Стоишь ты на ринге, готовишься к бою, смотришь на противника, с него снимают капюшон, и ты видишь себя. Какого это бороться с собой? Когда каждое твое действие лишает тебя устойчивости на ногах, каждое твое сожаление, словно удар поддых. И ты встаешь, пытаешься оклиматься, но шок от твоих мыслей беспрерывно пульсирует в голове, не давая здраво осмыслить ситуацию и понять, что сражение с самим собой - бесполезно. Хочешь - делай и не бойся, не жалей. Это ведь и значит жить и дышать полной грудью. Но почему мне было так сложно сделать это вдох? Почему мою грудную клетку сжимало так, словно я находилась под куском арматуры, упавшего так резко и нависшего надо мною очень долго? Это все страх, который ты оставил мне, дабы хоть как-то напоминать о себе. Я должна была выбираться. Именно должна самой себе. Хочешь быть счастливой - не бойся ничего. Ни боли, ни предательств, наслаждайся. Я дала себе такую установку. Сложно ли это? Да, пожалуй одна из самых сложных вещей в жизни. Попытка за попыткой, рывок за рывком, и вот я уже на 4/5 вылезла из арматуры с надписью «прошлое». А прошлое это имело твое лицо, вечную улыбку, крепкие руки и резкие поцелуи. Раньше бы меня наверное передергивало лишь только я бы коснулась клавиши, чтобы написать слово, связанное с тобой. А теперь, когда я отпустила, я обрела счастье. Счастье в виде теплых воспоминаний и никакой боли и сожалений, а главное страха. Счастье, в виде него. Да, с ним конечно другая история, но все-таки, то, что я позволила сделать меня счастливой на 20 дней, после полугода мучений, самобичевания и невыносимой тоски по тебе - было странным поступком. Странным, но таким красочным и счастливым. И мне больше не больно вспоминать о тебе, говорить. Ты разбил мое сердце, а я разбила свои устоявшиеся стереотипы и поддалась желанию. Поняла одно, что так хорошо и спокойно я давно себя не чувствовала.