into your world

записки прошлого дня

За обедом подсела к двум девушкам, т.к. свободных столиков не было. Они обсуждали психологические тесты и темпераменты. Одна (к сожалению, я так и не знаю её имени) настолько увлеченно и заинтерисовующе рассказывала, что я не удержалась от вопроса «вы на кафедре психологии учитесь?». А оказалось, финансисты, магистратура. Удивительно. За полчаса успели обсудить сенсориков и интуитов, двойственные изображения и "как можно использовать отвертку?" /вот видишь, мы любим землю/
На самом деле, было неимоверно интересно их послушать и побеседовать.
Очень приятная случайность.

/Мне сказали, что я, должно быть, интересный и неординарный человек/
/Пошутили о you're special = strange /
/я левша/

записки прошлого дня

Слушали стихи вперемешку с шумом за окном.
Говорили о музыке, молчали и дальше слушали.
Это из разряда идеальных вечеров; хочется чтобы длилось много долго.

Долгожданные выходные знаменуются тем, что сейчас 2:58 – открываю «написать текст». Это с учетом того, что хотела лечь как можно раньше, чтобы отоспаться за всю неделю, а завтра (вернее, уже сегодня) бодрячком поехать в ТЦ. Ну, как бы, да. И, вроде как, даже хочется спать. Но это ночная атмосфера настолько приятная, что хочется просто втыкать. С хорошим саундом, если можно.

Я бы рассказала о том, как проходят мои будни. Но с пн по пт нет времени и сил. А с сб по вс уже не помнится то, о чем хотелось рассказать больше всего. Наверное, самые драгоценные моменты не запечатлеваются должным образом: в такие минуты не хочется перебиваться на «ой, сейчас я фото сделаю» или крапать заметки – не то; кому вообще надо? Самое важное – в памяти; даже если кажется, что забыли, оно все равно всегда с нами, на грани или в закромном уголке.

На днях смотрела Mozart L’opera Rock. Пожалела тысячу и один раз; пожалела, что не посмотрела раньше.

Мне немножко одиноко в этом городе. У меня нет друзей-приятелей; наверное, у меня нет таких, которых мне хочется (?). А хочется рядом тех, кто живет в других городах-странах, с которыми сейчас невозможно встретиться. И которые единственные спасают после полудня улыбчивыми сообщениями. Мне хочется около семи вместе гулять или пить кофе-чай, шататься по тц и молча кататься в транспорте. Почему мы так много далеко?

У меня окна выходят во внутреннюю часть, и здесь интересного абсолютно ничего; хочу видеть звезды. А иногда можно услышать звуки поезда; но так же иногда кажется, что это всего лишь плод воображения.

Это не совсем то, что хотелось. Может, это потому что понятие «то» настолько неопределенное, как пальцем в небо. «На, получай ”то” или не совсем именно то самое “то”». Как-то так, да; слишком много «то» в предложениях.

На 3:21 я заканчиваю и, пожалуй, отправлюсь в кровать. Спокойной ночи и #np Zion.T –양화대교 (если вдруг вам интересен саунд моей ночи).

Мне бы сейчас не помешало делать что-нибудь более полезное, чем печатать бессмыслицу в блог. К примеру, готовиться к семинару. Но он во вторник, так что можно не, правда?

Со мной тут поделились песней, буквально пару минут назад. 【 Nell – Part 1 】
Слушая такие треки, хочется сразу открывать ворд и писать то самое сумбурное-нахлынувшее, что я делаю обычно. Но… я не могу закончить текст вот уже месяц и плюс пару дней. Это так грустно, правда. В браузере открыты чудесные вкладки – краткое содержание «маленького принца», собаки в космосе, рассказы о космосе. И на задворках сознания крепко приклеен стикер с фразой «я люблю тебя до самой луны и обратно». К слову, маленького принца я читала; и сказку о зайцах Макбратни тоже.

Я хочу пить много кофе, чтобы как раньше, чтобы не тошнило. Хочу в тишине комнаты, когда на часах уже за двенадцать, как минимум. Хочу читать и опять погружаться на дно глубин строчек. Но ни одно из не получается, потому что то ли сбои, то ли поломки в системе.

Я исписалась?
/если, конечно, был вообще момент, когда я расписалась/

Так уж устроена школа. Самая важная вещь, которую мы там узнаем, заключается в том, что все самое важное мы узнаем не там.

— Харуки Мураками,
«О чем я говорю, когда говорю о беге»

Я спросил сегодня у менялы,
Что дает за полтумана по рублю,
Как сказать мне для прекрасной Лалы
По-персидски нежное «люблю»?

Я спросил сегодня у менялы
Легче ветра, тише Ванских струй,
Как назвать мне для прекрасной Лалы
Слово ласковое «поцелуй»?

И еще спросил я у менялы,
В сердце робость глубже притая,
Как сказать мне для прекрасной Лалы,
Как сказать ей, что она «моя»?

И ответил мне меняла кратко:
О любви в словах не гворят,
О любви вздыхают лишь украдкой,
Да глаза, как яхонты горят.

Поцелуй названья не имеет,
Поцелуй не надпись на гробах.
Красной розой поцелуи веют,
Лепестками тая на губах.

От любви не требуют поруки,
С нею знают радость и беду.
" Ты - моя" сказать лишь могут руки,
Что срывали черную чадру.

— Сергей Есенин, 1924 г.

После некоторых диалогов-монологов или прочитанных текстов хочется достать с заднего кармана джинсов пачку сигарет на пару с зажигалкой и закурить.

P.S. К сожалению (или наоборот к счастью), я не курю.

Опять и снова снился какой-то мрак, грязь. Противно. В последнее время во всех снах атмосфера напряженности так и сквозит вовсю. Даже если там присутствуют приятные сцены (сегодня все начиналось новыми знакомыми и посиделками на дому), позже будет что-то плохое. Перед глазами до сих пор картинка, как я нахожусь в странном грязном здании (хотя интерьер светлый, но там грязь, болото) с множеством неизвестных пьяных людей. Я открываю дверь, чтобы выйти, а за ней небольшой обрыв и внизу лежит труп одного. А через пару секунд выходит еще один парень и прямиком в обрыв. И вот эти два трупа до сих пор перед глазами. Эти сны будто высасывают силы и вообще. После них хочется только провалиться в новый сон, новую нереальность с более яркими красками и сюжетами. Я устала. Хочу проснуться с мыслью «вау, какой классный сон». И чтобы не болело, не ломало, не неприятно.

#np The Raconteurs — Bang, Bang
(My Baby Shot Me Down)

Иногда пугает, что в некоторых ангстовых драбблах или мини находишь себя. И чувствуется, будто гг – это ты, а ты – гг. Они тебя навыворот, наизнанку. Напоказ и очень глубоко. Когда мысли путаются, а каждый шаг ставишь под сомнения, это как кусочек сухой земли посреди огромных луж. Но самая боль-обида в конце. У гг появляется кто-то. Не просто кусочек земли, куда поместится одна нога 38-39- размера. А целая спасательная лодка, где точно не пропадешь и уже наверняка. А ты все равно один со своими маленькими трагедиями.

Трагедии хоть и маленькие, но сейчас нет ничего важнее их. В каждом возрасте есть свои «маленькие трагедии», которые гложут и кажутся размером с целого тебя. И так хочется кому-то их высказать, показать. Чтобы наизнанку. Чтобы легче. Но такие спасательные лодки приплывают к гг в выдуманных историях, но не в реальных.

Кажется, медленно, но верно депрессия покидает меня (я искренне на это надеюсь). Мысли о всяких глупостях унылых на месте, но воспринимаются легче. И, вроде, не так переживаю по их поводу. Появилось желание что-то делать. Не просто убивать время в своих проблемах, а делать то, что поможет разгрузиться. Отвлечься. А одним из аспектов, что помогает мне в этом, является новый мини-альбом ЕХО. Это магия, 100%. Потому что в нужное время всегда включается именно их музыка. Именно их голоса успокаивают, убаюкивают, утешают. Просто доставляют позитивные эмоции и какие-то галактические лучики тепла-света, не иначе. И, ох, как же я благодарна им. Тысяча и одна спасиба вам, хорошие.

И пока я пишу, за окном греет солнце.
А на фоне #np EXO-M — Run .

Уф я так давно сюда не заходила/не писала/вообще ничего. А тут открыла от скуки вьюи и такой волной грусти окатило. Наверное, потому что много накопилось, и хочется куда-то уже выплеснуть свое собственное море.

Моя депрессия никуда не улетучивается. Хотя, это трудно назвать депрессией. Просто время от времени ломает. Ломает будто ты где-то посередине большущей лестницы, а под стопами трещит спасательная ступенька. И вот еще пару тресков-рывков, ты сорвешься и полетишь вниз. И будет очень нехорошо. Не то чтобы страшно сорваться. Просто само чувство-ощущение съедает, пожирает, оставляет где-то там внутри между органами черную дыру, которая все время увеличивается и грозится утянуть полностью. Немного неприятно. Да, буквально чуть-чуть, в пару метров.

Сейчас 12:36, 2 мая. Вид с окна говорит о том, что очень солнечно и очень тепло. И очень для того, чтобы где-то гулять. Неплохо было бы включить Busker Busker – Cherry Blossom Ending . К примеру. Но самом деле хочется с кем-то поговорить. Рассказать о своих болячках, пока будем лежать на траве в маленьком лесе слева, недалеко от дома. И чтобы меня хоть раз восприняли всерьёз, а не «прекращай шутить». Да нет же, я не шучу. Эй, где ты, человек, который готов бесцельно убивать со мной так время?

А вообще мне порой так не хватает вьюи. Вот прям руки чешутся чем-то поделиться. Рассказать какую-то радость или как все заманало. Но в такие моменты никогда нет под рукой инета. А потом как-то угасает и всё. Зайду вечерком, просмторю ленту. На этом мои подвиги заканчиваются. Просто и скучно, и грустно.
У меня сейчас какая-то апатия. По сути, все хорошо. Все стабильно. Но все давит бетонной плитой. И порой реально не хватает сил, чтобы быть сильным. Все это херня, я знаю. Но ведь у каждого есть какая-то херня, от которой трудно.

Как же порой раздражает шум. Ужасно давит и выводит из себя. За лето я отвыкла от больших сборищ людей, большого скопления звуков. И вот приходишь уставший с учебы, хочешь покоя. А дома то же самое. Там что-то стучит, там что-то болтает. Шумит телевизор, трещит радио, жужжат рабочие инструменты. И много еще каких посторонних звуков разного происхождения. Хочется нажать на какую-то кнопку «стоп», чтобы отключить. Или залезть в подводную лодку. Иногда очень трудно сосредоточиться даже от шума телевизора. Плюс к этому у тебя не очень удачное настроение и истощение. Начинаешь раздражаться и бросаешь дело. Нельзя сказать «выруби свою коробку, ты мне мешаешь», ибо ты не один здесь живешь. А виски в это время все крепче сжимает, мозги тихо плавятся, и воняет горелым. А потом поздним вечером, когда нормальные люди спят, ты доделываешь свои дела. Глаза слипаются, но нужно сделать. И такое блаженство не слышать ничего кроме тиканья часов и шуршания бумаги под пальцами. Это странно, но уж как-то так.

Хочется поговорить. Просто так, ни о чем. Или о каких-то глупостях вроде страны драконов. Но чем старше ты становишься, тем меньше с тобой говорят об этом. А ты, такой глупый, каким бы взрослым ни был, все равно хочешь рассказывать о драконах и «здорово было бы увидеть динозавров!» А потом сесть и как когда-то с друзьями болтать и видах тех же динозавров. А там и тираннозавр, и стегозавр, и трицератопс, и птеродактиль. И много других, которых ты, к сожалению, уже не помнишь. А вместо этого, ты со своим собеседником говоришь о состоянии погоды и планах на будущее. Вы по очереди рассказываете о своих делах. И ты время от времени вставляешь короткие «м-м-м», «да», «оу», «угу», «э-э-э-х». Можно еще криво улыбаться и смеяться, когда этого делать совсем не хочется. И нет, тебе нравится твой собеседник. С ним даже интересно. Просто сейчас тебе хочется другого, а ты слишком вежлив, чтобы заговорить о своем. Да если и сказать о динозаврах, на тебя покосятся подозрительно, улыбнуться и скажут, что «ты странный» или «да-а-а-а, конечно». А ты только и смеешься в ответ и виновато чешешь затылок, ибо уже привык, что тебя так воспринимают. Тебе уже пора взрослеть, а ты боишься. Ведь ты еще такой ребёнок, ничего не знаешь, а тут внутренний голос такой: «Забудь о динозаврах. Ты их все равно их никогда не увидишь». Это как будто сказали, что Санты не существует или вроде того. В Санту ты и не верил, а вот за динозавров обидно.
И через пару год все, о чем можно говорить, и близко не походит на то, о чем хочется говорить. Динозавры теперь похоронены глубоко внутри тебя.

С моими «частыми» вылазками в свет это подобно чуду. Для людей или для меня – прямо не знаю. Я вообще мало обращаю внимание на людей, когда где-то хожу. Сегодня явно день-исключение.
В прокате книг встретилась с одной милой старушкой. Пока продавщица убежала по делам, мы побыли вдвоем. Она говорила мне что-то о книгах. Меня это даже не напрягало, а было спокойно. Посмотрев на выбранные мной книги, женщина (я не могу называть её бабушкой, она слишком молода душой для своего возраста) подметила: «А-а-а, Фокс мне нравится, да. А вот Райс не очень. Ну, это так». Еще говорила о Шекспире, пьесах и их величии. А потом о Перси Джексоне и еще чем-то. К нам зашла еще одна женщина, её знакомая. Они так мило и оживленно беседовали, что я улыбнулась сама себе. Совсем не так, как обычно говорят женщины в их возрасте.
В парикмахерской увидела одну занятную бабулю. У неё фиолетовые волосы и совсем бесцветные брови, которые она, собственно, и пришла покрасить. Она то молчала, то быстренько что-то говорила. А говорила она о своем муже, об их красивом домике и огороде. А еще о погоде и том, что я не помню.
Другая женщина рассказывала о том, как с детьми пересматривала видео со своей свадьбы. На вопрос парикмахера о том, что «вам как обычно?», она сказала «нет, хочу стрижку. Пора что-то менять в жизни». Все улыбнулись. Даже мужчина, который сидел с каменным непроницаемым лицом.
Кстати, о мужчине. Вот он сидел весь такой серьёзный. Что ни один мускул не вздрогнет. Я сначала удивилась. Но потом согласилась, ибо сама сижу с кирпич-фейс. Он ушел на пару минут раньше меня. Когда же я вышла с парикмахерской, он сидел на лавочке с девушкой. Они улыбались, разговаривали и ели мороженое. Это было мило, правда.
В чайном магазинчике я уже никого не встретила. Зато сердце трепетало. Для меня такие магазины верх всего. Запах у них обворожительный, а глаза разбегаются, каждый раз цепляясь за разные баночки, коробочки. Ух, замечательно.

И пока я писала этот пост, за окном закончился ливень. Стало тихо и спокойно. Красота.