Когда я перестану сравнивать и вечно думать о том, а что «если бы». Я хочу сказать себе хватит, потому что никаких «если бы» быть не может. Не может быть никаких сравнений и никаких параллелей между двумя разными людьми. Разными. Разность - это ключевое слово и мне вроде бы как понятно, в чем заключается эта разность, но почему я упорно ищу схожести буквально в каждом действии. Наверное, слишком уж больно далась мне первая ошибка, поэтому страх, окутавший буквально весь мой разум и все мое тело старается сопротивляться, словно антивирус от новых ошибок. А вообще ошибка ли это? Опыт или же просто жизнь? Н, у мол случилось, так случилось, было и было. Словно мимолетное видение? Мне все еще сложно решить для себя, потому что старая боль промежутками проходит через меня, не так резко и не так часто, как раньше, но все еще имеет место быть. Я вроде бы никогда не трусила, а с тобой все иначе. Что это? недоверие, пережитки прошлого, неопределенность, страх или чувство вины? Я так устала копаться в себе, обдумывая каждый поступок и каждое свое «нет», что мне хочется послать все к черту, забиться в угол и выплакать все, что можно, до последней капли. Но я же сильная. Или я должна быть сильной? Опять вопросы, которые заводят меня в тупик? Я хочу сказать «да», ведь я хочу этого, хоть мне и страшно, но если мое желание такое дикое, значит это того стоит. Почему моя интуиция подводит меня в такие важные моменты? Во мне словно борются две половинки: одна кричит: «Рискуй и увидишь насолько яркая жизнь», а вторая: «Удержись от соблазна и получишь больше». Я устала с этим жить, честно.