Я потихонечку начинаю сдаваться.Такой себе сильный человек с надломанным стержнем.Я не могу назвать свое нынешнее состояние депрессией.Просто какое-то отчуждение от мира, будто мне здесь не место.Никогда со мной такого не было, все 5 лет с начала моих проблем я держалась.Но я устала держаться.Любой устанет, тем более девочка, ничего не видевшая в этой жизни и отчаянно пытающаяся создать из себя подобие личности.Нужна крепкая опора.Обычный человек, который станет для меня необычным.Я больше не хочу слушать речи в роде того, что я возлагаю на себя слишком многое, и столько же требую от людей.Да.Возлагала, возлагаю и буду возлагать.В любом случае, это не имеет никакого смысла, пока я не начну подпускать к себе социум.Любые попытки людей приблизиться ко мне, не в физическом плане, я пресекаю с иронией и снисходительной улыбкой.Я могу объяснить себе мотивы подобного поведения…Они просто сами потом поймут, что я им не нужна.Это не совсем глупо, как может показаться на первый взгляд.Хотя, конечно, очень и очень глупо…
Недавно я решила себя отпустить, во всех смыслах.Эффект тут же на лицо…и приключения на жопу. Чуть я почувствовала, что моя почва под ногами может сдвинуться с места, я снова закрылась.Так и существую, чуть приоткрыв занавеску, боясь туда заглянуть. Бешеная энергия сидит во мне и уже рвется куда-нибудь, а мозг is full of здравый смысл. Я сама никогда не откажусь от чувства меры.Но зачем оно мне, если его даже не в чем соблюдать?? Много факторов мешает мне полноценно жить, чувствовать, строить какие-то взаимоотношения с людьми.Больше даже внешних, нежели внутренних.Они, к сожалению, от меня никак не зависят.Многие скажут, что я слишком замороченный человек.Да нет, это вы слишком простые.И хоть я иногда очень завидую вот таким вот "простым", я не оставлю себя сложную.
Меня сегодня обняли и сказали:"Я не понимаю, как ты такая уверенная в себе, я бы на твоем месте себя уже убила." И тут я действительно умерла в душе.Лучше бы вы молча восхищались моей уверенностью.Хотя это не так.Я просто до сих пор держусь и пытаюсь не свалиться на дно…Не нужны мне такие объятия, такие слова.Оставьте меня в покое и дайте самой найти правильный путь, выход из этого царства, полного боли и сомнений.Мне надо как-нибудь себя сломать и построить заново.
P.S. Еще стала очень много думать о том, что я чувствую, как становлюсь плохим человеком.Это первый признак слабости.Мысли какие-то непонятные, нехорошие меня посещают…И в то же время, вроде такая же, как и была.Короче, не знаю я, что происходит.Дурацкий возраст, дурацкий период.Надеюсь, не долгосрочный.На светлой стороне мира я никогда не была, вечно сияющий человек, излучающий лучики солнца - это не про меня.Но и очернять душу тоже не собираюсь. Себе я сдаться не готова.Только любви.