Le journal de ma vie

Учеба-учеба, уходи на Федота,

С Федота на Якова,

А с Якова на всякого.

А диплом мне!

Возвращаться-плохая примета.

Мне кажется, что я требовательна к своим друзьям. Точнее я проявляю самую последнюю стадию эгоизма. В августе этого года мне поставили диагноз, и хорошее качество жизни максимум лет на 15-20. Я правда еще не осознаю..точнее так: я не хочу верить, я не верю и жить буду долго красивой, яркой, вкусной жизнью. Я сказала своим близким друзьям, у меня их всего 2. Они тоже были в шоке. Но вот уже несколько недель я от них не слышала "как дела?", "как ты себя чувствуешь?". Мне грустно так. Я требую от них интересоваться как у меня дела. А по сути дружба-это свобода, а я пожираясь своим эгоизмом забираю эту свободу. Дура-дура

Моя подруга хочет выйти замуж за принца Гарри. А я хочу побороть лень.
Даже не знаю, кто выиграет в такой захватывающей схватке!

Уже целых 5 дней у меня длятся отношения….с библиотекой! Утром я встаю и быстро-быстро собираюсь, не накрашенная, с домашним пучком и термосом кофе я иду в это прекрасное место. Тот, кто придумал библиотеки-Бог! Именно там я думаю о себе, о своей учебе и будущем. Мне так приятно и комфортно. Боже мой. Да, там есть люди, но они занимаются своими делами. Меня никто не трогает. Я чувствую внутреннее спокойствие, равновесие. Возвращаюсь домой обессиленная, но счастливая. Придя домой, валюсь спать….наступает новый день..и снова туда.
Боже, спасибо, это самые лучшие отношения в моей жизни!

Сегодня весь день провела в библиотеке. И у меня еще есть 2 дня, и я их тоже проведу в библиотеке. Я так устала, ощущение, что я вспаха поле. Я писала работу, которую должна была сдать недели 2 назад, но профессор вспомнил про нее вчера. Короче там запутанная история.

Вообще я для себя открыла, что библиотека-крутое место. В библиотеке у меня нет времени думать о ком-то или о чем-то. Я занимаюсь своей работой, учебой. Ну да, есть грешок, отвлекаюсь на вьюви и фейсбук, но совсем чуть-чуть))
Я поняла только одно, что до середине февраля из библиотеки не вылезу. Могу уже туда притащить раскладушку и маленький холодильничек)

А еще я сидела недалеко от профессора, с которым хочу писать диплом. Только он еще не в курсе моего желания, но надеюсь скоро узнает) я им просто любовалась. Да, мне нравятся мужчины за 40. У меня 3,5 года были отношения с мужчиной такой возрастной категории…И это было прекрасно. Он, кстати, тоже был профессором. Историк-археолог. Эх…. Мне нравилось его слушать, читать книги и вступать с ним в дебаты. Учить его готовить. Дурачиться. Ржать над ним, когда он танцует под музыку 90х или даже 80х (!!!) Классно было.

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Бесит, когда сегодня среда, а не лучший день твоей жизни!

Через 2 часа у меня важный тестик, а в голове моей БАМБОЛЕЕЕОООО БАМБОЛЕЕЕААА

Знаете, я очень сомнительно отношусь к современной литературе. Вот нет доверия у меня. Когда ко мне в гости приезжала мамуля, она дала мне книгу Гарта Каллахана "Записки на салфетках" со словами:"Прочитай эту книгу. Надеюсь, ты поймешь на сколько я тебя люблю и порой не могу выразить это словами!".
Я не могла читать эту книгу без слез, каждая страница утонула в моих слезах.
Эта книга о мужчине, который болен раком, но у него есть дочь, которую он безумно любит, и пишет ей жизненные записки каждый день.
Я не могу сказать, что у меня перевернулась вселенная внутри..я, наверное, стала лучше понимать мамулю и как сильно я ее люблю.

"Жизни необязательно быть идеальной, чтобы стать удивительной".

Я думала, что ты мой враг, что ты беда моя тяжелая, а вышло так: ты просто враль, и вся игра твоя - дешевая. На площади Манежная бросал монету в снег. Загадывал монетой, люблю я или нет. И шарфом ноги мне обматывал там, в Александровском саду, и руки грел, а все обманывал, всё думал, что и я солгу. Кружилось надо мной вранье, похожее на воронье. Но вот в последний раз прощаешься. В глазах ни сине, ни черно. О, проживешь, не опечалишься, а мне и вовсе ничего. Но как же всё напрасно, но как же всё нелепо! Тебе идти направо. Мне идти налево.
Б.Ахмадулина

1957

Мои друзья строят планы о Евро-туре на лето, либо о стажировках в Великобритании или США. А я? А я мечтаю, что поеду в Грузию. Эх..

После просмотра фильма "Влюбись в меня, если осмелишься" я поняла только то, что я нихрена не понимаю во взаимноотношениях между мужчиной и женщиной, что я вообще не понимаю, что такое любовь, что такое жизнь. И да, я сейчас сижу в полной прострации чувств и эмоций. Ох, французы, умеете вы снимать кино!

Уже три года, как я покинула Россию-матушку и живу в другой стране. Мне было 15 лет, когда я впервые заявила родителям, что не хочу жить/учиться/работать/строить семью в своей родной Москве. Родители посчитали, что это шутка и шалят подростковые гормоны, перебешусь и успокоюсь. А я свою мечту лелеела.
К 18 годам я была "укомплектованной" москвичкой, родители позаботились, чтобы у меня была 2-комнатная квартира недалеко от университета и BMW X3. Не плохо, да?
Кто-то сейчас скажет, что я с жиру бешусь. Возможно. Не знаю.
Я закончила школу, начала снова петь свою песню, что не хочу жить в Москве. Родители поставили условие:"Отучись год в Мск ВУЗе, если тебе не понравится, то будем рассматривать твои варианты. "
Я поступила в Московский ВУЗ на режиссера драм.театра. Родители были счастливы, мол "Дочка-умница, красавица и на такой необычной специальности". Среди своих бывших одноклассников я единственная, кто поступил на творческую специальность, в основном все были лингвисты, экономисты и юристы. Да, мне нравилось учиться, мне нравились атмосфера, деятельность, встреча с интересными людьми, походу на интересные постановки. Мы чуть ли не ночевали в университете, придумывали, писали, ставили этюды и тд и тп.

Но всё равно в моей душе горел огонек надежды, что я уеду.

Прошел год. Я отучилась. Принесла домой зачетку со словами:"Я уезжаю".
Я не хочу представить себя пафосной москвичкой, которой море по колено. Я душой понимала, что Москва-не мой город. Человек, который всю жизнь слушает AC/DC, вряд ли будет слушать песни MBAND или Кати Лель, только если насильно. Человек, которому нравится английский язык, вряд ли будет учить язык, который ему не нравится. В конце концов если человек веган, то хоть миллион долларов ему заплати, он не будет жрать мясо. Я понимала для себя, что жить в Москве мне сложно, не мой ритм жизни. Всё слишком быстро, всё слишком агрессивно.
Я начала дома клеить плакаты, как сильно я хочу уехать, чтобы наконец-то достучаться хоть до одного из родителей. И наконец-то моя маманя меня услышала и пошла со мной на "переговоры". И вот начались поиски того самого места, куда бы я хотела уехать. Поиски длились 2 месяца. И я нашла. Я уехала. Я уехала сюда абсолютно никем, без знакомств. Одна. Машину мама продала, а квартиру сдаем. Я живу тут одна. 3 года. Появились знакомые, даже какие-то компашки образовались. Всё, что было в Москве, осталось в Москве. Я рассталась с парнем, удалила страницу в вк, порвала все связи со своими друзьями, одногрупниками и одноклассниками.
Тут много русско-говорящих, и все спрашивают:"Как так? Ты москвичка и уехала! У тебя же было всё! Зачем ты уехала??", у меня ответ простой:"Да, я всё имела. Но это было не моим, это было то, что сделали для меня родители. Они сами когда-то в далекие 90е, во время развала Советского Союза, приехали с голыми задницами строить свою жизнь в Москву. Для них Москва казалась сказкой. Для меня Москва-обычная рутина. Не моё это. Мой отец приехал из Грузии, маманя сама родилась в Казахстане, но у нее по одной стороне корни Греческие, по другой Осетинские. Во мне, по сути, нет ничего русского. Москва-сильный город, который съедает. Мне тяжело. И я хочу сама всего добиться, где родители могут поддержать только словом, а не решать за меня проблемы.".
Многие считают, что я ебанутая, что всё бросила. Их право. Я живу одна, учусь в университете, прохожу практику и работаю. Тяжело? Тяжело. Но я сама этого хотела. И мне нравится, что мне тяжело. Я верю, что все те люди, которые считают, что я ебанутая, через несколько лет скажут, что я крутая девушка, с которой надо брать пример не бояться трудностей, которая смогла выйти из своей зоны комфорта и добилась в жизни того, чего хотела.
И я искренне верю, что я всего добьюсь, как бы тяжело и трудно мне не было сейчас!

Я не пью алкоголь вообще, поэтому не часто хожу на пьянки/гулянки, но, если что-то случается, я сразу становлюсь самым лучшим другом, который может привезти/отвезти, найти и забрать пьяную вхлам подругу от мужчины-монстра, который тащит ее в туалет потрахаться. ах да, я ее и в полиции могу договориться, чтоб моих дебилов выпустили из обезьянника. В такие моменты я просто супер-мен в юбке и очках!