Это просто Вьюи блог

Знаете, это выглядит так будто:" Я устала от этой жизни, я ненавижу свой город, поэтому я уезжаю чтобы сменить обстановку. Я уже настолько самостоятельная, что я сама решила поехать в Москву, а вы все неудачники". А на самом деле, я просто еду с классом в поездку. Вы понимаете о чем я?

Я бегу, бегу отсюда в Москву.

Я возвращаюсь к обычной жизни. Еще вчера у меня были какое-то проблемы, какое-то беспокойство, какое-то заоблачные мечты. Я так долго нахожусь во всем этом, а жизнь возвращает на место. Я снова часто пропускаю первые уроки, снова не хочу выходить на улицу, при этом совсем не любя свой дом, мне снова делают комплименты прохожие, мне снова хочется свой собственный дом. Все снова и снова. Эта однообразность не убивает, вы не подумайте. Мне нравится. Мне нравится моя тихая, спокойная жизнь. Я не стремлюсь к вершинам, не хочу как -то развлекать себя. Меня все устраивает. Я вернулась. Добрый вечер!

Я хочу отсюда уехать. Я не хочу здесь жить. Все такое пресное. Это ужасно.

Знаете что страшно? Страшно попросить сигарету у некурящего. Страшно показать свободному, что ты зависишь.

Как же меня бесит, когда сидишь спокойно, никого не трогаешь, книгу читаешь, и к тебе кто-то подходит и спрашивает, что, мол, читаешь? Так и хочется ответить типа:" Тебе-то какая разница? Ты не знаешь ни эту книгу, ни этого автора, ни сюжета, ни смысла! Ты никогда ее не прочитаешь, не то что эту книгу, да ты никакую другую в руки не возьмешь, я уже молчу о том, чтобы с ней познакомиться! И какого черта ты вообще подходишь ко мне и задаешь вопросы? Уйди от меня и никогда даже близко ко мне не подходи!". Но я отвечаю просто:" Мариенгоф.Циники".

Мама сказала, что уже в 2 года я рассказывала сказку про колобка.

Гуляла сегодня. Иду мимо детской площадки. А там две девочки и два мальчика лет 5. Одна девочка говорит:" Никита, Никитушка, я тебя люблю". На что ей мальчик в ответ:" Маш, ты дура?"

У нас очень странный физрук. Сегодня у нас была физкультура. Я занимаюсь в шортах и майке. А у нас в школе холодно очень, отопления еще нет. Так вот. Начало урока. Мы строимся в ряд, как обычно. И к физруку подходит один мой одноклассник и говорит, что ему холодно (хотя он в куртке и штанах!). Учитель подводит его ко мне и говорит: "Тебе холодно?Ты посмотри как ей жарко, - показывает на меня, соответственно, - И тебе должно быть с ней жарко. Я бы сам разделся при виде ее". Больше я не хочу ходить на физру.

Сегодня я прогуляла школу. Сидела у девочки, мы говорили о поездах. О том, что ехать в поезде очень здорово. Можно спать когда угодно и читать когда угодно. Еще можно слушать музыку и смотреть на лес за окном, успокаивает очень. Мы говорили об этом, и я вспомнила, что, когда я была маленькая, я боялась ездить на поезде. Мы с мамой, после того как переехали в Питер, каждое лето ездили вместе на поезде к бабушке в Северодвинск. Поезд "Санкт-Петербург - Архангельск" обычно отъезжал утром, около 10 утра, а прибытие было в 12 следующего дня (вся дорога 26 часов, и я не знаю как сейчас поезда ходят, раньше было такое расписание). И каждый раз, когда мы ехали, меня ругали проводники. За то что шумно себя веду, бегаю или просто какое-то замечание сделают. Садясь в поезд, я уже начинала думать о том, за что меня наругают на этот раз. Это было как проклятие! (Я сегодня так и сказала девочке, когда рассказывала). Потом, когда мне исполнилось 11, мы с мамой снова поехали в Архангельск. С нами в купе была какая-то бабушка и ее внучка, как сейчас помню, ей было 6, звали как и меня, Дашей. Едем мы, едем. Время под вечер. Лежу я на своем месте наверху, книгу читаю (я начала читать с 11 лет, кстати). И тут проводница как закричит:" ДАШАААА !!!". Я думаю " блин, в этот то раз за что?!". А оказалось, что она ругала ту Дашу, которая ехала со мной в купе. После того раза меня перестали ругать в поездах. Проклятие нашло себе новую жертву!

Мне очень нужны деньги, пойти работать у меня просто нет времени. И я вот что думаю. Может мне продать свои книжечки? Я очень их люблю, всех. Каждую по отдельности. Меня радует сам факт наличия у меня книг. Но их очень много. Может продать? Со временем куплю новые. А то что они стоят? Я их прочитала, знаю сюжнтную линию любой. Кому нужны книги? Спб! В мягком переплете 100 р (каждую брала за 150). В твердом - в зависимости от объема книги, но не выше 300. Кому интересно - пишите, звоните. Скажу, что есть. 89818369231 Дарья

Так интересно наблюдать за тем, как люди верят в то же, во что и верю я. Пусть даже это маленькие люди - дети. Я шла со школы, и недалеко от меня ехали два маленьких мальчика на велосипедах. И тут прямо перед ними дорогу перебежала черная кошка. Один говорит другому: "Серега, черный кот дорогу перешел. Бабушка рассказывала, что это плохо". И они стояли минут 5 ждали пока проедет какая-нибудь машина. Это так забавно. Шли бы мы с ними по одной дороге, я стояла бы вместе с ними и ждала машину или случайного прохожего.

Когда с кем-нибудь из моих близких людей случается что-то серьезное, я совсем не знаю, что я должна делать. Научите меня сочувствовать, научите меня уделять внимание. Я так боюсь дать понять человеку, что он дорог мне. На словах легко. А на деле. Я так боюсь показать человеку, что я волнуюсь за него, что я места себе не нахожу, что я думать больше ни о чем не могу, как об этом человеке. Я не знаю что делать, я боюсь доказывать значимость человека для меня. Что я за существо?!

Когда я была в 7 классе, мне нравился мальчик. Он был на 2 года старше меня (не знаю почему, но в моей жизни есть некоторые закономерности: мне всегда нравились мальчики, которые на 2 года старше меня; а еще моя жизнь вертится между Андреями и Владами, так что угадывайте сами как его звали, на ваш выбор). Он был очень интересный. Мне нравилось разговаривать с ним. Он был любим в женском окружении, поэтому каждый раз, когда он подходил ко мне, когда разговаривал со мной, я чувствовала себя особенной. Он нравился мне пол года. Потом у нас случилась какая-то обычная ссора, мы не общались пол года (это еще одна закономерность моей жизни). И в эти пол года у меня открылись глаза! Он был слишком самовлюблен, слишком эгоистичен и груб с окружающими. Я до сих пор не понимаю, как я этого не замечала. Чувства пропали. Мы общаемся по сей день. Не скажу, что регулярно видимся, созваниваемся, но раз в пару месяцев встречаемся. Совершенно случайно. Он до сих пор интересен для меня, но я не стремлюсь разгадать его. Мне это не нужно. И что я хочу сказать то! Я забыла. Я ругаюсь с мамой. Нет времени закончить. До скорого.

Иногда я так делаю: завожу какую-то тему о себе или моем окружении, а после стараюсь перевести тему. Нет, я не специально это делаю, просто я жалею, что начала говорить о себе. И каждый раз, когда я перевожу тему, в глубине души я надеюсь, что человек вновь возвратиться к моей теме. Но это бывает крайне редко. Обычно мои уловки срабатывают, и человек болтает только о себе.