Это просто Вьюи блог

Давненько я ничего не писала. Что нового? Я успела поработать, и уже уволиться. Я начала общаться со своим "прошлым" и вновь всё оборвалось. На этот раз точно не из-за меня, я надеюсь. Связи со всеми парнями медленно, но верно рвуться. Легче/не легче мне от этого, буду судить позже. Мы начали отдыхать, хотя у нас дофига долгов, которые надо бы закрывать, но пока мы на этом не циклимся. Я счастлива, но внутри пустота какая-то. Ещё эти тупые проблемы со здоровьем, откуда взялись не понятно. Ладно, настраиваемся на положительную волну, всё будет отлично!!!

День начинался как всегда, я опаздывала, но пришла вовремя, не знаю, как у меня это получается. После практики мы решили ехать дописывать исследовательскую работу, но то, что произошло дальше сложно забыть. Непринуждённо, спокойно мы заходим в подъезд, и тут поднимается жуткий крик, кричала Лиза, а за ней и я, увидела я лишь, что на полу что-то шевелится под листовкой, как позже оказалось это были К Р Ы С Ы !!! 3 огромные, жуткие, серые крысы. Я очень долго не хотела снова туда заходить, но пришлось, я держала первую дверь, Лиза вторую, она заглянула вовнутрь, там никого уже не было, но мы с визгом забежали на этаж и влетели в квартиру. Самое замечательное было, после того, как мы поняли, что нам ещё ехать в общагу на пару. На которую мы, кстати, в итоге благополучно забили. Страх и лень выше того, что придется отчитываться за пропущенные часы, ну что ж поделать, всегда приходится чем-то жертвовать.
Кстати, про жертвы, у меня крутые упругие бедра, ибо от них классно отпрыгивает гранат прямо мне в нос, не знаю, что чувствуют люди, которым прилетает кулаком, предполагаю, раз в 5 больнее.
А как я вечером вылетала из этого подъезда, надо было просто видеть, адреналин в крови бурлил, а потом я ещё дважды навернулась, во второй раз возле самой дороги.
Просто замечательный день:з

Просто какой-то пиздец творится в жизни, простите за выражение, уже сил никаких нет. Голова раскалывается, хоть тут могу поныть, никто не обвинит, я надеюсь. Люди показывают себя с самой отвратительной стороны, одногруппники с которыми мы уже 2 год учимся вместе, подкладывают свинью. Нет, ребят, так не делается, даже в школе у меня такого не было, любите истерить, тогда прямая вам дорога к психиатру, это не нормально. Люди вообще не свойственно им ведут себя, как будто я открываю книгу заново, обложка, что раньше, что сейчас - одинаковые, а содержание контрастно отличается, что мне категорически не нравится. Взрослая жизнь, неужели ты постучалась в двери, или это лишь цветочки? Не хочу так разочаровываться в людях, хватит, пожалуйста.

И да, я САМА УНЫЛОСТЬ ВО ПЛОТИ, АХАХХАХАХАХА

Наконец-то я могу напечатать большой, душевный пост, ведь у меня появилась нормальная клавиатура. Что касается душевности, то тут есть, где развернуться. Просто есть человек в моей жизни, без которого не сказать, что совсем плохо, но порой именно так, и с ним слишком тяжело. Не понимаю логику нашего общения, что ему нужно от меня, мне от него. Мы ничем друг друга не дополняем, ничего друг в друга не вкладываем. Я его совершенно не знаю. Он насмехается надо мной, подтрунивает, пытается задеть, в ответ я делаю то же самое, только наше различие в том, что я запоминаю и прощаю, а он запоминает и припоминает при каждой удобной возможности, эдакая мстя. И знаете, мне кажется, что многие девушки на этом моменте послали бы его куда подальше и жили себе спокойно, никто бы не выносил мозг, но не я. Не могу, порой просто не хочу отказаться от него. Ничего уже давно не жду, тем более после того, как узнала, что у него есть девушка, для меня это сразу крест на парне. Но отпустить никак не получается, менять парня в 19 лет думаю бессмысленно, а как изменить его отношение к себе тоже не знаю. И всё время, кажется, что время само всё решит, но идёт 2 год, но ничего не решается, всё становится только хуже.

Как-то легко на душе. Впервые за зимние каникулы я практически не сижу дома, так это круто, не передать словами. Пересмотрела видео с Максом и теперь даже легче смотреть на него в вк. Да и вообще в вконтакте спокойно, никто не напрягает. Всё здорово! Год начался многообещающе.

Всё было как обычно, жизнь шла своим чередом. Я думала, планировала и всё в один момент рухнуло. И тут просто невозможно не стать реалистом. Глаза открылись, розовые очки опустились на нос. На душе стало так пусто, тошно и противно, просто от того, что, скорей всего, почти всё это была ложь. И да, мне жутко обидно. Теперь будет немного сложнее. Но мы все справимся, никогда не нужно сдаваться. Прекрасное где-то впереди.

Ну вот, завтра уже мне 18, странно. Не чувствую ничего, просто мысли в голове, на лице никаких эмоций, у знакомых мне людей, кажется, их гораздо больше по этому поводу. Но в душе я рада, правда.

Провела неделю в больнице. Да. Никогда бы не подумала, что так сильно можно хотеть домой, находясь всего в нескольких остановках от него. В больнице не то чтобы весело, но смешные моменты были. Я отдохнула там, выспалась, сбросила 4 КИЛОГРАММА! Ну, конечно, от такой еды невозможно не похудеть :D

Один человек меня огорчил, другого отношения к себе я ждала, более заинтересованного и внимательного, а услышала лишь, что мне стоило бы поторопиться вернуться на учебу и поскорее выписываться из больницы. Были и приятные моменты. Приятно, когда человек срывается к тебе с другого конца города, не зная ничего, кроме того, что ты в инфекционной больнице, едет к тебе и его не пускают и как назло он забыл телефон. Увидеться у нас так и не получилось.

Иногда внимание и забота исходит совершенно от других людей, не тех, от которых так этого ждешь. Люди всё чаще не оправдывают надежд.

Просто сходила в поликлинику и понеслось. Теперь количество врачей, которых я должна обойти превышает, то их количество, которое я посетила за весь прошедший год. Мне нужно сидеть на гипоаллергенной диете, пить кучу лекарств, ездить в какую-то жопу на физиолечение, сходить к неврапотологу, который по доброте душевной должен мне выписать успокоительное. Ах да, ещё нужно к эндокринологу, а ещё анализов кучу сдать. А так у меня всё хорошо.

Сейчас хочется остановиться и задаться вопросом: "Что, черт возьми, происходит?". Как-то всё скомкано, недоделано, неправильно, некрасиво. И мне сложно дышать, на меня как будто давят со всех сторон. Хочется вырваться, но не хочется себя обманывать, ведь ничего у меня не получится. Мне нужна помощь, только вот почему-то я её не приму. Я САМА. Самостоятельная дохрена, ага. Я даже не знаю что делать, с чего начать. Наверно, с себя.

Хм, может, стоит действительно задуматься над мнением людей. Нет, я никогда не подстраивалась под них, просто слишком часто я стала слышать одно и то же. Значит, пора меняться, надеюсь, от этого я ничего не потеряю. Сегодня был задан такой обыденный для меня вопрос, но с каким-то упреком: "Ты постоянно так смеешься?!". Ну, я же не виновата, что мои дорогие одногруппницы способны такое выкинуть. Да, действительно по колледжу, в присутствии людей я иду с улыбкой, но дома, дома я совсем другой человек. Закрытая, замкнутая, сама по себе. Думаю, что никто не подумает, что я двуличная и лишь играю роль за пределом дома. Нет, это не так. Я смеюсь от души, я не просто так улыбаюсь людям, но так на самом деле проще жить. В школе я не была такой, я была в меру спокойной, могла где-то пошутить, где-то у меня начинался истерический хохот (но это было редко). А в колледже мне как будто дали порцию кислорода, дали свободно дышать и теперь я могу показать людям себя такой, какая я есть на самом деле. Но в виду последних событий я так поняла, что это не по душе многим людям. Такое ощущение, что меня считают психически неустойчивой :D

Но и помимо моего извечного смеха, люди считают, что обязательно нужно напомнить мне про мой вес, НЕТ НУ КАК ЖЕ ИНАЧЕ! Но дело в том, что я настолько ленивая задница, что не обижаюсь на заслуженные упреки, ведь сама для решения этой проблемы ничего не делаю, а могла бы. Но в таком количестве выслушивать это каждый день я устала. У меня жир не выливается из пределов джинс, да есть лишние кг, но не критично всё это.

Вот, что сидит в голове у меня в данный момент, вместо того, чтобы думать о том, как выучить домашку.

Знаете, мне так иногда хочется расцеловать парней, которые грамотно пишут даже в вконтакте. А тем, кто не может написать элементарное "лучше", вместо "луче", мне хочется взять и подарить словарь. И я скучаю по своему грамотному соседу по парте.

У меня всё хорошо. Рядом есть люди, которым я могу доверять, которые вытащат меня из самой большой задницы. Жаловаться не на что, так не впервые, просто сейчас внутри меня такое умиротворение, которого уже давно не было. Я смотрю сериалы, хожу гулять, общаюсь с дорогими мне людьми. Жизнь удалась. Может быть, зебра повернулась ко мне другой стороной, и моим глазам предстала её белая полоса, прямо перед моим носом. Пожалуйста, зебра не вертись больше, стой смирно.

ВСЁ ЗАВТРА ВЫПАДЕТ СНЕГ, НА ЗЕМЛЮ УПАДЕТ МЕТЕОРИТ! Ведь сегодня я приготовила пасту Болоньезе, мало того, она получилась вкусной, не пересоленная. Она была прекрасна! :D Я так не гордилась, если бы я обычно не только заваривала чай на кухне, но и готовила :D Но, к сожалению, я не кулинар. А тут захотелось, и сделала. Маме на радость :)

День рождения выдался на славу! Сделали курочку, салаты, пиццу. С яйцами я явно не дружу :D Они активно не хотели варится у меня.
Спасибо, Лиза, с Днём рождения ещё раз!!! :D
Я люблю тебя:*