Это просто Вьюи блог

Хм, так странно. Когда хочешь забыть человека, сместить его на последние места, он почему-то неожиданно появляется и начинает усиленно напоминать о себе. Как будто чувствует, что лишают каких-то прав или привилегий.

Так всегда говорит моя мама. И знаете, я поняла, что она права. Чем больше ты стараешься в каком-то деле, тем хуже у тебя получается. Чем больше ты отдаешься человеку, тем меньше получаешь взамен. И, кажется, что не будешь никогда больше делать всё на 100%. Но делаешь это вновь и вновь, просто потому, что во всех делах хочешь быть лучшем, а для человека самым близким и родным. Но твои усилия никогда никто не оценит, как не старайся.

Иногда нужно просто промолчать. Одному человеку очень понравился мой ответ на Спрашивай. ру. Не помню, кто задал, но вопрос был таков: "Что должна уметь каждая девушка?", - «Вовремя замолчать". И это правильно, если мы хотя бы иногда не будем идти на уступки, будет очень тяжело в общении. Я всегда думала, что я не конфликтный человек и многое людям прощаю. Я не знала саму себя. Я могу устроить скандал, заварить такую ссору из ничего, что потом сама не знаю, как остановиться. А людей я не прощаю, я закрываю на ситуацию глаза, но всё запоминаю. И лежат эти воспоминания на отдельной полочке в моей голове. И нет, я не часто пользуюсь этими воспоминаниями, я не кидаюсь ими при каждой возможности. Они просто есть.

Я больше не могу справляться со своими эмоциями. Сдерживать их в себе. Понимать, что я наворотила много всего, а как теперь из этого выбираться не знаю. Я устала, очень устала. И один человек может окончательно выбить меня из колеи. Его сообщения действуют на меня слишком сильно, и я боюсь его потерять. Он никогда не поддерживал меня, я знаю о нём совсем немного. "…если отбросить хихоньки наши да хаханьки, ты обо мне толком ничего и не знаешь…" Да ладно? Я никогда не стану заставлять человека рассказывать о себе, это инициатива должна сама от него исходить. Я стараюсь его узнать, но он закрылся. А я, видите ли, "жаждешь меня заклеймить», «зачем пытаешься меня зацепить?". Вчерашний разговор очень сложно мне дался, я просто сломалась. Я радовалась тому, что наконец-то написала всё как думала, но после минутной радости была ночь разочарований и получается ещё и утро. Хотела бы я узнать, что у него там, в голове, но этого никогда не произойдет. А я ОБЕЩАЮ больше никогда не нарываться на него, говорить спокойно, и как можно меньше придавать ему значения. Может быть, тогда моё сердце и голова будут действовать в унисон, и я начну говорить дельные вещи. Я поняла одно, ради него я меняюсь, раньше я была другой. Вот в чем его секрет воздействия на меня! Но я буду действовать по выше изложенному плану.

Чем старше становишься, тем лучше понимаешь, что все мы заменимы. У парней и девушек почти всегда есть "запасные аэродромы" на тот случай, если с девушкой/парнем не получилось. И вот тут-то ко мне в голову влезает мысль, раз у них есть запасные аэродромы, значит с ними нужно поддерживать хоть какую-то связь. Отсюда моя логическая цепочка поворачивается не в лучшую сторону. В итоге ко мне закралась мысль, что он может тому самому "запасному аэродрому" писать то же самое, что и мне. От этого на душе становится так гадко. А все эти их "ты мне нравишься", «я тебя люблю" вконтакте ничего не стоят.

Через 6 часов поезд. О том, что я уезжаю, знают только те, с кем я близко общаюсь. Не вижу смысла рассказывать это всем, это ни к чему. Долго думала, сказать или нет, что я уезжаю на месяц одному человеку. И вот сейчас моя сонная голова говорит, не стоит этого делать. Послушаюсь что ли. Море, солнце, песок всё ближе и ближе ко мне. Всем удачно провести оставшееся лето.

Как же хочется сейчас оказаться где-то возле океана в доме с камином. Мой кот спит в кресле-качалке на моих ногах. Я лежу в этом самом кресле и читаю какую-нибудь задушевную книгу о любви. В пространстве разносится треск горящих поленьев. Вся атмосфера наполнена уютом и теплом. Окно во всю стену и великолепный закат, а после можно ждать столь же прекрасного восхода. Вот сидишь здесь, и проносятся секунды, минуты, часы… Так хорошо.

Могла бы написать ему много ванили, но не стала этого делать. Знаю просто, к чему это всё может привести, подумает ещё чего-нибудь не то. А мне это на самом деле не нужно. Да и не верю я в искренность его слов, хоть убейте.

Сложно предугадать, что человек на самом деле имеет в виду под теми или иными словами. Я как человек, вечно копающийся в себе, никогда не верю в поверхностность этих слов. Типа, да вот же смысл на самом верху, просто возьми и пойми это. Нет, я буду копаться, и искать глубокий смысл. В какой-то мере мне это вредит, но порой я оказываюсь права.

Сложный мир взрослых людей, каждый скрывается за маской. Иногда очень-очень хочется вернуться в детство. Где все дети без предрассудков, говорят то, что пришло им на ум и не бояться, нисколечко не бояться. Всё слишком просто и сложно одновременно.

Совсем недавно забрела в книжный магазин, чтобы приобрести парочку книг "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона". И вот не прошло и недели, как я прочитала обе книги, купленные мною. Довольная собой, что мне покорилась хотя бы часть Артура Конан Дойла, отложила книги на полку. Но каково было моё удивление, когда сегодня открыв рассказы и повести вышеупомянутого автора, я увидела, что, кажется, я его недооценила. Короче говоря, я с ним ещё долго не расстанусь.

Познакомишься теперь с девушкой, думаешь-любовь, а она так, перед армией погуляла..

Да, люди из прошлого любят иногда о себе напоминать. Зачем они это делают? Зачем возвращаются? Как говорится: «Уходя уходи". Не понимаю я этого. Если я вычеркнула человека из своей жизни, значит, я хоть и буду о нем иногда вспоминать, но напоминать человеку о себе, а значит и обо всех событиях, произошедших с ним в этот период я не стану. Прошло, кажется, 2 или 3 года, точно не помню. И тут объявилась она и напомнила мне о больнице, о Диме… Ну, вот зачем? Мне и так отлично жилось. Ладно, хватит лирических отступлений, биология ждёт!

Теории происхождения Земли, аллельные гены, овогенез, да много всего. Я так устала это всё учить и повторять. Только сегодня поняла, что за год я сдаю биологию вот уже в 3 раз!!! Думаю, что он не последний. Это просто какой-то кошмар. Очень надеюсь, что мне попадется хороший билет. Я не прошу легкого, я прошу лишь адекватный билет, который будет мне по силам написать на достойную оценку. Да прибудет со мной везение!

Сегодняшний день, хотя день ещё не подошел к концу, но ждать уже нечего от вечера, я провела отлично. Благодаря детским игровым автоматам я получила такую разгрузку, я так этому рада, мне было это очень необходимо! Я как маленький ребенок играла не ради интереса, а ради победы и старалась как можно больше получить жетончиков, чтобы обменять их на какую-нибудь безделушку. Я выбирала самые жестокие забавы, там, где нужно по чему-нибудь бить, стрелять, по-другому и быть не могло. Получив заслуженные жетончики, я поспешила их обменять, т.к. их получилось не так много, около 61, я очень долго простояла перед витриной в раздумьях, чтобы мне выбрать. И наконец, выбрала большой чупа-чупс и ручку. Мама сказала, что мои глаза были как у сумасшедшего, совершившего очередное преступление. А всё потому, что я была безумно счастлива. Ну и, пожалуй, на этой прекрасной ноте я и закончу, давно такого не было (вообще не было), и пойду готовиться к экзамену, он у меня последний. Остается только физическая культура, с которой ситуация мне немного не ясна, но я постараюсь разобраться до конца законных каникул. Удачи мне!

Надоело, надоело! Всё. Вот сижу, и рыдать хочется от своей беспомощности. Я не могу ничего делать, я не хочу ничего делать. Я сама отталкиваю от себя людей. Я бешусь. Я хочу покоя, я хочу уже уехать отсюда. Пожалуйста, пусть время очень быстро пролетит. Пожалуйста, пусть он больше мне никогда не напишет. Так хочется сейчас просто взять и удалить контакт. Я бы это сделала, если бы на 100% не была уверенна в том, что обязательно вернусь туда обратно. Так что, если и удалять, то получается какое-то ребячество. Типа, посмотрите на меня, обратите своё внимание. Ещё и аудиозаписи удалили многие из того же злополучного контакта. Что мне теперь слушать, как жить без музыки, которая всегда меня вытягивала за уши из любой трясины, которая меня затягивала в свои цепкие объятия? Я просто не могу собраться, я устала, я хочу на ручки! :D

Планы на оставшееся лето:

• Сдать экзамен
• Посмотреть все сезоны сериалов (ДВ, Малокососы,90210.Новое поколение, пока хватит.)
• Уехать на море.
• Устроиться там на работу
• Покататься на лошадях.
• Искупаться с дельфинами.
• Полетать на парашюте.
• Прокатиться на гидроцикле.
• На заработанные деньги пойти в автошколу.
• Пройти медосмотр.
• Посмотреть ещё несколько сериалов.
• Прочитать хотя бы 3 книги.