into your world

music tag

Обычно я пропускаю-забываю про всякие тэги (а потом помираю от неловкости и угрызений) , но тут вспомнила, что sovushkina передавала мне этот тэг, и как раз есть повод сделать это.
А именно: я тут была заболела конкретно - воспаление ушей. Сначала только левое, а потом и правое. Болезнь привнесла много боли, мучительного сна, кратковременную глухоту и (!) отобрала на целую неделю наушники. Наушники для меня - это best friend и расставаться с ними почти так же больно, как и воспаление. Ехать в поезде/идти по улице/просто лежать на кровати и не слушать музыку (да и не слышать по сути вообще) - наверное, мой персональный ад. И-и-и вот! Наконец-то я полностью выздоровела и уши чувствуют себя good good. Собственно, по этому событию и делаю мьюзик тэг, потому что сейчас тону в музыке и наслаждении йуху ~

a dventure time - lu han;
b ushwick - mayson the soul (ft. oh hyuk);
n othing without you - 10cm;
o hio - hyukoh;
r unaway - ed sheeran;
m ono-drama - jonghyun;
a nother Chance(piano ver.) - 宋秉洋;
l ittle bird - ed sheeran;
i t's not my fault, i'm happy - passion pit;
z ero gravity - zion.t;
e ase - troye sivan (ft. broods);

Хорошие вещи, которые нужно говорить себе ежедневно

Я стою чего-то;
Я больше, чем просто моя внешность;
Меня любят;
Обо мне заботятся;
Я сильная;
Я красивая;

Я хороший человек;
Я могу избавиться от людей, отравляющих мне жизнь;
Я заслуживаю уважения;
Я заслуживаю хороших вещей;
Мне не надо оправдывать свои действия;
И самое важное, я могу справиться с чем угодно.

ураура мне наконец-то починили ноут еей
первый раз за не-знаю-сколько-дней включила своего малыша и нормально зашла в интернет :D ощущение, будто выпала отовсюду
но больше всего радует, что не удалились никакие файлы, потому что я переживала оЧЕНЬ (!1) (музычка, фоточки, любименькие на месте лавлав)

вы бы знали, сколько всего мне хотелось за это время написать!
надеюсь, с возвращением ноута в рабочее состояние это желание не испарится лол и скоро скоро всё будет

люблю вас, вот <3

Когда Вы не можете уснуть, Вы не хотите, чтобы хоть кто-нибудь в радиусе вашей досягаемости мог спать. Именно поэтому Вы расталкиваете человека рядом с Вами и говорите что-нибудь вроде: “Почему бы нам не отправиться на Крит и не начать разводить светлячков? Это не слишком прибыльно, но нам бы хватало на жизнь” . Именно в это время ночи подобные “идеи” наполнены большим смыслом, чем всё, что Вам когда-либо приходило в голову.

Дилан Моран, «Вещи, которые осеняют по ночам»
The Irish Times, 1997

[source]

Слушаю сейчас Шуберта, сонату ре мажор D850 в исполнении Рихтера и вспомнилось кое-что из детства.

Не помню сколько мне тогда было, наверное, около девяти лет. В то время, понятное дело, в музыке я не понимала ровным счетом ничего (хотя не могу похвастаться, что сейчас выработался какой-то там классный вкус, нно). У меня был простой кассетный плеер, наушники, которые были большие для моих ушей и около десятка разношерстных кассет, - в подражание дяде, которого я обожала.

Так вот было выпало время летом-когда-мне-было-девять, что приехали моя двоюродная тётя со своим мужем Серёжей. Меня же они брали везде с собой, чтобы ни мне, ни им скучно не было. Обожали меня в общем. Как-то мы ехали с ними в деревню, и Серёжа дал мне свой mp3, зеленый такой, совсем маленький и простенький, чтобы я в дороге не скучала. Как сейчас по мню, у него просто уйма музыки была, совсем разной. И вот, вот я дослушала до классики, которая по началу показалась мне весьма странной; а что вы хотели, если до этого переслушать кучку попсовых песенок. Всю дорогу внимательно вслушивалась, пытаясь уловить нечто, и только, когда приехали в деревню, спросила у Серёжи «зачем тебе такая музыка» и «что она вызывает». Понимаете, в школе были уроки музыки, но там-то ничего серьёзнее детских песенок не давали девятилетним болванчикам.

Так вот, до сих пор помню, как мы стоим в саду, вторая половина дня и приятное солнце заливает всю округу. Серёжа улыбается и объясняет, что слушает классику не всегда, но в особенные моменты; когда хочется дать отдохнуть мозгу; или в дороге, когда один; но больше всего – когда читает книги. Он много еще рассказывал, а я слушала так восхищенно, сама удивляюсь сейчас, с чего бы. В тот же день у меня зародилось жгучее желание: вырасти и купить mp3, чтобы читать книги под классику. Впоследствии так всё и было.

Уроки музыки в школе превратились в сладкое ожидание, мол, когда же учитель включит Бетховена-Моцарта-Листа-Шопена. Знала я только то, что давали на уроках, но знала безупречно и немножко всегда гордилась высокими отметками именно по классике. Книги тоже читала с воссторгом каждую; брала то в библиотеке, то в прокате; читала, пока не стемнеет и букв уже совсем не разобрать; пряталась с лампой по ночам, вместо здорового сна.

Мне кажется, именно тогда, после разговора с Серёжей, я приняла в свое сердце классику и книги.

Не знаю, к чему написала всё это; просто вот вспомнилось и хорошо-приятно стало, улыбнулась.

Пончикопревращение

Девушка, с которой мы встречались три года и решили пожениться, превратилась в пончик. После чего наши отношения пошли вкривь и вкось. Хотелось бы мне знать, кто вообще способен поддерживать нормальные отношения с любимой, ставшей пончиком. Каждый вечер я пил в баре, стал худой, как Хамфри Богарт в фильме «Сокровища Сьерра-Мадре».

— Брат, прошу тебя, забудь про нее. Так ты только подорвешь себе здоровье, – предостерегала меня младшая сестричка. – Я прекрасно понимаю твои чувства, но если человек превратился в пончик, он уже не будет прежним. Надо раз и навсегда поставить точку. Ты же и сам все понимаешь?

Наверное, она была права. Тот, кто превратился в пончик, навеки останется пончиком.

Я позвонил девушке и навсегда с ней попрощался.

— Мне тяжело с тобой расставаться, но, видимо, так уж нам предначертано судьбой. Я никогда не забуду тебя… — И так далее.
— Ты так и не понял? — спросила девушка, ставшая пончиком. — Наше человеческое существование по сути своей пусто. В нем ничего нет. Ноль. Почему ты не хочешь посмотреть на эту пустоту? Почему ты глядишь только по сторонам?

Почему? Это я хотел бы задать такой вопрос. Почему люди, ставшие пончиками, мыслят настолько ограниченно?

Но, в общем, на этом мы с ней расстались. Это случилось два года назад. А весной прошлого года без какого-либо предупреждения в пончик превратилась моя сестричка.

Окончив университет Дзёти, она поступила работать в «JAL». А вскоре – в холле гостиницы в Саппоро, где она была в командировке, – неожиданно превратилась в пончик. Мать не выходила из дома, плакала не переставая.

Иногда я позваниваю сестре, спрашиваю, как у нее дела.

— Брат, неужели ты так и не понял? — спрашивает сестра, ставшая пончиком. — Наше человеческое существование по сути своей…

Харуки Мураками, «Игрунка в ночи»

записки прошлого дня

думаю, все знают фишку с дисперсией света:
белый свет проходит через призму и уже раскладывается в спектр.
и если подумать, разве с людьми не так же? с виду мы можем думать, что кто-то - обычный себе человек, простой белый свет.
нно
нужен лишь определенный тык в спину/движение/пинок, условие
и этот самый обычный_человек раскрывается с новой стороны, как спектр:
он клёвый собеседник, много знает, слушает шикарную музыку, играет на виолончели, сочиняет истории о светлячках и гавайах, очень круто танчит или поет, *подставляем свой вариант* etc.

просто каждому из нас нужна своя призма,
чтобы показать из каких цветов мы на самом деле сделаны

вот так я думаю

«Всё что ни делается - всё к лучшему». Эти слова несколько дней уже сидят в голове, как на репите.

Хотела давно написать пост чисто об учебе, но что о ней говорить? Сессия сдана еще 17.06 вполне успешно, без проблем; bye bye.

Теперь я – второкурсник. И вот этот факт кажется каким-то невозможным, нереальным. Год в университете пролетел в одно мгновение ока, не успела даже осознать, по сути. За этот год много чего изменилось, перевернулось с ног на голову. Только вот иногда бывает ощущение, что только я остаюсь позади, не меняюсь, смазываюсь с фоном. Да-да, глупости и только, но не могу отделаться. Главной целью всё еще стоит научиться лучше общаться-знакомиться с людьми и побороться со своими комплексами. Последнее, скорее, из вечного. Но одно растет из другого и так дело не пойдет. Но все равно за этот год было много новых людей и знакомств; однодневных-мимолетных, но все они, несомненно, хорошие и с положительным знаком. Ведь никакие встречи не забываются, просто иногда мы не можем их вспомнить; (но все они живут маленькими крупицами внутри нас).

После приезда домой из дня в день снятся одни и те же люди, в разных вариациях; хотя лучше бы не. Когда просыпаюсь, становится грустно и пусто. (Потому что мне их чуть-чуть не_хватает). Это немножко угнетает и наводит хандру, потому что после много-много думаю, вспоминаю и не знаю что и куда дальше.

И если говорить о людях, то еще начали снова общаться-гулять с давним другом детства. Просто проводить вечера, прогуливаясь и болтая вместе, приятно. Загадывать мелочи вроде «шоколадку я трогать не буду, мы вместе её съедим завтра, или после завтра, или когда ты там придешь» - тоже приятно. Смеяться вместе – еще приятнее.

Последний раз общались с bf месяц назад и тишина. Повторяю снова «всё что ни делается -всё к лучшему» и думаю, что, наверное, так и есть. Может, будет куда лучше, если мы вовсе перестанем общаться? Мне трудно представить, как это – жизнь без bf, не представляется совсем, честно говоря. Но только глупенький не увидит, на сколько мы отдалились друг от друга за этот год; слишком много факторов. Я убеждаю себя в том, что этому человеку будет гораздо проще-лучше без меня, и поэтому ничего не предпринимаю и молчу в ответ. Решится/не_решится, но эта тема только усугубляет хандру, и я не буду писать всё, что хотела написать по этому поводу. Образуется.

«Делай добро и оно к тебе вернется» - в который раз убедилась в этом. Помогла кое-чем соседке, а тут прошло несколько дней, и она сегодня зовет, еще раз благодарит и две шоколадки дает. И дело-то не в самих шоколадках. Даже если сверхдостаточно чистого «спасибо», тебе в ответ тоже хотят дать-сделать что-то приятное; будь то шоколадки, полкило абрикос или помощь в нужный момент. Вот о чем я думаю, разве это не кайф, - когда люди обмениваются приятностями? Обмениваются улыбками, смехом, хорошими словами, шутками, комплиментами, угощеньями, взглядами, добротой – всё в кайф, если это искренне, от самой души.

Сейчас 2:31 и меня ужасно разболелись глаза, поэтому я закругляюсь. Но пишу я в ворде и мне очень не хочется сейчас публиковать пост, всё утром. Всем хорошего суток времени, отличной погоды для пикника и теплых летних воспоминаний ~

♫♪♫♪
Standing Egg - Crazy

привет, гайз
видимости жизни пост. всё проходит спокойно и размеренно, as always; повседневность тоже бывает приятной и приносит удовольствие. моё лето началось официально с прошлой среды, но ощущение, будто в этот вторник.
у меня есть о чем написать, но руки всё никак не доходят как-то. всё коплю в воображаемую папочку "для блога" и тешусь, что однажды всё это будет здесь ехехе

(я на пути к исправлению - сменила тему; у - успех)

Давненько же я не собирала мысли-события в кучку, в слова. Не буду и пытаться вспомнить все события. (зря, зря). Но все же надо было писать каждый раз, когда хотелось, хотя бы маленькие заметки, для будущих ностальгий.

Эти выходные можно, наверное, назвать одними из приятных (?), теплых (?), счастливых (?); ну, как-то так.

В пятницу было два зачета, где мы получили свои четверки-пятерки, и ушли чуть ли не на час раньше положенного. По традиции просто за компанию, для нескольких минут болтовни, на корпус А. Завязали ни с того, ни с сего беседу о всяком несерьёзном-серьёзном и просидели больше обычного. А территория у нас просто чудесная, зеленая, огромная. Перемещались от лавочки к лавочке в поисках лучшего тенька, параллельно разговаривая. Лиза вообще волшебная какая-то, расплакалась из-за всех этих тем; чудесно эмоциональная.
Так уж получилось, что за разговорами переместились в Киото (по пути купив вкуснейшего латте и зеленого чая для_Даши). И так уж получилось, что разместились возле двух женщин. И как оказалась, одна глухонемая, вторая – глухая, но разговаривает. И вот та, что может разговаривать, подозвала через время нас к себе. Поверите_нет, но она показывала нам язык жестов, рассказывала некоторые вещи, а под конец расплакалась. И она, и глухонемая сестра расплакались просто от того, что мы уделили им минут десять своего времени. Что мы разговаривали, слушали, улыбались им. Не знаю как описать те чувства, когда понимаешь, что привнес в жизнь случайного человека такой спектр эмоций, но… вы можете себе представить вот то, что переполняло грудь в тот момент? Было приятно их просто обнять и сказать спасибо, искренне.
Мы и после их ухода, разговаривали-смеялись дальше. А чуть позже переместились на спортивный манеж по поводу закрытия университетской спартакиады. Правда уже вместе-частями, но тоже было круто. А закончилась пятница кофе и разговорами до полуночи под общежитием (свежий воздух отбивает всякое желание сидеть дома).

А суббота была дома; с ленивыми зевками, с довольным потягиванием конечностей, с валянием на полу, со «шпионками» и «покемонами»; с удовольствием от отдыха. Вечером валяния сменились посиделками на улице с Лизой и горячим шоколадом (который я как-то в субботу пообещала), с долгими разговорами, теплом и приятностями; потому что Лиза волшебная.

Вчера было то, чего я ждала уже несколько недель, - Корейская Волна 2015. Oh yes. Планировала много где побывать на лекциях. В итоге сначала немного походили, посмотрели, а все основное время смотрели к-поп кавер дэнс (что поделать, не могла я это упустить). Было здорово, было круто, было оаоаоа. Много классных-замечательных людей, которые кажутся очень своими. Во всю играющая музыка, танцы, песни, крики, эмоции, клёвые девчули (и фанбои тоже). Все едят рамен, потому что «как это – не есть рамен?». Ну и просто оч хорошо находиться там,; и еще даже время спустя после завершение сознанием оставаться там, и на риплэй всё, всё на риплэй. Спасибо всем за вчерашний день, вы все крутые.

Не знаю, что ждет меня сегодня, но что-то точно. Всем чудесных разговоров и ярких эмоций, никакая жара ни по чем.

♫♪♫♪
Big Bang - Bae Bae

спасибо за возможность поучаствовать в такой клёвой эстафете beenzino!
но я так долго тянула, что, кажется, уже все приняли участие хехе; так что никому не передаю

Пять поводов для счастья

1. Когда искренне улыбаются. Не описать то волшебное чувство, которое зарождается при виде искренней теплой улыбки в мой адрес. Будь это мягкая улыбка на «привет»/«доброе утро»; застенчивая – на комплименты; солнечная – просто потому что ‘светит солнце, погода хорошая, и мы с тобой разговариваем’. Когда кто-то улыбается, я всегда искренне улыбаюсь в ответ, и это делает меня чуточку счастливее обычного.

2. Когда делятся любимой музыкой и наушником. Разве не делает вас счастливым тот момент, когда вам дают послушать какой-то трек со словами вроде «это моя любимая песня» или «этот трек ассоциируется у меня с такими-то моментами» или что другое?

3. Когда пью вкусный ароматный кофе. Возможно, не такой уж повод для счастья; но. Пить вкусный кофе, вдыхать его аромат, греть руки об чашку – это настолько приятно, что сравнимо с несколькими минутами уютного счастья.

4. Когда происходят случайные разговоры со случайными людьми. Они обычно спонтанные, с незнакомцами где-то в книжных, кафе, транспорте, на каком-то мероприятии и проч проч проч. Небольшие, на определенную маленькую тему; но особо приятные, теплые, с улыбками и, определенно, волшебством. Наверное, такие разговоры, абсолютно точно можно сравнить с колдовством феечек; определенно, да.

5. Когда труд-старания в итоге вознаграждают; признают тебя. Всегда до чертиков приятно услышать слова похвалы, «молодец», «хорошо потрудились», «продолжай в том же духе». Это мотивирует двигаться дальше, стараться, работать продуктивнее. Потому что это тоже счастье – быть признанным.

«Проблемы дефицита коммуникации»

Одиночество – эпизодически острое ощущение напряжения, что
связано с желанием иметь дружеские или интимные отношения.

Виды одиночества:
• космическое одиночество – человек чувствует себя одним единственным во всем мире;
• культурное одиночество – разрыв между поколениями, потеря связи с культурным наследием;
• социальное одиночество – отторжение человека значимой для него группой людей;
• межличностное – неудовлетворение от отношений, которые сложились с определенным человеком.

Классификация одиночества:
I. безнадежное – полное неудовлетворение от всех контактов;
II. периодическое – время от времени;
III. пассивное/постоянное – человек смирился со своим одиночеством и не пытается что-либо делать;
IV. человек не ощущает одиночества вообще.

Выделено 12 причин, что вызывают хроническое ощущение одиночества:
1) неспособность переносить вынужденное уединение;
2) низкое самоуважение;
3) социальная тревожность (боязнь насмешек, осуждения, чувствительность к чужому мнению);
4) коммуникативная неуклюжесть;
5) недоверие к людям;
6) внутренняя скованность;
7) поведенческий компонент (постоянный выбор неудачных партнеров);
8) страх быть отвергнутым;
9) сексуальная тревожность (невозможность расслабиться, чувство стыда, тревоги);
10) страх перед эмоциональной близостью;
11) безынициативность, неуверенность в своих желаниях;
12) нереалистические притязания (все или ничего, выбор по образцу).

Аутистичность – черта личности человека,
что обусловливает дефицит коммуникации.

Психологические причины развития аутистичности:
• повышенная чувствительность;
• сосредоточенность на неприятных впечатлениях;
• плохая переносимость внешнего влияния;
• слабый тонус (как физический, так и духовный);
• аутистические психопатии.

Черты аутистических людей: холодные, замкнутые, горделивые, не умеют поддерживать контакт, очень мало друзей, часто ведут дневники.

Отчуждённость – ухудшение отношений, разрыв с близким
окружением, выпад из социальных связей; на личностном
уровне проявляется как чувство бессилия, апатия и т.д.

5 измерений отчуждённости:
1. Бессилие;
2. Бессмысленность;
3. Отсутствие норм, аномия ( аномия – это определенное состояние общества, при котором в обществе существуют разногласия, члены общества не верят в существующие ценности и цели, утрачены нормативные и нравственные рамки поведения в обществе);
4. Изоляция от ценностей и социума;
5. Чуждость всему.

Психологический портрет отчуждённого человека

Отношение к миру:
- мир застывший, схематический;
- низкий уровень социально-политических знаний;
- навязчивое состояние;
- ригидность;
- трудно сосредотачиваться, принимать решения;
- высокий уровень страхов;
- безразличие к групповому поведению (напр.: если одноклассники хотят вместе провести день, то отчуждённому человеку будет безразлично, что они выберут и решат).

Отношение к самому себе:
- презрение к себе;
- слабое чувство ответственности, но в то же время у такого человека обострено чувство вины;
- неуверенность;
- неудовлетворенность жизнью;
- пессимизм.

День очередных записок-заметок о том и сем по чуть-чуть; (на самом деле, сейчас я должна быть на лекции по истории украинской культуры, нно, как вы поняли, я абсолютно не там и ем шоколадочку)

Пришлось открыть последний пост, календарь и всякие соц.сети, чтобы вспомнить когда начинать.

Не могу не упомянуть, что 28-29 марта вместе с Сашей ходила в Хиллсонг; как по своей личной инициативе, так и ради Саши. Когда человек хочет открыть тебе часть себя, которая ему важна, никогда нельзя пренебрегать таким моментом. И я ни разу не пожалела, что провела там по сути все выходные. Меня много обнимали, много говорили, угостили шоколадкой, конфетами, сфотографировались, обменялись контактами и сказали, что будут ждать еще. (И на пиццу приглашали, но у меня уже были планы, увы). Много очень_хорошего и очень_хороших в одном месте. Круто? Определенно круто.
Хотя я не разобралась в себе, в своих предубеждениях, мнениях и прочем; но надеюсь, что мне помогут определиться. (я не трус и не боюсь, всего лишь нервничаю-волнуюсь-неловко)

Первое апреля было без шуток-самосмеек (за что спасибо!), но позитивным, приятным и просто очень крутым. По экологии нам задали была задание: сделать из подручных средств, не тратя деньги на покупки, небольшой сувенир-подарок. Затем мы должны были принести всё это и методом случайности, выбирания номерка, обменяться подарками между одногруппниками. Что мы, конечно же, и сделали в среду. Мою поделку А.В. очень любезно попросила подарить ей, на кафедру. И, не буду скрывать, мне было безумно приятно просто так отдать ей свой сувенир (хоть и кошмарно смутило). Вообще А.В. у нас чудесная, от всей души чудесная. С ней будто пришел, выпил чашечку зеленого чая с лепестками роз, побеседовал и довольный ушел домой.

/Если брать по шкале настроения от 1 до 10, то после такого общения можно смело писать все 100/

А в пятницу я ездила домой, спустя месяц. Что тоже один из радостных моментов. Не потому что я скучаю по домашним очень. Мне не хватает своего личного пространства и покоя. Дома – к р а с о т а. Кота обнимала, с родными наговорилась, насмотрелась на всё, на кладбище сходила, классный свитер нашла, Джуманджи смотрела. В общем, очень просто и приятно провела два дня.

Новая неделя тоже хороша, без напрягов. Стараюсь не заострять внимание на возможном плохом и видеть только приятное-хорошее (я верю в силу позитивного мышления). Рано проснулась бодрой и это уже повод, чтобы верить в хороший день.

Сегодня у меня такой себе праздник. Любимой группе исполняется три года со дня дебюта. Много-мало каждому своё; но для меня – три очень важных года моей жизни. Если подумать серьёзно, то благодаря этим 12 человекам, которые меня очаровали, я познакомилась со многими людьми, с которыми сейчас общаюсь, которых люблю. И это только малая часть; потому что много чего во мне сформировалось-изменилось именно благодаря им, их музыке, их существованию. Спасибо им за всё, искренне

Улыбайтесь почаще;
улыбайтесь просто, потому что можете.

♫♪♫♪
EXO - Beautiful

Я как всегда пишу слишком редко; все события-происшествия забываются и остаются вне рабочего окна.

Не то чтобы мне не было чего рассказать. Рассказывать всегда найдется о чем. Скорее, универ перебивает желание писать (не в плохом смысле, а в плане - всё забывается на его фоне; хотя всё связано с ним).

Я могла бы писать всякие шутки_нешутки каждого дня, которые случаются там-сям в разговорах. Они могут показаться не смешными кому-то, но в тот определенный момент они заставляли улыбаться-смеяться.

Могла бы рассказать о выходных, которые я провела с Сашей в музее Ханенков. Рассказать о строгом надзирателе и скучном первом этаже. О большущих комнатах, где всё просто wow и той, где кошмарно скрипел пол (очень крипи). О Японии, которая wow, и нелюбимой Индии, которую мне никогда не понять.

Написать о ледяном-колком ветре, который за долю секунды взлохмачивает волосы и щупальцами по шее ползет, до мурашек. /но если бы не ветер, то погода чудесно весенняя, солнечная и пьянящая/

Или вспомнить пятницу, когда мы просидели в читальном зале, разбирая теории личности. О зеленых-красных яблоках, булочках с шоколадом, вредных людях и мерзком кофе из буфета. И обязательно пару слов о Юле, которая сетовала на то, что "провела два с половиной часа с психологами! и все они разговаривали!"; (у неё потрясение, она всего-то меня пытается стерпеть).

Но хорошо то, что хорошо кончается. Мы все равно были кул.

Ну и на завершение о типах темперамента, тестах и вздохах-охах.

(написала больше чем планировала, но меньше, чем надо было бы)

Вроде, ничего-то существенного, подумает кто-то. Но для меня каждый такой момент откладывается на своем законном месте в памяти и считается очень_важным; маленькие частицы-крупицы создают нечто большее.

«я ф… эээ филантроп_филипп_феникс? - когда у меня случается "на кончике языка "
я все что угодно но не то
(ф - флегматик) »
«фантазёрка!»

♫♪♫♪
Passion Pit – Constant Conversations

У меня были классненькие выходные в свете последнего месяца.

В субботу только приехала в Киев; устроили с Аней вечер кино и ночных разговоров.

В воскресенье я собиралась писать семинары по истории, но потом проснулась Аня и сказала, что мы идем в кинотеатр. А если уж идти, то только на ’Кингсмена’! Сеанс у нас был на 16:30, но кое-кто ступил и на полчаса просчитался. Так быстро я никогда не летела никуда. Казалось, от станции к станции поезд ползет кошмарно медленно; это так грустненько было. Мы добрались до пункта назначения в 15:52. И так как кое-кто ведь ступил и думал, что сеанс у нас на 16:00, то счастья было много. Но билет сказал, что времени в запасе еще предостаточно, чтобы добраться до Комода легкой джазовой. Д – дураки.
’Кингсмен’ это так классненько, что слов не хватит это описать! Мне больше чем «очень» понравился фильм. Естественно, Колин Фёрт, Колин Фёрт и, наверное, ’ Колин, мать его, Фёрт’ (с). Это из самого впечатляющего. Но вообще каждый персонаж понравился; и осты; и шутки; и сюжет; “manners maketh man”.
После еще зашли в Мак перекусить; потому что после сцены, где Валентайн и Гарри едят бигмак, другого выбора не было. А дома еще посмотрели «Город героев». Like like.

Вчера приехала Саша и мы наконец-то встретились. А т.к. ей захотелось в КФС, то поехали мы именно туда. Наелись более чем. Но курочку нужно было чем-то перебить; гуляя по Оушену, решили покушать мороженого. Несколько часов просидели за болтовней, даже не помню о чем собственно. Но было так хорошо и приятно, что разошлись только после шести. Хорошо-то как.

А сегодня у меня первый день занятий в универе. Даже не буду говорить, у кого тут ничего не сделано; (каюсь и обещаю всё исправить). Пара начинается в 13:40 и пока что я еще в ожидании и посмотрела новую серию баскетбола куроко.

Всем хорошего настроения и удачного дня/вечера!

♫♪♫♪
Take That — Get ready for it