Это просто Вьюи блог
Персональный блог DERBLER — Это просто Вьюи блог
Персональный блог DERBLER — Это просто Вьюи блог
Два цвета времени(1995),
Бурлеск,
Пролетая над гнездом кукушки,
Дом грёз,
Амели,
Ромео и Джульетта (1968),
Властелин колец,
Гарри Поттер,
Звёздные войны,
W.E.(Мы верим в любовь),
Зодиак,
Сейчас самое время,
Дневник баскетболиста,
Бойцовский клуб,
Сияние,
Реквием по мечте,
Разрисованная вуаль,
Мелодия для шарманки,
Шёлк,
Лекарство,
Прерванная жизнь,
Анна Каренина,
Авансцена,
Высоцкий. Спасибо что живой,
Терминал,
Неприкасаемые 1+1,
Стиляги,
Жизнь Пи,
Грозовой перевал (1992, 1998),
Помни,
Кит,
Экипаж,
Влюбись в меня если осмелишься,
LOL,
Похороните меня за плинтусом,
Школа,
21,
Мужики..!,
Зелёная миля,
Воображариум доктора Парнаса,
Престиж,
Король лев,
Матч,
Пиджак,
Иллюзионист,
Наркоз,
Список Шиндлера,
Гордость и предубеждение,
Милые кости,
Парфюмер,
Господин никто,
Мост в Террабитию,
Джанго Освобождённый,
Императрица Сисси,
Спеши любить,
Крупная рыба,
Помни меня,
В погоне за счастьем,
Если только,
Побег из Шоушенка,
Достучаться до небес,
Пока не сыграл в ящик,
Леон,
Осень в Нью-Йорке,
Наука сна,
Джиа,
Форрест Гамп,
Артист,
Человек дождя,
Город бога,
Белый Бим Чёрное ухо,
Нежность,
Пианист,
Голубая лагуна,
Вам и не снилось,
Общество мёртвых поэтов,
Труп невесты,
Пираты Карибского моря,
Звонок,
Дорога перемен,
Бесславные ублюдки,
Счастливое число Слевина,
Жизнь Девида Гейла,
Я Сэм,
Я люблю тебя Филипп Морис,
Загадочная история Бенджамина Баттона,
А в душе я танцую,
Жена путешественника во времени,
Неволнуйся у меня всё нормально,
Вечное сияние чистого разума,
Воды слонам,
Поймай меня если сможешь,
Древо жизни,
Шери,
Брат,
Последняя песня,
Рэй,
Шоколад,
Мальчишник в Вегасе,
Жизнь взаймы,
Хатико,
Титаник,
Король говорит,
Шаг вперёд,
Закрытая школа,
Приведение,
Телохранитель,
Люди Икс,
Джейн Эйр,
Красотка,
Мулен Руж,
Донни Дарко,
В джазе только девушки,
Ванильное небо,
Жизнь прекрасна,
Чёрный лебедь,
Сладкий ноябрь(2001, 1968),
300 спартанцев,
Билли Элиот,
Английский пациент,
Мальчик в полосатой пижаме,
Изгоняющий дьявола(1973)
Хористы,
Горбатая гора,
Немыслимые,
Четвертый вид,
Воровка книг,
500 дней лета,
Малколанд Драйв,
Лжец,
Темный рыцарь
Когда я начну самостоятельную жизнь и перееду в новую квартиру (а я планирую, что я успею пожить одна в своей собственной квартире после переезда от родителей и до того, как начну жить с избранником) наверное я буду учиться или работать, но это уже после. Я буду делать следующее:
- Я буду покупать самые обычные вещи, как продукты, средства гигиены, товары для дома… Я так хочу ходить по магазинам в поисках нужных вещей по хозяйству.
Мой дом - моя крепость. Я буду убираться в доме как можно чаще, всегда будет чисто.
1) Я буду мыт полы обязательно раз в неделю. Пылесосить не менее 2 раз в неделю.
2) Я буду досконально чистить и следить за новой мебелью.
3) Постоянно всё мыть.
4) В туалете всегда будет освежитель воздуха, мягкая бумага и гель для смывания.
5) В ванной всегда будет куча различных штуковин.
6) Я куплю средства для мытья окон, стёкл, зеркал, туалета, ванны, плиты, и прочее…
7) Я буду менять постельное бельё 1 раз в неделю и гладить его!!!
8) После каждой стирки, и впоследствие высыхания вещей, я буду проглаживать всё.
9) 2 раза в неделю я буду принимать ванночки для стоп и делать пилинг.
10) Регулярные гигиенические процедуры.
11) Я буду спать строго в ночной одежде.
12) Я заведу кошку.
13) У меня всегда будет еда, на случай если гости зайдут неожиданно.
14) У меня будет красивое бельё и женственные боди и ночнушки, на тот самый случай.
15) Я сделаю электро эпиляцию (в подмышках, на ногах и в зоне бикини)
16) Возможно я сделаю кислотный пилинг лица.
17) По утрам я буду делать зарядку.
18) Я никогда не подстригу волосы коротко.
19) Я буду постригаться минимум 1 раз в два месяца и делать ламинирования минимум раз в полгода.
20) Ходить к косметологу минимум раз в полгода.
21) Ежегодно сдавать кровь на анализ, проходить гинеколога и стоматолога.
13:33 • 09.07.13
но я жду чуда как 20 лет назад.я с 3 лет начала смотреть действительно великие фильмы и слушать хорошую музыку. в 5 лет брат подарил мне ГТА. я играла в call of duty когда мне не было 5.
за всё это огромное спасибо моему брату.
но об этом позже, я надеюсь я напишу пост посвящённый этому. немного позже, а сейчас вернёмся…
я жду чуда, мне почти 16, что и говорить, а я ребёнок. я до сих пор мечтаю попасть в сказку вроде ЗВ, ВК, и ГП. я ко всему быстро привязываюсь, потом всё тяжело отпускаю… но и отвыкаю быстро. после всего дикая пустота на душе. съедает, ты понимаешь, что это всего лишь кино или книга.
а я до сих пор мечтаю стать эльфом, жить в Лотлориэне…
мечтаю стать рыцарем Джедаем, учиться у Кеноби или Эни. Учиться в Академии Джедаев… Использовать силу.
мечтаю стать волшебницей и учиться в Хогвартсе.
всё нереально…
хочу на кастинг Звёздный Войн.
13:29 • 09.07.13
простите, но я хочу попросить о помощи
как можно разнообразить свою жизнь?
какие безмные поступки можно совершить?
мне 16, я достаточно примерно себя веду,
но я так устала от однообразия и хочу совершать безрассудства этим летом, так как потом учебный год, снова одно и тоже…
как мне попрощаться с тривиальностью хотя бы на одно лето?
а "личное" уже не будет обновляться.
но я буду перечитывать, и душой буду возвращаться.
на душе безысходность. она съедает изнутри.
я не могу осознать, что всё закончилось.
мысли путаются. так сложно. что происходит.
как будто ничего нет, больно умирать от пустоты, а слёзы по литрам.
вот и всё.
неужели всё закончилось.
это был последний день.
мне совсем не хватило времени, чтобы насладиться этим днём и побыть душой с ними, моими бывшими одноклассниками.
школа - самый главный этап, мне кажется я не хочу в лицей, у меня больше не будет таких чудесных моментов. всё. и вчера было последней каплей, был выпускной. все веселились, мне хотелось плакать.
по книгам жизнь изучали. впервые многое узнали. чего только не происходило в школьных стенах. вторая семья, второй дом.
порой сидели там до посинения. больше такого никогда не повторится. хочу всё снова, верните мне. я так скучаю. верните тот безумный 2011-2012, те посиделки на газоне с утра до ночи, рулеты, анчоусы и вода.
да и в школе с казаковой вечно торчали. ахахах дааа… и даже артёма уже вряд ли увижу… как орали и ругались, но это забыто.
школьные диванчики… оо на них порой мозги забывали,
а как с девчонками в столовой сидели всей толпой… не повторяется.
как же больно, и такое чувство будто взяли и вырвали что-от из нутри. настолько пусто. эти 9 лет въелись в душу до боли.
Yann Tiersen
Alexandre Desplat
Ludovico Einaudi
Roberto Cacciapaglia
Carter Burwell
Pino Donaggio
Balmorhea
John Williams
Howard Shore
Abel Korzeniowski
Yiruma
Patrick Doyle
Alexandra Streliski
это последнее лето, для безрассудств и лето, когда можно отдохнуть
думать о жизни, завести роман, и просто жить, да, именно жить.
я надеюсь, хотя какой раз уже говорю об этом, я надеюсь, что не упущу это лето.
папа уже почти 2 недели не пил
сегодня вот пятница.. и он не поехал за мамой, с дядей фед куда-то
господи…
100500 нажрётся.
я знаю, что ты прочитаешь это не сразу, пройдёт ещё много дней, да не важно. я очень плохой человек, отвратительный, в плане духовных качеств, таким людям только сдохнуть, постоянно причиняю всем боль, постоянно.. тем кто мне важен, вам с папой и ане с аней особенно. очень плохой человек, но я хотя бы из тех кто это понимает, это не эгоизм, правда. моих извинений уже ни на что не хватает… но прости, пожалуйста, я ещё и настолько жалкий человек, что даже не могу поговорить с тобой, ни разу не говорила с тобой по душам, мне даже сложно это было в вк отправлять, я долго решалась на это, пожалуйста если прочитаешь, не важно когда, сделай вид что ничего не знаешь. мне не комфортно и не приятно. я очень боюсь потерять вас.. я не заслуживаю таких друзей и такую маму. поэтому мне всегда хочеться уйти ото всех, скрыться из виду, не показываться и ни с кем не разговаривать, так бы всем было лучше. умирать - серьёзно боюсь, в этом нет эгоизма, я думаю о том каково будет остальным. я боюсь, что вас не станет, а я даже не могу сказать как вас люблю и как вы мне дороги, я настолько жалкая, что только в контакте могу писать, и то с трудом. совсем не подарок, совсем не то, что ты заслуживаешь 20:32 • 28.05.13
как же я устала, он пьёт каждую неделю, он пропил все самые значимые дни в моей жизни, как специально….
господии, почему именно в эти дни…
я ненавижу его, мне кажется я его совсем не люблю…
теперь, я даже говорю это вслух…
сказала маме сегодня на эмциях почему она с ним не развелась раньше,
как же больно…
мама на меня наорала, даже не спроисла как мы погуляли в выпускной, хотя я наверное заслужила…
больше всего я боюсь потерять её…
я прямо вижу как она увядает с каждым днём…
господи, много раз молилась, но не умею…
только в безысходности - человек обращется к Богу… я часто обращаюсь когда мне плохо, и не скем поделиться, но всё равно… ничего, он не поможет.
я мечтала чтобы папа перестал пить…
я думаю что я его люблю, хотя уже сомневаюсь, скаждым днём сомневаюсь больше и больше…
я готова заболеть чем угодно, забрать все болезни мама, и остальных родственников, лишь бы они были здоровы а главное мама…
я боюсь, что папа умрёт очень рано…
сколько его помню он всегда пил..
тоесть уже 16 лет и больше: я уверена
каждый день как-будто на иголках…
я так устала…
мне страшно…
очень страшно…
что мне сделать…
пожалуйста, помоги мне один раз..
обращаюсь к духам умерших родственников, я так надеюсь что они слышат меня…и помогут…
но ответа никак нет…
и помощи тоже…
понимаю, как они мне дороги, насколько дороги…
я поняла насколько я люблю свой класс, учителей и школу.
без них будет не так, никто их не заменит и никогда, никто не станет родней
9 лет, вместе, рядом.. а только сейчас понимаешь насколько всё родное
последние дни, я надеюсь мы будем видеться и непроходить мимо, не поздоровавшись, при встрече.
музыка, которой я живу, которой я дышу.
наверное, кантри, инструментальная, хотя название такого жанра ещё не придумали.
я люблю лёгкую музыку, которую можно слушать 1000 раз. музыку о жизни, такую настоящую и очень тёплую
не знаю ничего лучше, чем ехать далеко-далеко, через леса, поля, реки, горы и слушать такую музыку, думать о вечном - пусть с грустью и со слезами, но мне сразу хочеться жить, да, именно, есть музыка под которую хочется жить, она вдохновляет, заставляет всё переосмыслить…и появляются силы.
надо бы взять войну и мир, и начать читать…
дядя радик умер, я не чувствовала такой боли как остальные…
за это мне стыдно…
мы просто мало общались, и были не так близки…
чарство ему небесное, да, я уверена он был очень хорошим человеком
научусь я или нет…
постоянно всем завидую… не хочу лето - совсем нет груди… а мне уже 15…
смотрю как роскошно люди живут, решила - я обязательно сделаю так, чтобы мои дети жили в такой роскоши, и я смогла быть свободной, одеваться так, как хочу…
жить так как хочу
под хорошую инструментальную музыку.
завтра меня ожидает экзамен по математике - последний. надеюсь, что я смогу собраться и всё сдать… тогда буду свободна - хотя бы на 1 день. 17 мая - уже результаты, я не уверена, что поступлю, но чтож, и не знаю буду ли пробовать пересдавать, мб сразу лучше идти на соц.эконом. гиа в школе никак нормально написать не могу… в школе завалы… хочу свободы… очень…
зима - пальто верблюжего цвета
осень - бежевые брюки, пиджак
топ, шорты доделать,
телесное боди,
рубашка, джинсовая жилетка
устроить фотосет в чёрном боди с гетрами и чёрными лодочками
сшить тунику летнюю из шифона
платьице, джинсы на высокой талии
футболка - кружевная, сарафан в пол, багемные украшения, балетки,
кроссовки, воротничок, Заказать в конце апреля: 1) клёпки на шорты 2) комбинезон - мятный 3) какое-нибудь платье 4) летнюю рубашку 5) кроссовки
зря Ходишь, выкладываешься и напрасно. Я за Леру, она молодец, и абсолютно честно, что её выделяют. Она шикарно танцует, для неё танцы - это её жизнь, если отобрать у неё это, она умрёт. Но что другие, мне кажется для остальных- это не важно. Я стараюсь. После репетиций я ничего не высказываю руководителям, да и вообще некому… Приду домой, закроюсь в ванной, включу душ и сама со своими слезами справляюсь, потом выйду, как ни в чём не бывало… Убрали во вторую линию… Последнее время я так жду репетиции, не могу дождаться.. прихожу, и хочется скорее уйти… Чувствую себя девочкой на побегушках.. Мне говорят, сделай то, это, пятое, десятое.. а взамен просто спасибо. Я хотя и не говорю, что они не достаточно меня хвалят за это. Дело в том, что я не хочу помогать, привозить костюмы и диски, искать что-то для них… Я хочу танцевать, а не обзванивать девочек.. а потом получать ещё за то что кто-то не пришёл на репетицию. Я хочу танцевать, а не сидеть на телефоне. Последний раз меня так убило. Здесь в первой линии Алексеева и Медведева… а ты на их фоне не доделываешь. Убрали во вторую… Прыжок в шпагат не делаю… Ничего не делаю. Танцевать не умею. Возможно, они правы… Только в силу, а кажется смешно со стороны… А сейчас уже, кажется что не в силу. Айнара всё время спрашивает, всё ли в порядке… Я говорю да, она так смотрит. Что мне радоваться чтоли, улыбаться во весь рот??? Сегодня опять пойду на репетицию я уже хочу… Я бы хотела всю жизнь танцевать, но видимо мне не дано. Обидно, что даже поговорить не с кем… Только с Лерой. Она молодец, спасибо ей за то, что она считает меня талантливой… Она не зазнаётся своими победами. Для неё не важны победы, для неё только танцы. Она считает каждую свою победу - общей победой. Вчера 30 марта, на конкурсе Лера выиграла диплом первой степени и приз зрительских симпатий. А я, я выносила ей призы. Считала голоса… Раздавала листовки… Я тоже стояла за кулисами, выходила на сцену. Только я просто девочка на побегушках. 08:13 • 31.03.13
В этом году 12 лет как я занимаюсь танцами в Преодолении.
Я люблю Преодоление, пусть иногда, мне не нравятся постановки, отсутствие слаженности и прочего… Я люблю танцевать. Я люблю девчонок из нашей группы и руководителей. Все они мне очень дороги. Я горжусь историей коллектива. Перед каждый выходом на сцену, за кулисами, я очень волнуюсь и переживаю, душа уходит в пятки, кажется, что ничего не помнишь… В мыслях ещё собственные проблемы, ты продумываешь свои действия после выступления и прочее. А дальше… Последний раз проводишь руками по волосам, сжимаешь губы, чтобы разгладить помаду, поправляешь костюм, расправляешь спину… на лице ещё не естественная, широкая улыбка..А потом понеслось…
шелди
пусть вы назовёте это самолюбием, эгоизмом и прочим, но это не так…
мне кажеться, я больше всех хотела танцевать этот вальс… этот осенний бал слишком много для меня значит… дак почему же так получается? почему…
я столько сделала для этого… я искала музыку, в итоге они выбрали то что я принесла им, я искала костюмы, весь интернет облазила, я пересмотрела кучу видео… в итоге они так понравились маше что она решили поставить элементы из этих видео… я нашла поддержки которые они сейчас хотят поставить… моя мама придумала вместе со мной, начало, идею с розами… они её ставят… а маше вообще пофиг, она не замечает… меня будто нет… я даже нашла себе туфли…
я весь прошлый год думала про осенний бал, в этом году я первая с настей подошла и сказала что нужно начинать репетировать, это моя мечта уже не знаю с какого года… я много раз была на нём.. я так хотела учавствовать…………
я был безразличен к ней, как будто никогда не знал ее. я думал о ней, пытаясь забыть. и я забывал, но все равно помнил. я молчал, хотя мне было много, что сказать. я отталкивал, когда хотел обнять. я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. я общался с другими, хотя она лучшая. я обижал ее, но обижался сам. я хотел, чтобы она всегда была рядом и сам прогонял ее. я причинял ей боль и охранял ее от других. я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему (с)
честно говоря, мне так надоело любить тебя
Я не умею говорить "люблю" близким людям.Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" папе или дедушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне легче что-нибудь для них сделать, например, моя любовь к маме определяется тем, что я каждый раз, когда она не просит наливаю и приношу ей чашку чая, для нее это просто чай, а для меня "люблю" по отношению к ней. А вот с людьми, которые приходят-уходят, я имею в виду тех, кто не относится к семье, с ними еще хуже. Им мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость, только вот это уже не определяется какими-то действиями, а получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить, обозвать или, как это сейчас говорят, затроллить. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю".
Самые популярные посты