Это просто Вьюи блог

В общем, в целях того, чтобы порадовать себя и отражение в зеркале, я решила сбросить несколько килограмм. Итак, моя цель 56 кг. Сейчас я вешу 59,5. Приступим :D

Иногда так хочется высказаться кому-то, но понимаешь, что тебя никто не поймет. Ведь это только твои проблемы, только тебе они кажутся важными. Сейчас один из сотни таких моментов. В очередной раз понимаю, что человек, к которому (опять!!!) привязалась, относится на столько похуистически, что даже обидно, не хочет общаться, ничего не хочет. Зачем всё было тогда? По-моему, 19 лет это не возраст взрослого человека, чувствую себя тупой малолеткой, которую просто использовали, просто поиграли. Где эти чертовы отношения, где тот человек, который примет меня вот такой, с которым я смогу говорить (!!!), которому наконец буду интересна именно я, а не всё время я буду вытягивать информацию, в котором я буду уверенна, буду, как за каменной стеной. Черт подери, где ты? Мне не так много лет, каждый раз себя этим успокаиваю, но всё меньше именно успокаиваюсь, чаще это всё больше напрягает. Гребанная человечекая физиология!!! Человеку нужен человек.

Пора собирать остатки своей гордости в кучку, и сделать вид, что я хоть что-то из себя представляю. Не нравится мне чувствовать себя какашкой.

Отключите мне мозг, мне надоело думать. Я действительно устала, хочу просто отдохнуть. Не заботиться о том, что думают обо мне люди, не думать о том, правильно ли я поступила, не думать о своих ошибках. Я роюсь в себе и всё глубже зарываюсь, с головой. Это тяжело, я уже даже как дышать забываю.

Все подводят итоги прошлого года, а я просто хочу сказать. Сказать спасибо маме, и что я очень сильно её люблю. Да, глупо писать это сюда, а не сказать ей этого вживую. В последние годы мне очень сложно выражать свои чувства к людям, к которым действительно что-то испытываю, которых по-настоящему люблю. Сказать спасибо тебе, моё кудрявое чудо, что есть в моей жизни. И тем немногим людям, на которых я действительно могу положиться. В 2014 году было много разочарований, в особенности, в людях, наверное, это самый насыщенный год на данное событие. И с каждым таким человеком всё сложнее довериться кому-то. В уже прошлом году было много мыслей, а туда ли я пошла учиться, а хочу ли я этого, они до сих пор со мной, но знаете, бросать что-то не доделав, конечно, по мне, но было бы жалко и стыдно бросив это вот так. Личная жизнь не клеилась, а только разрушала мой маленький внутренний мирок. Что делаю не так, где каждый раз сворачиваю не туда? Без понятия. Научил бы кто, что ли. Ну да ладно, надеюсь что этот год принесет с собой радость, события, путешествия, а главное душевность и надежность.

Последняя неделя вообще скукотища, разучилась развлекаться, даже вон в клуб звали сегодня, но туда ясное дело почему я не пошла. А так, мне кажется, что я в край обленилась, всё откладываю, готова впасть в спячку. Да и слово к себе одно побрать могу только - дура. В общем, я что-то я устала, и просто, и отдыхать тоже. В голове полный бардак. Быстрее бы сдать экзамены, тогда стану на несколько дней овощем. И на что я только надееюсь? Д У Р А…

Мне хочется запомнить этот день, кто бы что не говорил. Всё таки я рада, что пошла туда, вне зависимости от того, какое мнение обо мне сложили те люди, которые там были. Рада тому, что познакомилась с С., увидела М. (спустя 1,5 года, хотя всё могло быть намного раньше), и знаете на её месте могла быть я, если бы тогда приехала к нему, но здесь одни "бы". Всё так, как должно было быть, вечер был очень веселым, ночь ещё лучше. Когда мы встретились не было никаких бабочек, бешенного биения сердца или ещё чего-то, просто я увидела его, и мне этого было достаточно. А он вел себя так, как буто мы виделись на прошлой недели, ведь мы с ним такие дружбаны, ага. А дальше я сидела, и маленькая Саша внутри меня хихикала весь вечер, смотря на их отношения. Я даже умудрялась их мирить, а он, как настоящий джентельмен пытался весь вечер меня споить, для чего так и не поняла, в тот вечер он мне был абсолютно неинтересен. В общем, в заключении всех встречан я поняла, что с этим человеком я ничего не потеряла, никакого будущего. Ну и также встали 3 вопроса :D Откуда мама А. знает про характер моей мамы и основы её воспитания? Как я оказалась на кровати, если заснула на кресле? И почему С. сказала, что мы уже виделись в больнице, хмм, странное стечение обстоятельств?

Не знаю с чего начать. В общем, разочарование за разочарованием, эхх. Не могу я найти нормального парня, не могу. Может быть не там ищу или чего-то не вижу. Через 13 дней мне исполняется 19, самой не верится, чувство какое-то противное, неприятное. Хочу отдохнуть.

Давно не писала, если честно каждый день сижу здесь, читаю ленту, а вот самой написать слишком лениво. После первого же дня в больнице пропало всякое настроение, чувствую себя не очень, как будто высосали всю энергию. Прошло всего 2 дня парктики, а я уже не хочу туда возвращаться, серьезно. Наши больницы это кошмар, пусть преподаватели их и защищают, но мне там не нравится. Ещё и вдобавок это не обычное отделение, а гериатрическое, т.е там одни пожилые люди, а для меня это очень тяжело. Спасаюсь в музыке и сне, замечательные вещи, всегда выручают. В четверг будт посвещение, на которое я строила планы, а теперь отпало всякое желание. Ну, вот такой ноющий пост. Даже решила ни слова не вносить в него про парней, а то получится перебор.

Знаете, бывает такое ощущение, когда кошки на душе скребутся? Ну вот, прямо как у меня сейчас. В последнее время я поняла, как сильно не хочу своего Дня рождения. Воспоминания от прошлого по-прежнему ещё остры, от этого так пакостно, а когда подумала об этом слезы на глаза навернулись. Что-то в последнее время я слишком мнительная. Обижаюсь на пустяковые слова, страдаю от того как поменялись люди, как способны предавать, страшно даже. Жизнь так разнообразна, люди так непостоянны, никогда не знаешь, где ждать подвоха, где сюрприза. Поняла и расстроилась ещё больше от осознания того, как же быстро я привыкаю к людям. Ну а теперь можно и порыдать, что уж там мелочиться.

Вот и пришел конец каникулам, я не скажу, что профукала это лето, мне всё понравилось. Больше всего сейчас мне не хочется - идти в колледж. Серьезно, я просто предчувствую разборки, учебную нагрузку, ещё и пересдача, давящая на плечи и на мою совесть (сама виновата). Жаловаться не на что, да и заколебалась я это делать. На самом деле, мы сами творцы это жизни, а значит мы должны сами всё исправлять, и делать так, чтобы вокруг всё было хорошо. Чтобы нам было приятно приходить на учебу, приятно видеть своих друзей и просто знакомых, с радостью встречать новый день. Последнее для меня - актуальная проблема. Мой режим в конец сбился, в связи с этим, предчувствую огромные неприятности. Ведь вставать нужно в 7, а раньше 3 я просто не могу заснуть, как бы я не пыталась. Уже подумывала, что перед 1 сентября вообще спать не лягу :D А вообще, всем студентам и ученикам желаю удачи в новом учебном году!!!

Не умею писать красиво или правильно. Но, суть одна, я пишу. Правда, не так часто, как хотелось бы. Сегодня приснился сон, очень странный, как будто на меня напал какой-то человек и нанес удар ножом в живот, я чувствовала глубокую рану, и мне казалось, что там очень много крови. Кровь действительно была, но на месте глубокой раны была лишь царапина. Проснувшись, у меня была навзчивая идея посмотреть, что же это означает. Вот что из этого получилось. "Если вы на себе увидели рану, это к разочарованию в любви. Причиной его станет идеализация своего партнера. Переход к более близким отношениям продемонстрирует явное несоответствие реального образа человека образу, существующему в вашей фантазии." Ну, в общих чертах, это именно то, что происходит со мной в последнее время. Весь день стоит ком в горле, понять только не могу: то ли это от обиды и я не проревелась когда-то, то ли от того, что болею. А вообще настроение в щи, пойди поищи. Скучаю по свои сумасшедшим. Особенно по тебе, Бесс :D(если ты вспомнишь). Вот так вот.

Перечитывая блог, что, кстати, иногда полезно, я поняла, что вся та часть мужского пола, в ожидании которой я просидела последние годы, никогда в полной мере не была этого достойна, да и всех этих слез и переживаний тоже. Громкие слова, но я за них ручаюсь. Из них никому сказать слов благодарности не хочу. Даже те самые прекрасные моменты, которые были связаны с вами, были омрачены болью и разочарованием, принесенными с собой. Симпатия, дружба, любовь между девушкой и парнем существуют, в это я пока верю. Но это всё проходит мимо меня или, как вариант, я слепа. Понимаю, что блог пропитан одним нытьем, глупыми заключениями, но таков мой подростковый период. Надеюсь, что когда-нибудь я буду перечитывать это, и радоваться тому, что это было, но прошло.

Даже уже почти забыла, что у меня есть такая замечательная вещь, как вьюи. Я захожу сюда почитать ленту, посмотреть популярное, но вот написать пост - этого, конечно, мне в голову не приходило. Но сейчас озорение, здесь ведь можно выговориться, никто не осудит и поныть тоже разрешается!
Что касается нытья, ежегодная проблема дифицита внимания не дает покоя. Как с ней бороться уже не знаю. Начала сама писать парням, развязывать диологи, чтобы хоть как-то себя развлечь.
А вообще люди приходят в твою жизнь и уходят, остаются единицы, неизвестно, надолго ли они, или так мимоходом. И вот ты сидишь и думаешь, у вас будет продолжение, или пора точку ставить. Где правда? Где ложь? Кому и чему верить?
Всегда были проблемы с общением, доверием, пониманием человеческой сути. И ни разу я так до конца и не поняла ни одного человека. Видимо, это из области невероятного.
Устала, хочу новых знакомств, чтобы мы друг для друга были, как непрочитанная книга, чтобы это был человек абсолютно посторонним, ведь когда я знакомлюсь с друзьями друзей, ошибок быть не может, всё сразу до всех дойдет. Это убийственное чувство, честное слово.
Хочу жить так, чтобы потом с радостью это вспоминать. Чтобы помнить всё!! А не считать каждый наступающий день, ещё одним прожитым днем. Чтобы каждый такой день был наполнен событиями, людьми, улыбками!!!
В общем, сказать могу, что ванили много, но, блин, на улице лето, а меня тянет в депрессию, не хочу так. Возможно, всему виной экзамены, но это лишь отмазы, на самом деле.

Начну с того, что считаю, что сама поступаю неправильно. Но ты, ты-человек, на которого я потратила столько лет, столько выслушала от тебя, столько знаю о тебе. Да она столько не знает. Ты ей такого, скорей всего, никогда не напишешь. Ты всё разрушил. Всё. Я больше не буду жалеть о том, что что-то упустила, ибо каждый из нас виноват, ни я одна. И пусть ты утверждаешь, что не замечаешь меня, но сегодня я уверенна, ты меня видел. Ни только видел, но и постремался просто поздороваться, ты отвернулся. Ты не хотел разговаривать, был с какой-то девушкой. Знала, конечно, что вы любите сказки рассказывать, но не до такой степени. "Я стеснительный, необщительный и т.д." Ты просто шел из парка вместе с девушкой, а значит, всё ложь. В общем, огорчения дофига, толку нифига. Я очень зла и расстроена, хочется рвать и метать, за бездарно потраченные ГОДЫ!!! Ничего я от тебя не получила, кроме моментов, которые всю жизнь будут напоминать о тебе, что оооооочень плохо.