Это просто Вьюи блог

Мой свет в окне, мой лучик солнца.

Сегодня я разукрашивала свои будни. И слово "разукрашивала" я использую в прямом значении. Я нарисовала свои будни, представляете? На самом деле, я ничего не нарисовала. Буднями был белые лист. Большой, вместительный белый лист. И я стала его раскрашивать в серый. Испортила бумагу.

Самое противное то, что у меня нет человека, которому можно позвонить и сказать: "Блин, слушай, давай встретимся, мне так плохо". У меня нет такого друга. Такого друга, который бросит все свои дела из-за меня. Вот идешь по улице и представляешь как подходишь к совершенно незнакомому человеку и говоришь:" Привет, давай дружить? Ты мой лучший друг, а я твой лучший друг. Навсегда". Да, да, да, прямо как в детстве.

Я только что сидела, думала, и хочу вам сказать. Я очень хочу чтобы у меня родилась девочка. Маленькая светловолосая девочка. Она будет похожа на меня, но у нее будут прекрасные глазки ее отца. Она будет освещать радостью мой дом, наш дом. С самого детства я буду прививать ей любовь к литературе, музыке и театрам. Я хочу чтобы она занималась музыкой или танцами. Лучше музыкой. Я буду во всем помогать ей, стану ее подругой, советником и мамой в одном лице. Я буду любить ее больше всех на свете, буду одевать в платья, заплетать волосы. И ее дедушка обязательно отведет ее в первый класс. Моя маленькая девочка будет всегда рядом с ним, я не посмею лишить его и воспитания моей дочери. Я буду гордиться ей, она достигнет успеха во многом. Я уверена..

"Любовь сохраняется в тех взаимоотношениях, когда мы не пытаемся изменить другого и не отказываемся от самих себя. Понимая наши взаимодополняющие различия, мы отказываемся от привычки вылепить нашего партнера или партнершу по своему образу и подобию. Мы так же принимаем и ценим нашу уникальность без осуждения, стыда и чувства вины.

Взаимоотношения расцветают и влечение остается, если мы в состоянии помочь нашим партнерам остаться самими собой, одновременно получая поддержку нашего собственного "я". Мы должны научиться не только оказывать поддержку в соответствии с уникальными потребностями нашего партнера или партнерши, но и уметь получать поддержку, не "изменяя" себе. Научившись ценить и уважать наши различияя, мы в состоянии установить отношения взаимной поддержки. Именно эта растущая любовь и уважение к нашим особенностям должны поддерживать в неизбежные трудные периоды внутреннего сопротивления, недовольства и обиды."

А на улице такой май. Вот правда.

С осенью все происходит как прежде. Начало осени - начало ссор и обид с моей стороны. Не люблю осень больше всего на свете. У меня всегда настроение плохое, я всегда срываюсь на кого-нибудь. Я заболела. Нет ничего хорошего в осени

Ты поднимаешься в гору. Гора большая, высокая, там крутые склоны, но ты собрал все свои силы, чтобы забраться наверх. И тут, не доходя до вершины, ты, словно каким-то потайным ходом, пробрался на другую сторону горы. Ты уже не замечаешь, что силы оставили тебя. Ты просто спускаешься вниз, тяжело переставляя ноги. Ты так и не побывал на вершине, не дошел, сдался. Это конец путешествия. Вновь наверх ты точно не полезешь. Нет времени, да и желания.

Главным правилом было: не потерять голову. В итоге, правило нарушено.

Почему со мной, с ним, с нами? Я проснулась, а его рядом нет. Такая потерянная была.Как же было грустно, да и сейчас тоже. Я возвращаюсь домой, в Питер, сегодня. А он тут, а я почти там. Расстояние, расстояние. Все плохо. А что я делать буду без него? Тяжело, тяжело. Хоть камень на шею вяжи и с моста прыгай. Но нет. Для меня это слишком. Камень внутри привязан. Счастье, счастье, счастье, спасибо, прощай, люблю крепко-крепко. Целоваться не будем, пора отвыкать друг от друга. Время, лети быстрее, прошу.

За это лето, мне показалось, что я могу чувствовать, могу быть хорошей. И знаете, все это полная чепуха. Я не умею любить, я не умею давать любовь людям. Я ничего не умею. Я вся такая холодная, на самом деле. Я не могу дать вразумительный ответ любимому человеку. Не способна. Холодна.Разговариваю сама с собой и не понимаю себя же. Меня спросили: "Даш, чего ты хочешь от этих отношений?". А я ничего, молчу. А чего же я хочу? Чего я хочу от отношений, чего я хочу от жизни? Боже мой, я не знаю, не знаю, не знаю. Я теряюсь!!! Я не знаю. Глупа, пуста. Все про меня, да да да. Во мне нет ничего.

Маленькие светлячки, детки. Они покидают родной дом, стремятся к свободе, но быстро умирают, становятся совершенно беспомощными и погасают. Им не выжить в эту ночь, в этот день. Никогда. Судьба? Да нет, я не верю в судьбу. Случайность. Вот это - да!

Храните свои неприличные мысли в себе. Никому о них не говорите, не упоминайте, не пытайтесь обсудить или поделиться ими. Вы рискуете быть непонятыми или ваша совесть сожрет вас.

Что значит вернуться? Куда человек возвращается? Можно ли вернуться в прошлое или же судьба указывает на то, что впереди? В эти места, откуда ты пришел и куда стремишься вернуться. Видишь ли ты их? Будет ли сердце тебе компасом? Сможешь ли найти дорогу домой? Вернуться - это не только возможность, это необходимость.

И вновь, сверкнув из чаши винной, Ты поселила в сердце страх Своей улыбкою невинной В тяжелозмейных волосах. Я опрокинут в темных струях И вновь вдыхаю, не любя, Забытый сон о поцелуях, О снежных вьюгах вкруг тебя. И ты смеешься дивным смехом, Змеишься в чаше золотой, И над твоим собольим мехом Гуляет ветер голубой. И как, глядясь в живые струи, Не увидать себя в венце? Твои не вспомнить поцелуи На запрокинутом лице? Александр Блок