добро пожаловать отсюда

все блять. я удалила все что связанно с ним. следить за челом таки оч плохо. прям хуево. это какая та связь. постоянно пытаться узнать что да как. нахуй жто все. это просто пиздец как хуево как я жила и поступала. по сути поступков нет никакхи, но слежка это уже слишком. хуево ведь человек не мой. чужак на моей земле. и мы никогда больше не будем вместе пора завязвать со всеми своими слежками. я так толькое себе делаю ххуже руки трясутся я хочу закончить свои хуевые периоды жизни. хочу жить нормально блять. не просыпаться каждое утро с мыслью зачем я вобще просыпаюсь каждое утро. просыпаться с мыслью о том что мне нужно бежать в новый день и творить дела творить что то хорошее а не просирать все бесконечно. я ебаная тупая эгоистичная сука. иблять, да простит меня валек что я своей вечной неопределенностью ломала его жизнь хотя блять, не ломала. не надо просто отвеать мне каждые раз забей забудь живи по новому. и я и он. но по разным дорогам. очередное новое начало. блять. рудно конечно "начинать" когда ты стойко уверен в том что движения нет. в твоей жизни по крайне мере. ааа так тупо, я сама себя убеждала все это время что мир статичный и ничего нихуя не меняется и никогда не изменится. надо блин пихать бить и давить на самого себя чтобы сделать хоть какой то шаг. капэц. тупая сука. не хочу никому щас желать "теплого светлого прекрасного будущего" мне похуй на всех. хочу чтобы у меня все было заебись. и чтобы у меня впервую очередь было это пиздатое светлое будщее. и не важно какое оно далекое. нахуй. пора избавлятся от желания всем угодить и понравится. мне похуй. похуй. похуй. похуй. похуююю слушаю al-90 какие же они пиздатые. ничего лишнего. успокаивающие и такие утренние. ксттаи 3 часа дня. я проспала и разозлила ребят. неловко. мы собирались в 11 пойти на гору и в итоге я прснулась в 12:20 и такая лол соре я проспала пришло письмо от олеси, оказвыается ей мое давно уже пришло и я она не могла его получить изза глупой почты. пишу ей письмо. зря ябыла с ней так резка. не знаю как к ней относится зная что она до сих пор в теплых отношениях с вальком. да и думаю похуй. наше общение обречено. мы не станем супер пупер подружками. она мне не ровня. слишком приземленная и простая. позавчера уля говорила о важности держаться с человеком которые тебя не будет затягивать на дно, а будем подталкивать своим примером на лучшу жизнь. когда она с надхой жила они юзали и уля отчислилась со второго курса, надя не доучилась первый. кстати сейчас надина жизнь это просто ебучее ничто-работать и бухать, вот вся ее деятельность. уля конечно хуевого мнения о ней. хорошо что они разъехались и когда она жила с бодей она училась в академии и закончила ее щас, преподавать будет, крч не стоит на одном месте. вот тоже самое с вальком. только мы не употребляли, хотя он всегда интересовался этим мы тупо нихуя не деали постоянно. валялись, гуляли по сто раз исхоженным тропам и постояно вспоминали старые ссоры, так это тупо. просто как овощи ебанные. нахуй такое времяпровождение. нахуй таких людей которым в кайф постоянно валятся и нихуя не делать. я не хочу жить как мои предки они для меня антипример. не хочу закончить как они, жить с нелюбимыми людьми и пытаться дожить век вот так. вот так вот.

очень ясно когда у кого то их друзей появляется половинка(или депрессия) - они забивают на общение. в принципе это ясно, ведь хочется уделять время объекту влюбленности, у меня самой так ведь было, но какой смысл пытаться вытащить из давно сгнивших отношений хоть что-то? феникс не возрождается из пепла, в несчастных сложных отношениях нет будущего. я не понимаю андрея. он превратился в какую то подстилку. кирилл к большому моему удивлению реально забоялся походу что его кинут(никто не будет ублажать его эго) не об кого будет ноги вытирать пиздец ненавижу это не хочу ходить с ними гулять. сегодня я должна была пойти на работу и гулять с ребятами но я забила на все это и сижу дома. не могу я норм относится к кире. сразу вспоминаю их разговор и сколлько говна выливал он на андрея а щам типа блять новый период, новое дыхание. ебать. не удивлюсь если что то реально хуевое случится. ведь они оба ходят к психотерапевтам. или к кому я хз. мне похуй, оба марафонили месяцами слушаю группу мы. надеюсь они еще сотворят что-нибудь. реально классная группа. сижу скрываюсь от всех. так глупо. как будто у меня так много от кого есть скрываться. олеся купила билеты, теперь она уже точно приедет. ничего, я устрою ей хороший отпуск, покажу все что смогу, в сочи и туапсе мб ее свожу. нет причин мне ненавидеть ее. как и валю. как и кого либо еще. я сама все это выбрала

гнилой кусок дерьма

сука как же заебало, вечно им что нибудь не нравится. ходила гулять впервые за долгое время все равно нашли к чему приебаться, "мне больше нравится когда ты по дому что то делаешь чем на водопады/ущелья ходишь" кскажи спасибо что я не бухаю не курю и не употребляю тогда бы твоему кошельку пришлось несладко, ка ки нервам. кажется моим предкам пора просто в лицо сказать потерпи плис пару месяцев и я съебусь отсюда и выбудете счастливы в своем уютном(лживом) гнездышке влюбленных(нет) не помню когда в последний раз было такое что я прихожу домой и меня релаьно рады видеть. всегда нужно ляпнуть что нибудь чтобы попытаться задеть или обидеть нарочно хоть чем нибудь. юмор отца уже опустился настолько что он пытается мое интеллектаульное развитие сравнять с развитием нашего кота. какже блять вы быдланы несчастные. нахуй я пытаюсь вечно какие то подачки, весилить их пытаюсь, порадовать, настроение поднять. нахуй? все равно все мои попытки проходят мимо кассы я ненавижу свою семью. твердо утвердилась в этом мнении. мне просто похуй на все изза них. не вижу своего будущего изза них. постоянные надсмешки и обесценивание меня. хочу съебать отсюда поскорей и не вспоминать вас никогда

кстати, к слову о характере моей маман. я сказала ей, что коробка для торта очень большая, сам торт оказывается небольшой. она ту же начала орать на меня что у кондитера вообще-то стандартные заказы большеи торты ну а нам куда большой трехуровневый торт, нас всего 3 человека, у нас что банкет, или свадьба? какая вообще (мне) должна быть разница какая коробка? осталось подождать когда она спросит "че приебалась вообще?"

бля я пиздец как рада что помирилась с ритой. я думала она пошлет меня нахуй либо проигнорит. но она стала почеловеченее, спокойнее и добрее, чтоли. у нее нет вспышек агрессии или непредсказуемости больше. она влилась в научную деятельность, пишет статьи, ездит на форумы для психологов психотерапевтов, я так рада за нее. она как раз тот человек который упорно будет изучать что-то, досконально. не то что яхахах

вчера я увиделась с ритой. мы до этого год были в соре. очень глупой причем. так круто что мы не видясь год, встретились и начали болтать без умолку как будто не прекращали общаться. сходили на море, обсудили одноклассников, отношашки, какие то мысли и мнения, много чего подняи на обсуждение, поржали и побегали от волн. покурили как малолетки, надеясь что никто нас не запалит. попали под дождь на море и сидели в тц, ржали напротив фикспрайса и крайне неаккурано ели шоколадку и опять ржали. я так скучала, реально скучала.мне не хочется с ней расставаться снова. еще мыобсудили план захвата терьякина ахаха, придем к нему в пальто на каблуках в сексуальном белье под низом и постучимся в квартиру без предупреждения ахха мы его обе не видели 4 года, как раз с выпускного. рита поедет в германию на стажировку, я так рада за нее. надеюсь она будет присылать кучу фоток оттуда, оказывается визу было сделать изи, еще она мне сказала чтоб я начинала делать загран, чтобы мы смогли поехать вместе заграницу(армения, грузия) и это стоит всего 4к на 10 лет. уже откладываю. и она сказала что хватит вполне 15к, мол это даже много будет увидели в бк рубена косяна, наш бывших однокл, так и не решились к нему подйти. кстати до этого я ей рассказывала что от него отказалсь семья(он армянин) потому что он женился на девушке у которой есть ребенок. рита не поверила и поржала хаха еще показала рите юнну, она ее вспомнила, сказала что раьше она была полной, и еще она не могла вспомнить какую то историю связанную с ней. мы так угорали с того что я случайно познакомилась с тем человеком который знаком с ее знакомой лол связь. так она и не вспомнила эту историю конечно же обсуждали с ней наркотики, она к этому относится очень негативно, сказала типа маша в этом плане пиздец, ибо употребляет очень давно вспомнили учителей хахах никто из нас не хочет идти в школу но хочется сходить к нашему любимому обжшнику у риты парень с которым она судя по всему счастлива. и я за нее рада, наконец таки она не пиздострадает и не пытается свести счеты с жизнью еще вчера андрей прилетел, и его предки так и не свалили, было стремно. потому что андрей истерил и вел себя рил как девушка хаха. хлопал дверью орал и паясничал. зря свои нервы тратил в общем. кирюха сидел и ржал со мной или сдержано говорил что то. не понимаю все же их отношения. после того как андрей да мне послушать их разговор в ссоре, думаю кирилл эгоистичная мразь которая ток о себе печется, андрей ему нужен чисто удовлетворять свое это в потребности быть люимым, но они пока решили продолжать это говно и пытаться вытянуть из него что-то новое(пока что не изгаженное) мне не комфортно с кириллом. я не знаю, мб с моим восприятием что-то не то, либо он не хочет меня впускать в свой круг эээ если можно это так назвать сначала гвоорит я тебя большене люблю ты мне нужен и тд потом вернись мне хуево ты должен меня поддержать и хуемое ты во всем этом виноват. а андрей просто превращается в безвольную тряпку которая бегает и делает то что ей киря приказал. я прост рили не понимаю их отношений андрей раньше был свободолюбивым, не сдерживал себя говорил все что думал а теперь над ним висит кирилл который каждый раз "андрей что за хуйню ы несешь/ты ебанутый/итд" все время стебет его, хотя щас наверное все поменялось ибо ему стало ссыкотно быть одному, они пытаются спасти "отношения" зависая на хорнете и подрачивая на всяких симпотяжек\всратых челов которыъ потом могут использовать как секс игрушку, обоссать например. мне сложно вести себя так типа эээ это же погано и мерзко(обоссывать незнакомцев похотливых) но ебать у них новый этап в отношениях и андрюха мне не безразличен типа, он мне как брат родной но иногда я сомневаюсь в адекватности обоих и хочется опять скрыться от всех и ни с кем не контактировать но я типа хотела в мск переезжать так что хуй знает. посмотрим вчера кое что меня удивило, когда у андрея началась па кирилл не стал вести себя как сука ебаная и поддержал его впервые в жизни господи иисусе спасибо, ты наконец таки принял всерьез его состояние, да ладно. не верю и еще андрея родители опять поступили как тупые суки, 28 обещали уехать в мск чтобы ребята могли жить в кв когда приедут сюда, потом они такие о вы прилетите и мы уедем, ребята прилетели(с опозданием кстати) и родители такие хмм блин ну мы дня через 2-3 уедем. конечно понятно почему андрея так бомбило. я помню скок раз они подводили андрея, интересно им самим не стыдно? и естественно андрей считает себя виноватым и спрашивает хули я вобще сюда приехал кирю разместили в номере какого то стремного отеля, 1200 2 суток, лол, с своих денег сегодня у бати др. все съебались дома и я рада. могу спокойно писать курсач. на самом деле не хочу праздновать со всеми, хочу съебаться и с ребятами гулять, или с ритой. а лучше все вместе.

все темы моих размышлений редко бывают нормальными. это обычно постоянное обдумывание какой нибудь хрени без остановки, с самого утра до вечера с редкими перерывами на что то банальное. и порой это длиться неделями

кажется сейчас я понимаю как глупо себя позиционирую. стою в развитии и кричу что надо бежать, двигаться вперед. но стою по прежднему сама себя обрекла на это и плачу. как это глупо смотрю на подростков и завидую что многое у них будет впервые. жалею о том что мои первые разы уже прошли и я мало что почувствую так сильно как будучи подростком. мечтаю о чувства, чувственности, эмоциональности. у меня нет ощущения что у меня есть какое=то будущее я очень ярко это вчера почувствовала такое сильное осознания что дальше уже ничего не будет. ни лучше, ни хуже, вообще просто не будет. нет никаких идей что сделать со своим бренным телом, куда себя запихнуть. я думаю что просто замкнусь в цикле работа-дом-работа изредка куда-то буду выбираться. но без какого-либо энтузиазма. пейзажи сменятся на каменные джунгли, рядом будут чужие люди, хотя я крайне редко чувствовала себя в своей тарелке. саня поедет в израиль по бесплатной программе, потому что она еврейка, потом хочет в крым и рим. охуеваю с количества ее планов на лето-осень, немного завидую и не понимаю как они собирается это все осуществить. хотелось бы иметь такую же поддержку как у нее, родители, брат, парень. люди которые не отвергают а с понимаем относятся кней. хотя она и не выходит за рамки приличного. бляяя разнылась. последнее время только и делаю что ною и жалею себя. как будто превращаюсь в свою мамо. она занята бесконечной жалостью к себе и оправдыванием, вместо того чтобы быть сильной и стать чуточку счастливее, и не от того что купила очередную новую бесполезную вещь у меня даже нет вдохнвения писать. просто. как будто в моей голове, в моем сердце ничего нет. я пустая дешевая пластмассовая бутылка. с недавно проходила тест и самый частый мезанизм моей психики это отрицания. это реааьно так. мне легче отрицать чем просто принять к вниманию что то. либо надсмеяться над чем-то. либо еще что. сама от себя скрываю многие вещи о которых просто не хочется думать, которые сложно признать. я боюсь быть ранимой и уязвимой. но таким способом становлюсь еще более слабой. кстати каждый раз когда прохожу поворот на автошколу надеюсь увидеть риту и мне часто не хватает разговоров и советов от нее вот этого я от себя скрывала но это двоякое общение хотя в последние годы с ней было оч круто и приятно

пытаюсь найти какие то новые знакомства потому что не могу воссоелинить общение с некоторыми старыми добрыми друзьями, например ритой. я ее реально любила очень сильно. она стебалась над мной часто но в целом думаю у нас было непохое общение. меня только вчера вечером в голову дало осознание что вохможно она тоже непротив возобновить общение со мной. 22 числа она написала в твиттере что хотела бы переписываться письмами с некой девочкой которое это нахер не нужно, может это я?я случайно просматривала сообщения в тви и увидела что она открыла свой акк. пиздос я до сих пор скчаю по ней. но писать конечно не буду. мы так хуево разошлись. мы даже не расходились, просто я написала ей в конакте что хочу послать ее нахуй за то что она сказала что я по ее мнению все лето бухала, долбила наркоту и мне стало дико обидно, потому что я все лето работала, у меня было почти 300 часов в месяце, блять, и осенью когда она внезапно приехала, я тогда на работе была она написала с неким наездом, ну бля это шутка я понимаю но после долго молчания мне все странно от нее воспринимать было, меня отпустили с работы только в 10 и на след день с 8ми на работу я даже не стала ей писать, потом она отписалась, какая я охуевшая, все лето наркотики бухло и тусовки а на нее у меня времени не нашлось. меня так заебывало всем и вокруг обьяснять что я работаю рил много(для себя) и у меня крайне редко хватало сил и времени потусить с кем то еще кроме ребят, они приезжают только на месяц и конечно же мне хочется увидеться сними черт как достало я ненавижу ссориться но также ненавижу когда обо мне думают подобное. кстати, ка кто видела ритину маму, обычно она подойдет ко мне, поговорит, но в тот раз она просто кивнула. мне так обидно стало просто пиздец. просто пиздец как обидно. потому что это мама моей самой классной подружки евер. мы больше никогда не будем близки и проводить время так как раньше, так эе это грустно вот кого я действительно ценила всю жизнь это риту. она самая крутая телка евер. мне бы хотелось быть такой же умной и развитой как она. наверное напишу ей письмо, кину в почтовый ящик ее родителей рано рано утром и уйду. напишу что она не обязана отвечать и все такое. просто напишу пару добрых и благодарных слов. наверное она воспримет это как будто я оправдываюсь, все равно. хочу чтобы она знала что она стоящий человек. (опять унижаюсь)

такая дикая шумиха в соцсетях после убийства студентки из мск. я вспоминаю как некоторые врмея назад заголовки пестрели новостью о женщине, которой муж отрубил руки из-за того что она хотела развестись, если не ошибаюсь. и мне страшно. мы ведь с такими людьми живем в стране. вещи похлеще и не очень случаются каждый день мне страшно жить в таком обществе. и самое классное что общественность, интеллегенция и сми закрывают на это глаза, одни вбрасывают новости, а те что повлиятельнее показывают хуйни типа перепалки с шурыгиной. у нас ведь есть реальные проблемы в стране, проблемы в менталитете людей, но мы лучше будем показывать людям как живет шурыгина которая ничем не отличается максимум тем что она поебалась и ей стало стыдно за свое поведение. я думаю что это даже выгодно правительству, чтобы люди обсуждали как живет шурыгина, соболев, всякие там блядские блогеры и их личная жизн нежели реальные проблемы. и самое важное- обсуждать. и не приходить к действию и мне рили страшно быть одной и страшно быть с кем либо потому что мало ли что человеку в голову придет, если даже самый близкий может отрубить тебе руки или убить и насиловать твой труп или что нибудь типа того. конечно ве зависит и от твоего выбора. если будешь внимателен к человеку то какие нибудь наклонности увидишь. тем не менее страшно. меня чувство страха давным давно отпустило и я даже ходила бегать по вечерам и не боялась что что-то может произойти плохое, щас мне даже дома страшно просто от осознания вот того треша. хочется жить в таком месте, где люди психически здоровы и осознают свои намерения и у них существуют нормы и понятия адеватного, допустимого и здорового поведения и прочего. тот чувак кстати был психически нездоров. а девушка его доводила не фотками в интернетах и френдзоной а высмеивала его чувства и у нее вроде как был муж(и при этом она жила с бывшим, что?). я не на стороне ни убийцы ни убитой. я считаю что им было бы легче если бы они разъехались и не мучали друг друга. и это грустно что у нас люди в интернете пишут что ее надо было убить и что она охуевшая мразь потому что не давала ему. мне грустно и страшно жить когда я читаю такие вещи. ведь такие люди везде. они вокруг нас

i hate my parents мне 20 лет всю сознательную жизнь пытаюсь заставить себя полюбить родителей которые меня за человека не считают. за говно да, за прислугу, вохможно. но не за человека. я никогда не буду для них личностью, гордостью, радостью. всю жизнь смотрю на нашу семью и понимаю что дети для моих родителей это просто побочный продукт их отношений. которые ужасно действуют на обоих. к каждый раз когда они срутся, но это бывает крайне редко, я надеюсь что они подадут на развод. они совершенно не подходят друг другу. и мне кажется сами это понимают прекрасно. я не видела ни материнской ни отцовской любви. во мне кипит злость каждый раз когда ко мне придираются или начинают орать с пустого места. даже повода не давай, найдут за что сделать тебе мозг. им же надо отыграть свои нервы. токсичные родитлеи, вот такое определение дается в интернете. я согласна. радиоактивные отношения. последствия взрыва на аэс. вот что такое отношения между моими родителями и мной. нас связывает лишь биологическое родство. когда я буду уезжать отсюда, я буду счастлива. я бы хотела еще никогда не общаться сними после уезда отсюда. хочется покинуть родительский дом и сказать им прощай навсегда. мама часто делает вид что игнорирует меня. меня как будто не существует в ее идеальном мире но приходится мириться с фактом что я есть и я существуют. спрашиваю у нее что нибудь, она не подает внимания, спрашиваю второй она сердится молча, третий раз спрашиваю она начинает орать будто я ей на голову села. как будто она хочет забыть о факте моего существования. я не хочу такой жизни какая у моих родителей. я не горжусь ими. я хотела бы пожелать им лучшей жизни если бы меня изначально не было, может быть тогда они были чуточку счастливее. а так их жизнь простое сущствование изза тягости материнства и воспитания детей. отец просто мерзкий человек. двуличный. в семье он тиран и очень жестокий человек, но на людях он строит из себя добротного семьянина. ненавижу такой типаж людей как он. не считается с чьим либо мнением вообще, выглядит по детски глупо когда ему указывают на его неправоту а он гнет свое ненавижу этих людей. хочу поскорей избавиться от их общества. перестать просыпаться и ненавидеть себя за то что я здесь все еще

класс просто. мой бывший мч с которым я едва рассталась опять начинает мутить причм с девушкой которая "лампово со мной общается" и которую он изначально ненавидел ахах круто круто. я проснулась и сразу начала думать об этом. мне вроде как должно быть плевать на него, так и есть но меня опять же убивает тот факт что он миленько так флиртует с ней даже сам завязал разговор а неделю-полторы до этого он стучался во все мом соцсети, даже приходил к моему дому в надежде что я выйду с ним поговорить. какое же ты ничтожество. и какое же ничтожество ты, девонька моя, только и ждешь момента как он напишет тебе и предложит лечь в его постель. господи, срам то какой! она хотела лишиться девствнности с человеком которого знала меньше месяца!!! на что способны влюбленные девушки. мне так смешно с того что он еще будучи со мной умолял меня найти способ чтобы она наконец отстала от него. а сейчас он сам строчит ей сообщения. очень хочу чтобы у вас все получилось. это будет прекрасный союз - девушка, которая никогда никого не любила, большая лгунья-одиночка, и парень, который до сих пор страдает по другой девушке но не прочь поразвлечься с той которая в нем души не чает ишь бы утихомрить бунт в своих штанах и самое главное, получить любовь, парни ведь любят ту любовь которую девушки отдают и испытывают к ним. сейчас ты страдаешь. и я надеюсь ты утонешь в говне что породил вокруг себя. ведь очевидно же, что он пытается вохобновить отношения с ней лишь бы быстрее забыть меня) это так мило) только недалекие умом люди сразу после мучительного расставания сразу начинают отношения с другими людьми.ты настолько слаб и убог, что даже наедине с собой не можешь побыть.

понимаю важность отмщения.все должны ответить за свои слова и поступки. и никакой бог, карма, справедливость не заставят его ответить за то что человек натворил. никогда.

вот тут темочка в новостях о шуольниках которые ворвались с пистолетам в школу на подоюие колумбианы, история об детях подвергшихся издевательствам и травле которые приходят к мести. хочу кое что рассказать. в школе я была как раз в числе тех над которым постоянно издевались и я столько раз видела безразличие на лицах непричастных людей, как они думали. вы такие же виновники всего этого дерьма что происходит в школе. именно потому что вам похуй. потому что вы только о спокойствии своей жопы переживаете. я ненавижу таких людей. равнодушие хуже насилия. меня в школе откровенно не любили, даже мелкие пиздюки кидали или пытались задеть меня, я не понимаю почему. внешне я была ну прямо таки не очень но не отвратительно. одевалась стремно, но не выглядела как бомжиха никогда, мне бы просто мама не позволила. больше всего ранят издевательства в коллективе. когда тебя пинают и в лицо бросаются неприятными словами и все смеются над тобой, кто то делает лицо как будто ничего не происходит, это ужасно. я очень рано поняла все что необходимо о человеческой натуре. что красавиц и красавчиков всегда любят и ценят больше, людей, которые по каким либо параметрам нельзя назвать обычными все начинают презирать и гнобить. хорошо хоть в школе меня не пиздили, максимум пинки и толкания якобы случайные. но это было от тех детей и подростков у которых были проблемы в семье. я это знала. в основном над мной издевались ребята у которых отцы ушли и семей, у одного чувака отей вообще повесился. я хотела как то пошутить на эту тему ему но я думаю тогда бы он меня точно избил) это и не важно. я не чувствую себя жертвой. я всего лишь была камнем отпущения, или как это говорят?те ребята в глубине души капризные детишки которые недополучили необходимой дозы родительской любви и обожания и они негодуют эх вобще мне лень думать о том почему онибыли такими, но ребята из полных и относительно счастливых семей меня не трогали, кто то даже защищал, нок айне редко конечно о стрельбе в школе. вы представить себе не можете какую ненависть испытывает ребенок к обидчику который ничем не отличается от него по сути, вам бы хоть раз оказатся на месте публично униженнного и оскорбленного. еще и избиваемого. это вобще супер хуево. я знаю что есть вещи и похуже, типа терроризм, изнасилования и прочее но это так то тоже проблема. причем эот может реально сломить ребенка. он может стать полночтью асоциальным и вот такой вот и будет исход как во всех репортажах о стрельбе в школах.