OOH LA LA

А я сегодня в течение часа каталась по городу за машиной ДПС. Просто потому что мне было скучно. Это было весьма забавно. Они петляли между улицами, пытаясь оторваться от меня, а я просто ехала следом. Музыка играла громко-громко, а мне было совсем не страшно. И вот мы на самой большой улице города, проспекте Чкалова, машины проносятся мимо, мерцают огни гирлянд и рекламных щитов, а ДПС отрываются от меня и тормозят на обочине. Дверь открывается и из неё вырывается полосатый жезл: велено остановиться. Хорошо, не вопрос.

— Вечер добрый! Лейтенант Мешков. Позвольте ваши документы. С какой целью приследуете, Анна?

Веселый разговор. Я очень умело заговариваю ему зубы о том, что еду к другу, но потеряла поворот. "Помню, что он должен быть около магазина Ринг. Наверное, просто не доехала до него." В итоге получаю несколько шуток, пожелание хорошей поездки и поздравление с наступающим праздником. Спросил, не нужна ли мне какая помощь, а то он с радостью её окажет. Я отказалась. Так и разъехались.

Весело было. Чувство самосохранения только пропало напрочь. Я вторую ночь подряд патрулирую город. Машина - все, что у меня осталось.

Если ты падаешь вниз, потом катишься по наклонной. И даже дойдя до нуля ты продолжаешь падать вниз, то скорее всего ты график функции y=tg x.

Я не выношу то, что он делает со мной. Не могу описать свои чувства сейчас, потому что их практически нет: я так чертовски устала, я совсем не сплю в последние дни, практически ничего не ем, мало с кем общаюсь. Сессия вытягивает из меня последние соки, а он добивает окончательно своим молчанием. Не знаю, что в его голове, и почему он вдруг так откинул меня от себя, но я точно знаю, что тот человек, которого я любила все это время, не оставил бы меня так, не удостоив даже ни единым словом.

Это очень странно. Внутри меня огромная пустота и я решительно не знаю, чем её заполнить. От меня будто оторвали огромный кусок, вырвали что-то очень очень важное, что-то, вокруг чего вращалась вся моя жизнь. В этом и есть, наверное, моя самая большая ошибка? Нельзя отдавать всего себя одному человеку - этого не оценят. Но я не могла иначе. Он был моей мечтой, был тем, о ком я думала каждый раз перед сном последние 60 с лишнем недель. Я не могла вести себя иначе, когда счастье, на которое я даже не надеялась, вдруг рухнуло мне на голову со всеми прилегающими. А что сейчас? Сейчас я совсем одна и до краев переполнена жалостью к себе (дурь, конечно, но что поделать). Я не знаю, что мне делать, и я не знаю, что будет дальше. Я откровенно ничего не понимаю и единственное, что я чувствую - это постоянный страх и жуткая усталость. Я так хочу, чтобы все было хорошо, хотя бы немножко, хоть чуточку, хоть в чем нибудь. За последние дни случилось слишком много плохого. Куча неудач, нелепые проблемы со здоровьем, долги по учебе, сложности с родителями, поломки машины. Я устала. Этот чертов январь так и пытается сломить меня, раздавить, уничтожить. Но черта-с-два! Я сильнее всего этого. Я уже пережила это однажды. И пусть сейчас все гораздо сложнее и запутаннее, но если уж нет другого пути, то деваться мне некуда. Он раз за разом испытывает меня, наказывает, издевается. Его швыряет из крайности в крайность - то он любит меня до потери пульса и хочет проводить со мной все своё время, то он выкидывает меня из своей жизни, не моргнув и глазом. Но я уже привыкла к этому. Так что я смогу. Я выдержу. Я сильнее, чем все думают.

Я нашла в себе два огня -
И каким бы из них обжечься?
Тем, что вечно смешит меня?
Или тем, что меня калечит?
Тот ли выбрать, что горячей?
Или тот, что не прекратится?
Или стать мне вовек ничьей,
И никем не испепелиться!
И все жарче день ото дня;
Не сгореть бы в одно мгновенье
Я нашла в себе два огня,
Два моих
Роковых
Забвенья.

Моя проблема в том, что как бы сильно я ни злилась, как бы ни было мне больно и обидно, я всегда выберу тебя. Потому что я совершенно не вижу возможным другой путь. Я могла бы забить, полностью изменить свою жизнь, начать все с чистого листа; но нужно ли мне это? Нет. Я вдруг поняла, что я этого не хочу. Я не готова отпустить тебя при первых же затруднениях. Я бы не простила себе этой слабости.

Я слишком вспыльчивая, ревнивая и недоверчивая. Я привыкла к тому, что со мной люди обходятся не лучшим образом, и теперь я вижу во всем подвох. Надо завязывать с этим. Нужно научиться по-настоящему доверять людям, которых я люблю. Я готова помогать, я готова терпеть, я готова ко всему, только ты тоже будь чуточку благосклоннее ко мне, прошу. Прости мне мой эгоизм, и я прощу тебе твой.
Мы не имеем права снова допустить ту же ошибку, как и год назад. Все должно быть иначе. Мы ведь боролись за это так долго. Мы через столько преград прошли. Мёрф не простит нас, если мы просто сдадимся.

Не видеть тебя целую неделю. Не видеть; не слышать; не прикасаться; не иметь возможности поговорить, посмеяться; целую неделю без тебя - совсем не здорово. Я только вчера поняла, как сильно на самом деле я скучала по тебе. За эту неделю я уже успела отвыкнуть от тебя, твоё отсутствие стало нормой; и когда вчера ты шёл навстречу мне из ларька, у меня было очень странное чувство - как будто все это немного чуждо, непривычно, незнакомо. Мне было неловко даже, я не знала, как вести себя. Но вот уже спустя несколько минут я снова к этому привыкла. Как будто возвращаешься после долгого путешествия домой: все кажется чужим и незнакомым, но потом ты снова вливаешься в родной город, и все приходит в норму.

Вчера было так же. Увидеть тебя после долгого расставания было очень странно, но это принесло невероятное количество удовольствия в итоге. Внутри меня проснулось какое-то очень большое и нежное чувство; я поняла, что дико скучала по всему тебе, мне чертовски не хватало тебя в моей жизни, потому что ты стал неотъемлемой её частью; и я уже не смогу без тебя. То большое, всепоглощающее и прекрасное чувство до сих пор не покидает меня. Я чувствую, как люблю тебя. Не знаю, а именно чувствую. И это чудесно.

— Вечное сияние чистого разума

Я так устала стараться одна, чесслово. Больше не могу. Будь, что будет, я соглашаюсь плыть по течению. Куда бы оно меня не привело, я приму все. Я просто слишком устала. Я хочу, чтобы за меня боролись, чтобы меня любили, чтобы обо мне заботились. Потому что я, черт возьми, обычная девчонка, и мне это нужно.

Не думала, что настанет тот момент, когда я все-таки добавлю кого-либо в чёрный список, но ой, посмотрите-ка…

Не могу больше, просто не могу. Мне осточертело выслушивать бесконечный поток критики, сарказма и упрёков в свою сторону. Сил больше нет. Друзья не должны так себя вести. Они должны поддерживать и принимать нас такими, какие мы есть - со всеми нашими ошибками, промахами и слабостями.
Но нет. Я такой благосклонности не заслужила, что вы. Чуть ли не каждую неделю позволять выливать на себя тонну грязи, думая, что человек просто не понимает, потому что сам никогда не бывал на моем месте - огромная ошибка.
Всякому терпению приходит конец. Мой настал сегодня. После очередной гадости я просто, без единого сомнения, нажала кнопку "заблокировать пользователя" и забила на все. Дружба не должна быть такой. Друзья - это, в первую очередь, поддержка. А мы, видимо, уже не друзья.

Сегодня утром я заехала в один двор, чтобы подобрать там друга по пути в институт. Так вот, пока я сидела и ждала в машине, я волей-неволей стала свидетелем одной очень забавной ситуации.

Мимо моей машины проходил непримечательного вида мужчина, самый обыкновенный мужик лет сорока-сорока пяти; в бесформенной сине-серой куртке и высоких солдатских ботинках; лицо его было покрыто глубокими морщинами, такими, какие бывают у тех людей, которые всю жизнь "корчат рожи" (наверное, у него весьма выразительная мимика, но не суть). Я обратила на него внимание, когда он остановился в нескольких метрах от моей машины и пристально наблюдал за мной. Руки его сложились так, словно он держал наготове ружьё, колени слегка согнуты, спина напряжена. Признаюсь, сначала меня это напугало. Он выглядел очень грозно, и на мгновение мне показалось, что он может сделать мне что-то. Но потом страх отступил, и на смену ему пришёл интерес. Я вопросительно посмотрела на "человека с ружьём", а он в свою очередь поднёс палец к своим губам: "тихо". После этого он сделал выпад вперёд и произвёл несколько "выстрелов" в сторону моей машины, потом его "цель" начала смешаться в сторону дороги; он все "стрелял и стрелял", будто отгоняя кого-то от меня. Я, затая дыхание, наблюдала за этой картиной и думала, что же будет дальше. А дальше все было довольно-таки забавно: мужчина снова повернулся ко мне и глубоко вдохнул, показывая большой палец: "все в порядке". Я лишь улыбнулась и кивнула ему в благодарность за "защиту". Он же подмигнул мне и, как ни в чем ни бывало, пошёл дальше по тротуару по своим делам. А я так и осталась сидеть и ждать.

Забавно это - как легко настроение может просто подняться ни с того, ни с сего, когда ты становишься частью этого импровизированного представления. Наверное, именно за это я и люблю необычных людей, которых остальные считают глупыми фриками - они могут делать что-то, что не укладывается в рамки обычного поведения, и это прекрасно. Это и есть свобода.