Это просто Вьюи блог

Недостаточно полная, слишком толстая, очень маленькая, высокая. Я, конечно, понимаю, что у каждого свой взгляд на человек и что для каждого мы выглядим по-разному. Но меня пугают такие крайности. А ещё больше меня пугает то, что люди считают, что у меня имеется парень. Да и был он у меня ни один, а много. Неужели у меня на лице это написано. На самом же деле никаких отношений с ними не имела, никогда до этого не доходило. Пришла к выводу, что большинство судят обо мне неправильно. Неправильно относительно моего мнения о самой себе. Даже на несколько секунд расстроилась по этому поводу. Но потом поняла, что для всех я разная. Не знаю, можно ли назвать это двуличностью. Надеюсь, что нет. Хочется найти человека, который бы принял меня такой, какая я есть на самом деле, такой, которая томится внутри меня. Не идеальной, нет. Идеальных людей не бывает.

Что-то как-то мне всё поднадоело. Хочется денек побыть дома одной, чтобы никто меня не трогал. Я, кот и музыка. Кот для того, чтобы я не чувствовала себя слишком одинокой. Как-то всего много, я не привыкла к той бури событий, буря правда уже приутихла, но в голове бардак полнейший.

Всё, что со мной сейчас происходит это жизненные уроки, ну или как там любят говорить. Молодежь учится на своих же ошибках, все через это проходят. Не знаю, какой это по номеру урок, но точно не №1. Никогда не доверяйся человеку полностью, старайся быть загадкой что ли, а то открываешься человеку, а он потом этим пользуется, как только может. И в особенности не доверять парням, о эти загадочные существа, никогда не поймешь, что у них в голове, а особенно, что означают их те или иные поступки.

Вывод на данный промежуток времени очень просто, никаких парней в ближайшие несколько месяцев, пора начать учится, точнее заканчивать уже, закрыть все свои хвосты и прочитать наконец-то отложенные мной на неопределённый срок книги.

Кажется, что хочется бросить всё, оставить людей и понять, что каждый вполне может справиться без тебя. Ведь мы каждый раз чуть-чуть преувеличиваем роль человека в нашей жизни. На самом деле люди уходят. Да, уходят, закрыв за собой дверь. Не знаю, как они это делают, я на такое не способна, обычно покидают именно меня, а я никого не забываю. Всех помню. Глупое качество помнить и прощать. Было бы проще просто вычеркнуть из жизни и не переживать каждую ночь по этому поводу, не вспоминать все самые прекрасные моменты, связанные с ним. Не прощать боль, доставленную мне. Нет, я другой человек: я прощаю и никогда не забываю. Я могу ни звонить, ни писать, но я помню. Воспоминание со мной в ночи. Каждую ночь, когда я только касаюсь подушки, на меня тут же нападают образы людей, которые так дороги были мне, но, раз они в моей голове, значит, мне недостаточно их в жизни или они попросту ушли из неё. Ужасно больно и так хочется, чтобы никто никогда никуда не уходил. Всегда был где-то рядом. Как там говорят, если человек ушел, значит, он преподнес тебе определенный урок и его роль в твоей жизни исчерпана. Хорошо, пусть будет так. Но я вас помню, всех и каждого. Спасибо, что вы были.

Сколько боли в душе… Затухает мой факел надежды…
Этот мир без него безнадёжен и слишком жесток…
Только помню ещё его губы и взгляд самый нежный…
И опять капли слёз на бумаге, в стихах, между строк…

Больше нет ничего… Мне так пусто и так одиноко…
Он с другой в этой жизни и кажется дальше тупик…
Я люблю до сих пор, хоть чужой он теперь и далёкий…
Боже, дай только сил пережить этот тягостный миг…

Этот мрачный февраль заморозил меня, не согреться…
Тусклый свет фонарей так предательски тает к утру…
Это больше, чем боль… Это словно удар прямо в сердце…
Когда хочется просто рыдать на морозном ветру…

Мне бы выдержать ночь и потом ещё дни, и недели…
Задушить всю печаль и опять научиться дышать…
Выжить этой весной, в запоздалом холодном апреле…
Зачеркнуть всё, что было… И больше не помнить, не ждать…

Февраль'2о13
(с) В.Ю.В. /LOVELY/

У всех кругом любовь, весна всё-таки. И как бы она не выражалась. Пусть больно иногда, пусть преграды встают на вашем пути, но любовь рядом с вами. Она согревает вас холодными вечерами, занимает большую часть ваших мыслей.

Сегодня была дискотека, стояла с парнями и на вопрос, почему же они не танцуют, каждый из них ответил, что их сердце занято и они слишком верные, для того чтобы привлекать к себе внимание других девушек. Другая моя одногруппница стала встречаться с парнем, в которого она, похоже, была влюблена. Другая одно-ца мило шла с парнем за руку, пусть они и друзья. Всё это я к чему? Каждый из них, возможно, пережил многое, чтобы обрести это счастье. Я очень рада за них, честно. Они это заслужили. Ну, а я всё сама испортила, видимо, ещё слишком рано. Ну, а если ты сейчас это читаешь, прости меня, ведь ты слышишь моё нытьё о нём гораздо чаще остальных. Я буду исправляться, потому что он поставил точку.

Больше всего ненавижу это чувство- привязанность. Однако, постоянно страдаю именно из-за него. Даже сейчас оно меня не покидает. Так сложно отпускать человека, особенно, когда от тебя на самом деле ничего не зависит.Когда человек сам сделал свой выбор.Вот и он похоже сделал его.Я надеюсь, у него сложится всё в жизни, девушку найдет себе достойную.Так хочется поговорить с ним, а, когда дело доходит до самого содержания сообщения, я вхожу в ступор.Видимо, это знак, что пора отпустить всё это и не возвращаться.Когда-нибудь это точно произойдет. И чем скорее, тем лучше для меня ….

Какой муж, какая семья?Вы о чём?

Я даже пододеяльник нормально одеть НЕ МОГУ !

Вот уже почти полгода блог простаивает, завела его просто так, не написала ни одного поста за это время. Думаю, время пришло.

Начну издалека.

В сентябре для меня открылась новая страничка моей жизни под названием "колледж". Честно, думала, что не поступлю и придется вернуться в школу (слава богу, что этого не произошло). Вот другие люди, новые стены, не те, к которым я так привыкла за 9 лет. Странное было ощущение, хотелось забиться в угол. Хорошо, что со мной были люди, которые поддержали меня, хотя мы были мало знакомы.

За эти полгода были и взлеты и падения, радость, разочарования. Много новых знакомств. Столько же неожиданностей. Оказывается, женский коллектив полон подводных камней. И не стоит недооценивать слабость пола.Новые друзья, люди, которым я благодарна. Они меня понимают, как никто другой. Здесь я не в тени кого-то, здесь я сама по себе.

За это время многое узнала о себе (прошлой и настоящей). Была очень удивлена.

Дружба, за которую я держалась всеми руками и ногами, была отпущена в свободное плавание. Я, конечно, благодарна этому человеку, за все эти годы, но неприятный осадок от всей этой "дружбы" у меня остался. Хоть мы и поддерживаем контакт, я поняла, что нас больше ничего не связывает. И всё что раньше для меня казалось важным, сейчас не заслуживает даже места в потоке моих мыслей.

Замечательный человек подсадил меня на книги. Спасибо тебе за это! Да, моё помешательство на сериалах тоже принадлежит именно тебе.

Я рада этой новой странице в моей жизни, определенно!