big booty bitches.!

если хочется написать ему что-то душераздирающее -
глубоко вздохни,
посчитай до десяти, и продолжай заниматься своими делами.

не надо глупостей.

Это очень обидно, когда довольно близкий тебе человек делает какую-нибудь пакость. Действия, слова, фразочка..которой человек бы не придал значение, тебе не приятна. Как пыльным мешком по голове. В таких ситуациях так и хочется не подпускать к себе никого. Не быть ни с кем близким. Потому что ты к нему со всей душой, а к тебе с ножом. Пусть мелким и плохо наточенным.

Жила никого не трогала..Фото его не видела, не знала чем живет, как он и где. И вот сижу пролистываю ленту новостей, новых фотографий.. и тут бац. Его лицо. И всё. Накрыло как в танке. Сижу, а в голове лишь - "Боже, как же я давно его не видела. И соскучилась. И он так далеко. А я здесь. Почему так. Именно я". Да пропади все это..сгори и унеси этот пепел. Даже подруга, посмотрела так мельком и сказала - "Это ты конечно зря. Надо было держать"..А что я. А я за хулиард тысяч км. Ай эм в Спб. А он любимой шлет свои фотки и говорит, что все отлично. Что скучает и любит. А мне и одной достаточно было.

Хочу показать ему, что я стала лучше. Что жизнь, где-то и мне улыбнулась. Как я изменилась и повзрослела. Я не та, мелкая визжащая легкомысленная и простая. Я другая. И не надо его come back'ов, пусть будет счастлив по-своему, мне хуже/лучше не станет. Я без него живу, не умру, не сойду с ума и что-то другое.. Но если честно, если бы он всё таки был бы рядом, этот мир бы для меня был идеален.

Первый раз после лета я выбралась в центр Питера наконец-то…а то только на своем районе и всё. Прошлась по улицам, увидела новые места, кафе парки магазины.. Было безумное небо, провода идущие из дома в дом словно сети. И поняла. Я влюбилась. Я снова влюбилась в этот безумный город. Он поглотил меня всю. Без остатка. Навеки его.

Видимо я ждала от начала нового года студенчества чего-то большего…Еще веселья, больше безумств и беззаботности. Вольности, гуляния…а получила разочарование от новых преподавателей, серьезность и дурацкое расписание(

Сегодня такое чувство, что меня придавила вселенная. Просто нет сил, мыслей, желания, как будто обесточили меня и всё.

Вот бывает посмотришь какое-нибудь фото здесь, видео тут, фильм еще где-то…И голова наполняется разными идеями, мыслями, фантазиями. И вот сижу я тут щас…и не знаю куда деть сама себя. Чем бы заняться таким в жизни, чтоб и удовольствие и кайф и дикие возможности..Найти своё дело. Свою мечту и заниматься ею. Трудиться, уставать, но понимать, что это круто. Чтоб не зря. Как бы продвинуть себя и найти то, чего хочется..

И вот мы сегодня встречаемся, а он даже в глаза мне посмотреть не может. Весь дергается, волнуется. И пофиг, что были пьяные разговоры-поцелуи, и объятия на всю ночь. А ведёт себя как мальчишка. Ладно я, еще может не так откровенно смотрю на него, "девичья стеснительность" и всё такое. Ну а он то. Вообще весь день был само неудобство. Вокруг были люди с которыми у меня что-то, да не слава богу.

Хочу чтоб однажды взяли меня так крепко за плечи и кааак потрясли так от души. Встряхнули и сказали - ну вот что ты паришься?отпусти!забудь!двигайся дальше!будь свободной!откройся миру!…. Может хоть так легче станет. Или найти бы большой обрыв со скалами и заорать что есть силы. Выпустить пар как говорится

Почему в жизни нет дней, когда можно остановить все дела, время. Сесть и задуматься о будущем, что делать дальше и как, куда идти, зачем и почему. Провести так день, другой, третий. Расставить все по местам, приоритеты, желания и действительно идти к тому, что важно и стоит сил.

Я так не люблю когда вроде есть настроение, а вроде нет. Есть силы повилять попой под музыку, но собраться и пойти гулять нет. Чувство угнетения какого то на душе. Упал мой моральный дух или как там еще сказать. Вот приехала из Европы, посмотрела опять на мир и думаю - ужасно жить так!надо менять!а как я одна тут поменяю то что?да у нас в России как вот то сделать?пойти заварить чай под сериальчик чтоли..и вот так шел мой 3-ий день однако.

Знаете, бывают ситуации, которые реально "вымораживают". Они просто не выходят из головы. (тут понятно, что я ее расскажу)

Гуляем мы с ребятами поздно вечером по Амстердаму, слышим русскую речь. Думаем, ну нифига, прикольно, русских встретили. Целую компанию, девушка и три парня.

Мой друг подходит и спрашивает: -Ребят, привет! Вы откуда?

Они: -Мы с Украины.

Друг: -Мы с России, Екатеринбург.

и тут значит они выдают: - Ммм, понятно. Нам не о чем с вами разговаривать.

и уходят.

Мы обалдели!!! Первая моя фраза была - они больные!? Причем здесь мы. Я понимаю, ненавидеть там Путина, государство. Но обычных то людей за что. Да и при том, что они разговаривают на русском!!! Раз уж они так терпеть нас не могут, даже разговаривать не хотят, че на хохлятском то не говорят своём? Хоть бы совесть имели. Когда уже решатся все эти дибильные пробемы, когда все одумаются. Сколько можно то.

Немного обидно, когда элементарно простой поцелуй или объятие для тебя значит больше, чем для другого человека. Как тонуть, зная, что ему все равно и он не придет тебя спасать.

Я не знаю, что на меня повлияло. Жизнь в другом городе, новые знакомства-друзья-отношения или другое. Но я помню людей, которые были со мной рядом. Новые не заменяют мне старых. Я больше стала слушать себя: сердце, голову и тело. Свои ощущения, чувства. Стала больше размышлять и меньше говорить. Не напрашиваться на общение с человеком, если понимаю, что нет обратной связи. И главное, относиться ко всему проще. Да может быть больно, досадно и несправедливо. Но в этом всё и заключается. Я вижу людей, которые до сих пор какой-то мелочи уделяют столько внимания, когда я уже давно про неё забыла. Нужно расставлять приорететы, двигать себя, открывать и изучать. И быть рядом с теми, кто поможет раскрыться и стать действительно личностью.