into your world

Проблема разницы в возрасте в том, что я всегда буду думать, мол, я недостаточно зрелая для старшего-важного-человека. И даже если этот страх оказаться_неинтересной в будущем пройдет, сейчас он имеет место быть, и пока мне недостаточно уверенности в себе, чтобы избавиться от него.

мне оченно нечего делать или много-всего-не-того, поэтому что? создала пабличек (зачем-то, хм) для складирования картиночек-фоточек и всякого дурацкого. а ещё там есть музыка, которая в основном #nowplaying (что чудо, потому что музыкой делюсь не так часто, почему-то, хм), так что вдруг вам прям надо лишние картиночки-музыка-корейцы в ленте, то велкам прям_сюда йей;

(всегда было смешно с "чё - через плечо", вот и)

Попытка сделать какое-нибудь обобщение июня №оченьмного.

Для меня июнь условно делится на две части: «до 17-го июня» и «после 17-го июня».
С 1-го по 17-е июня включительно – это сессия, на протяжении которой жизнь была по стандартному сюжету: от экзамена до экзамена за учебой, после успешной сдачи экзамена (а, к счастью, все были успешными) за старания-труды вместе с ребятами выпить кофе/ поесть мороженого/ накупить вкуснях и беззаботно отдыхать, потому что молодцы. Лучшей была подготовка в психологии труда, на которую ушло чуть ли не больше всего сил. Потому что несколько дней я готовилась у Саши, т.к. у неё спокойно, тихо, а она параллельно готовилась к экзамену по китайскому языку. И вот именно в этом была своя клёвость: я на полу в спальне один-на-один с психологией, Саша на балконе один-на-один с китайским, но мы вместе. И обеды-ужины-перекусы вместе, а между ними разговоры обо всём, что было очень нужным. Спасибо ей (за всё и больше, чем она думает).

На протяжении всей сессии у меня было паршивое состояние, в плане того, что морально сил почти не оставалось. Не из-за экзаменов, а личных причин. После того как сдала психологию труда, всё особенно усугубилось, и я поставила крест на поездке в Чернигов, потому что была капитально недовольна собой. И было бы совсем не круто, если бы состояние не изменилось, и ехать к важному человеку _такой_.

Приметка: Ира, с которой встретились в мае, предложила
приехать после сессии к ней на выходные;

На третьем экзамене был небольшой релакс, а вот после была религия, с любимым преподавателем. И время подготовки к религии было одним из забавных. Капл с Крис был лучшим. Никогда еще не встречали преподавателя не экзамене аплодисментами и радостными воплями. А всё потому что Любомир лучший.
История такова, что в среду, 15.06, он внезапно! сломал ногу и в четверг не явился на экзамен по политологии. А наш-то следующий, в пятницу. Поэтому мы грустили и ожидали кого-то ужасного на замену. Пока ждали начало экзамена, а он начинался в 8:20, пришел Саша и такой «я видел Любомира возле корпуса». Еще через минут 5 открываются двери и мы натурально замираем на несколько секунд, пока медленно не вошел, прихрамывая, Любомир. А потом взрыв радости, хлопки и радостное лицо Любомира. У группы психологов просто взаимная любовь с Любомиром Владимировичем, историком и очень классным преподавателем. И еще такой, улыбаясь, «а что, переживали?». Конечно, да!

— как ваше здоровье?
— прекрасно, почти танцую.

И, понятное дело, приятно, когда любимый преподаватель воспринимает вас серьёзно, предлагает крутое совместное дело и говорит «среди всех психологов, у которых я вел, вы выделяетесь, самые добрые, не зациклены на себе, как другие». Иу иу иу. (В сентябре зайдем на чай).

«пришли к выводу, что кафедра психологии как Ватикан,
анклав внутри кнтэу, а Корольчук – Папа»

В ту же пятницу 17.06, после радости от сдачи религии/ закрытия сессии/ прощаний /пожеланий-хорошего-лета, я таки чувствовала себя отлично. Узнала, где-когда-как отправляются маршрутки по направлению в Чернигов, на радостях купила вкуснях, кофе и поплелась домой. А дома ждали Юля и Алина с тремя пиццами, вином и мороженым. Потому что помимо дружественного закрытия сессии, у Алины ещё и день рождения. Слово за слово и очень дружно решили, что хотим к Днепру; (какая разница, что уже полвосьмого было, а на пляж ещё нужно добраться). В итоге, к Днепру добрались, но вода была холодной, поэтому вы просто дурачились, наблюдали чудесный вид и просто чувствовали себя очень хорошо, как давно уже не. Вернулись домой в двенадцатом часу; (только потому, что нужно было вернуться).
А уже в сб, 18.06, меня ждало очень волнительное утро, сборы, прощание с сонной Юлей, которая специально проснулась, и дорога Киев-Чернигов. Уезжать/приезжать из/в Киев/а это значит в любом случае попадать в дождь, который провожал меня половину пути.

Ехать в другое место – всегда волнительно (а тогда особенно), и невозможно оторваться от окна, потому что хочется высмотреть всё, пусть там будут поля-леса-деревья, неважно. Это всегда очень атмосферно, когда слушаешь музыку; за это и люблю дорогу.
И потом совсем новый город (новое всё), «я уже приехала» и тот-самый-важный-человек-напротив; (и сразу всё как надо).

Вкусный кофе из «чашки» первым делом, прогулки-прогулки-прогулки;
обед в уютной «шарлотке», смех, моё сгоревшее раскрасневшееся лицо-нос;
очень_волнительный путь домой, потому что знакомство с мамой (очень чудесной, на самом деле), а плюсом ещё и знакомство с лучшим-котом-страны-веником и чудесной-плюшкой;
впечатления-впечатления-впечатления;
фандомные штучки, настольные игры, много тепла, глинтвейн и очень хорошее ощущение везде.

Воскресенье было переполнено шагами-метрами-километрами, ещё большим количеством разговоров-смеха-улыбок;
дополнено красивыми видами, чудесной чайной;
готовкой ужина, настольными играми, долгими посиделками и лучшим временем в четыре утра.

Понедельник был полностью наш и полностью дома. Очень ламповый понедельник, в конце которого нужно было уезжать; (и это было самым сложным из всего, потому что как).
И, конечно, много чего ещё было, что просто невозможно описать, потому что это в ощущениях, глубоко внутри только-для-себя. Не хочется говорить лишнего или забегать хотя бы на полметра вперёд, просто я очень благодарна, что Ира есть; (и есть немного у меня).

«hug, hug, hug me»

Сразу же после прибытия автобуса в Киев, встретилась с волшебницей Лизой, которая не дала погрязнуть в множестве мыслей, просидела со мной в кофейне за бесконечными разговорами, потащилась посреди ночи в Мак (потому что захотела мороженого именно там), прогулялась по ночному парку, долго-долго обнимала и грустила, что приходится разъехаться.

— и кого я теперь вот так же буду обнимать?

Вторник был для Саши. С ней всегда по-особенному даже просто в парке сидеть, хлопать носками туфель, жмурится от солнца и разговаривать о том, о сём; (потому что родной-человек).

Среда была для Маши, с которой нельзя было не попрощаться; не выпить смузи и не поболтать; не съесть мороженого и не прогуляться, пусть даже под палящим солнцем. А потом ещё собирать вместе мои вещи, строить планы уже на конец августа ( и верить в лучшее, потому что по-другому быть не может). Спасибо ей ещё за провожания вплоть до автобуса и за переживания, и за отличный последний июньский день вместе.

— черничная слойка обязательно нас подождёт.
— сразу же в первый день.

Ехать домой, после того как встретились почти со всеми важными ребятами, было особенно спокойно. Я невероятно благодарна, что они все вот такие есть, и жду новых встреч-бесед-времяпрепровождений.
Остаток среды после приезда домой я проспала бездумным сном. Мой спокойный размеренный отдых начался в четверг, 23.06. Я таки его заслужила.

p.s. если вы дочитали до конца,
то вы хороший котик ♡

Вчера была супер желанная суббота, в которую не верится от слова ‘совсем‘.

Предыстория: где-то полгода или больше_назад я зафолловила в твиттере одного человека по интересам, а потом хоп! – она в ответ сделала то же самое. Если мы и общались, то мэншенами в твиттере. Спустя немного времени, 6 февраля, она пишет «питаю надежду однажды встретиться с оленичками», что было дикой внезапностью (но надежда была обоюдной так то).

Приметка: я живу в Киеве, она – в Чернигове. То есть, в доступности.

Потом меня развели на туристических вопросах про кофейни и книжные, и это, правда, было смешно.
@ а вы сможете объяснить топографическому кретину?
@ могу показать.
@ мой коварный план почти пришел в действие. рассчитываю на вас весной.

И вот в апреле случился серьёзный вопрос, мол, как на счёт того, чтобы встретиться в какую-нибудь удобную субботу. Моя учёба то такое, а у неё еще работа и самой оптимальной субботой получилось 30-е апреля. Понятное дело, я начала суетиться, думать про подарки, какая будет погода, куда пойти, что потом etc. К сожалению, за неделю до этого случилось кое-что серьёзное и встречу пришлось отложить на неопределенное время. На майские выходные я уехала в свой родной город, поэтому, когда у неё более-менее стабилизировалась ситуация, решили, что 14-го встретимся уже точно.

Я та еще закрытая несоциальная личность, как можно было понять не по одному посту, для меня согласиться на встречу с человеком, с которым общались в рамках мэншенов, - подвиг.
Тем не менее, волновалась сначала я мало, т.к. всегда есть вероятность того, что всё сорвется в последний момент. Чем меньше ожидаешь, тем меньше теряешь.

Но десять-девять-восемь-семь, пять-четыре-три-два, а планы стабильные, вроде как. Я стабильно просыпалась с мыслью, что осталось на один день меньше, и каждый день об этом же писала Ирочка; от этого было спокойнее.

Приметка: её, как и меня, зовут Ира; (капл очковые ирины).

12.05 и 13.05 у меня были изматывающие дни, поэтому в пт я весьма быстро захотела спать и, вопреки традиции перед важными днями, быстро уснула. Но все равно мне снилось, как мы встретились и обнимались и всякое такое; подсознание такое милое.

Желанная_суббота началась с ночных твитов:
@ r u ready?
@ no.

И утреннего звонка – «я уже выехала, скоро буду»; (и моего по стандарту хриплого утреннего голоса).
Сопровождалось утро еще и моросящим дождём вместе с вплотную затянутым серым небом, что вкупе немного огорчало; (но потом было вообще плевать на понятие «погода» ;).

А потом всё сопровождалось выбором одежды, быстрым завтраком, тысячей мыслей на тему «что-сказать-первым-делом», почти забытым в комнате подарком, постоянной улыбкой из-за волнения и быстрыми шагами по мокрому асфальту в сторону метро.
@ я на лесной уже, если что.
@ сейчас бегу!
@ не надо бежать, опасно хд

Слишком быстрым, как мне казалось, поднятием эскалатора, вдохом-выдохом--- и выбегающей из-за столба улыбающейся Ирочкой.
А потом резкий вакуум и единственная задача – обнять крепко-тепло.
(и как же это казалось здорово и так-как-и-должно-быть)

И после дурацкий тупняк, улыбки-смех просто так.
— Я думала, ты выше.
— Статистика первых вопросов подтвердилась.

Как раз подъехал поезд и мы сразу же заскочили в вагон; я пыталась отдышаться, выбрать какую-то стоящую мысль которую-можно-озвучить и глупо улыбаться, потому что невозможно не, когда тебе в ответ тоже очаровательно улыбаются и не сводят глаз.

А после всё обернулось в обещанный тур по кофейнях, который начался с aromakava, где вкусные чоклэт_кук и гляссе; прогулкой по петровке, блужданиями среди книг, параллельными разговорами обо-всём-чем-можно, перестрелкой взглядами в метро по пути к Крещатику, и улыбками-улыбками-улыбками; (что такое дождь и кого он волнует?)

Дальше продолжилось всё быстрым обедом в кап&кейк, где вкусный киш и капучино с сердечками (а у Ирочки почти-автограф-киминсока), одной станцией к Арсенальной и ожиданиями Ани-которая-подружка-Иры и искренним «очень приятно».
— Мы уже два часа гулям без зонта.
— Ну ладно.

Потом с помощью гугл карт добиранием к певчему полю, где некогда была выставка тюльпанов. Тюльпаны не то что закрылись на погоду, на погоду они уже опали, и только фиолетовые немного продержались.
— В поисках выживших тюльпанов.
— Тюльпаны, которые смогли.
(но на деле, не смогли)

Прогулками вниз-вверх, к Родине-мать, еще подборкой прогулок вниз-вверх по накинутому кругу и дружным решением приземлиться в какую-нибудь кофейню, потому что можем. Кофе хаус принял нас теплом, вкусным мокко и десертами, а мы дополнили это разговорами.
— Хочу еще в зоопарк.
— Я тоже.
— Если следующий раз случится, то давайте в зоопарк, и компанию можно побольше.

Прощанием с Аней на Арсенальной, волной теплых чувств и обещанием еще встретиться. И пешим путем нашега капла до Крещатика; потому что можем [2]. И разговорами-разговорами-разговорами.
Попытками сделать совместные фотки; неудачными, потому что кто-то (я) спит в каждом кадре. А кто-то (Ирочка) ставал на бордюр, чтобы поравняться ростом.

(и это очень мило)

(а еще мило обниматься просто так и чувствовать, что хорошо)

Крепкими объятиями на прощание, улыбками и множеством ‘спасибо’ до и после; (и теплом внутри).

@ оленички – очень очень котик; ;
@ сказал самый милый и чудесный человек в мире; ;

И вот, прошли сутки, но я все равно переполнена эмоциями, потому что это здорово;
Потому что вспоминать милые уже-совместные-мелочи – здорово;
Потому что ловить момент – здорово.

— warm people are the best.

Hello, guys. Апрель пробежал-пролетел на бешеной скорости и вот уже его нет. Вроде и насыщенный получился, а ничего не написала.

Так вот, предпоследняя неделя апреля была ознаменована неделей психологии, в связи с тем, что 23 апреля – всеукраинский день психолога; (пусть я еще не состоявшийся психолог, но всё равно похлопала себе, отметила и похлопаю еще раз). Целая неделя программы была в институте психологии им. Костюка, у нас не настолько глобально.

→ В среду, 20.04, прошла лекция на тему «Парадоксальная теория изменения», которую читал, гештальт-терапевт, прилетевший из Америки, и просто классный дяденька Джей Левин. В основном присутствовали не студенты, а взрослые ребята, которые давно работают в этой сфере. Одним из приятных фактов было то, что я понимала его и без переводчика (а это очень вау). Рассказывал много интересных вещей, и это тот случай, когда хочется просто слушать и внимать, а записывать разные ключевые моменты совсем забывается (да и зачем, если главное – понять). Суть данной теории изменений невероятно проста для понимания, но обратно пропорционально сложная для выполнения: « Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее». И, как говорил Джей, слон может мечтать быть орлом, может представлять себя орлом, фантазировать и прикидываться орлом, но слон – это слон. Лучше быть хорошим слоном, чем плохим орлом.

→ В четверг, 21.04, проходила какая-то вставка, на которую нас приглашала преподаватель по практической психологии. Но в тот день у меня было много дел, и вообще закончила я его в обнимку с вопросами к модулю по религии.

→ В пятницу, 22.04, было масштабное действие, к которому у нас готовились очень долго – международный фестиваль организационной, экономической та практической психологии «sapientia generations». Суть здесь в том, что ты посетишь два семинара на выбор и еще получишь в конце сертификат, какой ты молодец. В первой части я хотела пойти на «психодиагностические технологии в бизнесе», а вот второй – «экофасилитация». Но программу немножко изменили, и пришлось в первой же части выбирать сразу между этими двумя. В итоге выбрала экофасилитацию и не прогадала; (а привлек меня тренер этого семинара еще на регистрации, когда просто в толпе услышала его шутку). Рассказывать про семинар не буду, там уже чисто по профессии.
Потом был кофе-брейк. Во второй части пришлось грустно, потому что пришлось выбирать просто наугад. Название «Тайны подсознания» никогда было таким обманчивым, как тогда. Никаких тайн не было; была недавно состоявшаяся мамочка, которая два часа втирала на тему детей/беременности/воспитания на примере конкретно себя; и немножко про нейроны (что должно было быть вообще-то главной темой, но заботило это только меня и Гришу). Дно днишко. Практически всё не по теме, много неудачных плоских шуток и советов «как быть супер_классной мамочкой». Плюс к этому припекла она своим не к месту имхо на тему феминизма и прав гомосексуалистов. « Спасибо феминисткам за некоторые права, НО *тонна необоснованного неодобрения оборщившейся женщины *» и « Зачем гомосексуалистам права? Я ведь не требую каких-то особенных прав, потому что у меня холецистит » олол. Ладно, её проблемы, может еще устроить парад холециститчиков (как она шутила). Мы получили свои сертификаты и еще умудрились сходить в пиццерию для полного завершения дня.

→ В субботу, 23.04, провела полдня за прогулкой с Аней и чашечкой кофе в любимой кофейне. Вдобавок получила рисуночек от Ани, в качестве подарка ко дню психолога, так сказать.

Вот так вот, отличная насыщенная неделя, на самом деле, с множеством еще своих приятных мелочей. Получилось не увлекательно, наверное, но теперь вы знаете, какими бывают будни студента-психолога; йехей.

♫♪♫♪
the paper kites - paint

Сегодняшняя ночь определилась звонком в 20:38 и «привет, не хочешь ли ты составить нам компанию в антикафе с играми, чаем, кофе и фильмами?». Э-э-э, ну привет, какое антикафе, какие плюшки?; (особенно в тот момент, когда открылось второе дыхание для вечерней уборки).
Мало того, что предлагали ребята, с которыми я не тусуюсь часто и так близко, так и свои вечные отрицательные частички «не-» и неловкость перед новыми-другими людьми.
(ой ёй); но--
Отказаться – это поджать хвост и трусливо спрятаться в свой кокон, где есть только я и я, даже не попробовав. И отказаться – это минус два шага назад. Честно говоря, для меня было тяжелым заданием - настучать себе по голове за то, что вечно нахожу дурацкие не-/но, когда они вообще не имеют значения, и осознать мысль «если не сейчас, то когда?». Поэтому «да, хочу составить компанию»; (плюс один шаг вперед).

А потом бегать-собираться, потому что есть всего час;
— ты где?
— уже 20 минут под вашей общагой жду вас.
— …. а мы 15 минут под твоей общагой.

Спешить к метро через холодный Киото;
— Ты сказала Ире, что мы её вообще-то не в анти-кафе ведем, а на органы продавать?
— Мне нужно было догадаться, что просто так составить компанию ночью не предлагают.

Только выйдя из подземного перехода, осознать, что домой-то мы вернемся только утром после открытия метро -- oops. (Не то, чтобы я была против так долго сидеть, но, зная себя, спать я могу захотеть уже во втором часу);
А переступив порог заведения ближе к полуночи, окунуться в шум-смех-гитару и атмосферу с температурой много-градусов-цельсия;

И пока Крис и Тарас пошли на кухню в поисках вкуснях и напитков, погрузиться в объяснения Саши правил-сути ‘цитадели’; получить огромную порцию вкусного кофе чуть ли не лучше, чем в некоторых кофейнях:
— Тарас сказал, что ты любишь со всякими сладостями-зефирками-приколюхами, поэтому мы мудохались с молоком и-- корицу ты хоть любишь?

(мило, слишком мило, серьёзно)

Расслабиться, играть, шутить, забыть про сон, слушать истории, еще пить кофе. Переключиться на джангу и нервно строить-ломать высотки;
Слушать, как Тарас играет на гитаре и поет тихие песни; слушать-слушать-слушать.

Выбраться на обратный путь домой уже после шести утра, дышать еще свежим холодным воздухом и ловить наслаждение от еще пустых утренних-воскресных улиц-дорог и светлеющего неба;
Танцевать на перроне и смеяться во всю, потому что почему бы и нет, утро ведь хорошее:
— Где вы хорошее утро здесь нашли?
— Ты еще не женат, на тебе не висит ипотека, ты не платишь за квартиру, не платишь за машину, не идешь на нелюбимую работу, не возвращаешься домой, где пилит жена и т.д.. Б/М – рачное утро.
— Убедил, это утро еще хорошее.

И, наконец-то, обняться-распрощаться под дверями в 7:20 и с приятной усталостью в глазах вернуться домой; заваривать кофе уже на своей кухне и понимать, что обязательно нужно ловить момент.

Любите ли вы черный шоколад? Пробовали ли насладиться им ?

Развернуть обертку, отломить маленькую плиточку, положить в рот. Не жевать. Прижать языком к нёбу и ждать, когда шоколад медленно начнет таять. И сразу же рецепторами языка считывать нотки вкуса, которые содержатся всего в одном кусочке. Почувствовать горечь какао, но распробовав от и до, понять, что на самом деле чувствуется изумительная сладковатость. И еще долго-долго наслаждаться вкусом, пока кусочек полностью не растает на языке.

А после понять, что достаточно: один кусочек был таким вкусным, будто съел большую плитку.

(как же я ошибалась, когда думала,
что не люблю черный шоколад)

за возможность поучаствовать спасибо волшебнице ~

Книжная эстафета

1. Где вы обычно читаете? — В своей комнате, умостившись на диване. Или в автобусе по дороге домой, если не слишком устала;

2. Книжная закладка или просто листок бумаги? — Прошлой зимой подарили пять чудесных в своей простоте собственноручно сделанных закладок, так что пользуюсь преимущественно ими. Или фотографиями;

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? — Не люблю прерываться посреди главы. И когда уже глаза почти склеились сном, стараюсь дочитать и только потом спокойно отложить книгу в сторону;

4. Вы едите или пьёте во время чтения? — Часто пью кофе;

5. Телевизор или музыка во время чтения? — Ни то, ни другое, если дома. Но когда читаю в автобусе, то обязательно музыка, чтобы полностью отгородить себя от внешних раздражителей;

6. По одной книге за раз или сразу несколько? — По одной за раз;

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года? —Как раз в последние год-полтора читала очень мало, нечем похвастаться. Но если всё же называть книгу, которая произвела впечатление, то это «Цветы для Элджернона»;

8. Читаете вслух или про себя? — Про себя, всё про себя;

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения? — Могу бегло пробегаться по строчкам-абзацам, если невтерпеж, но пропускать целые страницы – нет;

10. Бережно ли вы читаете книги? — Как беру в руки новую книгу, то поначалу даже не открываю её полностью, чтобы не гнуть корешок. Небрежное отношение к книгам это худший удар по сердцу;

11. Вы пишете в книгах? — Нет-нет, это тоже удар по сердцу (только в книге по английскому делаю отметки, т.к. тетради не ведем);

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё? — На самом деле, не люблю перечитывать книги. Я могу долго жить в атмосфере книги, мысленно быть еще в том мире, но-- нет, не тянет полностью перечитывать, только самые смачные места-страницы, которые по мере прочтения всегда записываю в заметки по дурацкой привычке. Всё же из того, что точно помню, перечитывала «Портрет Дориана Грея», «Охота на овец», «Маленький принц». Эти книги настолько своё_особенное значат для меня, что, в принципе, в определенное время перечитала б каждую еще раз;

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём? —Если мне что-то и писать, то маленькие рассказы-зарисовки, под настроение (и этого вполне достаточно, не хочу книгу);

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему? — Бумажные. У меня нет своей большой домашней библиотеке в связи с переездами еще родителей и утерей многих вещей в процессе. А домашняя библиотека, созданная самостоятельно, – это своеобразная маленькая-большая мечта. И если я хочу что-то прочитать, я это покупаю. Неважно, понравится книга или нет, я все равно хочу, чтобы после прочтения она осталась у меня. Вот;

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги? — Пробовала всего лишь раз, слушала Чехова. Не срослось (не с Чеховым, с аудиокнигами);

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время? Думаю, 14-й пункт объясняет всё;

17. Как вы выбираете новые книги для чтения? — Захожу в книжный, гуляя по городу, пересматриваю интересующие книни и выхожу обязательно с тем, за что больше всего зацепился взгляд. Хотя на ноутбуке есть свой список книг, который пополняется благодаря случайным цитатам, постам на вьюи/вк/где-то еще;

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг ? — Тут фишка не в том, что друзья не читают или вкусы расходятся. Обычно просто-напросто не хватает всего лишь совета, чтобы заинтересоваться. В конечном итоге читаю то, что сама нахожу;

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать? — Одалживаю без особых проблем, а сама обычно не беру (см. пункт 14);

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года? — (Я бы сказала, что просто сгребла бы с собой романы Мураками, но на деле это сложный вопрос и теперь я очень долго должна над ним подумать);

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист? — Нет и нет;

22. Кому передадите эстафету ? — Очень хотелось бы почитать ответы heenim ~

Всегда говорю себе: «всё, что ни делается – всё к лучшему». И если действительно вкладывать в эти слова именно этот смысл и верить, то всё именно так и есть, не замечали?

В конце января нам сказали, что в структуре университета произойдут значительные изменения в связи с тем, что какой-то там колледж слился с нашим универом. А именно такие изменения: будет не пять факультетов, а шесть; некоторые факультеты переименуют; психологов перекинут на другой факультет. Опля, приехали. «Хорошо пошутили, ребята, почти смешно» - хотелось заявить. Затем это официально подтвердилось, без каких-либо шуток. С факультета финансов и банковского дела (не надо спрашивать, что там делает кафедра психологии) на факультет экономики, менеджмента и права, который должны сократить и переименовать в факультет экономики, менеджмента и психологии . Опля [2]. Чтобы вы понимали: два противоположных факультета, один маленький, другой огромный, всегда соревнуются и не любят пересекаться лишний раз. И тут такая подстава. Я была очень зла и обижена, как и большинство одногруппников. Просто дело в привычке, полтора года как-никак одном, привык, что это твоё. В общем, обычная детская реакция. Первые день-два в универе на эту тему шутили безысходные шутки все, кому не лень и было много овквардных моментов (да и будет еще, так быстро не привыкнуть). Но после детского всплеска начинаешь лучше анализировать ситуацию и понимаешь – а дело-то к лучшему. Теперь у нас есть четко обозначенный факультет, все знают, где искать; абитуриенты тоже не будут в неловких ситуациях из-за того, что не знают, где искать-то её, кафедру психологии. Деканат хорошо принял нас и рад; (а еще мой любимый преподаватель выбран в качестве заместителя декана wow). И что бы ни случилось, кафедра психологии всегда за нас горой. Понятное дело, первый факультет это дом родной, но-- н е так страшен черт, как его малюют .

К чему я всё это? Знаете, после осознания и принятия, мне стало очень легко и хорошо. Поспешные негативные выводы больше не обременяют, всё кажется предельно правильным; (пора бы научиться не делать умозаключения в первые 15 секунд и трезво оценивать).

Если вам кажется, что всё-очень-плохо и вообще вселенная против вас, подумайте хорошо и, возможно, после повторного обдумывания найдется один-два-три плюса и окажется, что всё только к лучшему.

♫♪♫♪
10cm - talk

гайз, я (не) множко в шоке, за вчера вас стало на 10 больше! чувствую очень такую растерянность, потому что не пойму, с чего такой бум хех (нет, с е р ь ё з н о). спасибо вам, luv ya ♥

(чувствую больше ответственности, нужно пинать себя и больше выделять времени для блога)

Возвращаясь неспешно из магазина и слушая приятную такую же неспешную музыку из наушников, разные файлы-воспоминания сами, по своему желанию появляются перед глазами и воспроизводятся, словно они записаны на старые видео-кассеты.

При том, что зима – любимое время года, смотреть на знакомые места, покрытые белоснежными полотнами, и видеть там себя помладше – дарит особое тепло.

→ Вон тот спуск через дорогу, из которого всегда мчались на санках и сносили на скорости сугробы не в силах притормозить. А в соседнем дворе вместо снеговиков ваяли огромные шары для защиты и устраивали настоящую войну маленького масштаба. А после разваливали эти шары, валялись без сил и смеялись, будто вот оно – счастье в чистом виде, бери сколько хочешь. Приходили домой всегда поздно, конечно же, с алеющими щеками-носами-ушами, вытряхивая снег из всего, что можно вытряхивать. Улыбались и немного виновато оправдывались, мол, ну вот так и не иначе. Ныряли в сухую домашнюю одежду и отогревались, обнимая чашку горячего чая, чтобы не схватить простуду. И каждый раз по новой, по новой.

→ Сейчас я опасаюсь зимой выходить на улицу, особенно в гололёд, когда вероятность упасть возрастает чуть ли не до 99,8%. Спасибо чудесам за те 0,2%, которые в последний момент срабатывают и оставляют в вертикальном положении. При том, что травма старая, 9 лет как, она всё еще напоминает о себе регулярно и упасть на травмированное место с каждым годом только страшнее. А раньше?
Идти на речку, когда лёд немного подтаял и ходить по нему становится вполне опасным делом, - нет, не страшно! А затем в одну секунду сделать шаг, раз-два и в воду, под лёд по грудь. Вода обволакивает тело и тянет к себе, а в голове – ноль на ноль делится. И после этого всё еще не страшно, наоборот, ликуешь от радости, потому что смогла, вот это да! Только холодно домой идти, когда мороз колется с удвоенной силой. А вот дома уже немного страшно, когда одежду удачно расположил сушиться, но так, чтобы никто не догадался и потом всю неделю на вопрос «почему гулять не идешь» отнекиваться «не хочется, надоело»; (ага, конечно, где вы такое видели, чтобы надоело).

→ Гонять по горкам на санках, проверять на прочность лёд на речках, делать ангелов, устраивать снежные битвы, лепить неуклюжих снеговиков, ловить снежинки, сшибать сугробы, прикладывать теплые горячие ладошки к изрисованному морозом окну, чтобы оставить след, приходить домой с улыбкой и ждать нового дня; потому что новый день, несомненно, будет еще лучше. Риплей-риплей-риплей. Разве зима не чудесна со своими историями на старых видео-кассетах?

♫♪♫♪
cosmos hippie - 어쩌면 좋아

Хочется сказать, что всё хорошо. Прошедшие две недели дома - лучшие две недели, наверное, чуть ли не за всё время, начиная с 010914. Казалось бы: сижу дома, слушаю музыку, читаю и закидаюсь просмотров всяких фильмов/сериалов/передач; но. Но если подумать, то когда я спокойно отдыхала в своё удовольствие без посторонних раздражителей? И когда плейлист обновляла? А фильмы смотрела и, что вообще неожиданно, дорамы? (про последнее можно сказать, что это было год-два назад уж точно). Находясь в родной-родной комнате, все эти мелочи кажутся особенно важными и приносят такую же особенную радость. Не хочется никуда спешить-торопиться, лишнее думать-придумывать и загадывать наперёд.

(дома теряется счёт времени. и вот уже не воскресенье, а всё еще пятница.
всё еще 10 класс, и заснеженными улицами ежедневно 13 минут туда-обратно в сторону школы-дома);

Очень мало нужно для искреннего счастья: личное уютное пространство и возвожность припасть к любимому со спокойной-дурацкой душой.

♫♪♫♪
Suzy, Baekhyun - Dream

Кстати, появилось желание писать на бумаге, что очень не по мне, т.к. раньше вообще всячески старалась избегать лишней писанины. Подозреваю, это из-за «цветов для Элджернона».

(Кажется, всего за сутки эта история буквально впиталась в меня; очень хочется назвать Чарли другом и сказать, мол, всё окей, парень, ты молодец. И, честно говоря, сейчас пишу это и глаза на мокром месте. Это нормально, что физически больно после книги?)

В любом случае, не зря взяла с собой домой блокнот. Крисивый, кофейный, с чистыми листами цвета слоновой кости и черной пружиной.

Вам не кажется, что линии сковывают? Мне кажется. Для меня есть трудностью - излагать отсебятину в стандартном блокноте-тетраде в клетку-линию. Но чистые-девственные станицы - совсем другое дело. Определенная свобода появляется; не знаю, поймете ли вы, но вот так.

Так же обычно я пишу-рисую только на правой стороне. Но т.к. здесь имеет место быть пружина и тот факт, что я - левша, то это доставляет долю дискомфорта. Пишу теперь только на левой стороне. Такие себе не важные детали процесса, но ладно.

Даже такие незначительные мелочи привносят приятную искру. "Всё окей" и спокойной ночи.

P.S. этот и предыдущий посты - из блокнота собственно.

Люблю _ не люблю дороги-автобусы. Хотя, скорее просто не люблю пробки, пока не выедешь нормально подальше от Киева, да.

В пятницу ездила в свой родной городишко; по сравнению с холодом и прогнозом погоды, сидеть пару часов в автобусе - вполне неплохой вариант. А если приплюсовать плеер и книгу, то еще можно и свою остановку случайно проехать из-за «еще одну главу и всё». Читать в дороге настолько вошло в привычку, что книги стоит покупать хотя бы ради этого; (что я успешно делаю). Спасибо Чарли Гордону за компанию.

Знаете, около шести вечера одна в салоне напрочь запотели, и во мне зашевелилось детское желание исписать окно незамысловатыми словечками-фразочками, изрисовать такими же рисуночками; просто оставить свой след на такой манящей поверхности. Это напомнило начальную школу и её ежегодные поездки вместе с классом на разные экскурсии в разные города. Выезжали обычно пораньше, чтобы солнце не успело проснуться полностью, равно как и двадцать с лишним мордашек зевающих школьников. И вот одним из занятий в автобусе было рисование на стекле (это если не удалось уснуть; а не_засыпали обычно все). Свои имена, рожицы, неумелые картинки - на что таланта-фантазии хватало. Теперь кажется, что одно из предназначений автобусных окон - такие вот художества. Почему-то эти воспоминания очень улыбнули.

Но, конечно же, в пятницу я так и не решилась оставить какую-либо метку. Придумала, какую надпись сделать; что нарисовать; где разместить, but. Наверное, в таком деле нужен конкретно школьный автобус. Ничего не поделаешь.

♫♪♫♪
Primary - Mileage

В кабинет Штрауса я вошел в состоянии легкого раздражения, но он притворился, что не заметил этого. Я сразу улегся на кушетку, а он, как водится в таких случаях, уселся на стул сбоку от меня и чуть-чуть сзади, как раз вне пределов видимости. Сел и стал ждать, когда же я начну лить на него скопившиеся в моем мозгу нечистоты.

Я украдкой посмотрел на Штрауса. Он выглядел постаревшим, каким-то потасканным и напомнил мне Матта, ждущего посетителей. Я сказал об этом Штраусу. Он кивнул и продолжал ждать. Тогда я спросил:

— А вы тоже ждете клиентов? Вам следовало бы сконструировать кушетку в форме парикмахерского кресла. Когда речь зайдет о свободных ассоциациях, вам надо будет только откинуть кресло с пациентом назад, как парикмахеру, когда он собирается намылить жертву. Проходит пятьдесят минут, кресло возвращается в исходное положение, и вы вручаете бедняге зеркало, чтобы он мог как следует рассмотреть свое свежевыбритое «я».

Штраус молчал, и хотя мне было стыдно за свое словоблудие, я уже не мог остановиться:

— Потом пациент перед каждым сеансом будет говорить: «Снимите немного с верхушки волнения, пожалуйста» или «Не стригите мой эгоизм слишком коротко».

Дэниел Киз, «Цветы для Элджернона»