Это просто Вьюи блог

Так надоело слушать бредни про то, что наша судьба уже написана, а мы просто следуем ей.Как можно такое утверждать?Человек сам вершит свою судьбу, делает выбор, следует теми или иными путями.Я предпочитаю верить в это.Иначе зачем жить?Зачем пытаться что-то сделать?Это правда.Если я поверю в то, что моя жизнь уже написана кем-то, и я появилась на свет, чтобы сыграть свою роль как неудавшаяся актриса, то я уже не в ответе за всю низость, которую могу совершить?Завтра я убью кого-нибудь или ограблю и скажу, что я не виновата, извините, так написано в моей судьбе, это должно было случиться.Если бы так было, то воров и преступников можно было бы считать жертвами судьбы.

Не люблю выходные.Целый день сидишь дома, что-то делаешь по дому(не по собственному желанию, конечно). Хочу лето.Хочу тепло

такое чувство, что эта тоска никогда не пройдет.Вроде днем все прекрасно.Все прекрасно до тех пор, пока я не возвращаюсь домой.Как только я переступаю порог дома, весь этот багаж воспоминаний сваливается на меня с огромной полки, не давая думать ни о чем другом.В голове только: "А когда мы гуляли…", "Помню, как он написал мне…".И это уже просто невозможно остановить.Процесс запущен, дождитесь окончания сеанса.А заканчивается он только тогда, когда я засыпаю.Я не хочу думать, но я думаю, перебираю все в голове вновь и вновь.Я больше так не могу, я больше так не хочу.Я устала, мне так все надоело.Я не знаю куда убежать от этого.Помогите мне, пожалуйста.Мне так тяжело.

Я не справлюсь одна.

Я была так счастлива тогда…в мае.

Мы гуляли, провели целый день вместе, говорили обо всем на свете.Но все это довольно смутно помнится.Только одно мгновение я запомнила, наверное, навсегда.Ты провожал меня домой, мы были около моего подъезда, о чем-то разговаривали.Но пришло время прощаться.Помню, как мы одновременно встали со скамейки, я подошла и обняла тебя, как никогда раньше.Я сказала, что люблю тебя и ты так крепко меня обнял и сказал таким тихим голосом: "Даш, и я тебя люблю, очень - очень".

Это был самый лучший момент за всю нашу дружбу.Именно тогда я поняла, что не могу тебя отпустить, что хочу чтобы ты был моим другом всегда, чтобы никогда больше не повторялись наши ссоры, чтобы ты всегда был рядом со мной.

Мне нечего больше сказать.Спасибо за внимание.Всего доброго.

Все люди врут.Врут всегда и во всем.Они врут даже глядя в глаза, тому которому врут, не краснея при этом.А потом ещё и спрашивают: "Ты мне доверяешь?".Да как можно доверять в наше время?За всю жизнь ни разу не встретила человека, который бы меня не обманул.Пусть это была даже самая маленькая ложь, от которой мир не рухнул и сердце не перстало биться. Но она была. А куда делась верность и преданность?Редко встретишь человека, который будет верен своей любви, который будет оберегать её от всех бурь и бедствий.Я не понимаю, где все это?Вот любишь ты одного, так и люби его, а не бегай, как шлюха от одного к другому. Все люди врут.Очень многие предают.Пусть не сейчас.Жизнь то длинная. И после всего, что я тут написала, я даже начала сомневаться в себе самой.Я такая же? Вроде и нет, вроде я очень дорожу людьми с которыми общаюсь.Когда-то я осталась совсем одна, нет, у меня были друзья, мне было с кем обсудить интересующие меня вопросы, но у всех был кто-то важнее.Очень не приятно быть на втором месте.Быть после кого-то. А с другой стороны, я предавала, но мне все это казалось нормальным.И главное сейчас то я раскаиваюсь и признаю, что была не права.Но поздно. Я не понимаю жизни и не понимаю того, что хотела сказать тут.Слишком много мыслей, которые путаются друг об друга.Ничего не понимаю.

Плачу без причины.Улыбаюсь и плачу.

Не спится, вылет в 9.Через час официальный подъем.

В воспоминания с головой.

Я люблю тебя.Не возвращайся никогда

выгляжу на 18.Всё круто

Дорогой мой любимый мальчик, я так скучаю по тебе.Как жаль, что ты ушел из моей жизни.Да ещё и по собственному желанию.Мне так не хватает наших разговоров, твоего смеха, да и вообще тебя.Знал бы ты как по ночам разрывается моё сердце от одной мысли о тебе.Ты так далеко, но в тот же момент близко.Ты в моей душе засел и не хочешь уходить.Нет, не правда, я не отпускаю.Ты был самым близким, самым родным из всех.Да и сейчас остаешься.

Так давно не видела тебя.Ты меняешься.Меняются твои мысли, рассуждения, но они меняются без меня, без моего участия.Так грустно, что такая крепкая дружба, как наша, распалась.Может была не такая и крепкая, как я думала?Нет, нет, нет, не может быть.

После нашего последнего разговора, я решила перечитать историю переписки.НАШУ ИСТОРИЮ.Ты был так добр со мной, так мил.Я считала тебя бесчувственным, черствым.Всегда говорила тебе это.Как же я ошибалась, прости, прости меня за эти обвинения.

Наверное, я приняла это все слишком близко к сердцу.Ну что ж делать, такая я.

Пожалуй это все.

Вспоминай меня, хоть иногда.

Прости.Прощай.

время идет, меняются люди, меняются чувства и отношения.поэтому их нужно поддерживать, давать огня

"Бьёшь так умело и смело на теле не оставляя следы
А я смотрю на тебя запоминая черты
Эти ментоловые сигареты, вонючие до ужаса сажают сердце
Ты заёбываешь мгновенно не успевая раздеться
В короткой юбке и каблуках по холоду, зато это модно
Сливаясь с атмосферой ты пытаешься казаться холодной
Мне так смешно смотреть на тебя, на то как ты красишь губы
Ярко красной помадой, это правда красиво или я глупый?
Твои длинные ноги, путаются под действием алкоголя
Ты всё пытаешься быть проницательной, но не найдешь ко мне пароля
Я сам забыл его, ты куришь куришь куришь меня уже тошнит
Я бы остался на ночь может быть но голос твой противный, аж башка болит
Загадка в том, почему я до сих пор не ушел, ты чем то манишь
У тебя своя квартира да но я найду на ночь сотню пристанищ
Я ненавижу это чертово вино но пью его, этот запах ментола
Не перебьёшь даже самым мятным вкусом диролла
Потом «ой я пьяная такая» и целоваться лезешь, хоть трезва
И я не понимая почему я здесь сжимаю губы со зла
«я перезвоню тебе» наглый пиздёшь, ты не перезванивала ни разу
И даже трубку не всегда берешь когда я звоню, зараза
Меня бесят твои слишком синие глаза, они всегда врут
И эти ментоловые сигареты уже вызывают зуд
Запястья, тонкие лодыжки, длинные волосы с запахом шанели
Ты бесишь тем что идеальна так же в постели
Ты не слушаешь чужих мнений, всегда одна, всегда в пути
Я встречаю тебя в разных городах, пытаясь счастье найти
Ты раскрываешь мои карты уходя пока я сплю, бросаешь как шлюху
Я вытаскивал тебя синящей из клубов пока ты не устроишь показуху
Стриптизы на столах, после на улице у фонаря, в моей машине
Я даже имени твоего не помню зато помню о той смешной на лбу морщине
Мне бы кричать «у тебя сын мой ровестник! Какой к черту секс?»
Но ты уже голая упс. И мой разум снова ставит на себе крест
А на утро я буду опять один думать как тебя зовут и в каком ты снова городе
Снова ложный номер оставила, длинные гудки в проводе
Такая же как и я, тоже от всего бежит, в свои 36 выглядит на 25
И глаза….черт и сиськи такие что нельзя устоять
Вы сказали бы что я извращенец и вряд ли хвалили
Но тоже мне блин, америку открыли
Судьба сводит уже червертый раз, а первый был в париже
Тогда я понял что понимаю всех женщих, кроме этой рыжей
Не нашедшей до сих пор счастья в жизни, использующей мужчин по назначению
Каждый раз упрекает меня, и я даже прислушиваюсь к мнению
Я читал ей свои стихи, она засыпала под них, у неё приятно пахнет тело
И соски сладко стонут под узором белья белым
Я не думаю о ней обычно, но только не в этот вечер
Я вдруг сегодня понял что возможно это последняя встречи
Я совсем о ней мало знаю. Ей это не нужно, да и мне тоже
Только вот эти синие глаза, длинные ресницы, тонкие лодыжки.. и мороз по коже
Я влюблён? Нет, не похоже
Но только в этот раз
внутри отвратительно гложет
сжигает экстаз"

Ян Зима