Le journal de ma vie

Можно ли считать предательством то, что я отказалась помочь друзьям в том, что могло повлечь за собой уголовную ответстсвенность? А можно ли вообще считать тех людей друзьями?
Они вспоминают меня только тогда, когда им плохо. Когда им нужна помощь, совет, деньги. Но я никогда к ним не обращалась, потому что всегда знала, что во 1х моя жизнь их не особо интересуют, а во 2х я знаю, что они мне никогда не помогут.
Но почему они идут ко мне? Почему я у них "красная кнопнка", которую нужно юзать только в крайних мерах?

То, что они хотят сделать может повлечь за собой депортацию и запрет въезда на территорию ЕС. Я не готова так рисковать собой и своим будущим. Наверное, именно в таких ситуациях можно сказать "своя попа ближе". Они считают меня предателем. Наверное, не нужны мне такие "друзья" или не нужен им такой "друг".

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

Пастернак Б.

Мой лучший друг расстался со своей девушкой около 6 месяцев назад. Они были вместе почти 5 лет. Всё это время после расставания он был рад, он орал во всё горло, что он свободен, что он может делать всё что угодно. А вчера он сказал, что ему хреново. Ему хреново осознавать, что у нее в голове больше не он, что улыбается она другому, что обнимает она не его. Что в ее новой жизни ему нет места. Я ему сказала:"Мне бы твои проблемы. Я могу спокойно оставить телефон дома, потому что знаю, что мне не от кого ждать звонка или смс!". Он ответил:"Я тебе завидую. Ты никого не ждешь."

И тут я задумалась. А действительно, я никого не жду. Я не жду звонка, не жду смс, не жду сообщения на фейсбуке. Я живу только собой. Мне даже взгрустнулось. Я заметила, что подруги перестали мне рассказывать о своих проблемах с парнями. Наверное, для них я стала занудой. У меня нет парня, у меня нет по этой теме проблем. Я даже не считаю отсутствие парня проблемой. Я люблю, что у меня двуспальная кровать, и мне никто не мешает перекатываться и лежать в форме звезды по всему периметру. Никто мне не выносит мозг, почему я поздно возвращаюсь из университета или почему я иду в бар с одногрупниками. Мне никто не говорит, что эта юбка меня полнит, а вон те джинсы супер. Или наоборот. Я живу сама. Я надеюсь на себя. Я даже не представляю себя рядом с парнем. Меня даже в дрожь бросает от этой мысли. Я не знаю нормально это или нет. Но я боюсь кого-то к себе подпускать морально и физически. И духовно.
И пусть телефон продолжает молчать. Я рада, что мне даже не надо ставить телефон на беззвучный режим. Он в любом режиме молчит.

У каждого человека есть переломный момент.

У меня он наступил. В моей жизни пришел переломный момент, когда на весах стоит здоровье и мой стиль жизни. Мама в безумном шоке. К великому сожалению у меня не самая благородная наследственность, очень много чего передалось от папы. И за одну ночь у меня перевернулась Вселенная.
Естественно, всё не страшно, всё можно вылечить, всё можно как-то пережить.
Но у меня начинается новый этап в жизни. Новая страница или даже целая глава открывается, а, возможно, и целая новая книга.
Мне столько всего надо изменить в себе…уже пришла та точка, что пора менять.
Да, это не хорошо, что всё плохо со здоровьем, но я хочу сказать Спасибо, потому что по ходу дела только эта проблема сможет быть мотивацией меняться и быть лучше.

Прощайте, сигареты!
Алоха, вегетарианство!
Фуз-культ, привет!

и тд и тп

Надеюсь, что и в голове моей что-то поменяется в лучшую сторону.

Сегодня ко мне в гости пришла подруга. Мы давно не виделись, я была очень рада ее видеть. Пока мы сидели на кухне, общались и пили чай, она была не разлучна с телефоном. "Извини, мне надо ответить", -пожалуй, это самая частая фраза была за целый вечер.

Когда наконец-то закончилась "пресс-конференция в телефоне", она спросила обо мне, как я живу и что нового. Но я не знала, что ей рассказать. Я ответила:"Да всё тихо и спокойно…по-тихонечку". Но по идее я могла ей ответить более развернуто:"Я нашла работу на лето, покаталась на кораблике, наконец дочитала книгу и вообще начала бегать по утрам." Но мне так не хотелось с ней этим делиться.

6 лет я просидела Вконтакте, 2 года в Инстаграме. Был период, что в Твиттере мои тексты доходили до тупизма а-ля "прохожу мимо загса, красивый фасад" или "о, боже! Мама купила говядину, а не курицу..а я так хотела курицу( ("
Вконтакте я начала уходить от реальности, меня очень привлекала виртуальность, что с одним человеком я переписываюсь в одном стиле, а с другим могу хамить направо и налево. Менять аватарки, иметь кучу "друзей", хотя от силы из моего миллионного списка друзей, максимум 100 людей, которых я вообще видела или знаю 20 людей, с которым я общаюсь более менее часто и только 2-5 человек, с которыми я общаюсь каждый день и вне Вконтакте.
Но мне это всё надоело.
Мне надоело, что я ругаюсь с парнем, он ставит статус "Она такая бессердечная…меня не понимает". Естественно, лучше друзья-братишки его распросят, что случилось и бла бла. Еще мне напишут, что он такое золото, а я, сука-бессердечная, которая нервы трепет.
Но я же не буду им объяснять, что я хочу провести вечер с парнем. Только я и он. Я и Он. А не я, он, его телефон и 3 тысячи сообщений.
Мне надоело, что человек может обидеться, что я не отвечаю на сообщения. Но если так срочно тебе нужен ответ-позвони мне.
Мне надоело, что всякие выяснения отношений происходят через чат, когда я не вижу глаз, мимики, эмоций, жестов. А когда я предлагаю встретиться или хотя бы созвониться, чтобы всё уладить, то я получаю отказ. Почему? Страшно вот так тет-а-тет говорить свое мнение? Расстаться с парнем через вк…Господи! Я со стула чуть не упала. Как так то? Как могут люди, называвшие друг друга любимыми и родными, строившие планы на будущее, расстаться через чат?

Возможно, я придаю большое значение этому. Друзья говорят:"Невозможно жить без соц.сетей! 21 век на дворе!". Возможно, если захотеть. Я больше 2х месяцев не сижу в соц.сетях. У меня остались только viewy и Skype. 1е для редкого просмотра, а 2е для связи с родными, так как живу в другой стране. И я чувствую себя свободной. Я правда чувствую жизнь. Я дышу жизнью. Мне не интересно, что у меня нового в ленте, я выхожу на балкон и радуюсь, что красивое небо, удивляюсь как хозяевам собак не лень вставать рано для прогулки со своими питомцами. Мне не интересно сколько лайков у моих фото в instagram, мне нравится, что я могу найти красивые места, запомнить их, рассказать о них и смотивировать других людей поехать туда и посмотреть своими глазами. Мне плевать, если моя яичница выглядит не фотогенично, главное, что она вкусная. Я рада, что я не завишу. Я рада, что я завишу от жизни. От реальной жизни. От той, что происходит прямо сейчас.

Я остаюсь социальным человеком. Я в курсе новостей в мире и своем городе. Я общаюсь с людьми, знакомлюсь с новыми. И меня умиляет их удивление, когда они просят мой контакт, а у меня его нет. Я рада, что всё так, как есть…как стало в моей жизни.

Возможно, кто-то сегодня проснется и поймет для себя, что ему это не нужно и тоже удалит все аккаунты. Перемены в жизни-хороши, важны и прекрасны. Мы просто боимся. Но попробовать стоит.

Ищу работу!
Я хочу заняться репетиторстом. Так как живу в Чехии (г. Брно), готова заниматься дистанционно т.е. по скайпу.

Готова преподавать:

—подготовка к ОГЭ и ЕГЭ по литературе и французскому языку
-история всемирного кинематографа и театра.

Так же если кому-то надо, готова учить чешскому языку :)

Немного о себе.
Закончила спец.школу с углубленным изучением французского языка. 3 года вольнослушатель во ВГИКе по специальности игровое кино. Неполное высшее образование МГУКИ ф-т театрально режиссерский, специальность режиссер театра и эстрады. На данный момент студентка Университета им. Масарика по специальностям филолог-переводчик французского языка и теоретик кинематографа.

Если кому-то нужна какая-либо помощь или просто даже консультация. Пишите. Я буду рада. Мне практика, а вам знания :) )

Я ненавижу состояние влюбленности. Господи, почему нет кнопки выкл/вкл на это дерьмовое чувство?! Почему меня всегда это чувство сковывает и не дает спокойно жить. Я не хочу быть влюбленной…вообще не хочу. Пожалуйста, освободите меня от этого!!!

Мне нельзя общаться с мужским полом. После общения с любым парнем я превращаюсь в сентиментальную размазню, которая смотрит милые мелодрамы, хочет отношений/обнимашек/целовашек. Я начинаю "страдать" и мечтать. Во мне убивается девушка с принципами и амбициями. Сука.

У меня перегорела лампочка в ванной. Я сходила в магазин, купила новую, пришла домой, принесла стул в ванную комнату, встала….И я не достаю. Да, маленький рост, наверное, всё таки круто, но не в том случае, когда ты живешь одна, и тебе некому позвонить, попросить вкрутить гребанную лампочку((

Find a guy who calls you beautiful instead of hot, who calls you back when you hang up on him, who will lie under the stars and listen to your heartbeat, or will stay awake just to watch you sleep. Wait for the boy who kisses your forehead, who wants to show you off to the world when you are in sweats, who holds your hand in front of his friends, who thinks you’re just as pretty without makeup on.
One who is constantly reminding you of how much he cares and how lucky his is to have you.
The one who turns to his friends and says, ‘that’s her.

К великому сожалению контакт занял слишком большое место в моей жизни. И я наконец-то поняла, что пора с этим завязывать. Я хочу насыщенной реальной жизни. В конце концов хочу затащить свою задницу в зал, бросить курить, сдать хвосты и сдать экзамены, которые ждут в июне. Мне уже 20, а в контакте я сижу с 14. Я 6 лет "подарила" этой соц.сети. Ну пора с этим заканчивать всё таки, а! И не смотря на то, что я сейчас болею, я должна воспитать силу воли жизни без соц.сетей. Я хочу, а, значит, я могу!

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.


У меня зеленые глаза

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем

Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.
Я курила.

Я собирала что то дурацкое

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.


Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей

Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.

Я люблю розовый цвет.

Я делала/делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.(и мостов)

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор
Сейчас я что то ем

И вот наступил тот день, который я так ждала. Сегодня 1 мая…и у меня сегодня День Рождения. Сегодня мне исполняется 18 лет. Я уже вроде как взрослая. Через месяц я заканчиваю школу, сдаю экзамены..и в какой-то степени выхожу на новый уровень в своей жизни. Но я свои 18 лет представляла не так, как они есть сейчас…я думала, я буду высокой..а мой рост всего лишь 162 см…я думала, я буду краситься..я наношу только тональник, если не забуду..я думала, у меня будет парень..у меня его нет. У меня даже до сих пор не проколоты уши. Я думала, что мои мама и папа будут жить вместе..но нет. Я думала, я буду другим человеком…в детстве я мечтала стать дипломатом..а в итоге буду поступать в Гнесинку на эстрадно-джазовый вокал….дипломатия и вокал..абсолютно разные вещи…оглядываясь назад я понимаю, сколько всего я уже сделала…и сколько еще нужно сделать.Первый пункт-постараться реже огорчать маму. За 2011 год я много ее нервов потратила.
Еще у меня есть подруга Машуля. Это в своем роде уникальный человек. Я ее очень люблю. Это человек, который плакал со мной в трубку, когда у меня случилось горе. Я не могу на нее даже долго злится. Она часть меня. И чтобы не говорили про женскую дружбу, Машулю я никогда не брошу..
С годами я понимаю, что нужно более лояльно относиться к вещам и людям…уже по-тихонечку уходит подростковый максимализм.

И это все классно! Ощущение, что жизнь только начинается. И что все будет круто. Я хочу самой себе пожелать иметь терпения, учиться, не болеть…и больше радоваться мелочам.

и да…Мамочка, спасибо тебе за все!

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если бы мы знали…Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры. Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили не раскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу…мам я больше не бууудууу…". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво.Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так…неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если бы вы еще знали, куда уходят ваши деньги. Как мы называем вас суками.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что…Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя…Ты и так меня всегда прощаешь. Мам…Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня.