@derbler
Подписаться
DERBLER
OFFLINE
Это просто Вьюи блог
Дата регистрации: 11 февраля 2015 года
Персональный блог DERBLER — Это просто Вьюи блог
DERBLER
романтический вечер под Армстронга. танцы.
этот был очень яркий сон, я помню детали.
моя свадьба.
я не знала мужа, он был довольно приятной внешности, очень весёлый и даже диковатый немного.
сначала я не знала какое у меня платье, и вообще все свадьбы проходили по очереди.
я очень расстроилась по поводу платья, но одновременно мне бынло стыдно за то, что мама и т.лена так старались. однако и фата мне не нравилась, но я все же отдела его, я долга не могла накраситься, прическа делала моя парикмахер, что делала её на выпускной, но я попросила сделать её за 3 секунды. оркестр играет ужасную музыку, совсем не свадебную, мой выход, и я чуть ли не вслезах, из-за этой музыки и платья, но решила забыть обо всем. я долго не выхожу, и выход… и тут он садится прямо у алтаря ч
сам чуть ли не вслезах ведь я была очень красива. я от этого тоже чуть не начиная плакать, но заметив это он быстро берёт себя в руки и говорит нет, нет, нет, все хорошо, с таким суровым лицом полным уверенности. далее я помню как выходят подружки невесты их очень много, они в яркомалиновых платьях и с огромными венками на голове, украинский такой стиль, далее мы поем песни под караоке с мужем, но он даёт мне гелевый шарик, мы поем надышавшись гелия. он забирает у меня букет который впрочем рассчпыается на месте он из полевых цветов. далее мы очень много времени проводим в этом месте, а это дом, не в России, огромный такой дом, с огромнецшим балконом, и видом на панараму города, действие происходит не в России, муж иностранец, но отлично говорит по рууски, хотя писать не умеет. он хорошо знает английский и французский, мы итщем и выясняем по какую руку я должна идти рядом, по правую, ему так удобнее, мне не удобно совсем, но что делать. я говорю что привыкну, иногда мы целуемся, это совсем не страшно. он много говорит по французки хотя я знает_ что я не понимаю его. потом смеётся. потом что-то говорит про качели. а там в одной из комнат к потолку прикреплены десткие качели. потом он выводит меня на балкон, а там красота, мы обнимаемсяя, он говорит, что сделает все возможное, чтобы этот дом был наш, я чувствую, что очень люблю его и мне тепло. гости развлекаются, там есть категория молодых парней и девушек, я говорила и мальчикам, чтоб они шли и приглашали девочек танцевать, ибо дамы там грустят, они вроде как неохотно согласились.
мой Сид.
твоя Ненси.
он безумно крутой, смешной и весёлый, милый и очень харизматичный.
а ещё я ревную его ко всем.
именно там меня посещают эти мысли, именно там я наконец-таки прихожу к осмыслению, к истине, к значительным заключениям. есть два пути, и я бы не выбрала ни один из них, был бы другой. быть иногда счастливой, чувствовать бездыханную лёгкость, дышать эфиром, наслаждаться кратковременной эйфорией, и за каждый глоток счастья сполна упиваться страданиями, всю жизнь болеть душой, падать и невыносимо больно развиваться. чувствовать невыносимую усталость и боль, за небольшой глоток счастья. это насыщенная, интересная жизнь, в которой ты, конечно, никогда не реализуешься полностью, а если и будешь, то совсем немного. второй же совсем прост, предстоит только лишь "уйти": никогда не чувствовать боли, что изнутри ломает кости и рвет душу, точно так же, как не чувствовать себя счастливой. то есть тихо доживать свой век, не поддаваясь никаким душевным тревогам. так что же лучше, "уйти " или пытаться жить? я метаюсь из стороны в сторону, ответ на этот вопрос давно не даёт мне покоя. отказаться от всего, дабы не чувствовать этой невыносимой боли, или уйти с головой, каждый раз ударяясь о дно?
я буду петь им флер как колыбельные. мы будем слушать старый русский рок, рок в виде невероятных ACDC, Nirvana, и кантри, фолк. я буду воспитывать им душу, и они ни в коем случае не должны быть такими забитыми как я. они будут крутыми. мой муж будет самым крутым на свете, мы будем насквозь оранжевыми. мы будем жить в России. А затем, когда дети подрастут, возможно переедем в Америку. Но на НГ мы будем обязательно возвращаться на Родину, в Россию.И мы купим тот дом в Америке. и моя дочка, красивая весенняя Есения, невероятно крутая и теплая, будет ходить в музыкальную школу, в школу искусств, и наверное, конечно же, заниматься танцами, возможно балетом, а может и в театральной студии. мой сын, Евгений, будет спортсменом и так же очень крутым душевным и тёплым, он вместе с Есенией будет заниматься в театральной студии. мы будем смотреть крутые фильмы, читать крутые книги, веселиться. у них будут прекрасные друзья. мы с моим мужем будем безумно любить наших детей, они будут любить нас и всех близких. а ещё мы будем путешествовать. и сливаться с природой. мы со всеми родственниками будем идеальной семьёй. они всю жизнь будут счастливы. они будут очень ответственными, умными, красивыми, душевными, разносторонними личностями, крутыми, ихимождно будет назвать душой компании, они будут насквозь оранжевыми. мы воспитаем героев.
они забрали у меня все. я так не хотела, зачем я отдала им все. у меня ничего не осталось, все мои интересы, вкусы, они забрали все, зачем я делилась, зачем?
мне 16. через полгода 17. я ни разу не целовалась. у меня не было отношений. я не знаю. сейчас лето и хочется думать об этом. потому что как любой девочке мне чёрт возьми хочется этого. я никому не нравлюсь, я не красива. я сутулая, картавая, кривая полумертвая сине-зеленая зануда.
истощает.
я устала.
устала думать, не думать.
устала смотреть на себя в зеркало и ужасаться, пытаясь скрыть это за улыбкой самонастроя: "Ты замечательная!".
устала думать о вечном.
устала сутулиться.
устала болеть.
устала вставать.
устала говорить.
устала смотреть.
все тело ломит, голова трещит, ничего не радует.
жду когда родители приедут, чтобы хоть кто-то был в радиусе 10 метров.
все тяжелее заплакать, растрогаться.
я черствею и плесневею, как кусочек хлеба под воздействием кислорода.
мои дни проходяя устала.
устала думать, не думать.
устала смотреть на себя в зеркало и ужасаться, пытаясь скрыть это за улыбкой самонастроя: "Ты замечательная!".
устала думать о вечном.
устала сутулиться.
устала болеть.
устала вставать.
устала говорить.
устала смотреть.
все тело ломит, голова трещит, ничего не радует.
жду когда родители приедут, чтобы хоть кто-то был в радиусе 10 метров.
все тяжелее заплакать, растрогаться.
я черствею и плесневею, как кусочек хлеба под воздействием кислорода.
мои дни проходят настолько бездарно, господи, день ото дня я провожу в постели.
16:59 • 27.04.14 т настолько бездарно, господи, день ото дня я провожу в постели.
Ненавижу, когда в голове мысли объемные, безграничные, а сказать не получается.
я ненавижу тебя.
ненавижу за то, что ты так слаба.
даже сейчас ты лишь ноешь.
ты ни хрена не делаешь.
ты отвратительна.
ты ничего не можешь изменить.
Bon Iver
Andrew belle
James Yorkston
Jack White
Jason Mraz
Jack Johnson
Евгений Онегин Отцы и дети Гроза Бесприданница Обломов Вам и не снилось Старший сын Властелин колец Судьба человека Герой нашего времени Мёртвые души Тёмные аллеи Белые ночи Преступление и наказание Ромео и Джульетта Гамлет Фауст Мастер и Маргарита Собачье сердце Милый друг Пока я жива Над пропастью во ржи Горе от ума Пролетая над гнездом кукушки Дневник памяти Унесённые ветром Поющие в терновнике Великий Гэтсби Гордость и предубеждение Джейн Эйр
сегодня на секунду показалось, что я красивая. приехала в лицей, и поняла, что всего лишь показалось. Маша Жуйкова учится на IB. ее будущее составлено, а мое… Я все чаще спрашиваю себя: " Есть ли у меня будущее?"
я знаю, что мои родители не любят друг друга.
но…
мой папа - алкоголик, а если он не пьёт - он хороший, стёрла "очень" так как не уверена… я ведь его абсолютно не знаю, мы как чужие… и это очень обидно.
минуту назад, он в очередной раз вернулся пьяный. мама конечно психует. а как простите по-другому. он начал кричать, что его всё достало, каждый раз он повторяет одно и то же: "Что я сделал, я виноват что ли в чём-то?" потом сказал маме, что она его достала… мама сказала да не живи со мной, а потом папа сказал вот уеду и больше не приеду.
а мне особо не хочется плакать. хочется подойти и треснуть ему по зубам…
а вдруг мама за стеной там плачет.
а ещё я уже как год не могу собраться и поговорить с папой, когда он будет трезв.
не хватает сил и смелости… а больше всего боюсь, что когда-нибудь уже будет поздно… и я буду проклинать себя, что не решилась…
я давно хотела описать тот момент.
тот небольшой, господи… эти минут 5-10, были такими… у меня нет слов.
это было так безгранично, было так хорошо… так спокойно. полное умиротворение.
казалось жить так легко, и на тот момент действительно хотелось жить … слушая дыханье. слушая мир. да, именно в те минуты - я жила, я дышала свободно…
это незабываемо, казалось время остановилось… было так тепло, хотелось лететь. я была свободна от всего… нирвана. я закрыла глаза и наслаждалась…
мы с ежом и машей просто лежали на старой костюмной шубе, а точнее мы на маше, а маша на шубе:
слушали музыку через наушники… пели, разглядывали облака, видели в них различные вещи, обсуждали болезнь, связанную с тем, что человек видит фигуры из облаков. душе было так хорошо. я, наверное, была счастлива.
а в это время недалеко ребята играли в вышибалу. а мы чувствовали одухотворённость, парадайс, ту безграничность… я смотрела на небо, так ярко светило солнце, было очень тепло, лёгкий ветерок обдувал кожу… мягкая ярко-зелёная, такая живая, трава… деревья на горизонте… а главное, рядом были те люди, нужные тебе, бесконечно прекрасные люди. этот момент въелся в душу, и он её греет. течёт по венам и греет…
я так рада, что у меня есть такое место как viewy,
оно лично моё, никто не знает об этой страничке.
вообщем, чтож, я хочу просто высказаться, описать свой день, до этого времени.
и так, я сидела в раздумьях ехать или нет ролевую, я хочу, но столько уроков, которые я совершенно не хочу делать.
я хочу гулять, хочу к ребятам. к отряду.
сегодня я увижусь со своими девочками, но я так отвыкла от них.они мне даже не нужны сейчас, хотя конечно хочется вспомнить всё. всё то, когда было нереально хорошо.
сдвиги проходят, мании заканчиваются.
всё не вечно.
сейчас я не сдвинута на зв, я не сдвинута на людях икс.
НО, я сдвинута на оранжевом.
да, совершенно глубоко…
я съездила в лагерь. господи, это совершенно другой мир. другая вселенная.
мне сказали, никто не поймёт, придётся жить в обыденной реальности, но хранить в себе оранжевый огонь и не дать ему потухнуть. я знала, что по ту сторону ворот оранжереи другие люди, негатив… а там, то место, куда хочется возвращаться снова и снова, сказка. оранжевый мир, где нет места злобе, отчуждению.
оранжевые люди - это что-то. каждый из них - это целая история, это уникальная личность, это замечательный человек. каждый оранжевый ассоциируется с безграничным шкафом или бездонной сумкой. у каждого за глазами, в душе - целый мир.я восхищалась и восхищаюсь этими людьми, этой душевной атмосферой, искренностью… там тепло, очень тепло. эйфория. парадайс. я влюблена в этот лагерь. в себе я чувствую изменения, я чувствую духовный рост, и за это я бесконечно благодарна всем мастерам и всем жителям оранжевого мира.
я никому не стану объяснять эту вселенную, этот мир, а тот огонёк, что мне подарили, я буду бережно хранить.
когда мне будет плохо, я вспомню как мне было хорошо там. я буду согреваться воспоминаниями.
если бы.
после смерти, жизнь продолжается, я в это верю.
возможно существуют параллельные вселенные… я хочу выбрать между вселенной марвел, звёздных войн и мирами гарри поттера и властелина колец. я выберу марвел, я буду усыплять людей прикосновением, конечно нужен контроль, люди будут впадать в глубокий сон тогда когда я захочу, в среднем часа на 2.
- всё это бред и детский лепет, но господи как же это круто…
было бы именно так, и там я буду вечно молода, 16 лет. будет всё.
я буду сильно смеятся и стыдиться этого, лет через 5, когда прочитаю.
но сейчас этого реально хочется, и ВЗРОСЛАЯ дарина, не стоит смеяться, ты хотела этого, ты мечтала об этом, верила, и веришь в сказки.
А ВДРУГ ТАК И БУДЕТ?
14:56 • 09.08.13
противная.сама себе вру.
может быть я и хочу поехать в этот лагерь, но я наверное страдать люблю.
люблю… сидеть в одиночестве жалеть себя. страдать о том как я несчастна, люблю унижать себя, принижать. и страдать от того как я уродлива. даже вот сейчас я снова пишу насколько я противна. я противна самой себе.
хотелось бы хоть когда-нибудь написать о себе что-нибудь хорошее..
14:52 • 09.08.13
Socialmatic: "полароид" для Instagram
https://www.f1cd.ru/news/socialmatic_polaroid_dlya_instagram/
21:11 • 30.07.13
интересы.футбол (Real-Madrid), музыка, хореография, мода, кино
19:39 • 29.07.13
книги.Дневник памяти. Похороните меня за плинтусом. Шекспир. Евгений Онегин. Белые ночи. Пока я жива. Джен Эйр. Властелин колец. Милый друг.
19:38 • 29.07.13