Le journal de ma vie

Когда мой лучший друг дико нажрат, он начинает признаваться мне в любви, рассказывать как хотел бы меня оттрахать, как после этого хотел бы пожрать пельменей на моей кухне и выпить вкусный зеленый чаек. А потом снова поиметь.
А что я? Я не даю ему никакой реакции, выслушиваю и советую ему идти спать.
Самое прекрасное, что утром он не пишет "извини, я не следил за языком" или "вот я дебил, прости. "
Мы делаем анализ всех его "пьяных" слов и приходим к выводу, что лучше он будет продолжать жаловаться мне на всех своих кривых/косых телок, а я буду продолжать выслушивать, обнимать его и кормить всякими вкусняшками.

Я читаю о любви и понимаю, что это всё не про меня. Я никогда не скучала по парню. Все расставания с парнями я воспринимала с улыбкой и облегчением. Я никогда никого не жду. На все комплименты я отвечаю сарказмом. Подарки тупо не принимаю и отправляю обратно. Господи…Что со мной не так?

Ми-ми-ми…я и не заметила, а на меня начали подписываться люди..Спасииибо Вам!
Надеюсь, я буду развивать свой блог дальше, чтобы он был Вам интересен :)

Через 2 месяца Новый Год. Я очень не люблю Новый Год. Для меня Новый Год-это очень тонкая психологическая драма. Мне было 14, когда мои родители расстались, и каждый год мне приходилось выбирать с кем праздновать-с мамой или папой. И я всегда выбирала папу, потому что не хотела, чтобы он был один. Но мне всегда было стыдно перед мамой, что она праздновала без меня, а с бабушкой, дедушкой и семьей ее брата. Чувство стыда и вины меня не покидает до сих пор. Я не чувствую атмосферу и магию Рождества и Нового Года. В душе ничего нет. Я плачу, когда бьют куранты, мне грустно. В прошлом году я праздновала Новый Год с друзьями и друзьями друзей в Праге, а мама ездила к подруге и ее семье. В этом году мама едет в Сингапур к своему брату. Те, с кем я праздновала в прошлом году, не общаемся уже. Я буду одна. Я рада, что смогу остаться одна дома и рыдать навзрыд, не скрывая свои эмоции.

Разбила коленку, все говорят:"До свадьбы заживет! "
Посмотрела на себя в зеркало… АХАХАХАХ… КОНЕЧНО, ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВАДЬБА ХРЕН КОГДА БУДЕТ

Я учусь по специальности история и теория кино.
А по вечерам читаю книжки по судебной медицине и судебной антропологии.

Я-Анестейша, и мои вкусы-специфичны, блять!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет).

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет).

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может, броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может, его того?

Мозг: Что «того»?

Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ???

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-ак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (Плачет).

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом).

Мозг: Затем! Испанский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей-то силищей!

Женщина: Времени все как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну те, с бантиком… (Утирает слезы).

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…

Женщина: (Улыбается). Ага, в «Макдоналдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно).

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно).

Мозг: Вот, а ты позитива не видела…

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно). О-о-о-о-ой!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!

Мозг: Ой!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает). Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Когда мне было 16 лет, я сломала руку. Мама наняла мне водителя, женщину, чтобы она меня забирала из школы и привозила домой. Однажды, это Женщина мне сказала:"Девушка никогда не забудет свой первый поцелуй, а первый секс…пфф..не все даже имени запоминают своего первого партнера."

Сейчас мне 21 год. Поцелуй помню, а вот секс реально плохо помню.

Кто не готов к тесту, тот я! У меня "уважительная" причина: я не перевариваю человека, который написал ту статью, по которой будет тест.

Существует такой вид парней, которых я называю "Котята". Вот они такие милые, классные, но если накосячат, то так и хочется их мордой окунуть в их косяк, как котенка обосавшего новые туфли, и сказать:"Кто это сделал, а? Кто это сделал? Будешь так еще делать? Гаденыш мелкий..". Отпустить и через 5 минут снова радоваться ему такому, милому и классненькому.

Я всегда считала, что из меня плохой блоггер. По сути так оно и есть. Я заходила на Вьюви позырить фотки:у той девушки классная фигура, ооо а эта гифка с сексом (как давно, вашу мать, его у меня не было), ооо а это Париж, оооо крутая цитатка о жизни! да-да, узнаю себя в этой ситуации.
Но какого-то хрена я начала сюда писать. В моей жизни ничего не происходит экстраординарного! Сейчас 2 ноября, на часах 2:59, значит, в Москве 4:59, я сижу с чаем, сигаретами и статьями на английском, которые надо проработать и сделать анализ. В 8 утра придет техник чинить стиралку, и я снова смогу наслаждаться прекрасный свежим запахом кондиционера для белья. Потом к 14:00 мне на лекции, надеюсь, я не усну. Жду четверг, потому что приедет подруга с ночевкой и с ножничками, чтобы постричь когти морским свинкам.
Ну да, радуюсь погоде, что тепло +10, +12.
А ну и еще хочу, чтоб кто-то убрался в квартире, приготовил мне вкусную еду и поболтал по душам. А, пардон, я забыла…я же живу одна в другой стране. Мда…что-то я размечталась-размечталась.

Пока моя мама в Москве едет с работы до дома, за это время я успеваю долететь из Москвы до Праги.

224 человека. Господи, 224 человека. Они ехали отдыхать, загорать, набираться сил и жизненной энергии, чтобы вернуться домой к своим любимым и родным, пойти "свежими" на работу или учебу, с новыми мыслями творить, любить, жить. И они ушли. Господи, дай сил семьям погибших пережить и перетерпеть этот трудный период в их жизни. Дыра в их душах останется на всю жизнь, но дай им сил и мужества!
Я понимаю, что есть судьба, есть Случай, но это так больно. Там были целые семьи. Там были дети!
Но при потере своего близкого человека, я поняла одну вещь: они уходят, и у них всё заканчивается, они свободны, у них нет боли. Боль есть у нас, у тех, кто остался. Это мы не представляем, как жить без них. Но они останутся для нас навсегда живыми, пока мы их не забываем и в голове прокручиваем самые лучшие и теплые воспоминания о них.

Мне сложно смириться с самой собой. Мне сложно понять, что я 3-4 года назад, и я сейчас-это 2 разных человека. Я стала замкнутой, избегающей общество, общения. Когда-то я не могла жить без своих друзей, без постоянного прибывания он-лайн, без новостей и сплетен. Я сама от всего отказалась. Я сама поставила крест, и страдаю от этого.
Но с другой стороны я счастлива, что я переехала в другую страну. И учусь на самой прекрасной специальности в мире, хоть мне и тяжело. С одногрупниками сложно общаться, потому что я стесняюсь говорить. Мне так не хватает общения.
А еще я безумно хочу домой. Хочу в Грузию. Именно там, взбираясь на гору, я чувствую свободу. Я раскрываю руки, чувствую сильный ветер в лицо…и свобода. свободное чувство свободы. такое блаженство.
Мне не хватает рядом близкого человека. Я не говорю о семье или о "молодом человеке".. Я хочу человека, с которым мне будет легко говорить. Я не стеснялась бы быть собой. Не было упреков, что я курю и разливаю молоко, когда добавляю его в кофе. Я хочу улыбаться.
Я чувствую одиночество. Мне больно. Но я сама сделала всё, чтобы это чувствовать. С одной стороны грустно, а с другой стороны….это опыт. Хочу быть фениксом. И я чувствую, что уже скоро у меня получится возродиться и снова дышать полной грудью.

Я никогда не устану удивляться самой себе. Я написала ему…как всегда призналась, что мне плохо…Как всегда последовала тишина от него. И мне стало легче. Именно сейчас я чувствую внутреннюю свободу. И мне плевать, что он будет делать дальше. Я знаю, что он ничего не будет делать в мою сторону, но я свободна. Добби свободен! Я улыбаюсь. Это выглядит дебильно, но это так. Все его слова, что он соскучился и понял, что не ценил меня, оказались просто свистом, который уже уплыл. Во мне всё уплыло. В моей душе тихая гавань, хочется танцевать.
Но я знаю точно одно, что через полгода он снова мне напишет, снова скажет, что скучал, но я уже на это не отреагирую. И меня это безумно радует и окрыляет.