Иногда просто в какой-то момент ловишь себя на мысли, что вот сейчас ты чувствуешь себя идеально

"Подготовка к философии"-style. Но и правда задаешься этими вечными вопросами об отношениях людей. Самое трудное для меня - дружба. Видимо, корнями данная проблема уходит в высказывание (=отношение=позицию) моей мамы "Дружба не нужна", и фразы типа "У меня друзей никогда не было, не было времени на это и ничего плохого в этом нет". Сейчас ее позиция смягчилась и теперь я часто слышу "Мне не встретились достойные люди", и это уже больше похоже на правду. Конечно, я не сбрасываю со счетов и то, что у моей мамы есть сестра-близнец (или двойняшки они, я не шарю), а так же то, что моя мама очень закрытый человек и ей, ИМЕННО ЕЙ действительно для счастливной жизни не требуется тонна дружбы.
А МНЕ? Казалось бы, я дружить очень даже хочу и с довольно обширным кругом людей. Это стало делать труднее с появлением Димы, потому что я объективно хочу проводить с ним почти все время, потому что только с этим человеком я чувствую себя нормально (до последнего года так вообще было только с мамой). ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХОРОШО ИЛИ ДАЖЕ КЛАССНО речи НЕ ИДЕТ, потому что мне перманентно из-за чего-то плохо, но это мои глубинные комплексы (истоки которой, конечно же в матушке-лени, это тоже ясно как день) и поход к психотерапевту уже состоялся и вовсе это не дурная идея. Но все же, я люблю помимо Димы еще многих своих друзей и проводить с ними время тоже здорово. Но нет ни одного человека из моих друзей, с кем мне комфортно. Это многое говорит обо мне и именно я не наладила правильный контакт, потому что я вечно все думаю за других и мне вечно кажется, что все меня ненавидят, что все считают меня тупой, и что я всем навязываюсь. Такое отношение проистекает из следующих, как мне кажется, начал: 1) уже было упомянуто как проблема и ее решение - НЕ НАДО ДОДУМЫВАТЬ ЗА ДРУГИХ, и, наверное, это главная причина. Не надо бояться спросить человека о чем-то, И ДАЖЕ НЕ НАДО бояться услышать отрицательный ответ. 2) Эта причина как бы двоякая - с одной стороны, опять же я не могу сказать людям, что мне неприятно при общении, то есть мне слабо сказать человеку "перестань", "мне это обидно", "мне неприятно, когда ты так говоришь", с другой стороны люди часто могут случайно или нет (плохое настроение, болезненная тема и так далее) сказать что-то обидное, чего говорить впринципе нельзя. Я теряюсь в примерах, потому что, когда я начинаю его излагать, мне сразу кажется, что я и сама виновата. Все же изложу один: понравилась какая-то песня, прямо оооочень, беру и сбрасываю ее подруге со словами "тебе для треньки, ну и просто шедевр, зацени, такие слова еще трогательные" (И Я БЫЛА УВЕРЕНА ЧТО ОНА ЕЙ ПОНРАВИТСЯ, потому что вкусы примерно одинаковые, любим унылое говнище для пускания слезки), а она отвечает, что "ПОД ТАКУЮ СРЕДИ ТРЕНИРОВКИ МОЖНО УСНУТЬ, а в слова я часто не вдумываюсь". ВИДИМО Я ЕБАНУТАЯ, ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ЭТО ОБИДЕЛО ДО СЛЕЗ. То есть, как понять, где здесь этичное поведение: можно ли отвечать другу такое (ТАКОООЕ, бля, пока это писала, стало смешно и не так обидно даже. Неплохо, неплохо, а это работает :)) , когда он тебе прямым текстом пишет ЧТО НУ ПИЗДЕЦ КАК МНЕ НРАВИТСЯ,
ведь если ты напишешь что-то плохое про песенку, то рискуешь обидеть человека, так зачем это делать? С ДРУГОЙ СТОРОНЫ Я ЕБАНУТАЯ, вернее, видимо я слишком ранимая и надо как-то трезвее воспринимать слова людей, ВОЗМОЖНО ВСЕ ТАКИ ОНИ НЕ ЖЕЛАЮТ МНЕ СМЕРТИ.

Но вся беда кроется в том, что я часто нутром чую, что меня действительно хотели задеть… В такие моменты видимо пора закалять свое очко и писать "а не охуел ли ты пидор" :) может тогда 1) дружба закалится, ЛИБО может тогда 2) станет понятно, что ее нет.

Сколько ты значишь?
Будет большим враньём, если я скажу, что мало. Или пресловутое "ты значишь много/достаточно". Ты значишь слишком много, просто даже чтобы мы могли это хотя бы осознать и произнести вслух.

Я не люблю ничего подсчитывать, но вот уже на протяжении нескольких дней хожу и пытаюсь гуманитарным мозгом хотя бы немного вычислить, сколько ты для меня значишь. Ты значишь слишком много, - мои подсчёты способны только на такой вывод.

Зачем считать? да не знаю, просто, чтобы оценить масштаб всего происходящего в моём сердце :)
мне не хочется забегать вперёд. я наслаждаюсь здесь и сейчас. например, как ты смотришь футбол. ты внимателен, напряжён, а я смотрю и чувствую, что это очень много.

..спустя несколько часов после звонка руководителя до меня вдруг дошло, что мы совсем о разных капсулах говорили, а я её "отправила" к другому дизайнеру, хотя работа была выполнена мной от и до. И файл, про который она мне говорила, был не из согласованных, потому и не бесшовный.. А я ещё удивлялась, зачем им вообще бесшовный вариант, если принт заточен был под печать на купоне, а речь-то вообще о другом шла. Ох. Если она его сама поправила и на печать отправила - это будет крайне неприятно, а звонить, когда я все осознала, было уже наверняка поздно.

И вот вроде косяк не мой, но, блять, очень неприятно осознавать, что все это в мое, пусть и официальное, отсутствие происходит.

Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен
Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя
Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

Он. Мне. Нравится.

Блин. Я не готова к такому же раскладу как с Б. И самое интересное, что вот смотрю на него и думаю:" блин, ну ты же не совсем в моем вкусе". А глаза сияют. Он чем-то похож на Б. Но Б. прям чисто красавчик, чисто попадание в мои представления. А А. (бля, просто а и б сидели на трубе :D) он ничего, но немного другой. Но с ним так приятно и тепло. И я уверена, что ему сейчас точно ничего не надо. От слова совсем. И тогда всё пойдёт как с Б. А второй раз я к такому не готова. Вот и стараюсь от себя отогнать все мысли.

Сейчас я работаю с другими ребятами, и с ним, наверное, месяц как не увижусь. А помимо работы мы как-то и не общаемся.

Так что, надеюсь, мои треволнения успокоятся.

В то же самое время ко мне подбивает клинья один хороший парень, и я совсем не знаю… С одной стороны он определенно интересный, он мне импонирует, но нет такой эмоциональной компоненты. В тоже самое время есть А., который ни к чему не готов, но есть эмоции и мне с ним работать.

Боже.

А может, пока Рома сворачивает с пути, чтобы обнять меня и сказать, что я сама красивая, не всё ещё потеряно?

Есть такой тошный тип людей, после общения с которыми, чувствуешь себя ущербным. Даже если у тебя самые благие намерения и доброе отношение к этому человеку. Руки опускаются. Волнуешься в ответ - тишина. Молчание тоже своего рода хамство, согласитесь. И смысл стараться ради таких людей. Где же взять силы и осадить себя в момент внутренней эмоциональной истерики?! Игнорировать таких людей или наоборот подпускать ближе, чтобы выработать стойкий иммунитет…Разбиваюсь вдребезги после каждого диалога с тобой, но судьба или моя дурость не дает нам проститься навсегда. Изгнать из мыслей или смириться с твоим присутствием в моей жизни?..

Если приснился белый кот на руках, похоже, вы имеете дело с коварным противником, которому не привыкать манипулировать людьми, – предупреждает сонник. С его лёгкой руки вы рискуете оказаться в незавидном положении, в то время как его репутация останется по-прежнему безупречной. Если не примете меры предосторожности, винить придётся только себя и собственную доверчивость – вот о чём этот сон.

Женщина всегда счастлива, когда ее любят. И нет ничего проще, чем добиться от нее взаимности: для этого достаточно убедить ее в том, что она - главный приоритет в твоей жизни. Впрочем, так оно и должно быть. А все эти теории про то, что работа, хобби, самореализация и любимый человек должны стоять в равных пропорциях, нужно выкинуть на свалку. Потому что не может вещь быть такой же ценной, как и человек, который целует тебя в губы, когда ты болен.

в чём же этот ебучий смысл?

быть смешным, быть весёлым, грустить, радоваться, любить, любить до изнеможения и жжения, закрывать глаза глубокой ночью, чтобы открыть их на рассвете, когда небо такое новое, я ркое и чистое, когда зеревное и заливистое солнце. Быть теплым, подавать руку, отвечать взаимностью, брать руку от другого такого же как и ты. Их мало, таких же как и ты, но это не значит ч этого не существует….

Те сумасшедшие, которые считают, что они могут изменить мир, в конце концов его и меняют.

«Все мы - непонятые герои, побеждающие в опасных ситуациях, никогда не получая за это медали»

Каждый день мы совершаем подвиги, которые никто не замечает, иногда даже мы сами.

Я знаю женщину, у которой пять детей и работа в полную смену, но она все равно встаёт с утра на 15 минут раньше, чтобы сделать макияж и надеть красивое платье.
Я знаю парня, у которого вечно не хватает денег, но они всегда находятся, если их просит его мама.
Я знаю многих, кто страдает от панических атак, но все равно каждый день идёт на учёбу и работу.
Я знаю девчонку, которая боится общественного мнения, но продолжает заниматься любимым делом.

Мы совершаем подвиги каждые день. Мы все - герои. Так давайте же замечать все свои победы и победы других, даже самые крохотные, а не корить за нелепые страхи и загоны.
Давайте восхищаться сами собой и друг другом. Ведь мы гораздо сильнее и смелее, чем думаем.

Кем бы вы ни были, чувствуйте – юными,

И засыпайте беспечно влюбленными,

— А. Ардова

Хочется совсем немного. Просто чтобы попался тот самый человек. Чтобы вылил на твой окостеневший панцирь пару капель кислоты, не обжигал, а разъел его. Дал почувствовать себя в безопасности. Потянул за нужные ниточки. Позволил расслабить затёкшие в напряжении мышцы. А ты в свою очередь смог бы добровольно поддаться, упасть в это мягкое обволакивающее доверие, которое проникает в поры, пропитывает тебя насквозь. Ведь это ощущение такое приятное. Когда все пазы входят именно туда, куда должны. И всё становится простым и понятным. И ты становишься чуть лучше, чуть счастливее. С колоссальным допингом и чуть преисполненный желанием жить.

Я уже умею жить сама по себе. Но мой внутренний ребёнок иногда так тоскует по тому, что было у нас.

сейчас произошел очень забавный случай
так получилось, что я подставила маму с работой. я бы не могла по-другому. просто вот так вот вышло и да, такое бывает и бывает всякое. Понимаете?

просто никогда нельзя бояться сказать нет
если это выгодно кому-то, подумайте дважды, трижды о себе. не бойтесь - говорить нет. рано или поздно это всё равно придётся озвучить. для себя

Если коротко, но посыпалась вся моя уверенность, самообладание и позитивный настрой: я чувствую себя скверно, я снова чувствую себя самой собой - жалкой, неуверенной, апатичной. И уж себя, к сожалению, мы точно не выбираем.

Это не только осень, просто когда очень долго держишься и делаешь вид, то рано или поздно оступаешься и всё начинает рассыпаться, как карточный домик. Всё, что ты отсраивал в себе кирпичик за кирпичиком. Или просто делал вид.

Возведенная мной крепость была из бумаги.

Похоже, завтра я совершу самый дурацкий поступок. Даже разгон чаек в парке в 4 утра мне сейчас кажется довольно благоразумным и ответственным по сравнению с тем, что я задумала.

Девочки, извините, что все так сумбурно написала. Мне вообще очень тяжело это далось, я прям разучилась нормально связно выражать свои мысли. Жду ваших советов и мнений, что мне со всем этим делать. Если что-то непонятно - спрашивайте :)

Последний раз я писала в ноябре. Точнее 1 ноября.

В декабре у моей двоюродной сестры была свадьба. Мы до этого с Костей были пару раз у них в гостях, но все проходило не очень, мягко говоря. Опустим подробности. Сестра родила в конце января. А примерно в середине я узнала, что они с мужем живут в бабушкиной квартире. То есть, в квартире, которую сдавали, пока они не попросились там пожить.

Мы с Костей вообще не жили вместе, у нас не было денег. И, знаете, мне стало обидно. Сестра хитрая, нагловатая, я это как бы всегда знала.

Мы поругались. Сильно. Наговорили друг другу столько, что вспоминать неохота. Конечно же, все родственники были на их стороне :) )

Потом она пыталась помириться, но более менее нормальные отношения мы восстановили совсем недавно. Сейчас общаемся, я стараюсь не думать про эту квартиру, тем более, если так подумать, она мне и не нужна вовсе.

В апреле Костя поехал на вахту шахтером. В мае мы сняли квартиру и наконец-то переехали. Жили 2 недели, в июне он опять уехал на месяц на работу.

И в июле начался пиздец. Сначала мы ругались весь июнь. Он запрещал мне общаться с Анжелой(сестрой), хотя я итак особо не общалась. Постоянное недоверие, мне вообще никуда нельзя было ходить, никуда. Он не оставил мне денег, так как мы не рассчитали расходы и их просто не осталось. Скинул только к концу месяца 4 тысячи рублей. До этого мне продукты и все остальное покупала мама.

В июле приехал и мы опять ругались. Я даже не знаю из-за чего. К нам пришла пожить его мама, так как у них были проблемы в семье. Естественно, меня это не устраивало. Мы с ней ругались, она ходила все делала по дому, я не делала ничего, потому что меня раздражало, что она с нами, блять, живет! Мы жили в однокомнатной, и втроём спали на моем диване! Это вообще нормально? В итоге его мама промыла ему мозги насчёт того, что она не хочет со мной жить.

В конце июля я собрала свои вещи, он свои и мы разъехались.

Мама познакомила его с какой-то девочкой :) они начали общаться. Потом он уехал на вахту.

Я как дура ныла, говорила, что люблю, все равно буду ждать и блабла.

15 августа я поехала с мамой на Ергаки (она там работает), просто посмотреть, что и как. Познакомилась с парнем, он мне показался очень интересным :) Он с Красноярска, должен был приехать, но в итоге что-то не получилось и общение сошло на нет.

24 августа в Абакане был день города и мы с сестрой, ее мужем и небольшой компанией поехали в кафе. Посидели, выпили. Мне начал оказывать знаки внимания парень, который встречался с подругой моей сестры. И на свадьбе сестры они ещё были вместе. Начал потом писать, но это вообще не мой вариант. Тоже перестали общаться.

Ииии.. мне написал Даниил. Вообще я сама ему первая писала, когда Костя писал той бабе, мы так немного пообщались и все. Короче я с похмелья, только проснулась и он такой пишет “я подъезжаю, выходи”.

И я подумала, а что мне терять))) ) собралась, вышла. Он был с другом, мы поехали покушали, потом по каким-то делам.

Вечером поехали домой к его родителям, они в отпуске в другом городе отдыхают. Покушали, смотрели фильм, немного выпили. Переспали. Я понимала, что таким образом я ставлю окончательную точку с Костей, что не смогу если что не рассказать ему.

С Даниилом мне было.. нормально. Но некомфортно, это совершенно чужой для меня человек.

На следующий день мы поехали по делам, встретились опять с другом и его девушкой, я с ней познакомилась, курили вместе. Вечером приехали домой. Покушали, сходили в душ, пили я вино/он пиво, смотрели фильм. Опять секс, но уже было не очень)))

На следующий день он уехал по делам, я осталась дома. Кстати, девочки, какой же у него классный дом. Очень все красиво сделал, я там была 5 лет назад, когда он только начинал его строить))

В общем, в огороде он попросил меня собрать все, полить. В итоге я задолбалась все это делать и не доделала. И вообще я не понимала, для чего я там нахожусь.

Он приехал, разозлился, но мне похер было. Сказал, что у него командировка срочная и чтобы я собиралась, он меня домой увезёт. Увёз, с тех пор мы не общались.

Я не жалею в принципе, я знала, что ему похуй, у меня тоже нет чувств и слава богу, просто встретились-разошлись, никто никому ничего не должен. Можете меня осуждать.

Костя написывал и названивал всю вторую половину августа, а к концу так вообще. Ну я поняла, что он соскучился и все такое.

Приехал, позвал погулять. Мы выпили, поговорили. Я ему все рассказала. Он плакал, его всего трясло. Сказал, что все осознал, что ему было плохо без меня, что дурак был, что маму слушал. И мол все бы отдал, чтобы остаться здесь в августе, чтобы я этого не сделала.

Сейчас общаемся. Я тогда ночевала у него, сегодня тоже встретимся.

Я не знаю зачем, девочки!!! Я прям реально готова была его отпустить, а у него любовь проснулась, видите ли. И что мне делать?

Я знаю, что он никогда в жизни не сможет до конца этого простить, да мне это и не надо. И нет у меня тех чувств к нему, когда он плакал мне вроде и жалко его было ужасно, это реально больно, я понимаю, но и с другой стороны я сидела, и мне как будто вообще плевать. Что это значит?

Сейчас я больше всего хочу наконец найти работу и чтобы у меня были деньги. Никакие отношения мне не нужны. Не знаю, хочу ещё посмотреть, изменилось ли у него что-то на этот счёт. Собирается ли он мне вообще что-то покупать, помогать.

Да-да, напишите, что я с другим спала, а сейчас с Кости что-то спрашиваю, какая я хуевая))) мне плевать! Он мне примерно это и сказал. Если он хочет что-то вернуть, пусть меняется. Я не виновата, что он решил, что я ему нужна больше жизни в тот момент, когда я решила все с точностью до наоборот.

Странно находить себя сейчас в желании остаться дома. Наблюдать за погодой через окно, а не ощущать температуру воздуха кожей, переносить встречи, вместо того, чтобы бежать к людям по первому зову, отказывать заказчикам в пользу отдыха. Продлить бы выходные хотя бы на день. Тело слишком хрупкое, усталость все еще лидирует, но поезд утром ждет. Вчера полдня читала, полдня смотрела шмзм. Новый сезон всегда цепляет позже, где-то с 4-6 серии. Когда слышишь партию, которая заставляет тебя оживиться и слушать / смотреть с открытым ртом, а потом несколько раз пересматривать, чтобы удостовериться, что это реально. В любимом 777 таким поворотным мгновеньем был групповой баттл: партия Лупи, а затем Нафлы. В новом 8 я офигела от совместной работы ДонХёна и Юджи - Краш точно передал мои эмоции в тот момент. А потом Dbo встретил YDG и это меня окончательно добило трогательностью. Затем была BAMN и решение продюсеров, которое я им не прощу. В общем, я радуюсь тому, что сейчас период шмзм и грущу от того, что не с кем это разделить и обсудить. Как и ситуацию с SuperM, огненные релизы СамДи, да и вообще… Но да, с этим можно только смириться. У меня есть я.

— Иди ко мне работать, будешь зарабатывать гораздо больше.
— Мне не нужны деньги.
Стоило этой фразе прозвучать, как все за столом остолбенели и бросили на меня косые взгляды. Но это именно то, что я сейчас чувствую. Я лечусь от зависимости "заработать больше!", и пока получается неплохо. Главным было найти корень проблемы, откуда это вообще взялось, когда я успела стать таким человеком. Ответ был очевиден. Я полтора года работала в месте, где в тебе воспитывают нездоровую конкуренцию, где сумма зп зависит от количества проделанной работы, где чем больше ты заработал, тем больше на тебя обращают внимания и превозносят. Я засиживалась дольше, выходила на дополнительные смены,. Когда из-за курсов перевелась на другой график (минус 3 часа в офисе), делала все возможное, чтобы это не отразилось на зп - отказывала себе в обеде, практически не поднималась с места, приходила заранее. И где все эти деньги? На что я их потратила? Без понятия.
Разумеется, деньги важны. Но не стоит им давать власть над собой. Сейчас я больше сосредоточена на разумном потреблении и вложении в эмоции. Через год у меня, возможно, уже будут другие взгляды. Но я хочу пронести в себе как можно дольше понимание того, что деньги нужно тратить легко.

В прошлом году были не выпускные классы и то зашивалась. В этом 9-е (куча выбравших физику сдавать), магистратура очка, а до кучи ещё и репетиторство взяла выпускницы 11 (которая ничего не знает, егэ выбрала физику), деда в больнице с онкологией, дача. Мне пизда. Ещё прикольно, когда у тебя тема «определение координат движущегося тела», а мне в очередной раз надо пиздюкам 9-го объяснять, как из уравнения «a = b - c» вывести уравнение для нахождения b. И объясняю я на ЯБЛОЧКАХ!!!

Я очень хрупкая, но когда ломаюсь, становлюсь острой; не терплю грубость, пренебрежение, безразличие, неверие и неверность. Не делайте мне больно: не отвечу нежностью, — я разобьюсь, но оставлю сквозь время шрамы.

— Rita Béart

Я знаю, что это будет иная осень. Энигма. Она подарит мне другие чувства и событийные эпизоды, которые украдут меня у тоски. Эта осень отсечёт ненужное и вверит великое. Люблю дождь, запах влажных листьев и звук каблуков по асфальту, нейлоновые чулки и винные цвета, осень — время для Булгакова и Сафона, и пряного парфюма. Моя осень будет одержимой и красивой, как на полотне.

— Rita Béart

Колода в твоих руках не всегда состоит из козырей, но ты всё ещё можешь позволить себе блеф или бросить в оппонента тигровую змею. Будь хитрее. Не играй по правилам, — расширяй их или меняй игру собственноручно.

— Rita Béart

Слишком страшно отказаться

боюсь угробить свою жизнь.

боюсь посвятить одному делу целую жизнь. ц е л у ю. понимаете, и в конце осознать что это не моё. я буду лучше как и сейчас элиткой, элитным бомжом, нежели потратить себя. это слишком страшно для меня. и гарантирует не определение моё, поэтому я до сих пор в странствиях….

всё идёт из глубин, понимаете? И ещё, можо сразу сказать сохранилась ли у человека душа. Посмотрите на лицо этого человека. Если душа, есть - то, она будет излучать мягкий и ещё теплый свет.

я очень добрая в жизни к людям. порой чересчур. это обескураживает не только меня. к сожалению, или к счастью, меня к этому подвела своя же жизнь. я прошла ад однажды и теперь я сочувствую и понимаю почти каждое живое существо. Конечно громко сказано, но это так. в свои ранние годы, я была не настолько хорошей. я была хорошей, но приторно. понимаете? А сейчас, это как вино, которое достаивается и становится вкусно.
В-общем, хотела сказать, что у каждой девочки-просто обязана местам быть своя сказка. без этого мы затухаем, а это самое отвратительное что может быть
когда-нибудь мои истории кому-нибудь пригодятся

вьюи - это родное

маленькая девочка -, и уже такая взрослая, встает каждое утро, чтобы бороться за свой день жизни. я -маленькая война, такая воинственная, просыпаюсь и ныряю в день и саму жизнь. это трудно для меня, но я держусь, я СПРАВЛЯЮСЬ. воюя, за каждый свой вздох.

поменялись ценности благодаря этому, ориентиры.
я нашла свою любовь. я чувствую, я живу. наконец-то ж и в у
такая маленькая и такая уже мудрая ;)

сижу в комнате сестры. она такая вредная характером, но я брызгаюсь её туалетной водой и понимаю какие мы родные. и я её очень люблю и всегда буду любить, не смотря ни на что

она моя кровь

что же? так устроен человек, возможно, а возможно мы все сходим тут с ума.

КОгда мои отношения заканчивались, я чувствовала пустоту и пожалуй, припоминала всё плохое. Хотя, оглядываясь, понимаю, что и хорошего было уйма, но запомниалось после- только плохое

хочу писать, писать, писать. может когда-нибуд напишу свою книгу

мои глаза, подобны лесам- в них окунешься и не проснешься. уже никогда

с этим жить всю жизнь не трудно и очень интресно
отличаться хоть чуточку от других

балуй себя покоеми спокойствием

"Нет, милое дитя, ни вы, ни ваш брат не чужие в этом доме." Жюль Верн

Очего-то захотелось дать этой фразе место быть. Что-то она в себе несет, вне сомнений. К чему-то она необходима мне. Именно сейчас и здесь.

«Моя дорогая Элли. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял — между нами всё кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что всё было по-настоящему. Если когда-нибудь в далёком будущем мы всё-таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась друг у друга зрелости и любви. Самая лучшая любовь — это та, что пробуждает душу и заставляет нас достигать большего, которая зажигает огонь в наших сердцах и устанавливает мир в наших умах, и это то, что ты дала мне. Это то, что я надеюсь оставить тебе навсегда. Я люблю тебя. Я буду всегда искать тебя. Ной»

♡ «Дневник памяти»

Да, я из тех девушек, когда милое и ласковое создание превращается в тирана и халка, когда начинается период ПМС. Сама себя боюсь, честное слово.

Всё раздражает, абсолютно! Хочу ругаться, кричать, истерить!

Да и всё дело не в ПМС, а…У меня чувство, что меня не слышат… Ощущение, что эти летающие в воздухе искры напряжения вижу только я! Самое обидное, что человек готов прислушиваться к мнению чужих людей, а тех, кто рядом - редко.

Всё как всегда по началу было радужно, а потом ширма по дуновению ветра упала, и п.и.з.д.е.ц. Когда мы прошли ту черту, что разграничила "до" и "после"!?

Да, я слишком сильно заморачиваюсь. Такая натура дура, что поделать.

Пары, которые нужно вести, поставили на субботу. И теперь помимо 5 дней, в которые есть пары, на которые надо ходить, и работа, которую нужно делать, я не могу спокойно отдохнуть в пятницу вечером. Боль, страдания, попробую договориться со студентами о переносе

второй раз в жизни не успеваю подарить подарок, потому что не успеваю его вовремя заказать (ох уж эти дни рождения, как уж тут запомнить что они каждый год в один и тот же день). думаю, в жопу алиэкспресс, у меня чудес с доставкой за неделю там не бывает, закажу в магазине, который реально существует, где я была и у них есть интернет-магазин. доставка 4-5 дней, круто, то что надо. проходит 10 дней, ни ответа ни привета, звоню туда, чувак говорит что может позвонить в курьерскую, и опять тишина. ёбаный ты в рот, из соседнего города 5часов максимум ехать, как 5 часов превратить в больше 240часов?

В моем детстве каждую осень окна утепляли тряпками и заклеивали бумажным скотчем.

А в вашем?

Зашла вчера в его инсту, ну так, в очередной раз порадоваться, что больше не могу ее посмотреть.

И шо бы вы думали? Он вытащил меня из ЧС!!

Пидр.

Естесственно меня накрыло, до вечера я держалась, а потом решила выяснить, а какого собственно хера? Так и написала.

А в ответ знаете чо?

— Да я тут вроде и не ставил.

И знаете чо я почувствовала?

Я почувствовала как его образ божества дал. огромную. трещину.

Потому что это какое-то мелочное трусливое вранье.

Малюсенький недостаток, способный навсегда отворотить меня от человека.

И далее я начала разматывать этот клубок. Обычно я с уважением отношусь ко всем своим бывшим. Но вот его в своей голове я собралась обесценить в ноль, в пыль.

Вчера он стал обычным человеком. И это прекрасно.