добро пожаловать отсюда

Всю жизнь маюсь от того что позволяю себе расслабиться и получить минутное удовольствие, чтобы потом жалеть годами об этом. столько примеров что это не ведет ни к чему хзорошему, ничего меня не учит. какое то чувство самосохранения, спасибо что просыпается периодически, бережет мою приключенческую задницу от необдуманных действий, и спасибо на этом. пора остановиться. занятся делом и перестать искать приключений, о которых я потом буду вспоминать с словами "господи почему я согласилась на это"

пора найти "стабильность" и тихонько идти к цели. для начала сдать экономику и перевестись на очку, хоть этого хочет только мать. но ничего. скоро 18. скоро у меня будет за что взяться в спорах с мамой. скоро можно будет идти работать и самой зарабатывать деньги и не зависеть от мамы.

блять!
я могу устроиться работать организатором концертов и выступлений блять я не должна ненавидеть свое будущее за то что пошла учиться на этого гребаного менеджера!
короче блеать
просто щас беру и затаскиваю эти три года в универе на красненький а есои не красненький хуй с ним все равно не пробьюсь далеко
ебааать это так четтенько дошло до меня когда я сморела у организаторов канца батеров в вк какое у них образование и оНИ БЛЯДЬ МЕНЕДЖЕРЫ СРАНЫЕ

КОРОЧЕ

не все потеряно не все мечты разбиты

я буду рядом с музыкой

надеюсь все получиться

и тогда маман не будет пахать у этой марины и папа отдохнет с ней тоже
господи как я ждала этого
все что мне нужно было определенность
теперь она есть
теперь просто достигаем целей и не ноем

мечта №1 конечно же побывать в севастополе и увидится с любимой Дианой, я этого очень жду, когда наконец увижусь с родной душой
мечта №2 это сдать кровь на донорство(на совершеннолетие конечно же)
мечта №3 усыновить ребенка из детского дома. это будет очень ложным шагом, и во первых мне придется очень долго к этому идти, как поправляя внутреннее остояние духа, так финансовую часть моей жизни.
мечта №4 это побывать во всех странах мира

мета №5 это жить в деревне, в общем поближе к природе. или за городом. и чтобы у меня был свой огород
мечта №6 чтобы у моих близких все было благополучно

надо пообещать себе, что в дальнейшей жизния не позволю такого отношения к себе. как только буду замечать первые подобные признаки(когда мне врут, пытатся уйти от ответа, говорят ложь, оттягивают до конца чтобы якобы не расстроить меня) я буду просто разворачиваться и уходить. а смысл терпеть это? все равноя когда нибудь уйду, какая разница когда. нужно ценить себя и свое время. разве не становится больнее когда каждый раз видишь что тебя обманывают, и каждый раз все глупее и жалче выглядишь ты.

главное чтобы в общении не было одностороннего диалога, тоесть тобы оба человека хотелиобщаться друг с другом а не один человек бегал за всеми а остальные отвечали ему минутным вниманием, лишь бы не обижать это человека, как нибудь омягче послать в общем.
почему это случилоь именно со мной?почему именно меня киданули так, причем давно, но известно это мне стало только сейчас, только сейча я поняла как ко мне на самом деле относятся так называемые друзья. так обидно. не желаю им несчастья или чего-то ужасно, просто обидно, зачем даавть обещания и потом бегать от меня. почему бы просто сразу не сказать мне что ты не можешь уделить время, или сразу, что тебе на меня насрать?почему нужно постоянно отягивать конец, делать мне больне с каждым днем, каждый раз смотреть мне в глаза и говорить неправду, что я такого тебе сделала?почему

лучше совсем ни с кем не общаться близко. просто закрыться в свой кокон, завернутся в свои капустные шубки подальше от этого мира эгоистичных людей и не отвечать ни на какие попыти вернуться к преждней жизни. у меня есть стремления. я всегда знала что цеплятся за людей глупо, и связывать свою жизнь с ними не стоит, хотя это и не избежно, но пускай уж лучше этот будут люди проверенные, и те, о которых действительно знаешь как они к тебе на самом деле относятся и что ты для них значишь, а не эти мимолетные людишки которые общаются с тобой, такое ощущение, просто для того что бы как то провести время. мне надоело постоянно унижаться. унижаться перед этими людьми, их друзьями, близкими семьей, знакомыми и прочими непонятными массами, которые видят как ты глупо выглядишь. лучше быть всегда одной. не пускать никого в свое пространство. больше доверяешь больше страдаешь. больше. и нельзя давать людям шанс. постоянно жалеть их, значит позволять совершать эти ошибки в дальнейшем. нужно меньше позволять людям. послать их к чертям подальше и заняться планированием своей жизни, а не бегать за ними в попытках найти их, в то время как себя уже давно нашла. почему я думаю о проблемах чужих, абсолютно равнодушных ко мне людях?какой в это смысл, а главное толк мне. у меня есть семья, старые добрые друзья, которые относятся ко мне так, как мне нравится, и зачем мне эти мимолетные людишки?пускай сами справляются со своими проблемами. у меня есть свои проблемы. у меня есть своя жизнь.
не хочу желать никому зла. хочу чтобы у всех все было хорошо, и каждый сам для себя понял что ему нужно. но зачем врать. это так больно и неприятно. в один момент все стало четко и ясно. и больно.

вот так вот бывает сидишь думаешь, как много вокруг тебя разных интересных людей, о том что здорово с ними общаться, планировать что-то, и вспоминать как хорошо было проводить время вмсте, а потом понимаешь, что на самом деле эти "друзья" постоянно откладывали тебя на последний план, время предназначенное для неминуемой разлуки растягивали на все общение и в самый последний момент видишь их лицо и истинное отношение к себе. сегодня я поняла что нельзя позволять людям относиться к себе как к второсортному дерьму, позволять отодвигать себя на последний план, если они не хотят общения и или не уверены что им вообще нужно, лучше просто забыть их раз и навсегда, чем терпеть и постоянно унижаться.

лучше вообще не иметь друзей чем иметь таких, которые не ценят твоего внимания.

просто очень обидно, что люди могут неделями что-то обещать а потом в один момент прото и эгоистично сказать тебе "нет". как же мне надоело такое общение в котором тайным намеком атмосфера держится на одном "идинахй" и желании чтобы человек побыстрее и мягче отъебался, сам того не заметив. и эти человеком являюсь я, лол.

почему я заслужила такое отношение?почему я все делаю для того чтобы как то укрепить отношения, найти больше общих интересов для того чтобы веселее проводить время вместе.

да ладно

похуй

в следующей жизни съездим в этот чертов парк.

желаю вам счастья, дорогие друзья

раньше меня не так беспокоила романтизация анорексии и ее уверенно растущая популярность среди девочек школьниц в интернете. до сегодняшнего дня. просто я зашла на страницу какой-то девочки из школы и увидела пару репостов из группы ТА. ну плюс можно взять пару типичных анорексук из тематических пабликов и групп и то как выглядит образ их жизни. наверное сегодня тот самый день отсчета когда наконец эта хуйня уходит из моей головы.
начну с того что я ощущала когда смотрела на эти костлявые ножки, выпирающие кости таза и ребер, почти невидимую кожу и полудохлые взгляд. когда то я тоже считала это вдохновляющим и красивым. девочки на фотографиях выглядят как куколки. и все разные. все индивидуальности. все стремятся быть личностью-отличаться от других это естественно. к сожалению им не хочется знать что их будут видеть с одной стороны как анорексичную нимфу а с другой, положительной для них, как ребенка которого хочется покормить потому что ощущение внимания к своей персоне заложено в каждом человеке, неосознанно но оно проявляется особенно в таких кругах. меня привлекала и эта часть положения, хоть какое то внимание к своей персоне, несмотря на то что изначально похудение было следствием желания быть незаметной в жизни, непримечательной для внимания и обсуждения. можно ли назвать это маячками между любителей таким способом искать единомышленников или все таки желание получать комплименты по поводу внешности? в любом случае большинство начинает стремится к худобе лижбы только сфотографировать свои худые ляжки или имитацию их и постить постить бесконечные фотографии костей в интернете. я считаю всему виной интернет, этой нездоровой моде богоматерь именно интернет. иначе бы вы стали культивировать свой рацион питания и придавать ему какое то значение? например, любители обедать в школьной столовой или клуб анонимных обжор после 9 вечера. врядли. желание похудеть настолько засасывает особенно когда оно сопровождается красивыми картинками, атмосферной тяготной музыкой, и загадочными текстами не всегда прямого смысла приводит к тому что у каждого в голове образуется своя вселенная сосредоточенная на совершенствованнии себя. пусть каждый и думает что он особенный тем, все равно плоды их единоличны и к сожалению распространяются без осознанния особого толка содеянного. не уверенна что все кто как либо сталкивались с критическими точками не только веса но и психического состояния души спустя много лет были счастливы что этот период жизни был у них. это ведь зависимость. именно от еды. в одной передаче девочка-анорексичка яростно кричала на публику что вы зависимы, вы страдаете от этого(от еды) а она наслаждается анорексией. так вот, нетушки девочка, это ТЫ страдаешь от еды, ТЫ каждый день думаешь о еде, ТЫ а каждый день считаешь каллории и часами стоишь возле зеркала и на весах размышляя о том как же хорошо что ты не хочешь есть. эти люди-публика, они свободны от этих мыслей, они едят чтобы выжить, их жизнь не зацикленна на еде, у них есть развлечения, увлечения, занятия, работа в конце концов, круг их жизни настолько широк, что они получают удовольствие далеко не только от пищи. культивированние такого образа жизни ведет тебя в тупик и спустя несколько лет ты будшь сидеть и думать о том что ты действительно много потеряла, пока стояла у холодильника в размышлениях завтракать или дождаться отвеса. жить так невозможно и губительно, в любом случае. надо понять наконец что ЭТО не есть хорошо, это уже ниже планки нормального, и та песенка которая заиграла в твоей голове, которая уже включила механизм саморазрушения, когда уже надо сказать что болезнь началась надо предпринимать хоть что-то. и самое печальное в этом то, что не всегда возможно помочь таким людям. водить их по врачам, психиаторам и прочим врачам бесполезно пока корень проблемы не начнет терзаться мыслями со стороны самой больной. пока она не начнет перемывать в мозгах причину и возможные причины выхода, пока она сама не поймет что ей от этого плохо лечение начинать нет смысла. и не стоит приводить ей примеры лучшей жизни вроде: ты должна рожать детей, женственные формы, мужики костлявых не любят. это лишь отпугивает их. такими старомодными способами современную молодежь никак не приобщить к норме. ко всему нужно приходить самому. если ребенок не идет и не понимает что есть норма можно направлять его всеми возможными способами, лиж бы хоть как то сдвинуть его с одной точки. обидно, что некоторые матери не предпринимают никаких действий в надежде что ребенок их сам догадается и подумает о том как его родственники и близкие страдают от его поведения и его последствий. именно родители, как авторитет имеют возможность изменить ситуацию, хотя бы насильно.потому что больше некому. не интернет должен воспитывать ребенка, не сам ребенок должен принимать и находить те истины и различия правильного и неправильного, нормального или нет, а родитель. для чего они в конце концов нужны? скажи мне год назад чтобы я ела суп или что нибудь калорийное я бы не согласилась и пошла бы страдать от того что я жирная. все мои мысли крутились только на этом. лубой лишний съеденный кусочек вызывал кучу ненавистных угнетающих мыслей в моей голове. моё понятие о нормальном в те годы было потеряно где то на уровне _саморазрушение_ и несмотря на то что мой путь к анорексичным красоткам начался задолго до появления индивидуального доступа в интернет благодаря вниманию публики, скажем так, тогда я не могла сказать родителям что меня обзывают беременной и в всраться жирной потому что меня не приучали любить себя и свое тело и уважать себя. я не могла даже защитить себя. люди которые ценили меня делали это за меня. но это все равно бы не спасло меня. думаю и других людей. если бы была вохможность уберечь всех девочек от этого, поставить невидимый барьер между негативными эмоциями и ними я бы сделала все, что бы в головах этих девочек не начал тикать механизм замедленной бомбы ненависти к себе. и не только девочек. потому что в наше время общство стало настолько ненавистным что судит людей по внешности в открытую и имеет наглость высказывать все что думает. сделать с этим практически нереально, если бы только государство ввело программу образования уважения и толерантность по отношению к людям с какими либо недостатками, не только лишний вес. наше общество просто воспитанно так, не принимать то что им не нравится или не приятно. мы все растем в ненавистной стране. редкие люди воспитанны правильным образом уважать друг друга. вы можете думать что этот человек жирный, а у него будет болезнь к примеру, вам будет приятно знать что вы ненавидите человека за физиологический поцесс который ему самому неприятен? мне сразу вспоминается отрывок статьи про фашизм в годы второй мировой, где ребенок просит прощения у немецкого солдата за то что родился евреем: "простите меня!я больше никогда не буду евреем!".
звучит действительно глупо, хотя и эти проблемы нелепо сравнивать, здесь идет ненависть по внешним признакам. и это врядли прекратится, учитывая что в нашей стране, то бишь России идет скрытая пропаганда слишком стройных и однотипных женщин на телевиденьи и повседневной жизни, ограниченность выбора одежды в модных магазинах, например. как федеральные телеканалы смеют пускать рекламу препарата редуксина в дневное время? любой заинтересовавшийся может прочитать в википедии что в западных странах редуксин, который является антидепресантом запрещен. и если не полениться и посмотреть пару передач про таблетки про похудение можно обнаружить множество программ в которых репортеры пробуют на собственной шкуре некоторые достаточно популярные препараты для похудения, в том числе тот самый редуксин и описывабт изменение своего поведения и психологического состояния, однажды пришлось даже спасать журналистку которая решилась принимать китайские таблетки и спустя пару дней после начала эксперимента перестала отвечать на звонки, контактировать вс внешним миром, ее друзья забили тревогу. разве этого говорит о хорошем?многие подростки имеют тенденцию афишировать пристрастие к принятию таблеток. и совсем не важно, принимают ли они на самом деле эти таблетки или нет, они считают это модным и крутым, это важно. как я поняла, это что то вроде прикола с сигаретами в школьном возрасте, когда дети начинают курить чтобы вписаться в компанию. только таблетки-это уже новый уровень. как и наркотики. поэтому если даже у них нет компании, они пытаются имитировать причастность к какой то субкультуре подобным имиджем. похоже на копирование образа любимых героев книг и фильмов, правда? лишь бы выделиться из толпы. дело в том, что мы все эгоисты, и это абсолютно нормально. это удобно создавать себе образ и умело манипулировать своим внешним видов в любую сторону, только не когда это переходит границы осознанного.
так как эта проблема восприятия своего тела идет полосой за мной я не остаюсь в стороне от размышления над другими проблемами и поэтому тест получается довольно большим.
лично мне худое тело навится потому что оно удобное, ну лично для меня. в то же время наблюдать пышные тела, или с нормальным количеством жира или формы эпохи ренессанса приятно и нравится, потому что учитывая что я с детства рисую и интересуюсь развитием этих навыков меня как никак тянет любоваться искусством архитектурным и изобразительным, это естественно. и эту историю с анорексией и булимией воспринимаю как последствие дисморфофобии в подростковом возрасте, совместно с юношеским максимализмом пораждающими такие последствия. язык не поворачивается назвать анорексию и булимию нормальным, но как последствие неприятия своего тела назову вполне нормальным. главное идти на это осознанно. и уж если вы решились, не скрывайте от себя правды, и скажите честно зачем вы это делаете и действительно ли красивое тело и лицо принесут вам коллосальное количество счастья и удовольствия, и будете ли вы каждый день просыпаться с мыслью что многое потеряно, в том числе здоровье, любовь близких людей и нормальная жизнь зато у вас красивое тело.
если бы я могла закричать что не в оболочке все дело и смысл внутри и это вечно а не красиво припудренное лицо, аккуратная прическа и идеальные ножки.

труды нашего творчества в любом его проявлении, сделанные с любовью и с вложенной в него душой будут жить вечно, и не важно как выглядит творящий.

мне бы хотелось чтобы никто не мог обвинять меня за то что мне нравится творчество людей которые прославившись в другой области просыли очень плохим авторитетом. например гитлер и саша грей. тут можно и смеятся и плакать. всем известная биография гитлера затмевает его успехи в рисовании хотя они довольно привлекательные.
так же и сейчас. только все влюбляются в внешность солистов или солисток а не их творчество. порой мне становится стыдно за то что я не знаю как выглядит исполнитель чье творчество мне нравится, или не различаю этих фандомных шуточек. но мне же не должно быть стыдно, я слушаю музыку, ценю голос их души.
людям порой бывает так трудно понять что тело дано нам чтобы творить и использовать его в полной мере и свободно не взирая на какие либо ограничения и стереотипы и оно дано нам каждому разное, с различными достоинствами и недостатками и оно лишь помогает нам реализовать ту энергию котрая хранится внутри нас. и слушая каких либо исполнителей мы слышим их чувства в их исполнении, и именно это важно, а не то как они выглядят. труды человека всегда будут жить если о них будет память, а внешность - она постоянно расстрачивается или меняется и со временем понимаешь что это не главное потому что это поверхностное. внешность-отличное место для разгула воображения, но когда этому придают большее значение это уже обидно. все судят по внешности, это естественно, и когда знакомишься с человеком приятно видеть опрятного аккуратного человека, не думаю что кто либо будет желать общаться с грязным неухоженным человеком который забил на свою внешность в ответ всем стереотипам что встречют по одеждке. да, если тебе не насрать на свое тело, и хочется как нибудь понавится людям думаю стоит позаботиться о таких вещах хотя бы на минимальный уровень. но некоторые налагают на свою внешность слишком многое. иногда мне кажется что хорошо что у меня не самое симатичное лицо, люди обходят меня стороной и я вижу жестокую сторону мира и быстрее к ней привыкла и знаю правду, в другом случае я всегда была бы как на сцене - вокруг было бы много вранья. уж лучше жестокая и своевременная права чем сладкая ложь и неприятное разочарование и осознание того что вся жизнь была враньем. лучше изначально знать правду. и не вестись на красивую раскраску цветка. он может быть ядовитым. или гнилым.

одним из способов самовыражения является беспричинная бесконечная ненависть. ко всему. некоторых бесят люди, бесят их привычки, бесит что мир так жесток и не прогибается под их ленивые неподвижные задницы. всем лижбы жаловаться да ненавидеть все что не подчиняется их пониманию и восприятию.
или может как черты русского характера заложена эта ксенофобия? может в нашей стране принято ко всему незнакомому относится с явным недоверием и неприятием? что же будет дальше

больше всего на свете я хочу оказаться лет на 5 назад и прожить ещё раз эти беззаботные года, использовать всесвои возможности которые утеряла или не приспособила как надо. сейчас я понимаю значимость фразы "не бойтесь совершать глупости. важно что вы пошли на то чтобы волотить это." мне даже нечего вспомнить. а если и есть, то я не чувствую за это стыда.

меня пугает отношение людей к внешности. особенно тех людей которые успевают попутно ныть о том что все подростки озабочены внешностью и что внешность для нихне имеет значения. и в следующую минуту я слышу от них что то похожее на "монобровка!" или "жирная"

какого хрена

сначала ты ноешь мне что не можешь похудеть потому что много жрешь, потом говоришь о том что у тебя не идеальное лицо, потом начинаешь смеятся над недостатками других людей и переводить это все в свое отношение к ним. я блять серьезно не понимаю таких людей и мне очень трудно сдержаться и не закричать когда начинаются эти дебильные шуточки по поводу внешности.

определитесь сначала с собой, приведите себя в порядок, и поймите, что никто не выбирает внешность при рождении, и это низко в перввую очередь для вас лично презирать человека за несовершенную форму бровей, носа, талии и прочего что можно изменить. стало популярной шутка, но я все же ее повторю
-да, сегодня я жирная и некрасивая, но в отличие от тебя я приведу свое тело в порядок, а ты врядли перестанешь быть таким дебилом

надо вовремя понять что вам важнее внешность или душа. как бы ваниально это не звучало.

вот думала я раньше, как же круто быть взрослым, почти совершеннолетним, все воспринимают тебя как интересного, необычного человека, и хотелось скорее сбежать из этого возраста малолетки. сейчас же почему-то понимаю что мне хочется обратно, подальше в детство. дело даже не восприятии, сейчас оно мне не важно. мне важнее то что мне приносит пользу, а не то что может привлечь других людей. если ранше я несмотря на свою замкнутость из-за комплексов не контактировала с людьми особо, не навязывала ссвое общество никому, хотя и в глубине души надеялась что на меня обратят внимание, хоть как нибудь заинтересуются, то сейчас, уже легче перенося знакомства понимаю что люди не сделают меня счастливой. и долго зависеть от человека я не смогу. грубо говоря, если сначала знакомства я перенимаю вкусы человека для того чтобы найти хоть какие то общие нити и случается это неосознанно, первую пору времени мне человек нравится, то потом когда я начинаю отходить я нахожу много недостатков не только в общении, его личных интересах, восприятии мира и людей, то как он или она относится ко мне и мировоззрение в целом и начинаю дико ненавидеть все связанное с этим. потом начинаю опять замыкаться в себе "отстаньте от меня, мне хорошо дома целый день с чаем и интернетом". хотя и есть люди которых я люблю и искренне рада ообщению и это взаимно почему-то мне все равно хочется замыкаться. если это будет происходить всю жизнь, наверняка я умру одна. или это просто потребность быть в одиночестве. обидно что только некоторые не понимают этого.

другой вопрос это мои стремительно меняющиеся интересы и пока не прошедший конформизм. а он действительно не прошел. и я поняла даже причину его. всему виной мама, которая с детства приучала меня думать о том что подумают люди, и в отрицательной форме, что они подумают что то плохое. и ещ меня бесит что она никогда не обхясняла мне все адекватно, нрмально, спокойно, без войны и истерики. когда риходило время заниматься уоками она всегда кричала, делала красное лицо доводила все разговорами до такого состояния что мне казалось что все надо бросить и делать то что она сказала и быстро ибо через несколько секунд из-за меня может произойти третья мировая и меня первую убьют потом семью государство весь мир и все. никогда у нас не было налаженного диалога. ни ко гда. абсолютно. я пыталась вспомнить. вспоминаю лишь те минуты в обществе проводееные вместе в позоде куда нибудь например в больницу или у нее на работе когда в любую минуту могли зайти люди и тогда бы, если бы она разговаривала со мной так как обычно дома, она бы выглядело очень глупо и ей было бы стыдно, поэтому в такие минуты она спокойно выслушивала все что я говорю и разговаривала со мной как мне и мечталось. но стоит ей прийти домой как начинается бурная истерика истерик абсолютно со всего. разговаривать с ней так же бесполезно потому что моего мнения не существует, так как "тебе никто права голоса не давал" и "ты говно и слова твои ничего не стоят". особенно люблю я ее отношение к любому моему проявлению творчества, вообще любой самодеятельности. я никогда не забуду с каким презрением она отнеслась к моему подаку на день годовщины их с папой свадьбы. и слова которые она сказала пару дней спустя. и выражение ее лица когда она комментировала мой рисунок. и ее слова "если бы что-нибудь толковое рисовала". ненавижу ее с тех пор за это. мнеэто действительно много лет спустя запомнилось и до сих пор не отпускает потому что с тех пор как я запонила это не было не единого раза когда она похвалила меня за мое творчетсво, исключая только успешное окончание музыкальной школы. и то она была ужасно зла когда я задерживалась в музыкалке или приходила в свободное от занятий времени поиграть на пианино ибо своего у меня нет, лишь старый синтезатор на котором даже 2 октав нет и педалей и для учебы он никак не подходил, хотя я много лет подряд просила купить, постоянно, да даже когда учительница предлагала взять пианино которое отдавали бесплатно, только вывезти надо было. а это не сложно потому что у папы хороший друг который за это даже денег бы не взял есть. и нам было как раз таки где поставить это пианино. просто маме это не было важно. ей было срать на мои увлечения. она не хотела слышать моих развлечений и она не хотела никак чтобы я увлекалась музыкой, какой от этого толк? точно так же и с рисованием. хотя рисовать я начала раньше чем научилась писать и когда научилась уже не останавливалась. обидно что она никогда не признавала этого во мне. раз уж ей неинетерсно мое развитие оно будет интересно мне и я буду развиваться для себя, пусть это будет касательно всего.

Так странно как интернет стал значим и популярен в нашей жизни. теперь такое огромное количество людей всех возрастов уделяют времени интернет-жизни. с одной стороны это хорошо потому что можно найти кого угодно кого ты встретил в жизни и общаться с ним с другой стороны обилие информации настолько разнообразно что иногда трудно разгрести все это говно.

теперь трудно просто оторваться от этой части. для меня интернет уже год третий является способом выражения мыслей, поиска информации, сталкерства, и общения конечно же. и я не одобряю людей которые имея сто с лишним друзей в контакте вдруг резко удаляются мол заебали я не такая\такой как вы я теперь живу без интернета. пфф ты вернешься через три дня потому что вконтактик это единственный норм сайт для бесплатной скачки музыки просмотра фильма и многих запрещенный вещей и информации. мы не можем жить без информации. просто вам нужно научиться находить гармонию и меру во всем.

вот так и у меня. блог это мои мысли которые я зачем то постоянно коплю коплю а потом удаляю и не сожалею но мне безумно нравится писать. если я не успею удалить блог и умру по какой то неизвестной причине я бы не хотела чтобы его кто-то прочитал. потому что у меня нет друзей в реальной жизни, только Диана моя любимая Диана которая живет в Севастополе с которой я виделась только благодаря веб камере тоесть в скайпе. конечно, есть ещё знакомые но это не те люди которым хочется доверять и рассказывать все что на душе. это на самом деле очень необходимо-выговариваться вовремя. а если бы мои родители, тоесть моя мама и старшая сестра не рылись с усердием в моих детских личных дневничкахз я бы не старалась так скрыться от них. мне порой кажется что они совсем не знают меня. их беспокоит только моя успеваемость и прилежный внешний вид чтобы "никто ничего плохо обо мне не подумал". ага, не обо мне а о маме ее всю жизнь это терзает, как бы кто не заподозрил какого херово ей живется. хотя никто кроме нее самой в этом не виноват. за 20 лет она могла бы сменить работу или надавить на мужа чтоб он наконец устроился на постоянную работу а не питать себя постоянными надеждами о том что папа найдет работу. жалкое зрелище. мы сами виноваты во всех своих проблемах.

ладно. это проблемы моих родителей которые не хотят смотреть на проблему перейду к своим, это же мой блог, единственное что у меня есть что они не могут тронуть и как то контролировать. сейчас мне нужно сосредоточиться на себе. на своем мирровозрении тоесть научиться заново видеть все и полностью и обращаться внимания на детали иначе я не исправлю свое отношение к принятию некоторых вещей. оказывается проблемы внутренние так связанны с нашими привычками восприятия. это как красивая реклама - показывается только самые лучшие моменты лижбы продать продукт а все то что ужасно остается за кадром но от него никкуда не денешься оно все ранво всегда с тобой. но смотреть на это никому не хочется и они всякими уловками пытаются скрыть.

как угодно. и стараются внушить себе не обращать на это внимание. и совершают ужасную ошибку. потому что позже, когда ты осознаешь проблему тебе будет трудно воспринимать себя честно, без уловок и срывов на соблазны которые делают тебя хуже. самое главное это научиться показывать себе правду, научиться быть честным с собой