добро пожаловать отсюда

кстати, я завела дневник. в нем уже очень много страниц исписанно, но в последнее время я пишу очень мало. мне давно хотелось вернуться вблогосферу, все время вспоминаю что у меня лет 10 назад был блог с истерическими заметками подростка о несправедливости окружающего мира и я так бы сейчас хотела его перечитать! но ничего не поделаешь, я его уже давно удалила. и в блоге, дневнике, в любом способе конспектирования мысей имеется смысл, через несколько лет перечитывая эти строки я буду думать совершенно иначе. сегодня я одна, завтра я уже совершенно другой человек.

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

ууу сука какими же подстилками становятся девочки когда влюбляются в парней. я просто в ахуе с олеси, она гвоорит мне, типа мне похуй на него и я рада что ты искренна со мной но при этом пишет ему аааа аххахха бляяядь пускай он ебя уже выебет и бросит тогда может до тебя дойдет что это за человек?или об тебя недостаточно вытерли ноги? тупая хуесоска) я просто в ахуевозе даже не знаю че теперь делать она собирается приехать через 2 месяца и я уже договорилась с бабушкой и с ней насчет ее жилья в принципе похуй я могу просто забить на нее хуй и игнорить мне ее даже не жалко. она не понимает ни с какого раза хоть в лицо ей кислотой брызни она не отступит. тупая эх бабоньки обьясните почему вы такие глупенькие? или может вас возбуждает мысль о том что парень хочет просто вспользоваться вами тк вы просто дырка с мясом? мне мерзко жить в таком обществе. вокруг одни бляди, эгоисты, моральные уроды, модники-хуедники, вы превозносите и романтизируете то, что крайне низменно, секс, это то что стоит воспевать как нечто божественное? убожества. я врядли стану асексуалом или антисексуалом или кем нибудь еще из современных придуманных ебучих терминов я просто буду искать своего человека и буду игнорировать всех мразей которые смотрят на меня с вожделением.

все целенаправлено проебать и спустя пару месяцев понять что это было мозаикой к картине твоей нормальной жизни. а что еще мне остается? конечно, легко так просто кидаться словами, испытывать терпение людей и мучать их, когда у тебя их много, а когда возле тебя остается только твой ноутбук, который постоянно просматривается родителями ибо они не могут просто подойти и спросить как жизнь, как настроение? и вот этот то момент тебя и ошпаривает мыслью о том что плевать было на интересы этих людей, на их манеру общения и тд, они к тебе тянулись, а ты говно, ты их отталкивала. они то тебе ничего плохо не хотели сделать. они тобой интересовались, и все. хотели с тобой общаться. правда, контекст этого общения меня немног пугал. в общем, проблема в том, что у меня вагина. да, и многие парни которые общаются со мной видят во мне только потенциальную партнершу или как это назвать. ахах. я не намекаю что я такая супер охуевшая крутая мразь от который текут все малолетние долбаебы и несостоявшиеся в жизни неудачники а я для них типа телка высшего уровня, нет, блять я никгда не считала себя чем то стоящим пиздостраданий и прочео, просто я хочу, хочу общаться но чтобы на меня смотрели как на человека, ка кна друга, как на человека с которым можно проводить время и не держать в мыслях надежду на что то большее. это и обидно. поэтому яс некоторыми рили норм людьми перестаю общаться потому что вижу в их глазах маленького щеночка, самый глупый и влюбленный взгляд, которым я сама взираю на других парней, когда влюбляюсь, и я понимаю что у меня нет внутри ничего, что этот человек ждет.

а теперь я страдаю потому что скучаю по некоторым чувакам которые смотрели на меня как на девушку. не то, чтобы мне непривычна эта роль, нет. просто я не всем могу ответить взаимностью.

теперь я доебываюсь до этого человека. не знаю как он жто воспринимает и что думает но в его голове наверное просто "иди нахуй, ты мне уже не интересна"

а я так дико скучаю
(( (
мы даже друзьями больше не можем быть. что уж там о знакомых.

а такая дикая ебучая переписка с начала была

бля я просто хочу с кем нибудь общаться

разговаривать осуждать какие нибудь темы

мне так сильно этого хочется чтто кажется скоро когда мне попадется интересный и классный чел я буду просто сидеть и тупить и боятся спугнуть его и поэтому бросаюсь на кого попало уже начинаю скучать по тем людям от которых себя оградила по причине их мнимой мне низкой интеллектуальной образованости. хотя подождите почему это мнимой если бы они ыли нормальными дьми я бы с ними общалась и сейчас. а я просто настолько закупорилась и настолько соскучилась по элементарному общению что вспомнила о всех кто мог меня принять и хотел общаться, ья просто пытаюсь заместить этот недостаток общания всяким дерьмом. не простят меня те люди которых я подразумеваю но они дерьмо и никак иначе не назовешь. если бы они хотели измениться стать лучше перестать тратить время на бухло саморазрушение видеоигры сплетни самопиар и прочую хуйю я бы так о них не говорила

ахахха ебать мой единственный собеседник это этот блядский блог

птому что я отвела от себя всех вохможных людей хороших и не очень с которыми есть хоть какие то общание темы

блять. я тянусь к тем людям потому что я не имею силы воли. я не становлюсь лучше и тянусь к такому же дерьму каким сейчас сама являюсь. ты то что тебя окружает получается? хуй с этим всем. я стану лучше. я буду лучше и без всяких людей. общение же нужно для того чтобы обмениваться информацией правильно?ну так вот нахуй общаться с людьми если есть книги интернет фильмы музыка?я буду получать информацию из достоверных источников а не от лдей которые коверкают информацию и я буду обладать самыми ценными знаниями и я не должна и не буду мне не нужны те люди о которых я думаю. они не изменились. какими были такими и остались! такое же дерьмо перестань думать о них!
ох черт почему я разговариваю в своей голове с всякими людьми почему я к ним обращаюсь?
какая же я сука

просто не надо было нахуй ни с кем знакомиться общаться ничего начинать не надо было

а если и было то прими ту мысль к сведению что все прошло и давным давно закончилось и не надо касаться этого человека и тем более уж делать какие то выводы о нем. это просто не твое. не твое не трожь

найди свое. если не нашла будь в поисках и не растрачивай себя на кого попало

блеееееее

ты ничтожество. поэтому ты и не нужна никому. так и не оставляй все на одном месте. пускай это будет период в твоей жизни когда ты была одинока и несчастна бедная ты моя пожалейте кто нибудь ее

совсем расклеилась тряпка

тобой только блевотину вытирать

как же ненавижу искусство творчество арт
зачем все это? это никому нахуй не нужно так же как и друзья как и отношения и влюбленность и любовь и все эти глупые мечты о том что вы всегда будете рядом все вместе и нихуя не будет никогда люди уходят а ты страдаешь да они не вспомнят о тебе на след день через месяц и даже через пару лет вспомнят только это будет о эта девочка она еще жива ха
ничего это не сделает счастливым. все проходит. как и боль. боль пройдет, и ты все забудешь.
я никогда не хотела умереть. хотела разве что чтоы меня кто нибудь убил и чтобы моим родителям не пришлось потом сильно горевать по поводу моей кончины. сама бы я не лишила себя жизни, уж слишком мнительная я.

я не знаю кто я. не знаю для чего я в этой жизни. мне завтра исполняется 19 лет!!!! и я до сих пор не могу ответить на вопрос кто я черт побери в это жизни и для чего живу.

у меня ничего нет. ничего не осталось. кроме родителей. все близкие друзья которых такое оргомное количество как количество пальцев на одной моей руке разъехались по разным городам и вспоминают о моем существовании раз в пару месяцев. а некоторые вообще не вспоминают. есть две хорошие девушки которые не такие эгоистиные и не мрази как я и они из вежливости интересуются иногда как у меня дела.
может вобще всся проблема во мне?а не в друзьях и в людях вобще. да. я слишком приукрашиваю. никто мне ничего не обязан. никто не обязан писать мне каждый день, интересоваться моей жизни в ней и так ничего не происходитю пора перестать быть такой идиоткой эгоисткой и сделать из себя хорошего человека.

может я закончу универ и найду хорошее концертное агенство и буду помогать им в устройстве концертов потом сама буду их организовывать и ми=ои концерты будут такие же крутые как в столице и фестивали может я когда нибудь буду настолько профессиональной в этой сфере что буду одним из организаторов таких фестивалей как коачела иди рок эм ринг и примавера
но для этого мне нужно забыть все и стать умнее, профессиональной. хоть я и ощущаю себя глупой дурочкой(какой я на самом деле являюсь) все можно изменить и принять лучшу сторону если не ныть!!!!!!дура!!!хватит уже ныть и надеятся хватит надеятся на то что кто то вспомнит о тебе и обратит на тебя внимание!ты нужны только чтобы ой выйдешь на пару минут купить мне сиги или просто чтобы челу было не одиноко погулять где то пару часов

господи какая же я дура

нет в этом мире искренности

есть но ее тааак мало так мало а ты дура ты все расстратила и ничего не заслужила

ты отвратительный человек
попытайся измениться и не подвести своих родителей это ежиснвтенные люди которые любят тебя по настоящему и желают тебе хорошего
удачи. всего хорошего. перестань бросаться на людей.

дети на юге выглядят гораздо старше своих ровесников с севера. потому что они живут в теплом месте. а холод, как известно замедляет процессы старения, и с ним нужно бороться чтобы выжить. а на юге не надо бороться чтобы выжить. на юге рай, но его же не должно быть много, правильно? когда счастья слишком много оно перестает в обыденность и перестает быть тем о чем так долго мечтал. так вот к чему я это. возможно не самая лучшая ассоциация процесса замедления старения от холода, я просто основываюсь на том, что все процессы в жизни идентичны, что физические химические биологческие процессы так и социальные, духовные и прочие, не связанные с каким либо веществом. вот тепло-это комфорт, а холод наоборот, от холода мы укрываемся, и в то же время он делает нас сильнее, закаляет. отказ от комфорта закаляет дух, а холод закаляет тело.

нужно создать что то типа библии жизни!! ахахах какой то свод правил и табу которые нельзя делать ни в коем случае, и переступать правила,

это все для организациимоей рассеяной жизни и восстановления нормально режима
я сейчас искупалась под холодным душем и нужно делать это чаще, чтобы всегда быть бодрее и восприимчивее! активность лэвэл ван

для начала заведу что то тиа ежедневничка в котором буду ставить цели и отмечать свои успехи, на каждые день буду составлять список вещей которые я должна сделать, вне зависимости от времени, но некоторые временые рамки все таки размещу для некоторых вещей которые порой занимают слишком много времени,

буду записывать все чтобы не забыть и пытаться уложиться в график
первое что должно сто у меня на првом месте- соблюдение здорового режима- ранний подьем, завтрак, обед, ужн, пробежка, сон
второе-распределение занятий для подготовкт к сессии, я так ненавижу универ но не могу ж я подвести родителей. надо леге относится к тому что ненавидешь, воспринимать это как должное и делать и всеполучится. если делать конечно
на третьем месте домашние дела, я все время злю маму тем что совершенно не слежу за домом
на четвертом мои увлечения. так далеко. на четвертом месте. но они занимают много времени и не приносят никому пользы.
похоже все.

я поняла что я много времени потратила на негативные эмоции, на меланхолию на просаживание времени наблюдая за успехами других людей, радовалась их успехам и ммечтала быть такими же как они, и ничего не делала. свои мысли не держала на замке а растрачивала их надеясь на достойный ответ и понимание и никогда его не получала. растрачивала энергию попусту

нужно обучиться такой штуке как тайм менеджмент

так как люди не могут быть с тобой вечно, нужно к этому привыкнуть. нужно привыкнуть что у людей есть свои стремления и это нормально что они уходят, кто-то учиться, кто то работать, кто то меняет интересы и ты в них не входишь, нужно смириться сэтим. это даже полезно. ну, менять свой круг общения. не нужно сидеть на одном месте зациклившись, нужно двигаться вперед и стремиться к чему-то. быть активным, пусть даже активность эта- это изучение какого то предмета, ремесла и тд.
нужно научиться отпускать и тебе самому станет легче. отпускать-значит принимать человека таким какой он есть, это значит задавить свой эгоизм и собственничество. легче на душе знать что ты сделал добро человеку, добро это легко и просто. злость- это то что у тебя убивает. хранить злые эмоции-тоже что поселить червяка в желудке
в общем, не нужно быть злопамятным. люди не изменятся от того что ты будешь упертым. они будут меняться, расти а ты будешь стоять на одном месте и требовать к себе внимания
глупо

может если столько видов творчества которыми я увлекаюсь это и есть мои подсознательные попытки выразить творческую энергию, потенциал, фантазию, как это назвать? если оно рвется из меня зачем это заглушать? я без этого не могу
я хочу творить, еще более того, я мечтаю создавать, не быть только потребителем.

я не знаю пока что именно я могу создать, но я так хочу!!! я буду стремиться уделять время и совершенствоваться в том то мне интересно и не только в том что у меня получается, гдавное это упорство! главное идти к своей цели и не сдаваться, не опускать руки и верить в себя!!!

ох я чувствую, это второй глоток, это новая страница моей жизни, я чувствую что мне хочется жить искать, исследовать этот мир, как будто подростковый возраств самом разгаре!!хахах
уменя такое хорошее настроение
я знаю что я абсолютно одна, мои любимые все далеко, а близко со мной люди лишеные общей нити понимания, но это не страшно, несмотря на это я не буду сдаваться, поддаваться этой скучности серых будней, я так счастлива!!! меня недавно осенио, я шла вечером под самую лучшую музыку на свете и думала о том что у меня все получится! что нужно приложиться больше усилий, стараться и выжимать из себя все что есть, и верить, верить, верить, самое главное верить в свои силы. я все смогу, главное не унывать.
пусть у меня пока и не получается создать что то свое, я буду копировать то что я люблю и в процессе скопирования найду и пойму кто я есть и что хочу создать.

ну вот теперь я поняла что мне осталось делать. моя единственная проблема в том что я хватаюсь за все красивое что несется мимо меня и надеюсь что удержусь на ногах там. но всегда всегда я расстраивалась и спрашивала себя почему ничего не получилось. просто это не мое. мне нужно понять. есть люди которые мне дороги и их круг очень узок и нужно дорожить им во чтобы то не стало. у моих дорогх людей есть свои интересы и стремления и в скором времени они приведут к тому что мы с ними расстанемся не навсегда конечно, но надолго. не хочу думать о том что Андрей и Саша уедут в свои колледжы университеты в другие дальние города. когда они уедут я нис кем общаться не буду. если только поверхностно. никому не буду доверять. не смогу просто. я не хочу других людей. не хочу доверяться непонятно кому. лучше воьбще никому не доверять и ни с кем не общаться чем доверять кому попало. паша правильно делает что держит дистанцию очень долго. стоит поучится этому у него. он концетрирует свою энергию вовнутрь, занимается, совершенствуется, не то что я. гуляю, болтаюсь с кем попало и зависаю иногда где не следовало бы. к творчествуи учебе отношусь поверхностно. придет время пожинать плоды трудов и у меня просто ничего не будет. лишь потраченное время не хочу быть бесполезным человеком хикки хорошие люди. они все время хоть и сидят дома но чм то занимаются, отда.т всего себя на изучение чего то, это люди с едиснвтенным недостатком в нежелании общаться. они все чудаковаты но в этом их прелесть. то что отличает их от других=эта самобытность. в этом я им завидую.

не поддаваться на провокации и держать все в себе

не тратить свою энергию на легкомысленных людей

лучше стерпеть, промолчать и пройти мимо чем привлечь к себе внимание

лучше не привлекать к себе внимание

сосредоточиться на главном-занятся учебой, работой, семьей, родными, и не отвлекаться.

перестать думать о людях которые никогда не будут в моей жизни близко.

качество важнее количества.

стать равнодушной к обществу и их глупым проблемам.

анализировать

не давать обществу заглушить мои мысли

не прогинаться под мнение большинства

заниматься - усердно - углубленно - не слушать веру - не бежать на элку даже если осталась одна пара, в любом случае я могу посидеть в библиотеке и почитать

перестать зависеть от людей с которыми меня ничего не связывает

перестать интересоваться их жизнью.

заставить себя сконцетрироваться

держать режим - кушать обязательно, спать, делать уроки, читать, много ходить и дышать свежим воздухом

ни при каких обстоятельствах не принимать алкоголь и не курить

заниматься тем что действительно нравится и может принести пользу лично мне

доводить все до конца

перестать влюблятся в внешность

не влюблятся пока не закончу универ и не найду работу мечты

не разглашать свои стремления пока не достигну их

у меня своя жизнь. я сама все сбее придумаю, не завися от других людей и мнений(родители исключение)

дать понять родитлям что я их увааю люблю и ценю

всю жизнь поступала как дрянь и заставляла родителей думать что они мне не дороги

мерзко

все мое творчество бездушно
я трачу свою жэнергию на общение, на попытку обратить на себя внимание и понравится людям, а зачем

какой в этом толк если вечером я буду сидеть дома и делать тоже самое

столько факторов вокруг меня которые кажется мешают мне сосредоточиться на главном, надеюсь я смогу удержаться и идти к своим целям.

моя песенка спета, пора взяться за голову уже и занятся делом.

а я только и делаю что роюсь в своем прошлом, в прошлом некогда близких мне людей.

к чертям проходимцев

у меня есть семья

я буду работать чтобы обеспечить счастливую и достойную старость родителям,

я обязана это сделать

первая цель в моей жизни