражает в каждом из случаев по своему собственному поводу. Менять пароли на двух учетках инсты нет желания. Возможно потому, чтоб о внимание Н. мне в некоторой степени приятно и льстит. Но у него другая девушка. Поэтому я не понимаю, зачем за мной так следить, если ты счастлив в своих новых отношениях?

А. меня любит и готов на все ради того, чтобы мы снова были вместе. Я ни в какую не соглашаюсь, ибо уверена, что мы разные люди, потому что он меня бесит даже в каких-то житейских мелочах. Отступать не собирается. Считает, что добьётся. На мои уговоры отстать не реагирует, хотя я на все 100 уверена, что нам совсем не по пути. Что делать - не знаю. Человек не хочет меня понять.

А что бы сделали вы?