big booty bitches.!

Может на меня повлияло прочтение книги "Виноваты звезды"..Но действительно страшно когда дети болеют страшными болезнями. Когда люди болеют. Нет выхода, решений. Ужасно думать, что происходит с близкими людьми, которые находятся рядом и не могут помочь. Хотелось бы, чтобы у каждого такого человечка исполнилось действительно заветное желание и в его мрачный мир проник лучик света. Надеюсь, в этот момент, кто-то вылечился, исполнил желание, стало лучше или просто продолжал бороться.

Я понимаю, что наверное, многих поступков и прочее - не изменить, не переиграть иначе. Но последнее время, многое стало крутится в голове. Воспоминания, решения, фразы. Значит тогда нужно было поступить так.

И на это лето, я отключаю свою голову и включаю сердце. Хватит раздумий, заморочек. Надо действовать здесь и сейчас, пойти на риск. Скинуть лишние оковы и распахнуть в себе долгожданную свободу. После внезапных решений как раз и понимаешь лучше окружающих людей, истинную личность самого себя.

В голове каша, и как то тяжело..Надеюсь, вот-вот настанет утро, когда я открою глаза и мир заиграет новыми красками созвучно с отличным настроением.

Я наконец-то посмотрела фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Сколько я ревела, да под моими слезами можно было душ принимать.

Я не понимаю как таким фильмам могут давать призы, номинации, включать в списки лучших и прочее, потому что я считаю, что это аморально.Я честно, много раз хотела выключить фильм еще даже не посмотрев половину, потому что…просто не могу спокойно смотреть. Зная, что по папиной линии у меня все немцы, меня разрывало на части.

Не представляю как люди несли на себе такие грехи. Как вообще можно такое забыть когда-либо. Как люди относятся к таким вещам, как Израиль и Германия, и другие страны. Но я никогда не пожелаю пережить такой ужас никому. И глубоко сочувствую тем: кто потерял родных, выжил там, и помнит этот кошмар. И хочу чтобы остальные люди знали, что было, как люди боролись за жизнь, и никогда не допустили больше такого. Никогда.

Последний рывок. Последний экзамен и до дома можно руку подать. А точнее самолет и 2 часа полёта. Как я хочууу сдать и всё. Моя нервная система еле живая.

Осталось 10 дней. 3 экзамена (фактически 2). И дом.

Люди часто говорят как время быстро летит. Как жалеют о прошедших годах, днях..Оглянешься назад, и действительно. Вспомнишь что-нибудь и начинаешь - "А вот помнишь, тогда…". Но иногда происходят такие события, в тебе накапливается столько эмоций, что сам не замечая быстроту дней, говоришь - "Вот бы дни шли быстрее, так не терпится..".

Это уже точно любовь, когда видишь когда его окружают люди, все чего-то кричат, говорят. А ты стоишь, почти близко, почти рядом..Смотришь на него, и просто радуешься тому, что он есть. Что у тебя есть возможность его видеть, его улыбку. Быть хоть как-то рядом, в такой важный день. И честно, от самого-самого сердца желать ему самое лучшее, самое хорошее. Даже на душе спокойно.

Знаю, что когда у детей в детстве что-то случается, то остаются последствия. Такие как развод родителей, потеря в раннем возрасте близких, недостаточное внимание и другое…Но кто же знал, что даже в осознанном возрасте когда далеко не ребенок, если что-то такое случается, влияние не уменьшается. Знаете, это как мечты которым не суждено сбыться. Это как вечное самобичивание, мысли крутящиеся об одном и том же. И вроде день за днем все хорошо, но стоит услышать лишь фразу, посмотреть фильм и заметить деталь, я становлюсь ревущим хлюпиком у которого на душе не кошки скребут, а просто звери мутанты роющие яму. Я не знаю сколько времени должно пройти, чтобы почувствовать себя счастливой и полноценной. Чтобы слезы не текли так отчаянно, словно град. Я правда не знаю что делать. Где найти выход отсюда. Я просто хочу прежнюю жизнь которую посылала к чертям.

Я поняла, что когда мне резко становится страшно, из глаз вот-вот хлынет водопад, я абсолютно не контролирую свои эмоции…то это паническая атака. И честно, раньше такого не случалось. Или не так выраженно. Или я не помню. Но когда до дома остается ровно месяц, впереди 6 экзаменов (благодаря еще одной квалификации), делать билеты еще огого, хочется безумно лето, соскучилась по всем кому можно и нельзя, день рождение к которому я из какого-то своего принципа не готовлюсь..меня охватывает страх. Я так хочу обнять маму. Понимаю, что она не привезет мне дом, но его частичку. Обнимет и скажет - "Ну что ты ревешь, не истери, все ведь спокойно. Садись и делай. Все будет хорошо". Несмотря на over9000 плюсов переезда, первый год действительно не столько тяжелый, сколько просто бьет по всем чувствам, воспоминаниям, и привязанностям.

Хочу чтобы планы которые есть, которые крутятся в моей голове, были реальны. Чтобы исполнились. И было так как я хочу. Хочу приложить все усилия для этого. Да стоят усилий, лишний заморочек, но я так хочухочухочу. И как вообще можно думать о сессии, когда у тебя на руках билет домой, где ждет мама, кошка, моя комната, и просто все родное.

Знаете, жить в другом городе, скучать по всем, решать заморочки с учебой типа сессии, искать место практики и дальнейшей будущей работы это безумно сложно. Но уже это новое, я не могу променять на простое старое. Нужно биться и стараться пока есть силы, возможности. То что дается легко и без изменений в жизни, не приносит удовольствия.

Надо перестать ныть. Перестать грустить. Не париться по пустякам. Не давать себе падать духом. Поднять голову вверх, улыбнуться и смотреть вперед. Не думать о плохом. Задержать дыхание и держаться до конца. Это мантра на 2 месяца. Осталось только вперед. Обратного пути нет.

Всё чаще понимаю, что люблю вспоминать прошлое. Часто стала погружаться в какие-то воспоминания..и они даже не совсем веселые. Понимаю, нельзя жить прошлым. Но я не могу иначе. Я боюсь потерять эти моменты, даже которые мне приносят невыносимую боль. Я боюсь их забыть. Я боюсь потерять ту самую ниточку, которая связывает меня. Наверное, на меня так влияет тоска по дому и оставшиеся 2 месяца до приезда домой…

Но я никогда не пожалею о переезде, о том как изменила жизнь. Мне далось труднее, чем всем, в связи с различными событиями. Но таким способом, я перешла на совершенно новый уровень, я открыла не новую страницу, а целую книгу.

Я такой человек, что мне нужен всегда кто-то, кто мне нравится/симпатичен. Обожаю чувствовать влюбленность, некий трепет, улыбаться во всю и взвизгивать буквально от обычных сообщений. Да, может спустя какое-то время, будет и разочарование и грусть, самобичивание…но наверное так, я чувствую себя живой. А может это весна? А может сошла с ума?)))

Многие часто говорят - как можно любить человека, быть с ним долгое время, а потом взять и всё.Разлюбить и бросить. Как как? да легко!

На самом деле, нет, не легко конечно. Но всё возможно. Дело не в "просто разлюбить", а просто пропадает та искорка между людьми, то притяжение, близость, искренность, интерес..и все это происходит на протяжении какого-то времени, и люди приходят к заключительному выводу, к конечной главе, где ставят жирную точку.

Никто не хочет жить привычкой, тянуть кота за хвост. Может этот конец, значит для другого глотком свежего воздуха, долгожданной переменой.