OOH LA LA

" Сегодняшний день выдался очень легким, я даже не так сильно, как обычно, хочу спать - а значит, ночь пройдет нетрудно; возможно, я даже успею почитать немного, но это еще не точно. Уж очень много времени у меня уходит на то, чтобы написать то, что я пишу. В этом нет ничего особенного и важного, но Мэри-Лу из книжного говорит, что это помогает развить мышление. Ей нравится, когда люди пишут о том, что думают. Она тоже делает это, я сам видел. Как-то раз я наткнулся на маленький голубой блокнот, забытый на одном из столиков в галлерее еды, открыл его, а там было написано: «Этот дневник принадлежит Мэри-Луизе Скотт»; я тут же отнес его ей, а она рассказала мне о том, что вести свой дневник очень интересно: можно записывать там свои мысли и переживания. Я сказал ей, что ни о чем не переживаю, и у меня все хорошо. Она улыбнулась и предложила мне попробовать наблюдать за людьми в нашем торговом центре, а потом записывать то, что показалось мне интересным. Мери-Лу выбрала мне небольшой красивый блокнот в темно-красной обложке, и я купил его. Сначала я сделал это, чтобы она не обиделась на меня, потому что ее идея показалась мне глупой, но потом мне стало скучно и я решил последовать ее совету.

Наблюдать за людьми, на самом деле, оказалось весьма интересным. Их всегда очень много в нашем «Лувре». Но трудно обращать внимание сразу на всех, кого я вижу, поэтому я просто хожу по галлереям, отсчитываю девять людей, а за десятым начинаю наблюдать. Эту идею мне тоже подала Мэри-Луиза, когда я в один из дней пожаловался ей, что мне трудно искать что-то интересное во всех сразу.

Мне очень понравилось записывать что-то о людях, которых я вижу у нас, это помогает скоротать время, когда скучно, а еще, наверное, это развивает мое мышление. А это не может не радовать.

Так вот, сегодня день был очень легким, потому как в будние дни люди не любят приезжать в торговые центры. Сегодня я был ответственным за мытье полов в первой галлерее. Вообще, за каждое дело у нас ответственны разные люди, у каждого есть свое место и своя работа; но не у меня - я работаю там, куда меня позовут. Я бывал и охранником, и чистильщиком снега, и водителем детского паровозика, и садовником, и много еще кем, но чаще всего я - уборщик. Работа нетрудная, мне нравится.

Днем я мыл полы, а вечером, после закрытия «Лувра» меня попросили пойти на улицу и собрать все тележки, которые посетители растащили по парковкам. Я совсем не устал, и поэтому согласился. На улице было очень холодно, и я надел под рабочую куртку теплый свитер и шарф, чтобы не заболеть. Если я заболею, кто же будет сбирать тележки по ночам?

Я уже около часа ходил по парковке и по одной или две свозил тележки к служебному входу, чтобы потом все разом загнать их внутрь. После сорока семи минут работы (Мэри-Лу советовала мне следить за временем; она говорит, что это сделает меня более собранным и организованным) мне осталось пройти только по крайней верхней парковке, на которой виднелась последняя тележка. Когда я уже спускал тележку по парапету, я услышал громкий смех и звуки снега, который скрипит под ногами, когда на улице становится холодно. Я остановился и прислушался - кто-то бежал, смеялся и что-то кричал. Мне стало интересно, и я решил посмотреть, что там твориться. Я спустил тележку на нижнюю парковку и стал подниматься обратно. Я остановился, не дойдя до верхних ступенек, и увидел, что на парковке стоит небольшая красная машина, из которой доносилась веселая музыка, дверь у нее была открыта и оттуда высунулся молодой парень, который что-то кричал. Я проследил за его взглядом и увидел, что в нескольких метрах от машины стоит девчонка. Она была очень лохматая, без куртки и обуви. Смеясь и пританцовывая от холода, она что-то кричала парнишке. Я снова посмотрел на него, и увидел, что он уже вышел из машины, и направился к ней, снимая по пути свою куртку. Как только он подошел к ней достаточно близко, девчонка сорвалась с места и стала убегать от него; он же бросился ей вдогонку.

А я просто стоял и смотрел, как они бегают по парковке, заливаясь звонким смехом. Из машины все еще играла громкая музыка, но я уже прислушался и стал различать их голоса. «Иди сюда, сказал же! Надень енота и бегом в машину! Иди сюда! Ой, я ведь догоню тебя, ты же знаешь!» Я не сдержал улыбки поднялся еще на пару ступенек, чтобы получше видеть эту веселую парочку. Парень все-таки схватил в охапку девчонку и надел на нее большую черную куртку с темно-серым мехом, похожим на шерстку енота. Потом он крепко обнял ее и поцеловал. Я видел, как сверкают фонари в их глазах, я слышал, как они смеются, и мне на мгновение захотелось вот так же бегать по парковке и веселиться с какой-нибудь милой девочкой (почему-то в голову мне тут же пришла Мери-Лу, но она вряд ли бы выбежала из машины босая; и вряд ли бы она стала вообще кататься со мной в машине; да у меня и машины то нет). Я задумался и отвлекся, а когда снова посмотрел на мальчика с девочкой, увидел, что они в обнимку бегут к машине и о чем-то, смеясь, говорят. Я решил, что мне не стоит следить за ними так долго, пусть веселятся. Я спустился вниз и, забрав тележку, направился к служебному входу.

Сейчас я сижу в подсобке и пишу в свой блокнот. Пока я гнал тележки на их места, я все никак не мог перестать улыбаться и думать о том, какая хорошая у меня все-таки работа. Ведь никто, кроме меня, не видел то, что случилось там, на улице. А ведь это было так здорово! Я даже не стал сортировать тележки по цвету ручек, как делал раньше - уж очень мне хотелось поскорее написать об этих двух, они показались мне очень интересными. А еще что-то мне подсказывает, что я еще не раз увижу их. Надеюсь, что не ошибаюсь."

чтоб меня с моим чертовым пмс-ом асфальтоукладчик переехал. всех доебала, ей богу. даже себя саму

Ох уж эта зима, которая и не зима вовсе! Когда такое было, чтобы под конец декабря - волшебного зимнего месяца - дожди хлестали по щекам холодными каплями? Грязные лужи и серое тяжёлое небо внушают очень странное чувство неопределённости. Растянутая осень, которая, кажется, никогда не закончится, накрывает с головой, заставляя думать, что солнце уже никогда не выглянет, не будет слепить взгляд и заставлять улыбаться. Создаётся впечатление, что все так и будет серо, мокро и уныло. Но это не так!

Да, приходится тяжко; да, надо приложить усилия, чтобы выдержать натиск безжалостной погоды и приближающейся сессии; но каково будет, когда вы сможете преодолеть это, только подумайте! После этих долгих недель напряжения, холода и сомнений - каково будет просыпаться по утрам и понимать, что ты смог! Ты сделал, справился!

Очень важно в нужный момент осознать, что все преодолимо. Нет ничего невозможного для того, кто сумеет найти в себе силы перебороть хандру и улыбаться в лицо всем трудностям. К черту сомнения, переживания и накручивания. Наслаждайтесь любым моментом. Ведь то, что происходит - жизнь, а ее, говорят, любить надо.

Вот-вот все наладится, вот увидите, все будет лучше прежнего. Нас ждет зима, холодная и снежная - но полная веселья и тепла. А разве нужно что-то еще?

хочу, чтобы тепло-тепло;

хочу обниматься крепче крепкого;

хочу "все будет хорошо, скоро каникулы";

хочу весёлый смех и кататься быстро по снегу;

хочу мягкие губы на шее и тёплую какаушку;

зима же, почему бы и нет?

Она всем необходима, что бы мы там ни говорили и ни думали, убеждая себя и остальных, что не все люди любители побыть в одиночестве. Порой человеку нужно побыть наедине с самим собой, со своими мыслями и своим телом. И это не от трудной жизни и плохих людей вокруг, нет. Иногда просто нужен "тайм-аут", чтобы просто перевести дыхание; на мгновение остановиться и просто отдышаться, взглянуть на происходящее со стороны. У тебя может быть все очень хорошо, весело и интересно, но даже самая выносливая Северная Собака не сможет бежать вечно - а ты и подавно.

Мое безумие окутало меня с ног до головы. Оно настолько сильно меня затянуло, что я даже не имею ни малейшего желания вырываться из него. Вечность бежать, вечность веселиться, вечность разговаривать, вечность не расставаться. Раствориться друг в друге, помогать друг другу во всем, поддерживать и подбадривать. Я готова к этому, - говорила не раз. Но сегодня силы были на исходе, тело буквально не хотело слушаться меня, а разум был помутнен чрезвычайно сильно. Мне настолько комфортно в наших днях, которые насыщеннее чем целая жизнь некоторых людей, что я отказываюсь разумно мыслить и планировать что-то, что не касается наших общих дел.

Я потеряла интерес к учебе. Не вцелом к изучению науки, а конкретно к моей учебе. Диплом стал формальностью, я не уверена, что захочу работать по специальности. Мне неинтересно учиться, ходить на пары и сдавать экзамены (а ведь раньше я так это любила!). Институт стал тяготящим моментом, который темной тучей нависает над нашими головами, грозя вот-вот обрушиться убийственной бурей. Из-за него порой портиться настроение, мысли начинают загружатся, а нервная система пошатывается. Можно было бы забиться в истерике, паниковать и, сломя голову, носиться, не зная, за что взяться. "Но разве это поможет?" А, действительно, разве это поможет? Да нет, конечно. Лучше от этого явно не станет. Надо просто дать своим мыслям отдохнуть, расслабиться и просто решить все. Мы уже довели ситуацию до предела - теперь будет спокойной решать. Нам ли привыкать к такому?

Уединение необходимо, чтобы просто понять, кто ты и что ты делаешь сейчас. На неделю, на день, на пару часов - необходимо. Я свои несколько часов поймала прямо сейчас, когда приехала к бабушке и дедушке в гости. Дом у них огромный, иначе не скажешь, тут тебе уединения - хоть отбавляй. Вечер выдался очень спокойным и мирным. Бабушка тихонько готовила что-то на кухне, а дед копался в гараже. Я же сначала хотела сесть и поделать уроки, но ноги сами меня понесли в спортзал. Нет, я не спортсменка и не ЗОЖница - черта с два -, но имено эта небольшая прохладная комната с тренажорами стала для меня зоной уединения. Я помню, как любила ходить сюда раньше, еще до того, как моя жизнь стала такой, какая она есть сейчас. Громкая музыка, холодное эхо, закрытая дверь и никого кроме меня. Я, хоть и ленивая жопа, и никогда не ходила на физкультуру в школе или институте, но я все-таки очень люблю нагружать себя всякими упражнениями, чувствуя каждую клеточку своего тела. Я нахожу в этом нечто успокаивающее и расслабляющее. На несколько часов ты выпадаешь из окружающего мира и просто что-то делаешь.

Я люблю заниматься там; петь и танцевать - никто же не видит и не слышит; я люблю разговаривать там с собой. Да, наверное, это может показаться странным, но это помогает мне разобраться со своми мыслями. Я представляю человека перед собой, человека, с кторым в основном связаны мои переживания, и беседую с ним; веду диалог, стараясь предугадать его поведение, будь этот разговор реальным. Иногда это помогает прийти к определенным выводам, помогает разобраться в себе, успокоиться. Это странно, но воистину интересно. Можете попробовать, если захотите.

Я вообще это к чему? Последние недели мы утопали в нашем маленьком комфортном мире и совершенно абстаргировались от всего остального мира. Мы, словно бешеные собаки, неслись, сломя голову, оставив все позади. И все это по-настоящему здорово, по-настоящему весело и страстно, мы искримся и горим, покоряя все моменты. Но сегодня силы были практически наисходе. Нужно было передохнуть. Мне было это нужно. И сегодняшняя поездка в деревню к родным позволила мне это. Я на несколько часов обрела уеденение и пришла в себя. Пришло время решить все навалившиеся проблемы и налегке встретить Новый Год.

К слову об этом. Я бы очень хотела снова встретить его вместе с тобой.

Я тоже чувствую, как все очень круто меняется, ты не один такой. Время летит с невероятной скоростью, и кажется, будто вещи, которые происходили с нами совсем недавно, уже настолько далеки, что впору считать их "забытыми историями". Я смотрю на свои руки, вспоминаю о том, как они были покрыты синяками, и знаешь что? Не прошло и месяца, как они сошли.

Время растянулось. Оно поглотило нас с головой. Мы повелись на его аномалию - каждый день, каждый час и минута стали бесконечно долгими и в то же время крайне короткими. Наши дни кажутся такими длинными, от того, что они переполнены событиями, но, на самом деле, этих дней было ещё так мало. И их столько ещё впереди, что представить невозможно!

И я начинаю понимать, почему я с таким упоением окунаюсь в наш омут, забывая обо всем вокруг. Я ловлю этот чертов момент, как ты учил меня. Мне так сильно не хватало тебя в моей жизни за последний год, что сейчас я восполняю это упущение в полной мере и не желаю останавливаться!

Я хотела бы вечность кататься с тобой в машине; я готова бесконечно долго слушать твои истории из детства - я получаю от этого невероятное удовольствие; я могу не переставая говорить с тобой, молчать с тобой, целовать тебя и смеяться с тобой. Это не помешательство, неа. Но я в очередной раз с удовольствием признаю, что ты - мой комфорт. С тобой я чувствую себя свободной, самой собой. Я готова взрослеть с тобой. И я готова оставаться с тобой безбашенным ребёнком.

Я не боюсь перемен, которые одолевают нас с каждым днём. Да, они кажутся серьёзными, но это не значит, что они неправильные. Происходит то, что должно произойти. И я готова к тому, что впереди - что бы там ни поджидало нас. Мы легко с этим справимся. Для бешеных собак это как раз плюнуть, сам же знаешь.

одно из лучших чувств в мире

Каждый раз, когда я начинаю сомневаться; каждый раз, когда я чувствую, как внутри меня начинает пробуждеться ревность - я говорю себе: "Доверяй". Просто отключить все и довериться. Перестать что-то вымудривать, додумывать, переворачивать с ног на голову и подозревать - просто Доверять.

"Дай человеку время и поддерживай его" - уже очень долгое время я живу по этому правилу. Оно помогает мне. Оно спасает меня от меня самой же. Если бы не оно, я бы уже давным-давно развалилась бы на кусочки, наверное. Но у меня получилось научить себя этому доверию, потому что я действительно люблю тебя.

Это не та любовь, от которой подкашиваются коленки, и не та, которая якобы разводит бабочек в легких. Это что-то очень большое, что-то мощное и сильное. И сначала оно пугает тебя - такое огромное и неизвестное оно кажется слишком трудным, чтобы пронести его через свою жизнь - но потом, когда ты принимаешь это чувство, появляется облегчение и даже умиротворение. Ты понимаешь, что каким бы тяжелым оно ни казалось, силы, которую оно придает тебе, хватит на то, чтобы вынести все на свете. Если ты примешь его, оно поможет справляться тебе с собой.

Мне помогает. Каждый раз, когда мне кажется, что ты несправедлив со мной, я вспонимаю о том, что я люблю тебя. Так что я доверяю тебе наше время и буду дарить свою поддержку тогда, когда тебе это будет нужно.

Я вижу то, как трепетно ты стал относиться ко мне. Может быть, сам ты не придаешь этому значения, но я вижу это. То, как ты каждый раз берешь меня за руку; как тянешься к моим губам, пока мы стоим на красном свете светофора; то, как ты начинаешь беспокоиться, когда тебе кажется, что у меня плохое настроение - все это заставляет меня верить в то, что у тебя есть ко мне что-то. Может быть, ты сам этого не знаешь, а только плывешь по течению и подыгрываешь, но что-то есть.

Я время от времени замечаю, что ты начинаешь волноваться, когда думаешь, что я тебе подыгрываю, что меня что-то не устраивает, а я просто не хочу обижать тебя или вроде того. Тебе не хочется облажаться передо мной. Но знаешь, в чем дело? Ты не можешь облажаться. Что бы ни произошло, у меня никогда не возникнет мысли о том, что ты в чем то недостаточно хорош. И я не собираюсь нарекать тебя своим идеалом, нет. Но я могу с полной увереностью сказать, что ты - на 104% мой человек. Не идеальный, со своими плюсами и минусами, но мой. Человек, которого я всегда принимала и буду принимать, что бы ты ни делал и что бы ни говорил.

Если твоя совсесть позволяет тебе делать что-то, то сможет позволить и моя. Потому что мы с тобой два безумца, которые никогда друг друга не покинут.

просто сводишь меня с ума, иначе не скажешь

я очень странная девчонка, да

Завести новый блог и ничего в нем не писать - могу, умею, практикую.

Последние несколько дней слились в один мощный и бесконечный поток, который захватил меня с головой, не оставляя сил и времени даже на то, чтобы сделть тут хот бы одну маленькую заметочку. И, знаете, я не скажу, что это меня на самом деле не радует, потому что все как раз с точнойстью до наоборот.

Очень сложно описать это словами, облачая неугомонные мысли в понятные и адекватные фразы, но я все таки попытаюсь.

Я уже говорила вчера: "я чувствую невероятное умиротворение". Да, наверное прозвучало не очень понятно, но я просто не знала, какое слово еще можно подобрать, чтобы передать мое вчерашнее состояние таким, какое оно есть.

Бесконечное спокойсвие; невероятный комфорт; обволакивающее тепло; и вкупе со всем этим - веселье и интерес. Бесконечно меняющиеся темы разговоров, размышления, шутки, истории, знакомства, планирование чего-то, что мы даже вряд ли осуществим: уехать на пару дней в другой город на попутке, получить права, через пять лет взять Рендж напрокат. Но почему бы и нет?

Прогуливать пары, проводить все время в машине, раъезжая по городу и опасаясь дпс-ников; не знать, куда ехать, и поэтому ехать, куда глаза гядят - можем, умеем. Где мы только ни были за эти дни! Торговые центры - типичное наше местопребывание - но помимо них - детские лагеря, побережье Урала, городская набережная, загородные трассы, кофейни, ебеня (там оказываться было крайне весело, особенно, если понятия не имеешь, где находишься :D) . Наша машина побывала на всех парковках города - новое достижение!

Я не могу выразить словами то, как мне нравится ездить с тобой на машине. Именно тогда, когда за рулем ты. Это очень странно, потому что я бы никогда и некому (тем более без прав) не доверила бы свою машину. Она же - мой крестраж, она часть меня, часть моей души. Я не могу просто так позволить кому-то управлять ею. Но ты. Я не понимаю, почему, но с тобой все иначе. У меня даже не возникает никаких сомнений, когда мы меняемся местами, и ты берешь руль в свои руки. Я доверяю тебе. Я доверяю ее, доверяю себя и свою жизнь. Это очень странно, должно быть, звучит, но мне до безумия легко это признать и сказать. С тобой мне как никогда комфортно, я чувствую себя на своем месте, чувствую защищенной и уверенной. Куда бы мы ни ехали, о чем бы ни говорили или молчали - а говорить и молчать мы можем обо всем на свете - я бы хотела, чтобы это не прекращалось. Вчерашний день был таким долгим и насыщенным. 15 часов в машине - постоянно куда то едем, постоянно что-то делаем. Мы устали, вымотались и проголодались - но совсем не хотелось разъезжаться домой, хотя я понимала, что уже пора. Просто находиться с тобой рядом настолько нормально, настолько комфортно и правильно. Как будто ты - мое состояние равновесия. Это весьма забавно.

Я все думала поначалу: все будет так, как раньше. Снова зима, снова мы и машина, снова играют Arctic Monkeys. Но я ошиблась. Не уверена, что смогу описать, в чем именно состоит моя ошибка, но я точно знаю, что нет, "как раньше" не будет. Прошел целый год - мы оба изменились, изменились наши отношения, наши взгляды и поведение. Все вокруг идет вперед семимильными шагами, и мы уже не те, кем были раньше. А значит, все будет по-новому. И это хорошо. Это новый сезон. Новая зима. Новые мы.

#отсебятина

Дело в том, что я хочу попробовать начать с чистого листа.

Просто мой старый блог стал моей "ахилесовой пятой", которую используют в качестве выуживания информации о моих близких людях. У меня не получилось запрятать или скрыть его от чужих глаз. До него все равно добирались снова и снова.

Надеюсь, этот я смогу уберечь.

Я - все та же Аня. Все та же Мерф.