Это просто Вьюи блог

У меня умер дедушка. Я впервые в жизни была на похоронах. Похороны были в пятницу, 13. Это был ужасный день. Пришло столько родственников, очень много, не меньше 70 человек, из которых я знаю не больше 5. Гроб, искусственные цветы, мертвое холодное тело, слезы кругом, живые люди, я, мама. Мне было очень плохо. Когда мы были в морге, там проходила церемония прощания, я потеряла сознание. Меня на улицу выводила одна родственница, по-видимому родственница. Потом в одной машине с гробом нас везли на кладбище. На гробу был огромный крест. На кладбище нужно было попрощаться с дедушкой прикоснувшись к нему. Он был просто ледяной. Боже, как это было тяжело. Как мне было тяжело. Еще я рассталась со своим молодым человеком, которого очень люблю. За несколько дней до похорон. Все шло к этому. Но как я скучаю. Сейчас я собираюсь долго прогуливать школу. Не хочу там появляться. 27 поеду снова в Архангельск, но уже не знаю зачем. Этот город пропитан воспоминаниями. Как он может там жить? Я слишком много всего не понимаю.

ваши утешительные слова острее ножа.

Никогда - никогда не любите: вы станете ненужными.

Он не любит. Он не знает. Он не может. Он бросил. Он оставил меня. Он забыл. Он и не думал. Он не спас. Он не помог. Он не понял. Он не понимает и сейчас. Он не ревнует. Он не беспокоится. Ему все равно. Ему нет никакого дела. Я одна. Я одна. Я одна.

У меня послеалкогольная депрессия.

Мне снятся ужасные сны. Я совсем не хочу засыпать. Мне снится измена. Три ночи подряд. Мне изменяют, а я злюсь и плачу. Я начинаю кричать " зачем, да почему, я так люблю тебя, а ты". Все одинаковое. Все три раза, все три ночи мне снится одно и тоже. Потом я уезжаю и каждый день посещаю психиатра. Мои чудесные сны, вы сведете меня с ума.

Неужели я зря еду? Неужели поздно? Неужели конец?

сердце будет судорожно трепетать от любого проявления любви. Жизнь - это эмоции. Любовь - это эмоции. Эмоции волнуют и душу и сердце. Жизнь - это любовь. Или я просто не умею правильно расставлять приоритеты.

Недавно я гуляла с девочкой, в понедельник. Мы шли и встретили одного моего знакомого. Очень веселый парень, на самом деле. Так вот, так как мы гуляли вечером, было темно. Он был с другом. Они подошли поздоровалась и пошли дальше. И тут, пройдя метра два, он резко развернулся, быстрым шагом направился к нам. Подошел и спрашивает: " Даша, это ты?". Я сказала, что да. И он так обрадовался, обнял меня и говорит:"Даша, я тебя не узнал, как дела? Куда идете?". Мы немного поболтали, и он пошел к своему другу, который ждал его чуть дальше. И мы слышали, как он громко говорил своему другу:' Виталик, это же Даша! А это была Даша. Даша, Даша, Даша". Он был так рад. Все еще вспоминаю, и так приятно становится.

Держи язык за зубами, да не осужденным будешь.

Сегодня у меня день рождения. И знаете, это ужасный день. Как он плохо начался. Я плачу третий час. Я плачу третий день. Я постоянно плачу.

Я уважаю людей думающих, понимающих, и тех, кто постепенно, отталкиваясь от противного, приходит в правильному выводу.

Например, общался ты с человеком. А человек этот, мягко говоря, дерьмо. Мягко говоря. Но при этом, он интересная личность. Такое бывает, не думайте, что я фантазирую. Эта его общительность затмевает дерьмовую натуру. Ты не видишь ее. Ты настолько погряз в человеке, в его уникальности для себя, что не замечаешь недостатков. И вот, в один прекрасный момент, этот человек наконец показывает себя в настоящем свете. Вы ругаетесь. Если же ты девушка, как большая часть моих читателей, то тебе будет очень больно, ты непременно захочешь помириться. Первые два дня ты так переживаешь, думаешь, что же сделать тебе для примирения. Он же интересный, он же такой весь из себя замечательный. Как твоя жизнь будет без него?!

Но вот он, долгожданный третий день, когда твои глаза будто бы впервые по-настоящему открылись. Ты видишь этого человека со всех сторон. Ты видишь, насколько он эгоистичен. Насколько его любовь к себе заставляет принижать остальных. И насколько он сам низок со своими суждениями и взглядами на жизнь. Ты все же рассматриваешь его характер, его дерьмовый характер. Ты видишь, ты понимаешь, ты чувствуешь. Желание мириться с человеком пропадает. Так как, к сожалению, недостатки перевешивают. И ты уже свободен. Тебе не нужно его общение, его гордость, его разговоры. Ты летишь на крыльях ввысь, оставляя этого низкого человека наедине с самим собой.

И вот таких людей, который приходят в конце концов к правильному выводу, признают свои ошибки, я уважаю. Правда.

Посмотрите фильм "Неуместный человек". Вы и представить себе не можете, каково это жить среди людей, которые лишены чувств и эмоций. Насколько это гадко и мерзко отдавать любимому человеку свое сердце, отказываться от чего-то, а в ответ получать равнодушие и ответ: "Да, пожалуй". В фильме была такая ситуация: мужчина уходит от женщины к другой. Между ними возникает такой разговор:

— Я встретил кое-кого на работе. Женщину. Я влюбился.

— Я думала, мы были счастливы.

— Так и было. Потом я влюбился.

— И что?

— Я ухожу от тебя.

— Но нас же гости в субботу. Ты останешься до субботы?

— Да, я могу остаться до субботы.

Все. Это безразличие к человеку, с которым она жила, поглощает мой разум. Насколько надо быть флегматичным, что бы запросто, без лишних слов, отпустить человека.

Такое чувство, будто люди живут в огромной картонной коробке, но при этом не имеют возможности достучаться друг до друга. В этой коробке нет ничего, ничто не имеет ни вкуса ни запаха. Шоколад стал похож на воду, алкоголь не пьянит, секс не радует, любовь похожа на работу, не приносящую удовольствия. Могу сказать, что этот фильм о смысле жизни, об убогом "идеальном мире" без проблем, о людях, которые считают себя счастливыми, не имея в своей жизни ничего.

Его любовь заставляла меня ощущать тепло, она делала меня не такой, как все, она приносила мне радость, спокойствие, любовь делала меня игривой, заставляла чувствовать себя свободной, знать, что меня принимают и замечают. Она давала мне чувство уверенности в себе, я чувствовала себя удовлетворенной. Мягкой, хрупкой, любящей, благодарной, доверчивой, уязвимой и достойной любви.

Я благодарна за то, что меня любят и мною дорожат. Я благодарна, посколько чувствую себя особой частью его жизни. Благодарна, когда он относится ко мне с уважением, когда он из кожи вон лезет, чтобы утешить меня, когда он слушает и слышит меня. Я благодарна, когда он придумывает всякие дела, в которых мы оба принимаем участие. Когда он замечает, что мне надо поговорить и спрашивает, как я себя чувствую, и не жалеет времени, чтобы выслушать. Я благодарна, когда могу поделиться своей печалью, а он обнимает меня, и мне хорошо. Когда замечает мое новое платье, и оно ему нравится. Я благодарна, когда он хочет быть со мной. Тогда я верю, что он действительно любит меня.

Но не сейчас.

Что может быть прекраснее, чем копаться в себе?