Пусть это не будет похоже на те кавказские любовные истории
которыми щас забиты соц сети, но всё же хочу рассказать всем
кое что. Я парень, карачаевец. 24 года. Когда мне было 18 лет я
встретил одну девушку, молодой совсем был. влюбился по
уши, начали общаться. Она на 3 года младше меня. Всё делала
как я говорил, слушалась, да и вобще не считая мелочей никогда
не огорчала меня. Я видел как она сильно любит меня и
полностью был уверен в ней. При ссорах она часто первая
звонила или писала, да наверное я пользовался этим. Её детской
наивной любовью. Но всё равно очень сильно любил сам. Мечтал
жениться. Никто и никогда так не нравился как она, я считал её
своим счастьем. Но ведь люди не ценят своё счастье) ) Прошло
больше года и мы начали сильно ругаться, в большей части по
моей вине. Часами зависал на тренировках, катался с друзьями
бывало даже забывал звонить ей несколько дней. Да и что
скрывать нередко заводил знакомства с другими девушками. Я
жил как меня было в кайф вобще не считаясь с ней, а она жила
по моим правилам даже не общаясь с подругами.А я был уверен
что она никуда не денится. Ссоры были всё чаще, она обижалась,
признаюсь меня это начало бесить. Думал ну чё я молодой
совсем а уже должен вести себя как женатый. Надоедало
оправдываться, придумывать отмазки, выслушивать упрёки "Я же
даже не пожил ещё молодость не почувствовал" вот мысли
которые были на тот момент в голове. Пока длились эти ссоры я
познакомился с другой девчёнкой, понравилась она мне так
начали общаться…Через месяц она узнала об этом, позвонила в
истереке. Честно чувствовал себя предателем каким то.
Успокаивал её. В тот момент я понял что я не хочу её терять…Но
при всей её любви ко мне, она была гордой девушкой, пожелала
мне счастья и ушла. Я был потерян. Но думал что она вернётся. Я
быстро перестал общаться с той девушкой. Прошло два месяца. И
я реально начал чувствовать что мне чего то не хватает. Не
хватает моей девочки. Пару недель ходил загруженный, думал,
не решался позвонить. Было стыдно. Я понимал что реально
предал её. А потом…Братья поднимали дух, мол забудь братан на
ней свет клином не сошёлся. И знаете, да я начал забывать её.
Я скучал, вспоминал но шли месяцы и я просто жил дальше.
Думал не судьба. Думал молодой, нужно учиться, работать, рано
строить семью. И я по настоящему отпустил её. Бывали дни когда
ночью не мог спать думая о ней, чувствуя вину, вспоминал, хотел
даже вернуть всё, бывало думал жить не смогу без неё, но как
то успокаивал себя, пересиливал и шёл дальше, считал что жизнь
мужчины не должна вертеться вокруг одной девушки, какая бы
она хорошая не была, у меня не должно быть слабостей. Проходил
год, второй, третий. За это время я даже не разу не узнавал как
она, и что странно, впервые в жизни она тоже. У меня было не
мало девушек за эти три года, но наверно как вы уже поняли ни
одну так не любил как её. И все эти годы какая то часть её жила
во мне, не покидая ни на минуту. Несколько месяцев назад у
меня умер брат которого я сильно любил. Именно он мне всегда
говорил чтобы я берёг её) Мне было так плохо…Те у кого
умирали близкие поймут. Меня успокаивала моя девушка(на тот
момент) а я даже не слышал что она говорит. Не знаю почему но
именно в тот момент я вспомнил о ней. Я понял что отдал бы в ту
минуту всё лишь бы она обняла и успокоила, сказала своим
нежным голосом что всё будет хорошо. Не знаю как это
объяснить, как это связано между собой. Но в тот момент я
сломался, понял как мне эти годы оказывается было плохо но я
прятал это, как же мне не хватало её. Именно её. Её слов, её
смсок, её смеха, её слёз. Наверно эти слова есть во всех
фильмах но это так. И смерть брата добила меня…Я начал
искать её в одноклассниках и контакте, откуда то в памяти
вышли имена всех её сестёр и подруг. Найдя, я увидел у неё
свадебные фотографии, а дальше фотографии с мужем. Сказать
что в тот момент стало больно, это ничего не сказать. Мне стало
тяжело дышать. Я же знал что так будет. Я смотрел на неё
несколько часов подряд, и не мог понять как я жил эти годы без
этих глаз. Моих любимых родных глаз, и как я мог променять их
на какие то другие. Я скажу честно, раньше когда читал
подобные истории всегда смеялся) Особенно там где есть
свадьба, и девушка выходит не по любви а её парень сидит у неё
на свадьбе) ) Я считал эти истории 15 летние девочки пишут
которым просто парни по ушам проехали, но вот Аллах проучил
меня. Позже я узнал что замуж она вышла совсем недавно, а эти
годы не с кем даже не общалась. Моя малышка….Не то что я. Она
всегда была лучше меня. Я наверно даже не заслужил её. Хочу
сказать: Парни, это не значит что нужно убиваться по каждой
симпатичной девочке с которой общаетесь, такая бывает только
раз в жизни и всё. Многие сейчас поймут меня. Девушки, не
гордитесь особо, не думайте что парни которые вас не ценили
это прочитают расплачутся и прибегут к вам. Просто если есть в
жизни человек который любит вас всем сердцем, цените его,
цените как воздух, такого больше не будет. Не меняйте его на
других более дешёвых. При первой ссоре не бегите от трудностей
к другим чтобы стало легче, может и станет на какое то время но
потом локти кусать будете. Будьте достойнее и не думайте что
вас всегда будут прощать. Понятно что потом вы не умрёте,
будете жить, работать да и женитесь. Но в сердце всегда будет
не хватать её. И иногда от этой боли хочется волком выть. Я
смотрю на тех парней которые женились на любимых, понимаю,
что завтра в их доме не будет и рубля но их жёны будут с ними
до конца. Понимаю что и у меня была такая, а сейчас когда я
пишу это наверно её целует её муж. А я теперь каким бы
успешным богатым не стал, на какой бы модели или же
скромнице не женился эта боль не покинет меня. Я просто
променял свою любовь на молодость, на свободу, на каких
дешёвок, не ведя как она страдала всё это время как ей было
тяжело. А где они? Все те с кем общался? Половина ихних имён
не помню так же как они моё. Если бы только вернуть время
назад, клянусь я берёг бы её, и провёл эти годы только с ней. И
это ни чуть не было бы моей слабостью, а наоборот это было бы
самой большой силой и поддержкой мне. Иметь одну, ту что на
край света с тобой. И сто красавиц которые в итоге оказываются
обычными дурами не стоят и её мизинца. Те часы что потратил на
общение с другими….как бы я мечтал провести их просто глядя
ей в глаза. И от одной мысли что она могла бы сейчас быть моей
женой, но по моей вине это не так сердце сжимается Аллах да
видит. Алима, родная если ты прочитаешь это, знай что я люблю
тебя. Люблю больше всего на свете. Ты лучшее что было в моей
жизни. Ради Аллаха прости что был таким дураком, таким не
благодарным, прости за всю боль что принёс, прости что так мало
сделал для твоего счастья. За всё прости, я не могу позвонить
или написать тебе, так как ты уже замужняя женщина и мне не
позволит совесть. Но для меня ты всегда будешь моей джанымкой,
моей малышкой. Будь счастдива. И Дай Аллах каждому
прочитавшего быть с тем, с кем сердце не ищет других.
красивейшая история, жаль, что печальная, но все же. это жизнь и бывает всякое. и помните что люди всегда сами виноваты в своих бедах и проблемах. все в наших руках, по этому нельзя их опускать НИКОГДА! что бы не произошло, нужно двигаться вперед! и я благодарна одному человеку, который когда-то сказал мне эти слова, которые я запомнила на всю свою жизнь.(с)