Это просто Вьюи блог

Что я должна сделать за свою жизнь!

Это не глобальные планы на мою жизнь. Мне бы хотелось чтобы все эти маленькие затеи осуществились.
МОИ МАЛЕНЬКИЕ ПЛАНЫ НА ЖИЗНЬ:
1) Купить себе торт и упасть в него лицом.
2) Попробывать сыграть в бейсбол.
3) Неделю или больше не есть сладкого.
4) Купить только для себя вкусняшек и есть в одного.

10:34 • 16.09.12

13,09

сейчас я задумалась о том, что пройдёт время… причём я не знаю какое, мне будет стыдно и не приятно вспоминать о своих чвствах.
может это время - года, месяцы, дни… потом буду думать: господи ну какая же я была дура! как могла полюбить такого?!? но! я действительно люлбю его. я действительно впервый раз влюбилась… и пусть я прочитаю это через время - пусть это будут года, месяцы, дни… но я не имею права стыдиться… вроде как вбудующее, ты не должна стыдиться… твои чувства были очень сильными и настоящими, искренними… пусть даже ТЫ это забудешь, забудешь что творилось на душе, забудешь как пустота образовывалась в тебе когда ты видела его, забудешь как будто не было опоры, а душа медленно и мучительно уходила в ноги, дрожали руки… не стыдись, не имеешь права. найдёшь лучше радуйся, а на сегодняшний день тоесть 13 сентября ты даже не знаешь кто может быть лучше его… ты думаешь что никто его не заменит… а если заменит, то артём был настоящий и лучший эпизод из твоей прошлой жизни…

11:41 • 13.09.12

я не могу…
я не могу смотреть в её глаза,
когда уже вот-вот нагрянет в них слеза…
с другими - просто стерва,
мотает нервы,
бросает ухажеров направо и налево…
не скрою, я без ума от её платья белого…
помню, как под "шафэ" во мне кровь вкипела,
но это временно -
организм ненасытный,
а обычно я по привычке какой-то скрытный…
она хочет детей,
но видно ещё рано…
а пока тихо зализывет раны,
мечтает, чтобы и о ней кто-то спел балладу…
ночами напролёт вместе со мной катает вату…
и надо ж было её влюбиться в такого гада?
которому нужны лишь музыка, пиво и бабы…
хочешь быть рядом со мной?
останься, но учти, что я ищу ЕЁ,
и это пока не ты…

—

20:32 • 07.09.12

как-то когда шла ночевать к чугайновой… летит 100-ый самолёт, я конечно просчитываю его, подниая руки, делая решётку. Все смотрят как на дуру, да пофиг, у меня сотый самолёт люди… я загадываю ровно два желания…
получить тот телефон и чтобы артём сказал что любит меня. я получила тот телефон! но мне пришлось усиленно побороться за него….
я думаю над тем… что одна часть исполнилась значит должна и вторая… но за свои мечты, а точнее их осуществление надо бороться… но я так боюсь…я думаю над этим.

09:41 • 19.08.12

не писала ничего больше 10 дней…
было много всего.
данил, говорил что любит меня… приносил цветы, так не приятно перед мамой было…
была на футболе. было очень круто, такая атмосфера…нереальная… ещё 25 пойдём.
ещё были напряги с юрой, я очень скучаю по нему, но уних с ксюшей сейчас всё строго, и мы не видимся… а так скучаю по нему… мне его не хватает.
анька уехала в турцию, завидую ей, мама захотела пошла да купила путёвки… хоть да и не в материальных ценностях деньги.. дай бог, что я буду так жить… и даже лучше.
Я трижды дважды пролила чай на клаву, вообще ужас, когда пролила ещё на старую(тоесть 2) у меня была паникаааа, я побежала в магазин в землянику взуля свою 1000 и погналаа, стала переходить дорогу в землянику… и вижу, его..идёт туда же. с кем-то, у меня душа в пятках, руки трясутся, понимаю что выгляжу не очень, да и одна тем более, пошла в другой, долго шла, вижу ту которая у меня была, покупаю бегу домой… всё прошло. и вот сегодня забыла про чай, и опять пролила уже на новую…слава господню она работает… вроде бы.
и про него… это был первый раз за всё лето, когда я увидела его…

09:37 • 19.08.12

пошло всё, блять…
написала ему… с днём рождения… прочитал ни привета, ни ответа… ни спасибо…
почему?? неужели это так сложно… написать человеку 7 простых букв… спасибо.
всем пишет, даже тем с кем лично не знаком…
после всего что было… он не утрудился написать спасибо… почему? ОБЪЯСНИТЕ МНЕ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ…
как бы мне хотелось… чтобы у него были причины… мне так хочется верить, что он думает обо мне… и помнит меня… может хочет чего-то, но я понимаю что это ни хрена не так… ему не надо…
как холодно…горько.
слёзы по литрам.

09:30 • 19.08.12

мне бы так хотелось если бы он мне дал тупо ещё один шанс….
я ведь давала ему второй и третий шансы…
просто тупо ещё шанс… я бы всё сделала … вот честно…

11:09 • 05.08.12

вчера неполадки всё время.
то с мыслями собраться не могла.
не хочеться обижать данила, но у меня в голове артём, и мне кажеться данил не очень. как он со мной общается странноватый кажеться.
сегодня решила, идиоткая идея пришла в голову, вышить крестиком на подушечках маленьких на день рождение юре (к 29 декабря) герб барселоны, и себе герб мадрида, но врятли будет нормально это выглядеть, поэтому придётся сшить и ане на др герб мадрида. надеюсь получится… только вот не знаю подписывать от кого или нет??? мама на даче, папа на праздники опять набухается…
завтра в школу, ооочень хочу вообще в школу.

11:08 • 05.08.12

видели бы вы, какой сейчас идёт дождь….такой сильный….смыл бы всё плохое в этом мире…смыл бы печаль с душ и лиц людей..смыл бы горе миллионов людей….
вчера я просто удалила его из аськи и контакта.
а сейчас от себя не в восторге…так больно.
он видел…тоже удалил ничего не спросил.
заблокрировал, я автоматически в чёрном списке.
смотри ДУРА ТУПАЯ, если напишет в чём дело. пиши всё как есть. вроде того: сказать правду? -да. - я люблю тебя, а ты любишь сашу.вот и всё, мне так будет проще не думать о тебе…
ЭТО 100%

10:34 • 02.08.12

телефон, походу придётся возвращать…я в печали. ведь он реально крутой.
надеюсь даня сможет его починить.
закончились мес.
провалялась дома, уже было легла спать, звонит анка, зовёт с ночевой к ним, я оделась и пошла. там мы почти не спали, сидели в чат рулетке и общались со всяскими придурками, там был олдин офигенный итальянец, он взял наш фэйс, и вообще он очень хороший….
вчера мне писал данил, лайкнул фотки все подряд, вообщем вчера так с ним переписывались…но самое главное пожалуй выскажу в следующем посту.

10:24 • 02.08.12

понимаете или нет что 1 месяц до начала учёбы???
1 уже встретились у с анькой))
вечером пошли гулять и ночевали у ананян…. пели песни до 11 вечера на улице.
во вторник 31 поехали в семью в гипер, ничего не купили один кич в магазинах.
выбрала телефон, с рук, но классный…сейчас даня пошёл покупать его, я пылесосить.
айпод в уши, и вперёд.
пока всё отлично. а стоп, аня байчурина мне даже не звонила, позвала чугайнову в гости зачем-тро мне она ничего не сказала….ну и пох.
ещё хотели в 6-ом с нашими мамами сходить в кафе.
аня не может…короче так вот.

12:32 • 01.08.12

и вновь под Birdy. тоже многое связано с ней.
анька приехала…я так скучала…так рада бы снова услышать её голос. что даже улыбка не сходила с моего лица…
а ищё я люблю его…и как бы мне хотелось глупо обнять его…
в моих мечтах: мы встретимся и он захочет поговорить…он начнёт извиняться скажет что совершил глупость…я зареву…и начну кричать…я буду кричать: а я ведь любила тебя и люблю…а потом бы в молчание мы бы смотрели друг на друга…и я бы быстро прислонилась к нему лицом…и продолжала бы реветь.он бы обнял меня…и успокаивал.а потом бы я посмотрела на него.взяра бы его рукой за лицо и мы бы поцеловались….было бы идеально…жаль что всё это только в далёких мечтах.
вечером иду гулять с анями. незнаю что надеть на улице холодно. хочеться одеть пиджак, но он новый и носить его до школы как -то не очень.

11:41 • 30.07.12

вчера когда общалась с московским, старалась даже не вспоминать о нём.
сегодня смотря с утра "сплетницу", он сидел в аське, у меня в статусе сердце, а он не слова… не писал абсолютно ничего. уже ровно месяц как мы не общались и ровно два месяца как мы не виделись…
и сегодня, как не странно мне не хочеться плакать, после вчерашнего общения с челдовеком который мне тоже был симпатичен, я так зла на того, кто испортил и одновременно сделал этот год лучшим в моей жизни…
я так много придумываю.
я думаю о том, а что будет когда мы встретимся … поздороваемся ли мы? улыбнётся ли он мне, как всегда… отвечу ли я ему…во что я буду одета? будем ли мы одни…и наконец, вспыхнет ли что-то?

08:29 • 30.07.12

и как обычно. ADELE. столько с ней связано. столько воспоминаний…
и столько слёз….
сейчас воскресным вечером,
я сижу, слушая её… и думаю о том важна ли я для него, хоть чуть-чуть…
а на вопрос важен ли он мне?
я бы ответила: что ты даже не представляешь насколько…

19:12 • 29.07.12

ииии.
он писал звал в гости))
радаааа
а завтра братик приедет и лучшая подруга

13:14 • 29.07.12

приехала домой так рано. на радостях что не спала до 11.
мама спит.
а я за интернетом. надеюсь сегодня не просижу дома.
зашла в вк. сообщение от человека которого я года 4 не видела.
и я бы очень хотела получить это сообщение.
ответила, он ещё не сидит.
рада…
а не поверите, каждый день мне снится он, тот кого я люблю вместе с его девушкой уже 3 ночи подряд.

04:09 • 29.07.12

сегодня я целый день думала о нём, представляла разные ситуации, и прочее…
как обычно зашла в социальную сеть и увидела новую фотографию на которой он был отмечен вместе с его девушкой.
знаете, после такого…стоооп. почему знаете? так странно вроде сама себе пишу, а не публичную книгу. но суть не в этом…после того, как я вижу эти фотографии…
весь смысл в высказанности и искренности с этим человеком теряется …
мне уже не хочеться ничего ему говорить, потому что я понимаю что ничего для него уже не значу… и что у него дургая жизнь, которая совсем не рядом с моей…чувствую себя хатико…наверное так и буду ждать от него чего-то… вопрос извечный: как долго? ответ прост, пока снова не влюблюсь… но смогу ли я быстро переключиться…если он моя первая и такая сильная влюблённость…и что же с этим делать… мне почти 15. и это случилось, и увы не так, как бы я хотела…после всего произодшего, а он тот единственный человек, моменты связанные с которым я помню до малейших деталей, остаётся горькое чувство… а как бы хотелось светло вспоминать обо всё… но всё не так.
и только об этом я буду думать пока не влюблюсь снова…
но уже не так, ведь первые чувства самые сильные. и как бы мне хотелось…нет, печатать я не буду… оставлю при себе…

18:28 • 27.07.12

по поводу предыдущей цитаты.

я постоянно стараюсь сдерживать себя, в общении с близкими, родственниками и родными, да в общении с любыми людьми.
ведь жить в мире лучше, чем спорить, доказывая своё мнение.
мне всегда легче согласиться с человеком, чем что-то доказывать.
ведь с собой я останусь честна и при своём мнении.
но мне никогда не втягость, согласиться с тем, что я не права. мне не сложно признать своей вины и извиниться. нет гордости.
но я не уверена, что пытаясь понравиться всем, я поступаю правильно.

одна из моих подруг улыбается абсолютно всем… она постоянно ведёт себя очень дружелюбно, хоть я и знаю как ей не приятны люди она всгда улыбается им.
слишком много лести и я не считаю это искренностью и честностью с людьми.
но благодаря этому её все любит, ведь она подстраивается под всех.
и я научилась от неё, держать всё в себе…все свои отрицательные чувства к людям. и так стало легче общатсья с людьми, многие меня полюбили.
но иногда мне настолько трудно сдерживать себя в общении с родственниками…
я стараюсь не кричать не говорить громких и обидных слов…ведь пониаю что в любой момент может случитсья так что их не станет…и я сама останусь в долгу перед ними. каждый раз повышая голос на родителей, после я сижу и думаю о том, что вела себя отвратительно.
ещё я не решила стоит ли вести себя так со всеми окружающими, сглатывать неприязнь и обиды, получая одобрение!?!

ведь я вру сама себе, своим же чувствам.

Кто-то давно мне сказал, что в жизни нужно иметь один важный принцип- всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек.
Даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить.
Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать. Возможно, это будет что-то по-настоящему важное.
А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека живы.

—

18:10 • 27.07.12

уже слишком. ровно 10 месяцев. а точнее ровно месяц молчания и 2 месяца в невидении. и куда бежать от этого помешательства, что с ним сделать. когда всё так бесполезно… и мир кажется не таким как раньше. хоть возраст невелик, и может остальным кажется что это глупо. но чувства подростков самые сильные и искренние, как бы смешно не казалось окружающим. а нам больнее всех. и мы бы хотели кричать и орать на весь мир о той боли, но всё держим в себе, потому что нет смысла. и вот так вот мы сидим вечерами и пишем о своей боли, но некому-то, а себе в будующее. ночами думаешь о том что уже нельзя изменить, а как бы хотелось в прошлое. сидишь и ждёшь сообещние от того человека, как раньше, сидишь и думаешь когда он напишет, а ему это не нужно, может он и не вспоминает… а чтобы написать самой рука никогда не доходит…тебе не хочеться больше вмешиваться… но правду тоже знать хочеться хочеться быть честной…и всё время ночами ты желаешь сказать все важные слова… а при свете дня, решение угасает и ты постоянно откладываешь на будующее ищешь подходящий момент, но вместе с этим ты понимаешь что нужно говорить все важные слова сразу как они укрепляются в душе и разуме, ведь возможно больше у тебя уже не будет возможности их сказать… и каждый раз, каждый день ты думаешь об этом но у тебя никогда не хватает сил, и смелости, потому что ты боишься. я боюсь. боюсь последствий. на опыте знакомых я поняла, что когда ты признаёшься а чувства неразделённые, то собственные быстро отпускают тебя. и живёшь дальше, не думаю о том что было. помня, не вспоминая. но когда ты так долго томишь в себе эти чувства, когда ты законсервировала их и плотно прикрыла крышкой, а затем убрала в безопасное место, разве они будут отпускать так быстро? я в это не верю. и наверное всё это кажется полной чушью, но я это понимаю… сидишь пьёшь глясе…слушаешь грустную музыку…мечтаешь…открыло окно сообщений, и ждёшь когда появистя символ "контакт печатает"….и бесполезно. а сидишь ведь молишься отвечаю, прямо бога просишь. а потом я сижу и думаю, почему я прошу у бога, я вдеь не заслуживаю… и так всё время… пока не сентябрь. а дай бог, что учёба закрутит, школа подарит надежды. ведь так много времени, я забиваю себя мыслями и чувствами. 09:49 • 27.07.12

и никто его не знает таким, каким я его знаю.
и правда.
я надеюсь всё что было, было чистой правдой, как бы мне хотелось в это верить.
не смотря ни на что, я думаю он был искренним и честным, хоть нет всему объяснений.

09:32 • 27.07.12

паша в голове засел.
милые истории:
готовить ему, так как они живут одни.
он проводит до остановки поздно.
кусать до крови и синяков.
слушать найка,
слушать как он играет.
как дышит в шею.
в лицее по вторникам, от радости запрыгивать на него, обниматься,
по субботам, сидеть с ним до начала их пары.
а может и ждать.
ржать.
нести бред.
сфотографироваться выложить в инсту, с подписями: мы сид и ненси. сок. кровь и еще. к азоновым мирам.
надевать его шапку. помогать с литрой, он мне с матаном.
заботиться.
быть в центре внимания с ним, зимой в снегу валяться.
обнимать. еле дотягиваться.
а еще я буду приезжать к нему, и его друг будет благодарить за еду вкусную, будем кушать втроем. и хорошо ко мне будет относиться.
привозить им вкусняхи.
смотреть ужастики. и сильные фильмы.
уткнуться ему в шею и петь чуть дыша сплин.
быть счастливой. а главное- взаимно. чтоб души не чаял, так как я.

13:44 • 16.10.14