у вас бывает чувство "дэжа-ву"?
дада, оно самое.
только оно адаптируется.
сегодня я испытала сильнейшее "дэжа-ву" что могло быть.
чувство, как будето это все было со мной, но где-то так далеко и так давно, что не помню. а строки словно вскрывают эту память посредством эмоций.
это сложно описать, что происходило в моей голове.
в единый момент, готова была разреветься, в другой - смеяться.
биполярное расстройство?..не, не думаю
когда вскрываешь банку с краской, многогодовалой даввности, обнаживаешь что она стала камнем. и только после стараний, после тщательных попыток, на дне ты обнаруживаешь неиспорченное временем вещество. если умело поработать с растворителем, то она вернется к "жизни".
так вот, я вскрыла свою банку.
и начала ковырять.
это что-то невообразимое. это чувство. любовь.
на что она сподвигает человека? к чему приводит?
беда в том, что любовь не спасает от одиночества. она садится рядом и укрывает своим теплом. и одиночесвто вроде уже помягчело, побелело…
однако осталось на месте. это корень, это основопологающая составляющая.
я могу много говорить, много нескладных мыслей и эмоций, но сейчас мне хочется танцевать!
да!
именно танцевать.
а через минуты плакать. сползая по стене.
хочу чувствовать себя собой.
хочу ощущать свое сумасшествие.
каждый день мы строим свою жизнь по непонятно кем придуманным идеалам и планам. и каждый раз забываем о себе. забываем свою сущность.
есть дурная привычка, я наблюдатель.
наблюдаю за всеми. и мой постоянный круг общения (рабочий) очень печальный.
это скопление людей, утративших веру и мечты. считающие, что они достигли своего максимума.
людей, которых не волнует ракскрытие своего предела, их интересует больше новое видео, чтобы "просто тупо поржать "
люди, которые растеряли амбиции.
все становится чужим..появляется оно, родное, до боли любимое..одиночество. садится рядом, кладет тебе руку на плечо, укрывает своим пледом и говорит: "я рядом "
оно не покидает в моменты любви, радости, общения с близкими. везде и всегда, я чувствую себя одинокой.
может все гораздо проще?
я читала о неком психологическом термине, который означает "грусть по прошлой неоконченной жизни". ощущение, что я живу не в том времени, что нужно меня не покидает. это находит отголоски в музыке и томном одиночестве. и с возрастом, все усиливается.
я не страдаю, я томлюсь.
у меня переодически возникает картина в голове, этокое очередное "дэжа-ву": седовласая женщина, с книгой в руках. она сидит в кресле качалке на терассе, а за ней шум моря.
эта картина с детства.
ког-то я воображала, что напишу книгу. чем старше становлюсь, тем больше понимаю, насколько это фантазийно. но вместе с тем, я могла бы стать неплохим затворником и творить, творить, творить…
к чему это? ведь для стандарта в обществе просто необходимо быть красивой, ухоженной, с хорошей фигурой девушкой. далеко не важно, какие цели и принципы. забудь о них. главнее, что у тебя под платьем.
а не под кожей.