уже слишком. ровно 10 месяцев. а точнее ровно месяц молчания и 2 месяца в невидении. и куда бежать от этого помешательства, что с ним сделать. когда всё так бесполезно… и мир кажется не таким как раньше. хоть возраст невелик, и может остальным кажется что это глупо. но чувства подростков самые сильные и искренние, как бы смешно не казалось окружающим. а нам больнее всех. и мы бы хотели кричать и орать на весь мир о той боли, но всё держим в себе, потому что нет смысла. и вот так вот мы сидим вечерами и пишем о своей боли, но некому-то, а себе в будующее. ночами думаешь о том что уже нельзя изменить, а как бы хотелось в прошлое. сидишь и ждёшь сообещние от того человека, как раньше, сидишь и думаешь когда он напишет, а ему это не нужно, может он и не вспоминает… а чтобы написать самой рука никогда не доходит…тебе не хочеться больше вмешиваться… но правду тоже знать хочеться хочеться быть честной…и всё время ночами ты желаешь сказать все важные слова… а при свете дня, решение угасает и ты постоянно откладываешь на будующее ищешь подходящий момент, но вместе с этим ты понимаешь что нужно говорить все важные слова сразу как они укрепляются в душе и разуме, ведь возможно больше у тебя уже не будет возможности их сказать… и каждый раз, каждый день ты думаешь об этом но у тебя никогда не хватает сил, и смелости, потому что ты боишься. я боюсь. боюсь последствий. на опыте знакомых я поняла, что когда ты признаёшься а чувства неразделённые, то собственные быстро отпускают тебя. и живёшь дальше, не думаю о том что было. помня, не вспоминая. но когда ты так долго томишь в себе эти чувства, когда ты законсервировала их и плотно прикрыла крышкой, а затем убрала в безопасное место, разве они будут отпускать так быстро? я в это не верю. и наверное всё это кажется полной чушью, но я это понимаю… сидишь пьёшь глясе…слушаешь грустную музыку…мечтаешь…открыло окно сообщений, и ждёшь когда появистя символ "контакт печатает"….и бесполезно. а сидишь ведь молишься отвечаю, прямо бога просишь. а потом я сижу и думаю, почему я прошу у бога, я вдеь не заслуживаю… и так всё время… пока не сентябрь. а дай бог, что учёба закрутит, школа подарит надежды. ведь так много времени, я забиваю себя мыслями и чувствами. 09:49 • 27.07.12