Это просто Вьюи блог

Поставила точку на пятнадцати годах своих. Чуть что сразу мысли "Что ты хочешь от меня? Мне 15 лет. У меня нет головы на плечах, можно сказать." В свои 15 я не думала ни о чем. Я думала о мальчиках, и это занимало все мои мысли. Сейчас мне 17. Все не сильно и изменилось. Всего то я начала думать об учебе, об образовании, об одном мальчике, а не о всех подряд, о духовных ценностях, о литературе, о материальном достатке, о свободе, о родителях, о людях, о семье и понятии семья, о мечтах, о счастье и здоровье. Мое мировоззрение очень расширилось за эти два года. Но все же чего-то мне не хватает. Чего? Через два следующих года я приду к этому.

Иногда мне кажется, что у некоторых людей нет души. Пустота наполняет все их тело, и черная дыра, находящаяся на месте души и сердца, заглатывает в себя все росточки человеческих качеств.

Когда у человека проблемы с психикой или что-то не в порядке с нервами - это же не его вина. Это не ангина, которой ты заболеешь, если легко оденешься зимой. Это не боль в животе, которую ты получишь, если не помоешь руки перед едой. Это нечто серьезное, в чем нельзя винить других и даже себя. Если человек верит, что мир полон всякой паранормальной живности, оставьте вы его в покое. Это как вера в Бога, доказательства его существования нет, но в него же верят. В моем примере точно так же. Это вера, это даже, своего рода, поклонение.

Могут ли сны указывать нам на что-то? Быть путеводителем в дорогах жизни? Помогают открыть глаза и не быть обманутым? Сколько вопросов, сколько мнений и изречений. Сколько правды в каждом взгляде, а сколько сомнений. Сколько, сколько, правда, могут. Много лишних слов и ни грамма конкретики.

Я блуждаю в путях за мечтой. Иду по следам и захожу в неизведанное. Мечта - это счастье. Счастье это все.

Беги - беги. От меня спасенья нет.

Такое чувство, будто мое лето было только вчера. Даже не вчера, а несколько часов назад. Прошло 2 месяца, а я до мельчайших подробностей помню все. Я же пол часа назад спустилась с трапа самолета в Петербурге. А два часа назад была в Архангельске. Разве это не так? Разве сегодня не 24 августа? Как? Уже октябрь? Ой, ой, ой, так ведь скоро зима. И снова лето. Все так скоро, а я еще наслаждаюсь теплым летним солнцем. Все так закрутилось. Я не замечаю ничего и никого. Помогите мне очнуться. Или не стоит. Я подумаю. Может я вовсе не хочу приходить в себя. Может - это сомнения. Сомнения мешают мне. Нужен выход из ситуации. Что я говорю? Вы не понимаете, верно?

Вроде как в Турине открылся двухкиллометровый книжный магазин. Я бы неделю там сидела. Очень хочу съездить.

Никогда не понимала смысла Дня Святого Валентина. Будто люди в обычные дни не могут сказать как сильно они любят друг и друга.

Иногда человек не властен себе; в него вселяется какая-то адская сила, на сердце падает мрак, а в глазах блещут молнии. Ясность ума меркнет: уважение к чистоте, к невинности - все уносит вихрь; человек не помнит себя; на него дышит страсть; он перестает владеть собой - и тогда под ногами открывается бездна.

Честно говоря, я очень злопамятный человек. Я буду до конца жизни вспоминать как какой-то там мальчик в таком-то классе так-то меня назвал. Я никогда не забуду все плохие моменты, какое-то случаи с определенными людьми. Возможно, я никогда не заговорю об этом, но буду помнить всегда. Я помню каждую обиду, каждую боль и каждое переживание, которое причинил мне человек. Знаете, что я хочу сказать - с этим сложно жить. Сложно при каждой встрече с человеком неосознанно вспоминать все и думать:" А не ошиблась ли я, когда давала этому человеку второй шанс?". Когда дело касается второго шанса, я редко прихожу к выводу, что он был дан зря. А что если это третий шанс?а четвертый, пятый, тринадцатый? При всей моей врожденной злопамятности, я склонна к прощению. Я прощаю все недоразумения почти сразу, не думая ни о чем. Но все разочарования я храню глубоко в душе, периодически перебирая и пересчитывая.

Маленькая нимфетка Лолита у Набокова была шлюхой

Я могу найти время на любого человека, на меня же ни у кого нет времени.

Ко мне сегодня подошла девочка и спросила: " Даш, я слышала, что у тебя отношения на расстоянии, можешь дать мне пару советов? Мне говорят, что это невозможно". Я вот подумала, а какое, собственно, дело ей до моих неудач или успехов? А какое ей дело до того, что говорят другие? Это их битвы, их победы, а у нее же должна быть своя собственная история, свой собственный взгляд на ситуацию. Но если все же ее интересовал конкретно мой случай, то я все ей сказала. Сказала, что это очень сложно, но можно. Главное быть уверенным даже не в том человеке, с которым ты собираешься строить такие отношения (хотя это тоже не мало важно), главное: быть уверенным в себе. В том, что ты не будешь пренебрегать этими отношениями, в том, что не будет измен и лжи хотя бы с твоей стороны. А что касается верности молодого человека, то в своем я уверена. Что же я могу сказать той девочке? Я не могу гарантировать ей даже малую часть того, что происходит в моей жизни. Никто никогда не должен слушать других, а тем более просить совета самому. Слушать нужно только себя.

Терпеть не могу кошельки. Деньги как пришли, так и ушли. И пусть они будут в свободном плавании.