Может это и есть ад?! Целая вечность в Брюгге

Мой король, накажите меня!

Ну пожалуйста…

_____

А если серьезно, то Джуд Лоу из "Меча короля Артура" - это тот же Локи, только более взрослый и с немного другими проблемами. Но черт возьми, как же он прекрасен! Мне нужно больше этого мужчины в ролях злодеев.

Решила, как проведу свой День рождения. Закажу номер в отеле "Артепартс" на сутки, буду пить там вино, смотреть фильмы в шикарной обстановке, купаться в джакузи, закажу себе суши или пиццу или, может быть, вечером схожу в кино. Это будет очень грустный день рождения в очень красивой обстановке.

Вообще-то тот номер, который я выбрала, обычно берут новобрачные. Я бы хотела, чтобы и моя свадьба закончилась там. Но к сожалению или к счастью, замуж я не выхожу, и когда это случится (и случится ли вообще) - неясно. Я люблю такую редкую красоту, люблю итальянскую мебель, люблю жить в отелях с их очень мягкими махровыми халатами. И я очень хотела бы поспать на этой огромной мягкой кровати с толстым матрасом и шелковым бельем.

Это просто будет мой день, который я заслужила. Но не совсем то, чего мне бы хотелось.

Когда я говорила, что буду отмечать день рождения одна, я думала, что у меня будут хотя бы родители. Очень зря. Ведь теперь они со мной почти не разговаривают. Дело в том, что я рассказала им о переводе в другой институт и они разозлились из-за потерянных 4-х лет. Мама даже не здоровается, остальные разговаривают со мной только по важным вопросам. Денег мне тоже не дают, на работу езжу за счет ста рублей, которые каждый день выдают из кассы в кофейне. Кушаю, как получится. В основном питаюсь воздухом и халявным напитком дня. Наверное, до зарплаты не доживу и придется вставать в 6 утра, чтобы дойти до работы пешком, а обратно буду возвращаться часам к 12 ночи.

Вот вам гайд, как усложнить себе жизнь настолько, чтобы всерьез задуматься о самоубийстве. Еще и сериал этот дурацкий посмотрела. "13 причин почему" оказался очень вовремя. Музыка там отличная, песня The Night We Met застряла в голове воспоминаниями о Денисе, что еще больше нагнетает. Если я когда-нибудь напишу книгу об одиночестве, данный период моей жизни будет основой.

Вчера был день рождения Маши. Меня, конечно, не позвали. За день до этого видела ее на остановке. Она не стала со мной даже говорить, хотя стояли мы рядом и я поздоровалась. Не понимаю, за что она так со мной? Мы ведь были друзьями. Или мне только так казалось? Боже, мне почти 22, а я все еще страдаю из-за отсутствия друзей. Пора бы уже повзрослеть. Могла бы компенсировать отношениями с парнем, если бы они у меня были. Денис ведет себя как последняя тварь, да и я не лучше - ведусь, как школьница. Пора бы уже оставить его в прошлом. Было бы проще, если бы на фоне маячило будущее. Но каждый раз, когда парень зовет меня на свидание, он либо отменяет все за пару часов до встречи, либо вообще не упоминает о том, что мы собирались встретиться. Вчера, например, я должна была идти гулять с очередным "очень заинтересовавшемся" парнем. Но за час до свидания он все перенес на сегодня и пропал навсегда. Забавно, даже почти не грустно, просто не понятно, почему таких случаев за пару месяцев было уже 3 или 4.

А еще у меня жутко болит спина. Не просто ноет, а разрывается болями в определенном месте, правее шеи, над лопатками. Мне срочно нужен массаж и отдых, но ни то, ни другое мне даже не снится. Боюсь, что однажды не смогу поднять голову или руку.

Стараюсь не жаловаться в реальной жизни, тем более некому особо. Коллеги у меня хорошие, но не стоит грузить их всем этим. Мы можем круто шутить на работе, но не более. Я сама во всем виновата. Нет друзей, потеряла родителей, не могу найти нигде поддержку. Зачем мне все эти мечты были нужны? Меня ведь никто не заставлял переводиться. Никто не заставлял менять свою жизнь. Правильно ли я поступаю? И если правильно, то почему последствия этого решения такие хреновые? Почему все такое хреновое? Если дальше будет еще хуже, то я вообще не знаю, зачем жить. Вдруг лучше уже не станет никогда? За последний год все становится только хуже. А последняя хрошая вещь произошла со мной тем летом, 13 июня, в день, когда мы встретились…

Не знаю, читает ли он все еще мой блог. Если читает, пусть скажет, возможность то есть. Поэтому не могу ничего рассказать. Да и не хочется.

Я напишу тебе письмо, и это будет последнее, что ты получишь от меня. Последнее мое слово тебе. И мы больше никогда не увидимся. Настало время прощаться. Потому что ждать еще года или месяцы я не могу. Возможно, потеряв меня навсегда ты захочешь меня вернуть, но вряд ли это случится. Во всяком случае, придется постараться.

Я давно сюда не заходила. Но я успешно работаю в кофейне, буду делать косплей Шелкового Призрака на следующий Комик Кон. Ну и как-то существую. В отличие от Вьюи, который, походу, умирает. Главное, не потеряться потом.

Мне определенно нужно съезжать от родителей. И как можно скорее. Потому что живя с ними и становясь старше я становлюсь все более безответственной, ленивой, ничего не делающей по дому и даже для себя. В итоге я даже не могу погулять с собакой. Хотя когда я жила с сестрой, я делала по дому вообще все. Или когда родители уезжают на выходные, я и готовлю, и убираюсь, и с собакой гуляю, и даже успеваю сходить на тусовку в эру. И дни становятся длиннее, интереснее, что ли. Я ведь люблю, когда весь день забит.

Но сейчас, живя с родителями, которые позволяют мне не делать вообще ничего (и говоря ничего, я имею в виду, что я весь день проебываю на кровати, залипая в видео на Ютубе или вообще сплю), я чувствую, что жизнь проходит мимо. Даже когда я встаю с кровати или выхожу на улицу у меня темнеет в глазах. И вообще я почти все время вижу мир так, будто мне прямо в глаза светит фонарик.

Советы из серии: так подними жопу и начни заниматься собой, ходить куда-то и что-то делать по дому - это вообще не советы. Я просто не буду этого делать, пока это делают за меня. В моем доме все налажено под мамин темп и я ей только мешаю, когда пытаюсь что-то сама делать. А ходить куда-то мне тупо лень, потому что когда весь день лежишь, тебе уже не хочется встать и куда-то пойти. Нужно весь день себя занимать, и только пару часов оставлять на отдых. А у меня все наоборот. Я просто не буду поднимать жопу ради мелочей, когда это не необходимо. А когда мне все время приходится что-то делать, во мне энергия бьет ключом. Не знаю, как это лучше объяснить.

Поэтому единственный вариант - переехать и жить одной. Тогда моя жизнь действительно становится насыщенной. Но опять же, это не вариант, так как денег на это сейчас нет.

Ну круто, че, замкнутый круг.

А еще в пятницу парень позвал меня на свидание, и мы договрились на воскресенье. Я назвала время, когда мне удобно, и он сказал, мол, все, круто, давай так. А в субботу ночью он написал и ни слова о том, что мы встретимся и где. И короче никто никуда не пошел, потому что он же позвал, не буду же я спрашивать, мол, так мы пойдем или нет. И в итоге в воскресенье он днем мне писал, и опять ни слова о том, что мы должны были встретиться. Я вообще этих парней не понимаю!

И это лучший рассказ в моей жизни, клянусь. Потому что я в душе не ебу, как выразить это более прозаично.

Короче, у меня опять истерика на пустом месте. Ну или событие (в общем-то маловажное) сегодняшнего для стало пусковым механизмом вхождения в депрессию. В общем, у меня сейчас такой состояние, как будто я вот-вот расплачусь и пойду топиться в Каче. Но у меня ничего не получится, потому что эта речка-говняшка глубиной всего метр, наверное. В ней даже печаль не утопить, что уж говорить о куске говна по имени Аня.

В общем, сегодня я ехала в автобусе и увидела парня, который мне очень понравился. Он был в военной форме СФУ и на груди была нашивка с фамилией. Я вроде как запомнила ее, а потом пришла домой и поняла, что я то ему не понравилась. Поэтому даже не стала искать его в Интернете, чтобы познакомиться.

И тут же накатила печаль-тоска, которая собиралась уже некоторое время и вот собралась, наконец. Снова чувствую себя хуже всех. И можно было бы сказать, что это просто кризис самооценки, но ведь по факту я действительно ничем не выделяюсь. На фоне всех этих красивых успешных девушек из инстаграма, триттера, эконома или мира в общем я вообще нихрена не стОю. Меня даже в Службу этикета не взяли, мол, по росту не подхожу. Ага, скажите сразу, что вы берете только красивых. Так что неудивительно, что мне так сложно найти кого-то и удержать. И сколько бы Денис не говорил мне, что он до сих пор не встретил никого лучше меня, это все лапша на уши. Я это понимаю, и от этого еще более грустно.

Лучшая роль для меня - дешевая проститутка. Буду хотя бы деньги получать за то, что меня ебут. Ведь по сути мне почти 22, а я только сейчас определилась, кем хочу быть. Поздновато слегка, не? Люди вокруг уже прилично зарабатывают, переезжают в Москву или в Питер, а я ненавижу Питер, потому что там живет девушка, из-за которой я сошла с ума и разрушила единственные почти нормальные отношения. Я даже мужика не могу удержать, господи, на что я вообще годна?

И в общем пишу это, почти плачу, моя собака грустно посапывает рядом и глядит на меня. Все какой-то тлен. Ненавижу весну.

Меня сейчас даже порнуха в грусть вгоняет…

Я тут внезапно посчитала, что закончу универ к 27 годам. К 27, КАРЛ. Это не какие-то еще юные 24, это блять почти 30. В этом возрасте люди уже реализовали себя, не важно в чем (семейная жизнь, карьера, путешествия), а я буду сидеть у родителей на шее. Класс. Не такой жизни я хотела для себя. Но и заниматься дальше архитектурой я не буду, потому что это будет еще хуже.

У меня на курсе учится девушка, которая дважды уходила в академ. И она все равно не сдается, хотя понимает, что это не ее. Ей уже 24, а она только 3 курс заканчивает. А остается в универе она только потому что без вышки ты в глазах общества - чмо. И в глазах работодателя. И пофиг, что в своей профессии ты можешь разбираться лучше ребят с высшим образованием. Нужна же КОРОЧКА от диплома.

Я рада, что теперь буду в гуманитарном. Но я буду там учиться с 1 курса, то есть еще 4 года я потрачу на универ. И знаете, многие меня поддержали, но вот то действительно не будет рад акому решению, так это мама. Еще 4 года на ее шее. В итоге 27. Половина жизни, ее и моей. Это ужасно. Я надеюсь, что смогу работать и учиться (это вполне возможно на такой специальности, как моя), потому что мне уже стыдно быть такой никчемной. И надеюсь, что скоро смогу съехать.

У меня нет ничего, что я могла бы назвать своим. Ну, кроме приставки и косметики. Даже мужика нет, и скорее всего не будет, потому что, кажется, я в этом городе уже всех знаю, и нормальные все заняты на долгий срок. Красота, мне будет 27, а у меня все так же не будет нихуя… кроме диплома. Может в 30 лет у меня попрет карьера, я не знаю. Но мужчинам я уже не буду нужна, так как буду старой для любви. Я и сейчас уже говно в этом плане, дальше будет хуже. Так и буду, как Саманта, снимать на ночь мужика и делать вид, что мне не одиноко.

Наставление будущим выпускникам и студентам: выбирайте с умом, куда вы хотите поступить. И не оставайтесь там, где, как вам кажется, у вас нет будущего. Уходите после 1 курса или переводитесь куда-то. Но только не нужно терять 4 года, как я, на то, чем вы никогда не будете заниматься.

У меня довольно крупная новость. Не знаю, будет ли это кому-то интересно, но я приняла решение, которое далось мне очень нелегко. И я до сих пор боюсь начать действовать, но времени мало и если я собираюсь что-то сделать, нужно забыть о страхе. Буду рада, если вы меня поддержите, так как я об этом пока особо ни с кем не разговаривала.

Итак, внимание, я решила перевестись в другой институт на специальность Искусства и гуманитарные науки (специализация: Кино и видео). Я уже давно думала, что мне нужно было поступать туда еще в 2013-м, когда я закончила школу. Я не должна была идти на архитектора, это совсем не мое. И поняла я это только сейчас. Ведь мои затяжные проблемы в учебе возникли не потому что я глупая и не хочу учиться, а потому что мне не давалось вообще та специальность, которую я выбрала. И даже если я пыталась сделать что-то, у меня никогда не получалось сделать это хорошо. Максимум: сносно. И полностью осознала свою ошибку и то, что нужно ее исправлять я только сейчас.

К слову, у меня были те предметы, успехи в которых можно было бы представить как 100 из 100. Я была единственной за многолетнюю историю своего института, кто написал тест по истории искусств на 100% верно без уловок и списывания. Препод даже не поверила мне, начала искать шпаргалки. Но у меня их не было, поскольку я все выучила за 1 вечер, и это было легко. В то время как мои однокурсники не могли справиться с материалом даже за неделю.

Я пока не знаю, получится ли у меня пойти туда на бюджет и возьмут ли меня вообще. Но я верю и надеюсь, что это мое место, что я должна учить то, что мне не просто нравится, а то, что можно назвать своей стезёй.

В общественной приемной мне сообщили, что я имею право на перевод даже с долгами по сессии. Кто-нибудь уже сталкивался в переводом на другой факультет в пределах одного университета? Я все еще буду учиться в СФУ, но на другой специальности. Можете рассказать мне подробнее?

Решила тут сделать иллюстрацию для проекта сестры по любимой сказке семьи. Выбрали Красавицу и чудовище, потому что в детстве я этот мультик чаще всего смотрела.

Ну и сейчас это модно-популярно хайп-хайп!

Какой смысл было ставить рейтинг 16+ Красавице и Чудовищу? Да, там есть персонаж гей, но если бы мне об этом не сказали, я бы даже не догадалась. Как понимаете, фильм я посмотрела. И моя оценка: прелесть. Именно прелестной получилась киноадаптация одного из моих любимых мультфильмов. Из плюсов могу отметить прекрасные песни, написанные автором песен для мультфильма, актерскую игру и шикарную анимацию Чудовища. Именно анимацию, не путать с графикой. Я очень часто ловила себя на мысли, что смотрю на просто очень сильно загримированное лицо Дэна Стивенса, ибо какая-то мелкая мимика лица, характерная улыбка актера были переданы просто невероятно. А еще мне очень понравилось, что замок Золушки в логотипе компании заменили на замок Чудовища. Еще один прелестный элемент фильма. Так же понравилось, что нам показали общение между Чудовищем и Белль более подробно, показали, почему и как они влюблялись друг в друга.

Из минусов: некоторые элементы были добавлены в сценарий только для того, чтобы растянуть хронометраж, и выглядели в уже сложенном истории как-то инородно. Ну и полный пересказ мультфильма, вплоть до раскадровки - сомнительный, но все же минус. Все-таки та же Золушка была более самостоятельной. И Эмма Уотсон не то чтобы не похожа на Белль, просто ей чего-то не хватило. Я была и остаюсь всеми руками за такой выбор актрисы, потому что лучше никто не подошел бы. Но не дотянула с женственностью, наверное. Не знаю… Неудачный подбор актрисы портит все впечатление. Ну и само Чудовище выглядит очень ненатурально. Кроме, конечно же, лица, как я уже сказала.

В общем, можете спокойно идти на фильм с сестрами/братьями (хотя мальчикам будет скучновато, наверное), никакой пропоганды там нет. Это очень красивый и милый фильм, вызывающий самые добрые и правильные эмоции. Ты просто сидишь и умиляешься все 2 часа. Захотелось пересмотреть старый мультфильм, но я думаю, что с радостью пересмотрю и киноадаптацию. Скорее всего даже схожу второй раз, отведу сестру.

***

P.S.: Я бы в такое Чудовище тоже влюбилась. Обожаю Дэна Стивенса! Очередной прекрасный британец *___*